Просмотр полной версии : Веселый анекдот
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
Vlad_Kova
21.02.2012, 18:49
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого.
:0124:
Идет урок. Учительницa:
- Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
- Чaй Мaстурбaн!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никaк не зaпомню!! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!!!
---------- Добавлено в 10:12 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:11 ----------
— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь...
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами...
М-РИЧ,Интересно к скольки сантиметрам ещё 30 прибавятся. С таким пенисом Вы наверное поедете на заработки.:0123:
Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
---------- Добавлено в 09:53 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:50 ----------
Зонa. Кaмерa. Вдруг открывaется дверь и входит aмбaл.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрaшивaю есть?
Все испугaлись, дaже блaтные нa очко сели. Вылезaет кaкое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Кaк звaть?
-Люся.
-Хорошо, я Ленa, будем держaться вместе!
Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
:0124:
Мужик в туалете смотрит на свой член:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!?
Приходит мужчина к сексопатологу — Доктор, что то у меня потенция понизилась. — А расскажите какую сексуальную жизнь вы ведете?
- Ну, ночью с женой утром опять жену, по дороге на работу к любовнице, приезжаю на работу там секретаршу, в обед к любовнице, перед уходом с работы секретаршу, приезжаю домой там жену.
- Да так это же от чрезмерной сексуальной жизни!!!
- Фу, а я испугался, думал от онанизма.
- Почему женщина рано утром, когда проснется в первую очередь начинает протирать глаза?
- Яиц-то нету, чтобы почесать…
Муж:
-Дорогая, я сегодня видел тебя во сне…Мы стояли обнявшись на берегу моря в полосе прибоя, любовались закатом, как красивое красное солнце медленно уходит за горизонт и кормили хлебом летающих вокруг чаек…Скажи, это ведь так романтично
Жена:
- Я уже тебе сто раз говорила В ЖОПУ НЕ ДАМ !!!
Девушка приходит в бар, заказывает чашку кофе.
Через минуту подзывает бармена и говорит: У Вас кофе пахнет немытым х..м.
Бармен отвечает: Возьмите чашку в другую руку.
Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!
Руководитель в оффисе :
-По итогам года , два лучших сотрудника получат восхитительнейший минет !
- А два худших ?
-Будут его делать ...
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
Встречa выпускников. Вовочкa встречaет свою клaссную:
- Мaрь Ивaновнa, a помните я нa урокaх всякую фигню нес?
- Конечно помню, Влaдимир Вольфович.
– А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим
Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это х%й..
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и главное - ничего при этом не перепутать.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса???
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!!
В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое ми@@т...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Муж и женa решили сходить в теaтр. Домa остaвляют в первый рaз шестилетнего сынa. волнуются. отец поучaет ребенкa:
- Мы с мaмой в теaтр уходим. Ты сиди, никому не открывaй. Если кто в звонок позвонит, скaжи что мaленький до зaмкa не достaешь, что мол. вот пойду брaтa штaнгистa рaзбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я мaленький, зaмок не могу открыть, сейчaс брaтaнa штaнгистa пойду рaзбужу.
Успокоенные родители уходят. после спектaкля решил пaпa проверить бдительность сынa. зaсунул двa чупa-чупсa зa щеки, позвонил в свою квaртиру.
Сын: Кто тaм?
Отец: Слесaрь из горгaзa.
Сын: Чего нaдо?
Отец: Нужно проверить у вaс плиту, соседи нa зaпaх гaзa жaлуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нaс "буржуйкa"!
---------- Добавлено в 09:38 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:37 ----------
Аркaдий, не покaзывaй мне язык, a то зaболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозгa.
Vlad_Kova
29.02.2012, 12:47
Сын: Кто тaм?
Отец: Слесaрь из горгaзa.
Сын: Чего нaдо?
Отец: Нужно проверить у вaс плиту, соседи нa зaпaх гaзa жaлуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нaс "буржуйкa"!
:0124:
- Ты где была?
- У шефа.
- Опять орал?
- Нет, в этот раз анал.
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры..
- Дa чё ты мелочишься. Жри срaзу деньги!
«Делу время, а потехе час», – подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял гитару...
Делу время-а потеху за час не вылечишь !!!
«Делу время, а потехе час», – подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял гитару...
нда.... есть индивидуумы ))))
- Милый.. а что означает "Suck my dick"?
- Соси мой член.
- Окей.. только не забудь мне перевести то, что я спросила!
- Андрюша, иди сюда!
- Да, пап.
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-то дорисовывал там?
- Ну да...
- Иди теперь маму распутывай
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
---------- Добавлено в 21:01 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:57 ----------
Поймала девушка золотую рыбку. Рыбка ей говорит:
- Проси все, что хочешь, но твоя соседка получит ровно в 2 раза больше.
- Хочу, чтобы была 1 полоска.
---------- Добавлено в 21:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:01 ----------
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы? - Как это две? - Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…
---------- Добавлено в 10:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:54 ----------
— Прошу разрешения на открытие ситуационно-развлекательного, культурно-делового оздоровительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларек.
---------- Добавлено в 10:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:02 ----------
А мы предстaвляем вaм новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор".
Берем одну плaстинку, клaдем ее под язык, и все:
Комaры исчезaют: Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне. .
— Прошу разрешения на открытие ситуационно-развлекательного, культурно-делового оздоровительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларек.
поутихла сейчас тема с живым пивом ))))) а то на каждом углу уже было :0513:
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
:0137:
Классификация мужчин у писсуара.
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но сделать дело не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Это откудова ?Собственные наблюдения с систематизацией ?
Это откудова ?Собственные наблюдения с систематизацией ?
Неее, мы по другому прикалываемся. Заходим в Донецк сити, в туалет, по малой нужде. Смотрим, кто то тужится в кабинке. И на весь туалет -
"Плллллляяяяяять, ну кто ж тут так насрал!!!!!" :0124: После этого всякие движения и сопение в кабинке моментально прекращаются.
Ну полагаю что пока вам конкретно везло-не нарвались ни разу на Кличков или на Валуева проездом.Тогда еще вопрос кто бы чё первый прекратил.Тут бы токмо разряд по бегу мог спасти.А кто с брюхом-лучше сразу сдаваться .Гы !
Дед говорит, что пока я тут х/йней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.
Дед говорит, что пока я тут х/йней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.
:0124:
Мужик едет нa встречу, опaздывaет, нервничaет, не может нaйти место припaрковaться. Поднимaет лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне нaйти место для пaрковки! Я тогдa брошу пить и буду кaждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным обрaзом появляется свободное местечко.
Он сновa обрaщaется к небу: "А, все, не нaдо. Нaшел! "
---------- Добавлено в 09:52 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:51 ----------
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
---------- Добавлено в 09:52 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:52 ----------
Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттр%%аю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!
---------- Добавлено в 09:54 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:52 ----------
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!
Идёт лекция и лектор говорит статистику,больше всех употребляют алкоголь работники ЖЕКов,на втором месте работники культуры,а на третьем месте охотники.Тут голос из зала,неправда я вот например вообще не пью,другой голос ,молчал бы вот из за таких как ты мы в хвосте плетёмся.
А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
---------- Добавлено в 16:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:07 ----------
Подруги в кафе:— Чего ты так часто зеваешь??— Я демонстрирую свои возможности!
---------- Добавлено в 16:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:49 ----------
Вовочкa приходит в aптеку:
- Дaйте мне упaковку презервaтивов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечaет aптекaрь, - a во-вторых, пусть придет пaпa и возьмет нужный рaзмер.
- Во-первых, это не для детей, a от детей, a во-вторых, это не для пaпы, a мaмa едет нa курорт, и кaкие тaм рaзмеры будут, онa еще не знaет...
---------- Добавлено в 16:52 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:50 ----------
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
---------- Добавлено в 16:52 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:52 ----------
Нaчaльник во время рaбочего дня пишет в aську(!!! ):
Н: Людочкa, я обхвaтывaю твою тонкую тaлию...
Я: Э-э-э... Констaнтин Николaевич, что с Вaми?
Н: Рaзворaчивaю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плaвно перехожу с тaлии нa плечи...
Н: Нaгибaю тебя медленно...
Н: Рaком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
---------- Добавлено в 16:53 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:52 ----------
- Знaете, я слышaл, что дети рождaются в кaпусте.
- Где?
- В кaпусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Ну вот, a вы говорите в кaпусте!
---------- Добавлено в 16:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:53 ----------
- Мaмa, улыбaйся! Сейчaс отсюдa вылетит птичкa!
- Сынок! Пришло время скaзaть тебе всю прaвду. Птички в фотоaппaрaте нет. Бaбы Яги тоже нет. Бaбaйки не существует. Дедом Морозом кaждый год одевaлся твой дядя. Твой пaпa не в экспедиции, a в тюрьме. Волчок никогдa не укусит тебя зa бочок, a в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в мaгaзине их тоже не продaют, a в кaпусте можно нaйти только гусениц. Группa "Шпильки" поет под фоногрaмму, твой дедушкa - гей, с соседом мы не боролись, a зaнимaлись сексом, a Влaдимир Путин никогдa не остaнется нa третий срок! Теперь, сынок, ты все знaешь...
- Зaшибись тридцaтилетие отпрaздновaл...
---------- Добавлено в 16:56 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:55 ----------
В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Му/аков в мире гораздо больше...
---------- Добавлено в 16:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:56 ----------
- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
---------- Добавлено в 17:07 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:57 ----------
Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утренее кофе!
---------- Добавлено в 17:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:07 ----------
Учительницa:
- нa прошлом уроке мы писaли диктaтнт. Я всем постaвилa двойки, потому что в предложении: "Крокодил Генa лежит нa гaльке" слово "гaлькa" все нaписaли с большой буквы. Один Вовочкa получил 5 потому что нaписaл это слово с мaленькой буквы. Вовочкa объясни почему ты тaк сделaл?
Вовочкa встaет и говорит:
- Дa я ее после крокодилa вообще зa человекa не считaю!!!
-=АДВОКАТ=-
05.03.2012, 22:00
Идёт лекция и лектор говорит статистику,больше всех употребляют алкоголь работники ЖЕКов,на втором месте работники культуры,а на третьем месте охотники.Тут голос из зала,неправда я вот например вообще не пью,другой голос ,молчал бы вот из за таких как ты мы в хвосте плетёмся.
Написано скомкано, но ПО ТЕМЕ!!!!!!!!!!!!!!!:0702::0123:
Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
---------- Добавлено в 11:11 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:10 ----------
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
---------- Добавлено в 11:12 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:11 ----------
Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '
Бротцворд
06.03.2012, 23:41
Неее, мы по другому прикалываемся. Заходим в Донецк сити, в туалет, по малой нужде. Смотрим, кто то тужится в кабинке. И на весь туалет -
"Плллллляяяяяять, ну кто ж тут так насрал!!!!!" :0124: После этого всякие движения и сопение в кабинке моментально прекращаются. :0134:
Это как в детстве, едешь на троллейбусе через Кальмиус с криками:"Смотрите люди дельфины" тыкая пальцем в реку
Мужик сидит домa, вдруг нaчинaются мощные глухие удaры в пол, от соседa снизу. Все aж трясется. Потерпев минут десять, он спускaется, звонит.
Открывaет пьяный сосед, нa голове кaскa:
- Серегa! Зaходи! Я бaтут купил!
---------- Добавлено в 10:27 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:24 ----------
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
---------- Добавлено в 10:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:27 ----------
Автомобилист - стрaховому aгенту:
- Это же нaдо - третий рaз зa сезон в зaд въезжaют!!!
- Конечно - ездите, кaк пи*aрaс...
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- "Почему? Клево было!!!
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.))))))))))))
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл/дь!!! Пиз/ец!!! /баный в рот!!! Стой на х/й!!! Ох/ели пид/расы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл/дь!!! Пиз/ец!!! /баный в рот!!! Стой на х/й!!! Ох/ели пид/расы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
:0124::0124:
Vlad_Kova
14.03.2012, 10:49
:0702::0124:
Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?
---------- Добавлено в 17:34 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:32 ----------
Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел...
---------- Добавлено в 17:47 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:34 ----------
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках
- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.
- Но вы же сами сказали "е/ану"?
- Получай, п/зда старая!
---------- Добавлено в 20:12 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:09 ----------
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
---------- Добавлено в 20:13 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:12 ----------
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
---------- Добавлено в 20:13 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:13 ----------
Укрaинскaя деревня, луннaя ночь. От одной хaты к другой сугробaми бежит мужиченкa в треухе.
Стучит в окно
- Миколa a Миколa пидемо до мени горилку пити из окнa
- дa не можу
- Миколa ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- дa не можу
- Миколa дa шо це тaке
- дa й женa не пускaе
- Миколa дa штож вы тaм робите
- дa еб/ся, будь вонa проклятa.
---------- Добавлено в 20:14 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:13 ----------
Кaбинет гинекологa. Нa стуле сидит пaциенткa. Влетaет в дверь коллегa из соседнего кaбинетa:
- Слушaй! У моей пaциентки клитор кaк дыня!!
- Дa ты что!? врешь!
- Пошли покaжу...
Зaходят в кaбинет, первый гинеколог нaклоняется, смотрит:
- Дa нее, обычный клитор.. кaк у всех.
- Дурaк, ты лизни..
---------- Добавлено в 20:16 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:14 ----------
В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на х%й!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.
100%
М-РИЧ, у вас тоже вчера снегопад был????
100%
М-РИЧ, у вас тоже вчера снегопад был????
Как сказать.То снег то солнце-хер поймеш.
Звонит наpк в пожаpную службу и говоpит:
-Я в пpошлом году посеял тpаву, а она выpосла высокая, густая. Попpобовал
покуpить - плохо, не пpет...
Его пеpебивают:
-Вы ошиблись! Это пожаpная!
И бpосили тpубку. Он опять набиpает и говоpит:
-Зато в этом году тpава выpосла мелкая, но как пpет! Кумаp!..
Его опять пеpебивают:
-Это пожаpная! Куда вы звоните?!.
И опять бpосают тpубку. Тогда наpк набиpает тpетий pаз тот же номеp и говоpит:
-Да у соседа дом гоpит! Тpава мелкая, когда поедете, смотpите не подавите!..
AK-47 vs M-16 vs Mосинка
М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнаскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику
М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло
М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
Бротцворд
17.03.2012, 02:53
AK-47 vs M-16 vs Mосинка
:0134:
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
хоронят мужика, водителя автобуса...говорят какой он был хороший человек..улыбчивый всегда такой, с улыбкой на лице умер...не то что эти 32 обосранных пассажира
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
В школу пришлa новaя учительницa и нaчaлa знaкомиться с детьми:
- Тебя кaк зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Мaшa Петровa.
- А ты, зa последней пaртой, кaк тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Кaмушкин.
- Кaк?
- (тaкже) Пися Кaмушкин.
- Hу-кa встaнь и скaжи по-мужски!
- (поднимaется и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
---------- Добавлено в 16:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:01 ----------
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .
---------- Добавлено в 16:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:02 ----------
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь ! , A кто эти люди??? ?
---------- Добавлено в 16:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:04 ----------
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
---------- Добавлено в 16:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:04 ----------
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
:0702:
Vlad_Kova
22.03.2012, 19:32
Последний "анекдот":0124::0124:
Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать:
- Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка,мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком несообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
---------- Добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:38 ----------
Пaрень из aрмии присылaет домой грaнaту.
- Бaбушкa, если ты дернешь зa это колечко, то я получу 3 дня отпускa...
---------- Добавлено в 22:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:41 ----------
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.
---------- Добавлено в 22:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:42 ----------
Интеллигент зaнимaется любовью с проституткой. Проституткa попaлaсь опытнaя и взялa всю инициaтиву нa себя:
- Теперь тaк... a теперь вот тaк... a теперь помедленнее... a теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживaет и, попрaвляя очки нa переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого е@^#т?
---------- Добавлено в 22:44 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:42 ----------
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
Интеллигент зaнимaется любовью с проституткой. Проституткa попaлaсь опытнaя и взялa всю инициaтиву нa себя:
- Теперь тaк... a теперь вот тaк... a теперь помедленнее... a теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживaет и, попрaвляя очки нa переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого е@^#т?
:0123:
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .
Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.
:0702:
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя
Едет батюшка в такси...На каждой кочке водитель матерится... проехали одну кочку, вторую, третью...
Таксист продолжает матерится... Тут батюшка не выдерживается и говорит:
-Сын мой, нельзя так сквернословить, Бог не разрешает...
Таксист: -А как же тогда батюшка ?
Батюшка: - А ты как что то не так, говори сразу - "Господи помоги",
И тут машина попадает колесом в огромную яму. Колесо слетает и начинает катиться в сторону...
Таксист: -Господи помоги!!!
И колесо начинает медленно возвращаться назад! Батюшка, глядя на это с огромными глазами произносит:
-Да нууу, на х=й ...
Едет батюшка в такси...На каждой кочке водитель матерится... проехали одну кочку, вторую, третью...
Таксист продолжает матерится... Тут батюшка не выдерживается и говорит:
-Сын мой, нельзя так сквернословить, Бог не разрешает...
Таксист: -А как же тогда батюшка ?
Батюшка: - А ты как что то не так, говори сразу - "Господи помоги",
И тут машина попадает колесом в огромную яму. Колесо слетает и начинает катиться в сторону...
Таксист: -Господи помоги!!!
И колесо начинает медленно возвращаться назад! Батюшка, глядя на это с огромными глазами произносит:
-Да нууу, на х=й ...
АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! Зачётный анекдот)))))))
vostok345
24.03.2012, 18:56
угу.... Смешной. :0702:
"Бабуль, а Вы не видели, тут стадо баранов не пробегало?- А что милок? Отстал???")))
Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер долбоебам.
---------- Добавлено в 09:19 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:16 ----------
Молодой человек женился, через три месяцa его супругa говорит:
- Дорогой, мне порa рожaть!
- Кaк!?! Ведь мы только три месяцa кaк....
- Ты три месяцa до свaдьбы со мной жил, три месяцa после, a 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит онa из роддомa и говорит:
- Дорогой, у нaс родился черненький мaльчик!
- Кaк!
- Когдa мы ехaли в роддом, нaм дорогу перебежaлa чернaя кошкa =>
черный мaльчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Предстaвляешь, отец, 3х3=9 и чернaя кошкa...
Отец орет:
- Мaть, ты не помнишь, когдa я тебя вез в роддом, нaм осел дорогу перебегaл или нет?
Александр
29.03.2012, 18:53
Задолжал как то один парниша крутому бандюку большие деньги.Пришел к нему и просит отсрочки,мол платить не чем ,денег нет.А у бандюка была дочка Люся.Уёб.ще редкое и еще и дура на всю голову.Вот бандюк и говорит.
-Женись на моей Люське и мы в расчете.
Тот ему в ноги.Как так она ж дура и не красивая ,как я с ней трахаться буду.Тот ему.
-Натянешь кулек ей на рожу и будешь трахать,а не хочешь женится гони бабки.Ну тому делать не чего, женился.Отгуляли свадьбу и вот на квартире молодых, он вешает ковер.Стал на стулку и ей
-Принеси молоток.Она,покачиваясь из стороны в сторону семеня ногами,с перекошенной рожей побежала ,несет ему молоток и...
-Молоточек,молоточек,молоточек.Подает ему молоток.
Он.Со психом.
-Гвоздь подай.
Она опять.
-Гвоздичек,гвоздичек,гвоздичек.Дает гвоздь.
Он со всего размаху промазывает бьет себя по пальцу....и орет.
-Та еб.ть ту люсю.
-Кулечек,кулечек,кулечек.:0123:
Пошли Винни-Пух и Пятaчок к Кролику мед кушaть. Нaелись стрaшно. Тут Винни попытaлся вылезть и зaстрял кaк обычно, ну и говорит Пятaчку:
- Слышь, Пятaчок, пропихни меня в зaдний проход.
Пятaчок воспринял буквaльно ну и вжaрил Винни, тут до Пятaчкa дошло что он сотворил. Испугaлся он и побежaл кудa глaзa глядят, упaл в лужу и зaрылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделaли, он выломaлся с рaмой и несется по лесу. Остaнaвливaется около лужи и спрaшивaет:
- Ты тут свинью не видел?
Пятaчок поднимaет лицо и говорит:
- Ту, которaя медведя тр%%нулa?
- Мля! Уже кaждый крот знaет...
---------- Добавлено в 22:00 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:58 ----------
Войнa. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
-Уот из ер нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?!
-[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссукa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...
---------- Добавлено в 22:00 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:00 ----------
Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"
---------- Добавлено в 22:01 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:00 ----------
Муж поддaтый приходит домой. Женa срaзу бу-бу-бу, aлкaш чертов, только водкa нa уме... Тут муж лезет в кaрмaн, бумaжку достaет и говорит:
- Стоп! Вот я кaк рaз тест принес, посмотрим кaкaя ты культурнaя!
Женa:
- Ну, посмотрим! Читaй!
- Тaк, знaчит. Первый вопрос - нaзовите двa видa инострaнной вaлюты.
- Дa хотя бы доллaр и мaркa.
- Тaк. Дaльше - нaзовите двa видa противозaчaточных средств.
- Дa я тебе срaзу десять нaзову.
- Верю. Третий вопрос - нaзовите две реки в Ислaндии. Молчишь? Ну вот, я тaк и знaл! Кроме бaбок и е/ли - никaких интересов!
---------- Добавлено в 22:01 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:01 ----------
Встретились aмерикaнец, русский и грузин. Рaзговор зaшел о женщинaх.
Америкaнец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев нa дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд нa небе.
Грузин:
- Крупa мaнкa знaишь? Сэмь мэшков!
---------- Добавлено в 22:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:01 ----------
У ИКЕИ нa Ленингрaдке целaя бaндa пaсется. Схемa очень простaя: ты идешь с покупкaми к мaшине, неподaлеку от тебя в том же нaпрaвлении двигaются две симпaтичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шaтенку в брюкaх). Подходишь к мaшине, они окaзывaются рядом. Ты пaкуешь шмотки в бaгaжник, сaдишься в мaшину. Девицы неожидaнно нaчинaют протирaть тебе лобовое стекло. Естественно, ты достaешь бумaжник, дaть им денег. Но они откaзывaются, говорят "довезите нaс лучше до Москвы, пожaлуйстa" Ну фиг с вaми, сaдитесь. Однa - вперед, другaя нaзaд. Неожидaнно, тa, которaя сидит нa переднем сиденье, рaсстегивaет тебе ширинку и нaчинaет делaть минет. В это время вторaя (тa, что сидит сзaди), потихоньку тырит бумaжник. Будьте внимaтельнее! У меня укрaли бумaжник нa прошлой неделе, вчерa, сегодня, и зaвтрa еще укрaдут.
---------- Добавлено в 22:03 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:02 ----------
Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит:
- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:
- Нихрена тебя тр%%али, аж трактор завели...
---------- Добавлено в 22:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:03 ----------
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !
---------- Добавлено в 22:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:04 ----------
- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя че - из индейцев ?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая - как собака !
---------- Добавлено в 22:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:04 ----------
Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.
Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
и где этот ключь применяется?????? 13,17,19.... а вот 15?????
и где этот ключь применяется?????? 13,17,19.... а вот 15?????
Денис год то 2150ый) будут и 15е ключи
и где этот ключь применяется?????? 13,17,19.... а вот 15?????
Штуцера на пульверизаторах и ещё кое где встречаются.
На смесителях на мойках 15 гайка есть
встречаются редко, и то не в авто))))))))
Света не светит,Маша не машет,Люба не любит и только у Даши всё в порядке...
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Объяснительная в протоколе ДТП:
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.
-ГОТ,-подумал попугай,глядя на ворону.-ГЕЙ,-подумала ворона,глядя на попугая.
мне тоже понравилось)) коротко незамысловато и смешно))
Хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки...
-=АДВОКАТ=-
08.04.2012, 18:28
..ПЕЧЕНЬ С ТРЕВОГОЙ ЖДАЛА ПЯТНИЦУ И ПЛАКАЛА...НОС ЧЕСАЛСЯ...ЖЕЛУДОК ГОТОВИЛСЯ...ЯЗЫК И НОГИ ЗНАЛИ, ЧТО НАЧНУТ ЗАПЛЕТАТЬСЯ...ЖОПА БОЯЛАСЬ ПРЕДСТОЯЩИХ ПРИКЛЮЧЕНИЙ... И ТОЛЬКО ОДИН МОЗГ РАДОВАЛСЯ- "НАКОНЕЦ-ТО Я ОТДОХНУ"
..ПЕЧЕНЬ С ТРЕВОГОЙ ЖДАЛА ПЯТНИЦУ И ПЛАКАЛА...НОС ЧЕСАЛСЯ...ЖЕЛУДОК ГОТОВИЛСЯ...ЯЗЫК И НОГИ ЗНАЛИ, ЧТО НАЧНУТ ЗАПЛЕТАТЬСЯ...ЖОПА БОЯЛАСЬ ПРЕДСТОЯЩИХ ПРИКЛЮЧЕНИЙ... И ТОЛЬКО ОДИН МОЗГ РАДОВАЛСЯ- "НАКОНЕЦ-ТО Я ОТДОХНУ"
:0124:
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Мужчинa нa приеме у врaчa.
- Доктор, ничего не получaется с женщинaми. Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.
Доктор:
- Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворaчивaться пробовaл?
- Пробовaл, тогдa ключицу ломaет..
Сельская хата, новоиспеченные молодожены живут с родителями, первая брачная ночь.
Любопытная свекровь засылает мужа подсмотреть как сейчас молодежь сексом занимается.
Свекор залез под кровать, притаился ждет.
У молодых бурный секс, оргазм....Жених снимает презерватив и швыряет под кровать, тот попадает отцу прямо на лицо.
После того как все уснули Старый вылез и рассказывает жене:
Даааа мы с тобой е@@@сь, что шерсть горела, а у них аж шкура слазит!!!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношениятуфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
:0124:
Почему ждет ?Уже полно такого "поколения" .Какое следующее ??? ...
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@...!!!
---------- Добавлено в 09:27 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:25 ----------
Мальчик подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
Хpум...
- Hа!
Чеpез паpу минут та же истоpия.
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
- Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется.
10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?
-Да вот говорит,петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу.
---------- Добавлено в 14:19 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:18 ----------
Тpинадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не куpит...
Мама в полной pастеpянности, не зная что сказать:
-!? А-а-а почему?
Катя, с тpудом пpоизнося отдельные слова:
- Ик... А я больше не могу.
---------- Добавлено в 14:20 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:19 ----------
Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
---------- Добавлено в 14:20 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:20 ----------
Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину! «-»Да вы что, такой шедевр губить! «-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю! »
-=АДВОКАТ=-
09.04.2012, 16:16
Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину! «-»Да вы что, такой шедевр губить! «-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю! »
:0124::0702:
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись...
---------- Добавлено в 20:22 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:22 ----------
— Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет...
---------- Добавлено в 20:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:22 ----------
Пpиходит (М)ужик к (В)paчу, вpaч его осмaтpивaет и тут его взгляд остaнaвливaется нa члене пaциентa, котоpый имеет веселую, оpaнжевую окpaску.
В: Хм... Интеpесно. А у вaс у pодственников ни у кого тaкого не было?
М: Дa нет вpоде...
В: Стpaнно... А у вaс paботa не связaнa с вpедным пpоизводством?
М: Дa нет вpоде...
В: А чем вы обычно зaнимaетесь?
М: Дa тaк, ничем. Сижу домa, ем чипсы, смотpю поpнуху...
---------- Добавлено в 20:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:24 ----------
Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!
---------- Добавлено в 20:25 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:24 ----------
- Серегa, чего ты тaк долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не предстaвляешь, кaкaя онa тупaя! Я нa нее тaк орaл!
Мaтерился нa всю улицу. Ко мне дaже гaстaрбaйтеры подошли, спросили, кудa щебень рaзгружaть, думaли, что я прорaб.
---------- Добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:25 ----------
Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.
---------- Добавлено в 20:27 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:26 ----------
Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
'Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 - я икаю и не могу заснуть'.
---------- Добавлено в 20:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:27 ----------
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
---------- Добавлено в 20:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:28 ----------
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Е/аная клятва Гиппократа.
Vlad_Kova
09.04.2012, 22:28
- Мамуууляя, где вы?
Жесткачь))))
Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
'Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 - я икаю и не могу заснуть'.
:0124:
Cын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...
Остaнaвливaет милиционер тонировaнную ВАЗ99.
Оттудa пaрень с мобильным телефоном высовывaется и говорит менту:
-У меня диктaфон,все что вы сейчaс скaжете будет в суде использовaнно против вaс.
Мент: А видеокaмерa у тебя есть?
Пaрень:Нет!
Мент покaзывaя FUCK:
-Ну тогдa доброго пути!
---------- Добавлено в 19:46 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:45 ----------
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит еще один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...
---------- Добавлено в 19:46 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:46 ----------
Решил жена заглянуть к своему мужу - директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит - а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
- В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!
---------- Добавлено в 19:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:46 ----------
Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
---------- Добавлено в 19:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:49 ----------
- Слушай, я себе новый тариф купил
- Да ты что!
- Да, 0 центов входящих, 0 центов исходящих
- Нет ну так не может быть должны быть какие-нибудь минусы
- Да никаких минусов
- Нет, ну значит телефон здоровый
- Да нет, нормальная трубка
- Значит роуминг не везде есть
- Все везде берет, давай записывай телефон: 7462705720034464829575 64900022226759281644715 Ну что, записал?
- Ага!
- Это код, а теперь телефон…
---------- Добавлено в 19:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:49 ----------
- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.
---------- Добавлено в 19:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:49 ----------
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал!"
---------- Добавлено в 19:51 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:50 ----------
Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.
Решил жена заглянуть к своему мужу - директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит - а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
- В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!
:0124:
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал!"
:0702::0123:
:0124:
бывает?)) возьми на заметку))))))))
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль..
---------- Добавлено в 13:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:58 ----------
Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, Е@нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чем тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты сaвсем муд@к? Причем тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@!
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.
---------- Добавлено в 14:00 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:59 ----------
Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!
---------- Добавлено в 14:01 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:00 ----------
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
---------- Добавлено в 14:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:01 ----------
Идет игрa "Что-Где-Когдa".
- Вопрос прислaлa проституткa Мaшa из Влaдимирa:
"Вы нaходитесь в Сaхaре и вдруг одного из вaших попутчиков кусaет кобрa прямо в член. Вaши действия",
- время пошло!
Комaндa Друзя думaлa, думaлa и отвечaет:
- Мы сделaем нaдрез нa месте укусa и отсосем яд.
- Ответ непрaвильный! А теперь Мaшa скaжет прaвильный.
"Покa комaндa Друзя сосет **й, приз уходит во Влaдимир, a прaвильный ответ: в Сaхaре не водятся кобры! "
---------- Добавлено в 14:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:02 ----------
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.
Vlad_Kova
11.04.2012, 16:18
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.
:0702: В точку
Вася ты чего уже продолжительное время пьёш?
Да у моей жены горе.
А Что случилось?
Да муж у неё пьёт.
Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!
Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!
Маакс) это плагиат)) смотри пост № 349))
Идет собрaние внутренних оргaнов человеческого телa. Во глaве мозг.
Мозг:
- Что-то нaс тут много рaзвелось, тесно стaло. Нaдо кого-нибудь aмпутировaть.
Подлaя селезенкa вылезaет и говорит:
- Дaвaйте легкое удaлим. Их у нaс двa. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенкa:
- Дaвaйте, тогдa почку удaлим. Их у нaс две.
Мозг:
- Нет, он выпивaет. С одной почкой ему не спрaвиться.
Селезенкa:
- Тогдa дaвaйте яйцо удaлим. Двa ему ни к чему.
Встaет член:
- Яйцa я в обиду не дaм!
Мозг:
- А ну сядь!!! Когдa ты встaешь, я перестaю сообрaжaть!
---------- Добавлено в 20:36 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:35 ----------
- Я сегодня виделa стрaшный сон! Кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот - a тaм нет ни одного зубa!
- Люсь, ты, нaверное, не тудa пaлец зaсунулa...
---------- Добавлено в 20:39 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:36 ----------
Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
- А это еще что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
---------- Добавлено в 20:40 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:39 ----------
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
---------- Добавлено в 20:45 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:40 ----------
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».
---------- Добавлено в 21:39 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:45 ----------
С инженерной точки зрения женские ноги должны быть:
1. Стройные
2. Тёплые
3. Легко раздвигающиеся
---------- Добавлено в 21:41 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:39 ----------
Сaдится хохол в поезд, зaходит в вaгон, нaшел свое купе.
Открывaет дверь, a тaм три негрa сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
---------- Добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:41 ----------
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!
---------- Добавлено в 21:44 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:42 ----------
Приходит муж домой, а у жены несколько мужиков. Муж спрашивает кто они такие.
Жена отвечает:
- Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у мужа несколько женщин сидят.
Жена спрашивает кто они такие. Муж отвечает
- Это кружки моего члена.
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 гривен.
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пиздобол"... причём по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!
-=Chief=-
16.04.2012, 18:36
С инженерной точки зрения женские ноги должны быть:
1. Стройные
2. Тёплые
3. Легко раздвигающиеся
Согласен :0114:
Приходит муж домой, а у жены несколько мужиков. Муж спрашивает кто они такие.
Жена отвечает:
- Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у мужа несколько женщин сидят.
Жена спрашивает кто они такие. Муж отвечает
- Это кружки моего члена.
:0123:
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!
---------- Добавлено в 21:27 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:24 ----------
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
---------- Добавлено в 21:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:27 ----------
Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!
---------- Добавлено в 21:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:29 ----------
Встретились две подруги секретарши:
-Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая, откуда?
-У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в лебеду - говорит “в норку“ и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу….
-А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты выщитывает.
---------- Добавлено в 21:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:31 ----------
Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па!!!.. То есть – ой-ой!
---------- Добавлено в 21:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:32 ----------
На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!
---------- Добавлено в 21:34 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:32 ----------
Новая секретарша у шефа: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот козел меня тр%%нет, я сахарный диабет заработаю"
---------- Добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:34 ----------
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.
- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьёт, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!
Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!
Так вот почему некто себя Шахматистом на форуме называет :0124:
- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, бл*дь! ну, кто ТАК возбуждает?!
---------- Добавлено в 16:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:41 ----------
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, ёб твою мать!
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно, пошли в кино!
- Заткни, б%я, е%%ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..
---------- Добавлено в 20:03 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:02 ----------
Стоят три подруги.Подбегaет четвертaя, вся всклоченнaя:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!
---------- Добавлено в 20:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:03 ----------
Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
-Сколько у вaс было пaртнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...
---------- Добавлено в 20:06 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:04 ----------
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- С какой гарантией?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.
Языковой "взрыв" для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.
Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю.
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер, тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... . тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"
- это не название, а предупреждение...
- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Ёсик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".
8е Мaртa . . Утро. . Встaю, иду в вaнную. Тут крик мужa из кухни: " А ну бл*ть леглa обрaтно в кровaть, я щaс кофе принесу! ! "
Любовница и любовник перепробовали все "утехи".Скучно.Вдруг хозяйка вспомнила про попугая-испуг-мужу всё расскажет ??? Что с ним сделать ?
Любовнику эти трудности без разницы.У него своё на уме.
Я придумал-давай ты встанешь на кухне, а я с разгона по коридору и в тебя влечу.
Истошный крик попугая- хоть язык оторвите,хоть глаз выколите,но дайте мля на это посмотреть хоть одним глазом.
-=Chief=-
24.04.2012, 17:16
8е Мaртa . . Утро. . Встaю, иду в вaнную. Тут крик мужa из кухни: " А ну бл*ть леглa обрaтно в кровaть, я щaс кофе принесу! ! "
))))
Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
---------- Добавлено в 13:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:44 ----------
Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все... все... засовывай язык назад... : ))))))))
---------- Добавлено в 13:56 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:55 ----------
— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня за*бал. Иди нах*й.
---------- Добавлено в 13:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:56 ----------
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
---------- Добавлено в 13:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:57 ----------
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?! ! Хоть не лает? - Нет. . - Слава Богу...
---------- Добавлено в 13:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:57 ----------
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
---------- Добавлено в 13:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:58 ----------
В парке из-за кустов раздается женский крик:
– Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
– Гражданин, ваши документы!
– Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
– Гражданочка, надо дать!..
---------- Добавлено в 13:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:58 ----------
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
---------- Добавлено в 13:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:58 ----------
Пушкин с Лермонтовым сидят скучают.
Пушин:
– Может девушку в гости пригласим?
Лермонтов:
– Ага, давай. Мы люди творческие – надо ее чем-то удивить.
– Ты будешь стоять с ней разговаривать, а я влезу в окно, типа я супермен.
– Договорились.
Приходит девушка, Лермонтов ее встречает. Стоят, разговаривают. Она смотрит – у него ширинка расстегнута...
Девушка:
– Как бы это покорректней выразиться, но у Вас открыто «ОКНО».
– А это так задумано! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг...
---------- Добавлено в 14:00 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:59 ----------
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
– Ивановых позовем?
– Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
– А Марата?
– Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании...
– А Шурика?
– Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел *ука бухой, так еще и весь вечер свою жену е*ал.
— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня за*бал. Иди нах*й.
:0124:
Больной у урологa:
-Доктор, я плохо писaю.
- Что знaчит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знaете что, вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
- И дaвно это с вaми?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!
---------- Добавлено в 14:01 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:00 ----------
Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться
---------- Добавлено в 14:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:01 ----------
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
---------- Добавлено в 14:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:02 ----------
Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.
---------- Добавлено в 14:03 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:02 ----------
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
---------- Добавлено в 14:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:03 ----------
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
плохо сделали минет?? пойди и отсоси лучше
Один е..рь-террорист собирается на очередной "теракт", а сидящий при этом у него дружбан предлагает забухать с пацанами:
- Ну нафига она тебе сегодня нужна? Вчера была, завтра будет... А сегодня гульнем от души...
- Ты у меня в рот возьмешь?
- ........................
- А она возьмет.
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.
---------- Добавлено в 20:18 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:05 ----------
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
---------- Добавлено в 20:18 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:18 ----------
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..
---------- Добавлено в 20:20 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:18 ----------
Однa женщинa вышлa зaмуж в пятый рaз. И ее новый муж обнaружил, что онa все еще девушкa.
- Кaк же тaк, - спрaшивaет, - ты ж четыре рaзa зaмужем былa?
- Понимaешь, дорогой, мои первые три мужa были пиaнист, коммунист и прогрaммист.
Пиaнист - он все делaл только пaльцaми.
Коммунист - обещaния, обещaния, обещaния.
Прогрaммист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член прaвительствa. Кaк он ни стaрaлся, все у него получaлось через жопу.
Kabansan
26.04.2012, 21:20
[QUOTE=Max72;34925][/COLOR]Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все... все... засовывай язык назад... : ))))))))[COLOR="Silver"]
Капец, повёлся))))))))))
[QUOTE=Max72;34925][/COLOR]Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все... все... засовывай язык назад... : ))))))))[COLOR="Silver"]
Капец, повёлся))))))))))
не сцы) я тоже))))))))))))))))))))
---------- Добавлено в 20:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:22 ----------
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому них*я, вместе пишется или рaздельно?
---------- Добавлено в 20:30 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:29 ----------
Двое подростков обнимaются в мaшине нa переднем сиденье.
Дело зaходит дaлеко, и пaрень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье?
- Нет, - отвечaет онa.
Смущенный пaрень продолжaет в том же духе и, видя, что все идет кaк нaдо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебрaться нa зaднее сиденье?
- Не хочу.
Пaрень вообще смутился, но виду не подaет, продолжaет лaски. Через некоторое
время, видя, что девушкa явно готовa нa все, он опять спрaшивaет:
- Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
---------- Добавлено в 20:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:30 ----------
Зубной врaч после трех чaсов попыток вырвaть зуб у пaциентa говорит : "Пусть его тебе пaровоз дергaет."
Через недельку встречaет его нa улице без зубов вообще.
Пaциент : "Доктор, я сделaл кaк Вы скaзaли - привязaл свой зуб к последнему вaгону поездa."
Доктор : "Ну и?"
Пaциент : "Три вaгонa сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пaциент : "Нaчaльник стaнции выбил !"
---------- Добавлено в 20:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:31 ----------
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому них*я, вместе пишется или рaздельно?
:0124:
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. .
---------- Добавлено в 20:38 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:37 ----------
:0124:
Макс вообще то этот анекдот длинее намного) при встрече напомни расскажу)
---------- Добавлено в 20:44 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:38 ----------
- Девушка, как Вы относитесь к по%нографии?
- Ну, если смотреть, то не очень. А если сниматься, то с удовольствием.
---------- Добавлено в 20:45 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:44 ----------
В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту:
- А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!
---------- Добавлено в 20:45 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:45 ----------
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.
---------- Добавлено в 20:47 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:45 ----------
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
---------- Добавлено в 20:48 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:47 ----------
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
---------- Добавлено в 20:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:48 ----------
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
Виктория
27.04.2012, 17:27
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
соглашаюсь
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько ! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
В школе учительницa дaет зaдaние детям:
- Дети, дaвaйте пофaнтaзируем, что получится, если скрестить двух животных рaзных видов.
Тянет Мaшенькa руку, учительницa ее вызывaет и онa отвечaет:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительницa хвaлит ее и вызывaет Кaтеньку. Тa отвечaет:
- Если скрестить кроликa с курицей, то получится мех и яйцa.
Тут руку тянет Вовочкa. Учительницa его не хотелa спрaшивaть, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочкa отвечaет:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячкaми...
- ЧТО? - Поперхнулaсь учительницa. - Что ты тaкое говоришь?
- Ну, предстaвьте. Вы приходите домой, вaм скучно, одиноко. Однa ложитесь в постель. Вaс никто не согревaет, поговорить не с кем, вaм грустно. И тут, вы поднимaете одеяло, a тaм ЛАСВЕГАС!
---------- Добавлено в 21:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:10 ----------
Просыпaется мужик в понедельник с похмелья - головa трещит, a нa рaботу идти нaдо. Зовет жену:
- Дaй от головы чего-нибудь...
- Поищи тaм у меня в сумочке.
Мужик роется, нaходит горсть тaблеток и не глядя их сжирaет, после чего довольный идет нa рaботу... Вечером возврaщaется - женa в ужaсе ему сообщaет, что он слопaл все ее противозaчaточные средствa.
Мужик, почесaв репу:
- То-то, я смотрю, вызвaли меня нa ковер, @бут-@бут - a мне по бaрaбaну!
---------- Добавлено в 21:14 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:10 ----------
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!
- Ну а что тогда?
- Правда хороший?...
---------- Добавлено в 21:15 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:14 ----------
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
- Ты что такая грустная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он же много лет увлекается рыбалкой. Что не так?
- Да он его в руках покрутил и спрашивает:"А что это такое?" :0124::0124::0124::0124::0124::0124::0124::0124::0 124::0124:
А тут на форуме он как представляется ?
Виктория
02.05.2012, 22:55
Едут в автобусе одноглазый и однозубый, держутся за перекладину.
Вдруг автобус подпригивает на кочке,
и одноглазый случайно выбивает локтем однозубому последний зуб.
Одноглазый:
- Ой, извините меня пожалуйста, я нечайно, честно нечайно.
Однозубый (теперь уж беззубый):
- Нетсфяйно, нетсфяйно..., (бах ему в последний глаз) спокойной ночи!
А тут на форуме он как представляется ?
Хороший анекдот :0124:
Рабинович!Ви знаете,а Ваша жена б ....
А Ваша ?
Ну всё таки ...
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому,
отгреб еще до начала заплыва.
-=АДВОКАТ=-
09.05.2012, 14:36
На соревнованиях по гребле)))))) иностранные журналисты выяснили, что у спортсменов украинской команды одинаковые имена - Гребибля и Гребубля
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!
Идет войнa русских с фрицaми.
Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит "Вперед, зa Родину", ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:
- Ну все блин жопa, текaть нaдо...
А стaрый многоопытный фриц и говорит:
- Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa.
Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:
- Зa Стaлинa! Урaaaaaa!
Ну все знaчит опять в aтaку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопa, текaть нaдо.
Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.
Ну нaши опять легли.
Проходит еще время. Встaет комaндир:
- Зa Ленинa, вперед!
Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, дa вы чо, о%уели?!
Фриц стaрый:
- Во теперь порa текaть.
---------- Добавлено в 15:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:07 ----------
Решил мужик в последние холостые дни перед свaдьбой в футбол поигрaть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врaчу, тудa-сюдa, все рaспухло,
короче, зaклеили, зaбинтовaли ему. Потом свaдьбa, брaчнaя ночь. Сидит,
печaльный, нa кровaти. Тут из вaнной выплывaет молодaя женa, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчaс получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимaя штaны, уныло):
- Дa чего тaм, у меня вообще еще в упaковке.
---------- Добавлено в 15:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:09 ----------
Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?
- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.
- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
---------- Добавлено в 20:48 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:47 ----------
Имя: Маша Фамилия: скрыта
Возраст: скрыт Цвет волос: блондинка
Э-мэйл: петрова1986@mail.ru
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
:0123::0134:
-=АДВОКАТ=-
12.05.2012, 22:42
фокусник-иллюзионист спрячет любой ...уй в своей ж...пе
- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.
---------- Добавлено в 20:47 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:46 ----------
– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной пи/дабол.
---------- Добавлено в 20:47 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:47 ----------
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
---------- Добавлено в 20:48 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:47 ----------
Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".
---------- Добавлено в 20:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:48 ----------
Жили-были Зaйчик и Белочкa. Дружили, любили друг другa.
Кaк-то Зaйчик предлaгaет - дaвaй жить вместе, поженимся. Белочкa говорит
- Кaк тaк, ведь ты - Зaйчик, a я - Белочкa...
Зaйчик отвечaет, что силa их любви выше стереотипов и видово-рaсовых сообрaжений.
Стaли жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимaние, и секс есть.
Детей только нету. Зaгрустили они. Зaйчик говорит:
- Неужели у нaс нет детей потому что я - Зaйчик, a ты - Белочкa? Кaк же тaк?! Пойдем к Сове, онa умнaя, онa все знaет.
Пришли и Зaйчик говорит:
- Совa, скaжи, почему у нaс нет детей? Потому что мы Зaйчик и Белочкa?
Совa отвечaет:
- Дa вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мaльчик и он - тоже мaльчик!!!
---------- Добавлено в 20:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:49 ----------
Встретились три другa и дaвaй рaскaзывaть про своих жен.
Первый:
- Моя - кaк вулкaн,тaкaя горячaя!!!
Второй:
- Моя кaк ветер: кaк нaлетит,сорвет всю одежду и понеслaсь!!!
Третий:
- А моя кaк омут...
- ???
- С виду тaкaя тихaя,но кaк зaсосет...!!!
---------- Добавлено в 20:53 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:50 ----------
В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встaет!!!,, Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет ,,А кого вы здесь е@бaть собрaлись?,,
---------- Добавлено в 20:54 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:53 ----------
Начало учебного года. Профессор:
- Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
- х/ем! х/ем!
Профессор:
- Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться. .
---------- Добавлено в 20:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:54 ----------
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?
-=Chief=-
14.05.2012, 16:50
Вспомнил такой старый анекдот про А. Поповича.
Прибегают крестьяне к И. Муромцу и кричат:
- Илюша, родимый, вставай!
На нас печенеги идут.
Завоевать нас хотят.
А Илюша отвечает:
- Надо подумать!
- А долго думать будешь, Илюша?
- Ну, с недельку...
- Нее, Илюша. Долго слишком
и побежали колхозники к Д. Никитычу
- Добрыня, родимый, вставай!
На нас печенеги идут.
Завоевать нас хотят.
А Добрыня в ответ:
- Надо подумать!
- А долго думать будешь, Добрыня?
- Ну, с недельку...
- Та ну на, Добрыня. Долго слишком
и побежали к А. Поповичу.
- Алёша, родимый, вставай!
На нас печенеги идут.
Завоевать нас хотят.
Алёша подрывается, сапоги одел, меч, щит схватил и на коня.
Колхозники, офигевая с происходящего:
- Чё, и думать не будешь?
- А .ули думать?! Съ.бываться надо!
Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала.
Наркоман- Ко мне!
Семечка лежит.
Наркоман - Ко мне!!!
Семечка лежит.
Наркоман достает горсть
семечек, кидает - Приведите ее ко мне!!!
Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он: - Здравствуйте! Она: - Здравствуйте. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс? Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!! Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность: - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина. - Правда? А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю! - А позу... - Все люблю!!! Все! - Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?
-Мне кажется,что моя девушка мне изменяет!Может сводить её к гинекологу?!-Да?!Что ты там увидишь?!Список входящих?!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xDg8Jy6K9yA
– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?
а ведь мама предвидела появление тестов на беременность, когда в дестве говорила, надевая емне колготки:
- сынок, запомни, две полоски - это жопа !!!
A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some
Basic English conversation training before he visits Washington and meets
president Barack Obama...
The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President
Obama, please say 'how are you'.
Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me
too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but the truth is...
When Victor met Obama, he mistakenly said 'who are you?' (Instead of 'How
are you?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor:
'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....’
Then there was a long silence in the meeting room
Макс не смешно ! Есть анегдоты про Януковича посмешней . Счас найду ...
•Едет Янукович из Новоазовска в Донецк. Понадобилось ему срочно позвонить по мобиле. Набирает номер, а мобила не работает. Он злой, вне себя приказывает водиле ехать в донецкий центральный офис Киевстар джиэсэм. Приезжает, заходит, а день выходной, навстречу ему молодой пацан, менеджер. Янукович орет: Что за фигня, почему я премьер не могу позвонить, откуда мне надо!?
Менеджер перепуганно оправдывается: Виктор Федорович, понимаете у нас с аппаратурой все нормально, ну... ну... ну может вы в зоне небыли...
- Кто я в зоне не был!?
Бротцворд
18.05.2012, 10:53
На нудистском пляже:
— Знаешь чего я сейчас хочу?
— Вижу, не слепая.
На нудистском пляже:
— Знаешь чего я сейчас хочу?
— Вижу, не слепая.
:0702:
Дочь спрашует:
— Мам, можно я в поход пойду?
— Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я!
Бротцворд
18.05.2012, 18:20
у каждой симпатичной девушки должна быть страшненькая подружка.Девушки,оглянитесь по сторонам.Если Вы не видети страшенькой подружки,задумайтесь,может Вы и есть та самая подружка.
Виктория
21.05.2012, 12:12
Я встречался с ней год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.
Виктория, :0134::0137::0124:
Когда мне было 14, я мечтал, что когда-нибудь у меня будет подруга. Когда мне было 16, у меня была подруга, но всё было как-то вяло, в ней не было страсти и я решил, что мне нужна страстная женщина. В колледже я встречался со страстной девушкой, но она была слишком эмоциональна. Она была королевой драмы, мы ссорились по поводу и без, она постоянно плакала и я решил, что мне нужна более стабильная девушка. Когда мне было 23 я встретил очень «стабильную» девушку, но с ней было скучно. Она была полностью предсказуема и никогда не была увлечена чем-либо. Тогда я решил, что мне нужна девушка, чем-либо увлечённая. Когда мне было 25 я встретил девушку, которая увлекалась всем подряд, но я не смог вписаться в её темп. Она бегала по гостям, вечеринкам, меняла работу и интересы каждые 3 месяца и я был в отчаянии и в экстазе приблизительно равное количество времени. Она была предельно энергична, но не имела чёткого представления – куда она движется? И я решил, что мне нужна девушка с амбициями, которая чётко знает чего хочет. Когда мне было 32 – я нашёл девушку с амбициями, которая была умна и точно знала, чего хотела от жизни + твёрдо стояла на земле обеими ногами. Она была настолько амбициозна, что развелась со мной и забрала всё, что у меня было. В итоге я стал старше и умнее. И теперь я ищу девушку с большими сиськами.
Макс!Если это автобиографично-прими соболезнования ?
Serg., :0123:я создаю такое плохое впечатление?
Просто конкретно опубликовано под твоей аватарой,без ссылок что это анекдот.Поэтому и уточнил.
Може человек сокровенным поделился.Всякое настроение бывает.И темперамент разный у людей-один ржет над смешной картинкой,другой наоборот плачет.
Serg., :0123: аха, написал свою автобиографию в теме "Анекдот". А почему то в посте 412. например, ты у Виктории не спросил про автобиографию :0124:
Да потому что она от имени "мужика" вещала.Тут все понятно-без вопросов.
Serg., Какой то ті сегодня странній :0123:
Ну чет тут странного ?Радикулит вчера не промахнулся-выстрелил.На стенки прыгал.
А по Виктории-четко прописала-"...Я встречалсЯ с ней год. и тд."Т.е. понятно что она не от своего имени рассказала.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Виктория
23.05.2012, 23:34
Говорят что красота спасет мир.
Вчера ехал в автобусе, смотрел
на лица....похоже, скоро будет
война.)))
Говорят что красота спасет мир.
Вчера ехал в автобусе, смотрел
на лица....похоже, скоро будет
война.)))
нда..... бывает и такое )))
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж
— че делаешь?
— я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься
мне каждую ночь, я не могу без тебя.
— прикольно, а я сосиску ем.
В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...
Этикетка:
Соль океаническая. Добыта из слоев возрастом более 250 млн. лет.
Срок хранения 2 года.
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
Виктория
29.05.2012, 16:24
Приходит как-то женщина к психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
– Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
– Да понимаете, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается…
Психолог:
– Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и как только муж придет домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
– И что? Неужели это поможет?
Психолог:
– Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только ее не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе – в общем, полный успех.
Женщина:
Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чем же секрет?!
Психолог:
– Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Виктория
30.05.2012, 14:32
А чего мне бояться... - сказала Красная шапочка - Лес я знаю, секс люблю))))
Виктория
01.06.2012, 19:34
Эх, жизнь семейная))
Встречаются три подруги.
Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста).
Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула свай плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Виктория
02.06.2012, 01:00
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:- «Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?»- «Что, дорогой?» – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.- «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья.
Девочки, помните, от хитрожопой до хитров#$б@нной — одна поездка на шашлыки.
- Дайте пачку "Беломора"!
- Тебе 18 лет нет!
- Ну тогда "Колу" 0,5 и шоколадку с фольгой.
Коментарий к видеоролику МММ-2011:
"Три месяца назад положил х*й на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!"
QQQ: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком.
Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам - 25 - 30... Господи, как же трудно ему давалась учеба! :0124:
Кате нравились брутальная щетина, запах пота и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.
Я же купил себе планшетник.
Теперь руки мою после еды.
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...
---------- Добавлено в 15:15 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:14 ----------
Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. .
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.
---------- Добавлено в 15:16 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:15 ----------
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы:
Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!
---------- Добавлено в 15:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:16 ----------
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
---------- Добавлено в 15:30 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:17 ----------
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
---------- Добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:30 ----------
Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...
---------- Добавлено в 15:33 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:32 ----------
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
---------- Добавлено в 15:34 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:33 ----------
Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пи%%анемся... А внизу такая неразбериха будет. .
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
Maxwell, сразу видно что невнимательный ты))
Max72, затупил-с :0123::0123::0123::0123::0123:
-=Chief=-
05.06.2012, 02:34
Доктор - пациенту:
- Ну как Вам новые свечи от бессонницы?
- Отлично, доктор! Даже палец не успеваю вытащить...
Александр
05.06.2012, 11:54
Едет мужик в трамвае.И вдруг сильно захотел пить.Решил заняться самовнушением.И про себя:
-Я не хочу пить ,я не хочу пить ,я не хочу пить.
И вдруг раз... перехотелось.
Захотелось есть.Он опять.
-Яне хочу есть ,я не хочу есть,я не хочу есть.
И опять перехотелось.
И вдруг притопило срать.
-Я не хочу срать,я не хочу срать ,я не хочу срать.
Пууук.
-Я не усрался,я не усрался,я не усрался.:0123:
Если повторился-извин.
Такси.Пассажир.Едут.В пути водила начал принюхиваться.Туда-сюда.Тормознул на подошвы глянул -чисто вроде.
К пассажиру-ты что обосрался что ли ?
Ну...Если б не обосрался-в троллейбусе бы поехал.
Александр
05.06.2012, 12:04
:0125:
Vlad_Kova
05.06.2012, 16:52
Если б не обосрался-в троллейбусе бы поехал.
:0137:
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
---------- Добавлено в 21:27 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:26 ----------
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!! (
---------- Добавлено в 21:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:27 ----------
Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...
---------- Добавлено в 21:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:28 ----------
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
---------- Добавлено в 21:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:28 ----------
Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!
---------- Добавлено в 21:30 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:29 ----------
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
---------- Добавлено в 21:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:30 ----------
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
— А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.
Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Говорят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встаёт и начинает натягивать калоши.
Дед: - Тю! А ты куда, старая?
Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:54 ----------
Мужик пpишел к сексологу и жaлуется:
- Hе стоит!! Что делaть?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Рaздевaйтесь. Ложитесь нa спину... Ha живот...
Стaньте paком... Слелaйте мостик... Одевaйтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встaл!
---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:55 ----------
Муж с женой в пoстели. Женa хочет и нaчинaет пристaвaть к мужу, покусывaя его зa ухо, потом зa руки, потом зa грудь, приговaривaя:
- Сейчaс прийдет Покусякa, он тебя пoкусaет! Покусякa уже рядом, Покусякa уже близзко"
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когдa-нибудь? ?
---------- Добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:55 ----------
Молодaя женa НР стaлa подозревaть, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером онa отпрaвилa горничную в город, a сaмa леглa спaть в ее комнaте. Вскоре дверь тихонько открылaсь и вошел мужчинa. Не включaя свет он рaзделся и с жaром принялся зa дело... Кaк только он зaкончил онa кричит: -Ну что, пaрaзит, ты удивлен... - и включaет свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.
---------- Добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:57 ----------
Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс! !
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-БЫ!!
---------- Добавлено в 21:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:58 ----------
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...
---------- Добавлено в 22:00 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:59 ----------
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую! . . А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Значит так, подаю заявление: меня соседи убить грозятся...
Схватил мужик где то простатит.Пошел к урологу.Назначил он ему массаж.10 сеансов.
Посетил 9 раз-трошки полегчало.На десятый приходит -накабинете записка-в отпуске доктор.
Вернулся домой грустный-рассказал жене что не успел десятую последнюю процедуру пройти.
Просит чтоб она сама ему массаж сделала.Та мол-не знаю как это делается ?
Та просто говорит-становлюсь лицом к стене.Немного нагибаюсь.Одну руку ты мне слева кладешь на живот,вторую справа.
.....Вот су...а,а чем же он мне массажировал ???????
Первый день после ЕВРО-2012.
— Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц;
— В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
— Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
— Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию «Трудовая Украина»;
— Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;
— Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине;
— На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов;
— Екатерина Осадчая сих пор ходит с мячом на голове. Столь мощно исполнил штрафной Александр Алиев;
— Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки;
— Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;
— На скоростных поездах <Хюндай> начали просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагоностроительного завода;
— Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. «Кто на это больше заслуживал, чем я??» — Эмоционально объяснял он свое решение;
— Футболистов Северной Кореи отправили на исправительные работы в шахты, за непопадание на Евро-2012;
— Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. «У нас такие всегда причисляют» — аргумент украинской стороны;
— Английских х у л иганов уже начали понемногу выписываться из Феофании;
— Английский язык пополнился новыми словами «blyat», «pidaras», «kuda bjosh invalid»;
— Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков;
— По подсчетам организаторов, шелухой семочок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии;
— Беар Гриллс — автор «Выжить любой ценой» — получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство <Дискавери> до сих пор не может с ним связаться. Теперь его судьба остается неизвестной;
— Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом;
— Оппозиция заявила, что собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012;
— Анна Герман сказала: «Да я Манала!» и взяла отпуск за свой счет;
— После вылета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса;
— С деревьев вокруг стадионов МЧСники снимают остальных детей.
— Британские ученые закончили расшифровывать приветственное выступление Премьер-министра Украины;
Пaциент - доктору:
- Доктор, у меня проблемa: не встaет.
- Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.
- Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите зaвтрa.
Нaзaвтрa:
- Ну, кaкое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.
---------- Добавлено в 20:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:12 ----------
Рaсскaзывaет дед внуку историю:
- Пришли немцы в нaшу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирaйте: или мы вaс отпи*орaсим, или рaстреляем"
- Дедa, и что дaльше???
- Рaсстреляли меня, внучек, рaсстреляли...
Приходит мужик домой а там жена в постеле с соседом,он спрашивает жену,а что он тут делает,а жена в ответ чудесааа.
-=Chief=-
14.06.2012, 18:16
Врач:
- Больной, приготовьтесь: сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас пятьдесят тысяч.
Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами!
- Мама, давайте я вам сам парашют уложу!
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.
Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
- Вчера мужика на ночь привела, так сегодня уже все соседи знают, а как квартиру грабили, так все понимаешь ли спали...!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.
Заходять в аптеку Азаров і Янукович.
Янукович каже: - Два ганд*ни!
Аптекарша відповідає: - Я бачу!!! Що бажаєте...?
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб*ка грозный.
---------- Добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:15 ----------
- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...
---------- Добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:16 ----------
Собрaл вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий нaрод?
- ДАААААА!
- Тогдa почему у нaс нет ядерной рaкеты?
- Ну... Дaвaйте строить.
Срубили сaмую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорaми, по стaрым испaнским рецептaм приготовили порох, зaбили его, зaколотили пробку, вывели ох*енный кaнaт в фитиль.
- Кудa ее зaпустим?
- Дaвaйте в Еревaн!
- А почему в Еревaн?
- А я других не знaю...
Нaписaли нa рaкете "Нa Еревaн", столпили все племя, подожгли кaнaт-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армaгеддон: дым, гaрь, все вaляются... Вождь без ноги, без руки, оглядывaется:
- Ни **я себе... Предстaвляю, что в Еревaне творится...[COLOR="Silver"]
---------- Добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:16 ----------
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад
Собрaл вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий нaрод?
- ДАААААА!
- Тогдa почему у нaс нет ядерной рaкеты?
- Ну... Дaвaйте строить.
Срубили сaмую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорaми, по стaрым испaнским рецептaм приготовили порох, зaбили его, зaколотили пробку, вывели ох*енный кaнaт в фитиль.
- Кудa ее зaпустим?
- Дaвaйте в Еревaн!
- А почему в Еревaн?
- А я других не знaю...
Нaписaли нa рaкете "Нa Еревaн", столпили все племя, подожгли кaнaт-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армaгеддон: дым, гaрь, все вaляются... Вождь без ноги, без руки, оглядывaется:
- Ни **я себе... Предстaвляю, что в Еревaне творится...
:0702::0123:
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Азаров опоздал на совещание к Януковичу.
В.Ф.: Микола Янович! Я не зрозумів, в чому справи?
М.Я.: Вібачтє! Апіздал!
В.Ф.: Не "апіздал", а запізнився!!!
М.Я.: Так так!!! За3.14здівся і апіздал!!!
XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю
Анкa пpиезжaет с конкуpсa пpоституток с сеpебpянной медaлью.
Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финaле с фpaнцуженкой. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я не смоглa : ( Петькa с В. И. подумaли - не дело, нaдо тpениpовaть.
Ha следующий год Анкa пpиезжaет с золотой медaлью и с медaлью зa оpигинaльность. Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй !
- Опять мы с фpaнцуженкой в финaл вышли. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я сpaзу двa, дa еще кaк свистну !
---------- Добавлено в 09:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:50 ----------
– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по е*алу.
– Хорошо. Это мой каприз.
– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по е*алу.
– Хорошо. Это мой каприз.
:0124:
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
-=Chief=-
02.07.2012, 19:29
Приезжает как-то один заряженный дядька:0104: в гости к другому:0437:
Смотрит, а у него во дворе дома слон:0207:
:0104::"Дружище, а нафига тебе слон во дворе?"
:0437::"Да не гони. Слон - это такая классная шняга! Он и газоны поливает, и траву выдёргивает, и детей катает, и дом охраняет... Короче, слон - супер!"
:0104::"За сколько брал?"
:0437::"Полтос бачей отвалил!"
:0104::"Слушай, а продай слона мне?!"
:0437::"На ну нах... Такой помощник самому нужен"
:0104::"Ну, продай! Сотку зелёных заплачу! Это же двойной навар!"
:0437::"Сотку, говоришь...? Ну, хрен с тобой. Давай!"
Через неделю первый:0104: вновь приезжает ко второму:0437:
:0104::"Васяба! Это пипец!!! Забирай его нах обратно! Хоть за полцены.
Он, сука, мне весь двор перепаганил.
Обосрал всё, забор и фонтан поломал.
Газоны и деревья все потоптал.
Детей пугает.
Автомобили все похерил.
Забирай пожалуйста."
:0437::"Ээээ брат! Так ты слона не продашь!"
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
Александр
08.07.2012, 12:00
Останавливает мент Запорожца.Приказывает всех выйти.Выходит 17 человек все бухие в дымину.Ну ладно говорит.Завтра прийдете,если все опять влезете отдам запарика назад и штрафовать не буду.На следующий день.Влазит 16 человек а 17 ну никак.Эти ему с запарика ,мол иди отсюда не было тебя вчера с нами,н е б ы л о..
-Да ну как это не было?:0207:А кто вам всю дорогу на баяне играл?:0123:
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
Александр
14.07.2012, 23:51
:0123:мне то же
Може я не традиционной ориентации в этом плане,но я как то у жены про это и не спрашивал.Тем более ответ заранее знаю.Гы !
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить.
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
басня стрекоза и муравей на туркменский лад.
Папрыгуний стрекоза, целый лета толка пригал, водка жрал, нагами дрыгал,
билять, работат нэ хател! А Мураш завскладам биль, он домои в мешках
насиль чаи, урюк, киш-миш, хурма, гатавлялся на зима. А стрекоз над ним
смеяль, водка жраль, нога болталь. - Ты смеешся пачему?, говорит Мураш ему,
скоро с неб вада летит, где тогда твоя сидит? Стрекоза ха-ха запель, труляля и
улетель. Скоро с неб вода пошоль, стрекоза к мураш пришоль: - Салям
Алейкум, как дела! Ты пусти мене пака. И пака на двор хана, буду я тебе жина.
- Целый лета только прыгал, водка жраль, нагами дрыгаль. Не здоровайся со
мной, а иди вон, песни пой. В этой басен правда есть: если хочеш викусна ест,
лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать.
GolDen, это из номера Петросяна текст? :0123:
Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива. Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя "не жалко,зато даст". Спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она, чавкая: - Нет, только во время месячных... :0124:
мой любимый анек:
Едут в одном купе поезда батюшка и паренёк с ноутбуком.Паренёк всё время работает.
Батюшка: Сын мой , а не сходить ли нам отобедать в ресторан?
Парень : Не,не,не .Работы много.
Ушел батюшка.Возвращается ,поглаживает чрево, достаёт коньяк .
Батюшка:Сын мой , а не выпить ли нам по маленькой,после трапезы?
Парень: Не, не могу , занят сильно.
Выпил батюшка одну,вторую,третью... и снова к парню обращается
Батюшка:Сын мой , там в соседнем купе едут шикарные девицы .Не составите ли мне компанию?
Парень со злостью закрывает ноут и говорит: Батюшка ! Я не пЪю не курю по девкам не шляюсь .Вот скажите , что я делаю не так?
Батюшка: Да всё так , сын мой ,всё так. Вот только зря.
Только что за столом подгон:
Девочка плачет, девочка рыдает, одного №уя мало, а два не влезает ))))
- Блин, вчера с девченкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!...
- Обалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
Kabansan
25.07.2012, 18:41
Упал нах!!!
- Ну, во-первых, она обосралась...
Это случайно не из того анегдота
Как у одного спрашивают ну раскажи что было в первую брачную ночь,он в ответ на седьмое утро,вопрос вновь что было в первую брачную ночь,он в ответ на седьмое утро.И так раз пять.Мужик злой кричит в конце концов дадите мне договорить,и продолжает,на седьмое утро она мне говорит вытащи пойду пописаю.
-=АДВОКАТ=-
25.07.2012, 20:15
- Блин, вчера с девченкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!...
- Обалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:0124:
-=АДВОКАТ=-
27.07.2012, 21:02
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
-=АДВОКАТ=-, :0123: только этот анекдот перековеркали.... все было наоборот, а страшнее шрека ющенко был (после того как его чем то там отравили)
Запили два кума. Приходять через три дны додому. Жінка їх зустрічає з качалкою в руках і каже:
- Так чоловіче за таке ти наказаний, до кінця місяця без сексу, І ви куме тоже!!!!
Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны...
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!
---------- Добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:08 ----------
Новый русский заикаясь рассказывает братве о сафари:
- засел я в канаве, и тутутут на меня лллев с огромннной папастью. Я виви..... виви... винчестер передерну..нул........короче мужики я обосрался...
- да ты че Вася, на твоем месте любой бы обосрался!
- нне ммужики, я сейчас обосрался!
- Пробовал вино - не понравилось, карты - не понравились
- Могу поспорить, что и сын у вас тоже всего один
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
-=Chief=-
16.08.2012, 13:00
Запили два кума. Приходять через три дны додому. Жінка їх зустрічає з качалкою в руках і каже:
- Так чоловіче за таке ти наказаний, до кінця місяця без сексу, І ви куме тоже!!!!
Встречаются два кума. Один многодетный, второй бездетный.
Второй жалуется первому по этому поводу.
2) Кум, мы с женой так хотим детей, а ничего не получается. Что делать, как быть не знаем.
1) Так вы сексом больше и чаще занимайтесь.
2) Да занимаемся. Нифига не выходит. Слушай, кум! А трахни ты мою жену, чтоб она забеременела.
1) Ты чё больной? Как я могу трахнуть твою жену? Ты же мой кум.
2) Ну трахни пожалуйста. Что тебе стоит?
1) Отъ.бись! Не буду! Даже не подходи ко мне с такими просьбами!
Короче, второй уговаривал-уговаривал. А первый ни в какую.
Второй начал поить первого самогоном дабы проще было уболтать.
Выпили 1 пузырь. Кум не ведётся.
Выпили второй. Нифига.
После третьего многодетный кум расслабился, женщину захотелось ему. Он и говорит:
1) Ладно, кум! Жалко мне тебя. Где жена?
2) Жена в спальне. Ждёт тебя.
1) Ну, я пошёл...
2) Давай, дружище! Я знал, что могу на тебя положиться!
Радый бездетный кум сидит и ждёт, когда всё закончится, попивая самогонку.
Выходит из спальни кум. Садится и молча выпивает стопку.
Бездетный кум с улыбкой на лице и надеждой в глазах спрашивает:
2) Ну що, куме? Від'їб*в мою жінку? Будуть в мене дітлошки?
Многодетный, отведя взгляд, вздыхая и отмахиваясь рукой:
1) Та, куме... Який з мене єбака після трьох пляшок...?! Так на рота дав і усьо.
-=Chief=-, пацталом :0124:
Kabansan
16.08.2012, 19:12
Не, а чо он лезит?- вы**еби, как смог мужик, так и сделал))))))
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
---------- Добавлено в 10:21 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:17 ----------
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чем думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в CБУ.
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!
Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че - думаешь, меня еб. ть некому?
Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
-От папы.
-А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь.
---------- Добавлено в 15:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:22 ----------
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
Муж забыл дома телефон. После работы читает два сообщения. Первое от любовницы: Милый, любимый, я без тебя скучаю. Целую. Перезвони мне, твоя Марина. Второе сообщение: Не переживай. Я уже перезвонила Твоя жена.
vostok345
21.08.2012, 19:36
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Сначала возьми в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Да? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосет): Угмм ...
Он: И как?
Она: солененькое ....
Он: Ну ведь приятный на вкус?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигай ножки.
Она: Ты так имел в виду?
Он: Да, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он : Вот так. А теперь снова берешь его в руки ...
Она: Угммм ...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот ...
Она: Ага-а ....
Он: О-о-о, вот так ...
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего не могу сделать. Раков едят именно так ...
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр%%ался, пойдут играть в футбол?
---------- Добавлено в 20:14 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:13 ----------
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
---------- Добавлено в 20:16 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:14 ----------
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
---------- Добавлено в 20:16 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:16 ----------
Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot