Просмотр полной версии : Веселый анекдот
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
Мужские мечты:
*****АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
*****В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой
везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.
*****НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
*****КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
*****СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на
тренировку. Показать возможности своего пуза?
*****ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
*****НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
*****КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.
*****ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
*****МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
*****РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
*****КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем,отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
*****ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша?Надя?
Внутренний голос: Миша?!
*****ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
*****СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
*****ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
*****ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
---------- Добавлено в 13:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:55 ----------
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
---------- Добавлено в 13:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:58 ----------
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
---------- Добавлено в 13:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:58 ----------
Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)
---------- Добавлено в 13:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:59 ----------
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! .
Kabansan
22.08.2012, 15:27
Добавлю концовочку)))).
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! .
Он: Не выход, а вход!.
Grek0989
23.08.2012, 22:11
Ну значит приехали мужики на охоту на утку, егерь всех расставил, и говорит
- На воде утку не бить!
Все ж ессно отвечают
- конечно, не будем!!!
набили дичи, егерь на лодке заплыл и собирает трофеи, складует в лодку, и как заорет.
-Я ж б....ь говорил на воде не бить
-Так ни кто и не бил
-20 лет егерем работаю, ну чтоб бобры летели в жизни не видел!!
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! Суки слишком умные..
---------- Добавлено в 08:22 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:20 ----------
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
Странный зверь
29.08.2012, 12:04
*****АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
Смотря в каком самолете :0123:
http://mr-rider.selfip.com/wp-content/uploads/2011/06/d6_4.jpg
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Смотря в каком самолете :0123:
http://mr-rider.selfip.com/wp-content/uploads/2011/06/d6_4.jpg
че то там туалета и не видно.... все в воздухе, все в воздухе делать приходится :0123:
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Дмитрий78
03.09.2012, 10:34
М-РИЧ
Капец
:0125::0125::0125:
Ситуация жизненная-хоть и смешно.
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
Геолог спрашивает пастуха:
- Скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- Скажите, а сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым?
- И белым - 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете "черные или белые", ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные же мои, - отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
-А-а-а, а белые?
- И белые мои.
-=АДВОКАТ=-
04.09.2012, 20:53
После того, как Вася узнал сколько зарабатывает любовник его жены, он стал рассматривать свои рога как рога изобилия
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30 мин. десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!
---------- Добавлено в 21:15 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:10 ----------
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
Александр
05.09.2012, 22:17
Max72, :0124:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-????????????
- На х%й ты мне такая нужна????????
---------- Добавлено в 20:22 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:21 ----------
Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! ты в соседнем подъезде живешь!
---------- Добавлено в 20:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:22 ----------
В общественном транспорте:
– Прошу прощения, вaм моя сумкa не мешaет?
– Нет, ничего стрaшного.
– Но если мешaет – скaжите. Я уберу.
– Хорошо, но нa сaмом деле - всё нормaльно.
– А мне кaжется, что всё-тaки мешaет. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите.
– Дa, есть чуть-чуть.
– Ну тогдa может мне лучше убрaть?
– Ну хорошо, уберите.
– Кудa, бл*?! Ну посмотри, е**ный дибил, кудa я её, нaх**, уберу?!
---------- Добавлено в 20:25 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:24 ----------
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! "
Я не удержался и припарковался на слове "шанс".
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
---------- Добавлено в 21:43 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:42 ----------
Светлана Светланова - проститутка.
Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи.
И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела.
Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.
"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер.
"Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!
Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...
Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли?
"Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы.
"Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу".
Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно...
Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга.
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
это про Серегу)))))))))
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
-=АДВОКАТ=-
11.09.2012, 20:37
В этот день все было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок................
Хотя до этого пульт от телевизора никогда не звонил....
- Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, сосать, только сосать, очень сильно обиделся...
---------- Добавлено в 19:48 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:48 ----------
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой!
---------- Добавлено в 19:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:48 ----------
Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
- Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла.
Он ее от*ебал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, теперь давайте ваши...
---------- Добавлено в 19:51 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:49 ----------
для Серёги:
Она: - Доктор, поцелуйте меня!
Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
---------- Добавлено в 19:51 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:51 ----------
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...
---------- Добавлено в 19:53 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:51 ----------
Новый русский лежит в жезлонге возле бассейна и орет: "За*бала! За*бала!" На крик выходит охранник и подойдя к нему говорит: "Шеф, Вашу новую секретаршу зовут не "За*бала", а "Изабелла".
- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Е%ал я вас и вашу работу
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие!
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
:0124:
Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся». В комплект входят: ее друг Иван, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра.
---------- Добавлено в 19:27 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:27 ----------
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
---------- Добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:27 ----------
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной
семьи с двумя высшими
образованиями познакомится с молодым
человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и
Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории
относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то е**ться очень
хочется!
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
Жена мужу говорит,муженёк походика ты с растёгнутой ширинкой.
Муж-а это ещё зачем?
Жена-А ты на прошлой неделе походил без шарфа так у тебя шея перестала гнуться.
Атос!А може то из жизни ?Попробовать что ли ?
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...
Атос!А може то из жизни ?Попробовать что ли ?
Может и из жизни но есть лучше метод.
Поймай момент когда он будет в рабочем положении и окуни его в эбоксидку высуши феном и вечный кайф.:0125:
Александр
20.09.2012, 21:13
Не лучше пива с алебастром напиться.Пойдешь ссать он и застынет.:0123:
Я проще делаю-воду пью из старого железного чайника,а на шее магнит.
Сообщения о ответах перестали приходить-захожу только активно и смотрю что попадется-шо за причина ?
*** Татар ***
21.09.2012, 00:47
Читал были непонятки с возростом(по поводу лисы),есть анегдот: -Попали на необитаемый остров юноша,мужик и дедушка. -Видят на соседнем острове бабы голые. -Юноша:-Ну что поплыли к девкам? -Мужик:-Зачем нам в плавь?Сейчас сделаем плот и спокойно переправимся. -Дед:-Не надо плот.Щас девки нас увидят и сами приплывут.
-=Chief=-
21.09.2012, 12:20
Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи..
- Иди, неуд!
Вторая - та же история. Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!
http://cs403719.userapi.com/v403719314/4c9b/mHv5BAHbP8s.jpg
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...:0123:
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
Уж коли цепанули циников медиков-
Экзамен по анатомии.Блондинка "плавает в ноль".
Профессор-последний вопрос-нет-значит на осень.
С чем бы Вы красавица сравнили мужской половой член? Блондинка с лету- с ДЫНЕЙ !
Офигевший профессор-поясните-я свю жизнь этим занимаюсь,всяко повидал...Ну на мой взляд ну мксимум с хорошим зрелым огурцом ...???
Блондинка-профессор Вы вероятно по размерам,а я по вкусу !!!
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров,4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
:0125::0134:
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
---------- Добавлено в 08:33 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:32 ----------
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки? "
«Это невозможно» — сказала Причина.
«Это безрассудно» — заметил Опыт.
«Это бесполезно» — отрезала Гордость.
«Попробуй...» — шепнула Мечта.
...
"ЭТО ЧЁ, БЛ*ТЬ, ТАКОЕ!!!" - прокричал анус 5 минут позже.
Чё опять с почтовиком?Не приходят сообщения и скидывает все в начало ???
Чё опять с почтовиком?Не приходят сообщения и скидывает все в начало ???
классный анекдот :0702::0124:
Кому анекдот,а кому суровые поисковые активные будни в поисках новых анекдотов про которые не приходит уведомление...
Serg., Не огорчайся друг ведь все анекдоты берутся из жизни.:0105:
Мужик домой прибегает, живот свело - сил нет.
Он к туалету - там жена.
- Открой скорее, уже не могу, у меня понос!
А жена из-за двери:
- А сапоги новые купишь?
- Куплю, куплю!
- А шапку норковую?
- Куплю, блин...
- А шубку норковую?
Фф-тр-фф... В фуфайке походишь, дура!
Атос- огорчает что по непонятной причине сразу не могу прочситать про "жизнь"-только искать и заходить.И так во всех темах.
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Странно... .
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что ж утром-то так хреново...
Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит?
Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит?
Капля никотина убивает лошадь )
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
Это наверное исключение- и курит и живая.
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
http://www.art-contrast.com/images/bayan_big.jpg
http://www.art-contrast.com/images/bayan_big.jpg
??????За что???
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
Kabansan
01.10.2012, 14:12
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
:0134::0123:
Аццкая жесть (http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750) :0124: Читайте комментарии к телевизору.
Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи.
* * *
Не спешите выбрасывать обёртку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
* * *
Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.
* * *
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
* * *
Демократия - это когда тебя посылают нах*й, а ты идёшь куда хочется
- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и спросить громогласно: "Кто в доме хозяин?!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики е#ать...
По мне так луше бублик,чем такая хозяйка.
Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
- Ну что,принес?
- Нет,самогонщик не дал.
- Эх ты,Петька,учись у меня.
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х*й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши, Петька, х*й ему от советской власти.
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
*** Татар ***
05.10.2012, 10:04
Запускают таксу в нору,через несколько минут вылетает такса с норы и прямо хозяину на руки :хозяин меня там чуть не сожрали!!!
Это публичный дом?
Да, что желаете?
Хочу девушку за 100 $
Вы знаете, у нас такса за 200$
Ооо!!! Давайте таксу!!!
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
После того как Паша сломал штопор, Коля зубы, а Дима палец- девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.
---------- Добавлено в 18:19 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:07 ----------
Письмо, найденное в бутылке посреди океана:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
---------- Добавлено в 18:20 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:19 ----------
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.
Может и с бородой анектод но вспомнилось после открытия по фазану и потрошения дичи.
Встречаются две старушки.
-Привет Петровна,как дела,как сынок после остидки????Че то грустная??
-Ты знаешь Матрена, попросила его курей и гусей накормить,так он мне говорить.та я их в рот е...л,вот я их и попрятала вдруг дзебики по разрывает....
---------- Добавлено в 11:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:51 ----------
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Приходит пациент к врачу логопеду и жалуется.
Пациент -Не могу выговорить букву Р.
Врач -Вот я сейчас возьму ваше правое яйцо в руку и буду масажировать и вы скажите три.
Пациент -Трии.
Врач -Вот я сейчас возьму ваше левое яйцо в руку и буду масажировать и вы скажите тридцать три.
Пациент -Тридцать трии.
Врач -А теперь я возьму ваши два яйца в руки и буду стучать друг об друга и вы скажите тристо тридцать три.
Пациент -Тристо тридцать трии.
Врач -Ну а теперь я возьму ваш член в рот и вы скажите три тысячи тристо тридцать три.
Пациент -Раз два три......
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...
Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал "обогащенный уран" "обогащенным ираном".
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран - это такой элемент возле платония и гениталия, - уточнил глава государства.
Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
Владелец корейского автомобиля тратит каждый день в среднем 15 минут аргументируя, почему не купил японский.
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
---------- Добавлено в 20:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:16 ----------
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!
---------- Добавлено в 20:18 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:17 ----------
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
[/COLOR]Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
:0124::0124::0124:
:0124::0124::0124:
думаю корабля там небыло))))))))))
ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.Погибло двадцать депутатов,два мэра и один министр.Дети не пострадали.
думаю корабля там небыло))))))))))
откуда такие познания? :0123:
откуда такие познания? :0123:
.......................
Max72, батя отлупцевал? :0123:
Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".
---------- Добавлено в 20:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:46 ----------
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Х*йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался га*дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его е*сти, который после сорока пяти!
-=АДВОКАТ=-
10.10.2012, 21:49
"водитель зеленых жигулей, совершивший вчера столкновение с автомобилем бентли, приглашается завтра в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти"
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА
Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!
---------- Добавлено в 20:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:04 ----------
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
---------- Добавлено в 20:06 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:05 ----------
В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
http://s57.radikal.ru/i156/1210/43/246f78c57f6d.jpg (http://www.radikal.ru)
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Не знаете как сделать кофе с пенкой? - Да раз плюнуть.
Нетонущие какашки в унитазе любимого человека - это трагедия для любой молодой пары, которая только недавно начала втречаться.
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!
Во время полового акта геронтофил стал некрофилом
-=АДВОКАТ=-
19.10.2012, 19:40
С мармеладом в бороде к своему папаше
плыл медведь в сковороде
по кудрявой каше!
Над землей арбуз летел,
он чирикает, свистит:
"я - горчица, я - лимон!
я закрылся на ремонт"
Раз в галошу села лошадь
и сказала: "я-галошадь,
на гитаре, на гармошке
буду делать иго-гошки!"
Сцуко, это ж под чем такое можно придумать?:0124:
Может это с натуры писано-чё придумывать.
-=АДВОКАТ=-
19.10.2012, 19:53
Может это с натуры писано-чё придумывать.
:0210::0207:
Да.От только где такая натуры нынче есть- чуток поискать надо.Но есть однозначно:0118::0118:
-=АДВОКАТ=-
21.10.2012, 22:33
- Девушка, вы водку пьете? - Да вы что, я даже в рот не беру! - Это, конечно, жаль, но на вопрос вы так и не ответили.
http://grani.ru/files/24477.jpg
Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой:
- Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно
встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его
друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против?
- Конечно, нет.
- Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько
дней. Понимаешь?
- Конечно, езжай.
- Спасибо, мам!
Отец:
- Кто звонил?
- Наша дочь. Опять врет, всю ночь в библиотеке будет сидеть...
Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса...
Утром просыпаюсь ,блять, от того, что он мне х"й свой нежно в лицо тычет... писец...
Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу *****.
- Иди на*** отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу *****!
САРМАТ на экзамене :0124:
Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.
С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '
С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '
- Мачо, просыпайся! - ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться!
- Светуля, видимо, в магазин ушла, а я - её муж...
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Александр
25.10.2012, 12:46
М-РИЧ, :0124:
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху@вому..
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому..
- Не получится - главврач у нас в отпуске!..
---------- Добавлено в 19:53 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:52 ----------
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
---------- Добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:53 ----------
Отец сыну, показывая фото:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
:0123:
Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.
---------- Добавлено в 19:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:55 ----------
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х*ем летает?
---------- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:55 ----------
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
---------- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:56 ----------
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
---------- Добавлено в 19:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:56 ----------
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
- отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…
---------- Добавлено в 19:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:57 ----------
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
---------- Добавлено в 19:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:59 ----------
- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...
---------- Добавлено в 20:01 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:59 ----------
Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, вонючий, в общем, если такой чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки:
-Откуда такая шикарная тачка-то?
-Да у меня фекалии целебные.
-Чего???
-Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти...
(Надо сказать, что гаишник тоже лысый как колено был. Так вот...)
-Слушай, а мне также можешь?
-Ээээээээ... Смогу пожалуй.
Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое:
-Слышь, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср*т, я ему квартиру в центре подарю...
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!
Суслики -самые осторожные животные. Они встают на задние лапки смотрят: не летит ли орел, не ползет ли змея, не бежит ли куница...
И самые наблюдательные
... получают бампером в лоб…
-=АДВОКАТ=-
05.11.2012, 15:56
Суслики -самые осторожные животные. Они встают на задние лапки смотрят: не летит ли орел, не ползет ли змея, не бежит ли куница...
а полосатые суслики еще и Серегу высматривают:0123:
Приходит сын домой в ушах серьга,отец увидел это и говорит раньше с серьгой в ушах ходили или пираты:0112: или пи---сы,надеюсь я сейчас посмотрю в окно и там увижу корабль.:0452:
Дядя Вася
06.11.2012, 09:02
Ну тогда : Приходит сын, в ухе серьга, на лице грим. На вопрос отца, что это за хрень? Отпрыск гордо заявляет, что решил стать геем. Расстроенный отец не стал ругать сына, он попросил достать из холодильника бутылку водки, соленых огурчиков и селедочку. Сыну же, как не совершеннолетнему, поставил на стол поллитровый пакет молока. Бухнули, закусили, немного побеседовали... Молоко, огурцы и селедка скоро сделали свое жидкое дело... Через пол часа отец подходит к дверям туалета и нравоучительно говорит : Ну теперь понял, придурок, ДЛЯ ЧЕГО МУЖИКУ ЖОПА?
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
-=АДВОКАТ=-
07.11.2012, 19:27
Жена мужу:
- (Ж) Дорогой, тебе не кажется, что я немного поправилась?
- (М) Дорогая, а ты не будешь скандалить если я тебе правду скажу?
- (Ж) Ну что ты любимый, нет конечно, я ж тебя сама спросила
- (М) Я е...у твою сестру..................
Встречаются два кума и один другому говорит;Вчера хоронили гаишника представляеш порвали три гармошки.
А другой ему в ответ;Это фигня вот на днях хоронили налоговика так его три раза на бисс поднимали.
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.
Одного я даже по фамилии догадываюсь кто .Гы !
Александр
15.11.2012, 20:40
Да все они там Гы:0123:
Такой подтвержденной информации не имею.
-=АДВОКАТ=-
16.11.2012, 19:17
Да все они там Гы
100%
ну может разве шо без Симоненко - жопа сморшилась, да и челюсть вставная выпадает:0123:
Да ну ... "Корега" прихватывает добре-не выпадет.Если только в этом дело.
Александр
16.11.2012, 20:01
100%
ну может разве шо без Симоненко - жопа сморшилась, да и челюсть вставная выпадает:0123:
Деснами само то.
"Александр" -снимаю шляпу перед сведущими людьми.:0104:
-=АДВОКАТ=-
17.11.2012, 15:14
Пятница!!!-закричал мозг и потащил тело в неизвестном направлении…
Мужик из командировки из Африки привёз живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашёл к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
- Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
- Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушёл...
Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!
Кавказец в железнодорожной кассе:
- Дэвушка, я хачу билят минэт!
- Что-о-о?!!
- Вах, шайтан. Я хачу минят билэт!
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.
— Cказал царь американцу, французу и хохлу, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их.
Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — “Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!”
Поскакал француз…час, два, три, четыре — потрогал лодашь, “Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит”.
Кульминационный момент — скачет хохол. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком : “А це пiд помидорчики!”
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. – Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. – Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: – Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… Километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: – Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: – Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! – С рулем от КАМАЗа? – Да! – Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! – По кукурузному полю побежал – ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: – Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! – Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: – Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего – «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: – Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: – На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!
:0124::0124::0124::0124::0124::0124::0124::0124::0 124::0124::0124::0124::0124::0124:
Maxwell, ну так они догнали камазиста????? )))
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
---------- Добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:41 ----------
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.
---------- Добавлено в 21:44 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:42 ----------
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
---------- Добавлено в 21:45 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:44 ----------
Мужик едет по городу с сыном, сын видет - две собаки тра*аются.
Он спрашивает отца:
- Пап, что собачки делают?
- Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит...
Сын спрашивает:
- Пап, что ты с мамой делаешь?
- Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
- Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
---------- Добавлено в 14:34 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:30 ----------
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
---------- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:50 ----------
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
охотница
23.11.2012, 00:01
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
---------- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:50 ----------
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
Слава, анекдот про Александра - это что то))))
Слава, анекдот про Александра - это что то))))
Марина прекращай....
охотница
23.11.2012, 00:07
Марина прекращай....
Славик - ты парень женатый, малая недавно родилась( всего вам!!!!), пусть у ВАС будет всё... Желаю как мать 2-из детей))))) Но я ведь НИЧЕГО и не начинала! :0305:
Славик - ты парень женатый, малая недавно родилась( всего вам!!!!), пусть у ВАС будет всё... Желаю как мать 2-из детей))))) Но я ведь НИЧЕГО и не начинала! :0305:
Марина) я как отец троих детей говорю тебе: прекращай))
АЛЕКСАНДР 0054
23.11.2012, 00:09
Слава, анекдот про Александра - это что то))))
Я что то не понял....
Хорошо хоть Ира предупредила в прошлый,что это её "тренировки".А то начал за голову переживать. Пришло 10 сообщений одинаковых.Стираю сообщение,а оно снова тут как тут.И так 10 раз.
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Дублировать первое-если получится ...
Дублировать первое-если получится ...
то не вопрос был))
Так и это не ответ.Типа мечта...
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Подержать верблюдицу.:0123:
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "п*здец" из-за протёкшей в кармане ручки. Но 15 человек всё равно поседели.
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..
Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались - BMW. "Если бы мы делали девушек, вы бы потрахались уже на первом свидании" - АвтоВАЗ.
Анек-хит банковской тусовки третий день)))
- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???
---------- Добавлено в 10:23 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:21 ----------
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твою слушал! !
---------- Добавлено в 10:26 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:23 ----------
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
---------- Добавлено в 10:27 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:26 ----------
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей ху*не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.
-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, все ни как у людей! . .
---------- Добавлено в 16:12 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:10 ----------
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь
Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё".
---------- Добавлено в 21:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:17 ----------
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
---------- Добавлено в 21:18 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:17 ----------
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
---------- Добавлено в 21:21 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:18 ----------
Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.
- А ты чего это без косы???
— Да я за компьютером))))
---------- Добавлено в 21:21 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:21 ----------
— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз…
---------- Добавлено в 21:23 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:21 ----------
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
---------- Добавлено в 21:23 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:23 ----------
Идут две подруги и видят: на перепутье дорог лежит камень, а на нём надпись: "Направо пойдёшь - убьют, налево пойдёшь - изнасилуют".
Одна из подруг решительно поворачивается и идёт направо.
- Ты куда?! Там же убьют! - в ужасе кричит вторая подруга.
- Как сейчас насилуют, так лучше пусть убьют!
---------- Добавлено в 21:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:23 ----------
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
---------- Добавлено в 21:25 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:24 ----------
Блондинка в швейном ателье.
- Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко".
- Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
- Нет, это слишком крупно.
- 16-м?
- Нет.
- 8-м?
- Нет.
- А как же?
- По Брайлю.
---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:25 ----------
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный весь. Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.
- По Брайлю
Блондинки знают такие слова? :0207:
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
---------- Добавлено в 22:52 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:52 ----------
В КГБ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются выстрелы,крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
---------- Добавлено в 22:53 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:52 ----------
Блондинки знают такие слова? :0207:
то продвинутая блондинка наверное
https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQXS4S2KTVI05tNjArRETNaZJ0ZZMxgS gke8Dk9mXmL0qIuWB2i8A
Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!
это нужно в тему здоровый образ жизни:0123:
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
Девушка, после отпуска, садится в вагон поезда. Села в купе - смотрит на свои колени - "Бляя впервые за 2 недели - вижу ВАС ВМЕСТЕ"
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Молодой чел увидел красивую молодую женщину и пристал с предложением заняться сексом на что она ответила отказом.Ну этот чел не отступал и тогда он предложил давай говорит я дам тебе 1000 долляров вот ложу на пол и пока ты их возьмёш я если успею вопру.Ну молодуха говорит я подумаю и ушла,прийдя домой она говорит мужу вот такое дело.Муж ей говорит давай соглашайся и пока этот лох будет готовиться ты успееш взять деньги и уйти.Вообщем договорились она с челом,и муж привз её к нему и думает что сейчас через минуту выйдет она с деньгами и уедут.Проходит почти час и она пришла к мужу ну муж и спрашивает чо так долго а она ему представляеш этот коззёл вывалил на пол штуку мелочью вот пока собрала столько времени прошло.
Александр
12.12.2012, 22:55
Приходят сваты к родителям невесты сватать.Ну и приговаривают у вас товар ,у нас купец.Не курит,водку не пьет,на девок не заглядывается.Тут бабка на печи переворачивается и говорит.
-А не дурачок ли он у вас?
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.
Сторож завода по производству шампуня с пеной у рта доказывал, что не ворует!
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
-Сёма, ты таки хочешь чаю?
-Да!
-Так встань и завари!
-Тогда нет...
-Так лежи и не ври!
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!
В детстве мне нравилась Мальвина из фильма о Буратино, а потом я узнал что эту роль исполнял мальчик и как мне теперь жить с этим?
В детстве мне нравилась Мальвина из фильма о Буратино, а потом я узнал что эту роль исполнял мальчик и как мне теперь жить с этим?
А че серьезно мальчик играл:0123:
М-РИЧ, хз, но уже насторожился :0123:
М-РИЧ, хз, но уже насторожился :0123:
Вот такая же х...ня:0124:
М-РИЧ, фух :0123:
Проце́нко Татья́на Анато́льевна (род. 8 апреля 1968) — актриса, известная по роли Мальвины в фильме Приключения Буратино
М-РИЧ, фух :0123:
Проце́нко Татья́на Анато́льевна (род. 8 апреля 1968) — актриса, известная по роли Мальвины в фильме Приключения Буратино
Пошел полтишок тресну эа эдоровье
Татьяны Анатольевны:0123:
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:
-=Chief=-
17.12.2012, 19:34
В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, расх*ярь здесь всё!
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.
http://cs411331.userapi.com/v411331343/4064/0-K3QsSiZWw.jpg
- Блин, у меня уже рука устала
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла.
я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
А толщина уже вообще никак не учтывается ?
http://cs317917.userapi.com/v317917332/4baa/RPhiiCsh4XA.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/1908629/1908629_original.jpg
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.
* * *
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
* * *
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
* * *
Не хвали погоду с утра, а девку с вечера
Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
* * *
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения.
* * *
Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр деревьев.
* * *
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
* * *
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
И шо пожаловал?Или погодил ?:0125:
Встречаются две подруги: 1. - Дорогая, ты так поправилась! ... 2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Охотник в компании рассказывает:
- Однажды, на охоте, очень захотелось посрать, сел за кустами- сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил- медведь, то что сру- поедает...
- Ну и чё?
- Чё-чё, срал, пока он не наелся...
---------- Добавлено в 09:36 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:34 ----------
Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"
---------- Добавлено в 09:36 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:36 ----------
Где ж я всем напасусь мужиков? -ворчал Дед
Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх#$чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх#$чу"?
- Получай пи№ды, окаянный!
Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет.
На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так:
"А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!"
Вовочка: "Правильно, пап, и кота вы@би, чтобы не царапался!"
Александр
21.12.2012, 18:05
Приходит еврей домой.
-Сарачка,Сарачка Мойшу того что с первого этажа, сегодня ограбили!!!
-Ага ,так я и поверила шоб Мойша им все отдал?!
-Отдал Сарачка,отдал его утюгом пытали...
-Ой не говори мне, так еще и света накрутили???!!!
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с твоей ноги медвежий капкан...
Ссорятся муж с женой:
- Не е%и мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
“А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?!”
Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!”
Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряш: “Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…”
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель”
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…
Вот такая у нас, весёлая работа
Maxwell, Так что ты опер?Ёперный балеееетт.:0207:
Ага.Оперы пишет про охоту ?
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на x... - обиделась ещё больше.
Вот так они когда им выгодно они говорят что муж и женщины равны в правах а как доходит до тяжелой работы они говорят ведь ты же мужчина.Я это уже проходил и после нескольких тренировок по выполнению мужской работы женщиной равенство само по себе пропало. :0231:
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
Kabansan
07.01.2013, 02:17
И это смелый пассажир сказал, остальные сидят молча:0123:, непризнаются:0124:)))))
vostok345
07.01.2013, 19:35
Муж возвращается с охоты домой,звонит по телефону: - Дорогая,это я,скоро подъеду. - Как поохотился милый? - Нормально. Месяц мясо покупать не будем. - Ты убил лося? - Нет,я пропил зарплату!
-=АДВОКАТ=-
07.01.2013, 21:51
Записка мужу:
"Ушла бухать с подругами , буду звонить , трубку не бери , не нарывайся на неприятности"
Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?
---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:29 ----------
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо на*бать, либо вы*бать.
---------- Добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:30 ----------
Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают ливчики,
а парни обручальные кольца.
---------- Добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:31 ----------
— Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго!
— Мам, я пошел во двор, Машку трахать с пацанами.
— Причешись. К девушке все-таки идешь.
Мужик заходит в ресторан , садиться за столик и видеть очень красивую женщину , сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
— Не согласились бы вы составить мне компанию ?
Она:
— Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
— Знаете, у меня нет Мерседеса , но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…
---------- Добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:35 ----------
— Саш, а твой член - джентльмен?
— О_о ??
— Ну он встаёт в присутствии дам?
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: — Это близнецы?
Тётка отвечает: — Нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи? Продавец: — Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.
---------- Добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:38 ----------
Конечно, с нами, женщинами, непросто...
Ну, а без нас вообще жопа...ну или рука ;)
Сын говорит родителям: Я хочу быть сантехником, или чистильщиком бассейнов, или разносчиком пиццы!
Муж жене: Дорогая, мне кажется что наш сын нашел тот фильм!
Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?
---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:29 ----------
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо на*бать, либо вы*бать.
---------- Добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:30 ----------
Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают ливчики,
а парни обручальные кольца.
---------- Добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:31 ----------
— Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго!
— Мам, я пошел во двор, Машку трахать с пацанами.
— Причешись. К девушке все-таки идешь.
Мужик заходит в ресторан , садиться за столик и видеть очень красивую женщину , сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
— Не согласились бы вы составить мне компанию ?
Она:
— Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
— Знаете, у меня нет Мерседеса , но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…
---------- Добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:35 ----------
— Саш, а твой член - джентльмен?
— О_о ??
— Ну он встаёт в присутствии дам?
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: — Это близнецы?
Тётка отвечает: — Нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи? Продавец: — Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.
---------- Добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:38 ----------
Конечно, с нами, женщинами, непросто...
Ну, а без нас вообще жопа...ну или рука ;)
Сын говорит родителям: Я хочу быть сантехником, или чистильщиком бассейнов, или разносчиком пиццы!
Муж жене: Дорогая, мне кажется что наш сын нашел тот фильм!
:0702:
— Свет мой зеркальце ответь, Я красивая же ведь?
— Ты прекрасна — ей в ответ — Жалко только сисек нет!
---------- Добавлено в 23:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:56 ----------
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
---------- Добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:02 ----------
Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Бляяя, ***** мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно
---------- Добавлено в 23:06 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:05 ----------
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами..
---------- Добавлено в 23:06 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:06 ----------
— Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
— А если я буду сексуально утомлён?
— Будешь писать другой рукой.
— Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
— Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
---------- Добавлено в 21:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:47 ----------
— Ты моя кошечка.
— Это потому что я ласковая и пушистая?
— Это потому что как только весна, то хоть стерилизуй тебя, шлюху...
---------- Добавлено в 22:53 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:50 ----------
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!??
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём вы подумали, - это идеальная женщина...
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
hunter179
20.01.2013, 13:48
У врача:
-Доктор, у меня вся рожа в прыщах и меня никто не трахает.
Доктор пишет: Вся рожа в прыщах. Никто не трахает. А не трахает-почему? Потому, что вся рожа в прыщах! Бля-я-я! Замкнутый круг какой-то получается!!!!
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: «Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.» Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: — когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал — я молчала! когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е*ать!» — я не выдержала!!!
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."
Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок.
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...
Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.
Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, что он старается, барышне не надо симулировать оргазм!
На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: «Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.» Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: — когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал — я молчала! когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е*ать!» — я не выдержала!!!
:0124:
Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, что он старается, барышне не надо симулировать оргазм!
:0124::0124::0124::0124::0124::0124:
hunter179
21.01.2013, 08:49
На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух-ты!!! Можно с вами сфотографироваться?
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
Обьявленик:
Ищу активную женщину.Коротко о себе:огород 15 гектаров …
- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск...
Малышу было очень жаль Карлсона.Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Стоят три подруги.Подбегaет четвертaя, вся всклоченнaя:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, ёб твою мать!
- Я, когда жену тр@хaю, представляю, что я Памелу Андерсон имею. А ты?
- А я, что начальника...
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо:
- Сама понесу! - и пошли домой.
Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!
---------- Добавлено в 13:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:54 ----------
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал!
hunter179
23.01.2013, 22:45
Продирается охотник через чащу,мордодёр .Выходит на полянку,а там бабка на пеньке сидит.Страшная - что смертный грех,а в руках трёхлинейка.Бабка охотнику:
-А,кажись,мил человек,хотел ты щас меня снасильничать?!
Охотник:
-Да чё ты,старая,ни сном ни духом!
Бабка(передёргивая затвор трёхлинейки) :
-А придётся...
---------- Добавлено в 21:45 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:36 ----------
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х@йню кую...
Семейная пара, прожившая вместе 20 лет.
Завтрак.
Жена: -Вася скажи ты меня ещё любишь?
Муж бросает вилку на стол:-Маша ну на хера день начинать со скандала?
Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.
Праздничный тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
Вот тебе и сон в руку, сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло...
На тему бритвенного станка
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
hunter179
25.01.2013, 17:16
Больной на приёме у уролога.Жалуется:
-Доктор,у меня член не встаёт.
Врач с опаской оглядываясь:
-А кого это ты е@ать здесь собрался?...
Kabansan
26.01.2013, 02:53
[/COLOR]Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал!
:0134::0134::0134::0702::0702:
hunter179
27.01.2013, 10:24
Деда, а чем отличаются евреи от
жидов? Дед отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле,
защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут
сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. -
Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и
газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят
национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы
от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают
законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине,
жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное
украинское государство...
- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...
ПШЛНХПДРС - только русский человек поймёт истинный смысл набора
этих букв...
За "пакращення уже сегодня" , пора ставить памятник... надгробный
Да таких как ты я из инета гигами качаю!
Я понимаю, в том что семья развалилась нельзя винить только жену. Виноваты оба - и жена и теща.
Парадокс украинских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.
Я понимаю, в том что семья развалилась нельзя винить только жену. Виноваты оба - и жена и теща.
Парадокс украинских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.
:0702:
hunter179
28.01.2013, 19:42
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом
начинается рассказ почему это не так.
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза. ..
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это
СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
Мужчины очень трогательные и ранимые существа - главное, знать где потрогать и куда ранить!
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад .
---------- Добавлено в 18:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:33 ----------
Сколько раз в своей жизни смущаются женщины и мужчины:
Женщина в своей жизни смущается четырежды: Первый раз,когда первый раз даёт мужу,второй раз - когда первый раз даёт любовнику,третий раз - когда первый раз берёт за ЭТО деньги и в четвёртый раз - когда в первый раз даёт за ЭТО деньги.
Мужчина смущается всего лишь дважды в жизни: Первый раз - когда не получается второй раз и второй раз - когда не получается первый раз...
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за ****ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
hunter179
29.01.2013, 19:27
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало
основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...
Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:
вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване
смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
Александр
30.01.2013, 00:37
Муж жене.
-Я сегодня вечером иду на иподром смотреть скачки.
Жена
-Ни куда ты не идешь.Звонила твоя кобыла,сказала ,что скачки отменяются!
hunter179
30.01.2013, 06:15
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не е@ут!
Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
- А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?
Подумал-подумал В. И. - да и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Притулил ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице.
Но есть один ма-аленький нюанс!
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?!
Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
Александр
30.01.2013, 10:51
:0702::0124:
hunter179
30.01.2013, 20:44
Заблудился горе-охотник в лесу.Три дня уже блукает.И в болото провалился, и под дождём вымок,патроны все отсырели.Жрать охота - страсть.И дичь вроде бы как бегает да стрельнуть нечем.Подсвистывает он собаку,типа:"Шарик,ко мне!"Долбанул бедолагу по башке прикладом,освежевал,разделал и сожрал.Сидит,смотрит на кучу костей,рыгнул сыто и думает: -Эх жалко Шарика нету,а то бы и он сейчас наелся...
Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot