Просмотр полной версии : Веселый анекдот
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
8
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "
Из дневника молодого папаши:"Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!»
Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
:0702: про бегал порадовало
Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.
Kabansan
01.02.2013, 00:53
Из дневника молодого папаши:"Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!»
:0123::0134:
Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!)))
hunter179
01.02.2013, 15:41
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку...
- В продаже появился сыр «Армейский»
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.
- У тебя кровавое пятно на потолке!
- А-а, это меня соседка сверху заливает каждый месяц...
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!
-Доктор, у меня запор!
- А у меня тоже не мерседес!!!
Почему глухонемые мастурбируют только одной рукой???
Потому что второй они стонут!!!
Если Вы , гуляя по лесу, встретили дерево с сидящим на нём человеком , значит Вы - дикий кабан!
Охотник из Мариуполя Иван Иванович случайно взял с собой на охоту сигареты сына... и уже к обеду на лесной поляне он застрелил трех жираф, шесть циклопов, пять кентавров, одного птеродактиля и восемь говорящих бурундучков.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, охота, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку, охоту и баню...
Сосёдка сосёдке жалуется,мой в постеле никакой,а ей в ответ да он в постеле никакой.
Валентин
01.02.2013, 22:20
Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет. Беня - большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет. Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
- О, Рыммочка - очень хорошая девочка. Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят; то русский, то грузин, то казах, то армянин...
- Так что, наша Рыммочка - проститутка?
- Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает.
---------- Добавлено в 20:27 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:25 ----------
Одесский дворик. Дом напротив, по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
— Я таки не пойму… капитуляция или приглашение?
---------- Добавлено в 20:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:27 ----------
— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
---------- Добавлено в 20:39 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:31 ----------
Две одесситки: - Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?! - Не, а шо! - Так я ж сегодня в салон красоты ходила! - И шо, закрыто было?
---------- Добавлено в 20:46 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:39 ----------
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
---------- Добавлено в 20:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:46 ----------
Одесский винноводочный завод с приходом нового директора Рабиновича,ранее снятого с той же должности,..... по недоверию горожан!!!!,приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, Одесса не помнила давно…
---------- Добавлено в 21:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:58 ----------
Рынок. По мясному павильону идёт женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась, недолго пристально смотрела на неё и выдала:' Блин,забыла мужу сигарет купить.
---------- Добавлено в 21:20 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:09 ----------
Фима,вы слышали-Рабиновича ограбили?! Из квартиры вынесли всё!
-Так уж прям он им всё и отдал!..
-Они пытали его раскаленным утюгом!
-Да шо вы говорите?! Так ему ещё и за электричество намотало!.
Саня-Лиман
01.02.2013, 23:18
Поймал Герасим золотую рыбку,и через 5мин стоит он в лыжи обутый с 5-м размером груди
hunter179
01.02.2013, 23:29
Саня-Лиман, неее,через пять минут у Герасима было три коровы!
hunter179
02.02.2013, 06:50
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
“Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи@делась”.
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем, локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.
Муж:
- Я пошел на рыбалку!
Жена:
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...
В Верховной Раде продолжается обсуждение во втором чтении заповеди "Не укради". Уже внесено 47 поправок...
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
Если инспектор ГАИ не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить её и дать другой стороной.
Клaдбище.
Нa клaдбище - сторожкa.
В сторожке - сторож.
Нa сторожке нaдпись - Живой Уголок!
Два гомика в постели. Один:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужчина!!!
- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Таврия": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Красноармейской и Саксаганского...
-=АДВОКАТ=-
02.02.2013, 09:59
hunter179, :0124::0702:
---------- Добавлено в 08:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:58 ----------
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
“Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи@делась”.
:0124::0702:
У моей сестренки есть знакомая семья в которой растет удивительный ребенок - девочка Настя. Сейчас ей четыре года. Она очень непосредственный, веселый, энергичный ребенок. Первое знакомство с ней состоялось на прошлый новый год. Я не помню стишок, который она нам рассказывал, но её жестикуляция мимика и чувство с которым она его рассказывала, сразила всех наповал, а добило всех её умильное "Дядя Женя уебается, тетя Люда уебается, все уебаются! Папа уебнись!"
Сейчас с буквой "Р" у неё чуть получше.
Она с бабушкой приехала в деревню и пошла в баню. Когда в предбаннике они разделись, она впала в шок: " Бабушка, у тебя пися волосатая!!!!" Бабушка пыталась её успокоить, дескать это нормально, у всех женщин пися волосатая и когда ты подрастешь, у тебя тоже пися будет волосатая! Настю это добило, она начала реветь и в баню не пошла.
На следующий день она подошла к маме и попросила показать ей свою писю, мама мягко говоря была удивлена, Настя настаивала и после небольших выяснений мама её успокоила, сообщила что её пися не "волосатая".
Прошло несколько дней, Настя решила помочь маме на кухне, мама её похвалила и сказала "Какая ты у меня молодец, вырастешь отличной хозяйкой". Настя же начала реветь, мама успокаивает, спрашивает "Что случилось?" Настя: "Когда я выросту, у меня пися станет волосатой!!!! Бабушка сказала! Не хочу расти!" :)
Раскольниковым на заметку. Если обмотать белым медицинским матерчатым пластырем ручку топора, с неё невозможно будет снять отпечатки пальцев.
hunter179
03.02.2013, 11:10
Глаза боятся,а руки делают!Подумал онанист доставая из кармана фотку Новодворской...
- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиросу.
- Нате.
- Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
- Кара-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые?!!
Подмосковный дачный посёлок.Прекрасный,тихий сентябрьский вечер.Дачник,уставший за день,срывает яблоко,протирает его о штанину и присаживается на лавочку полюбоваться закатом и насладится вкусом яблока.Вдруг земля задрожала,разверзлась и оттуда вылезла огромная жопа,выхватила у дачника яблоко и скрылась под землёй!Охреневший дачник спрашивает:-И что это было??!
Из под земли опять появляется жопа и отвечает:-Антоновка!
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Здравствуйте, товарищи солдаты!
Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
А че это у вас в казарме так насрано?
УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!
Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…
Александр
03.02.2013, 16:40
Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…
:0124::0124::0124::0134:
hunter179
03.02.2013, 17:34
Охотник пришёл домой,поужинал,все дела.Ложится спать с женой и слышит,как под кроватью кто то вошкается.Опускает под кровать руку и говорит:
-Джек,это ты?
Джек лижет руку и отвечает:
-Да,хозяин.Это я...
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо.
Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??
---------- Добавлено в 12:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:28 ----------
Задача:
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
---------- Добавлено в 12:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:29 ----------
Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…
---------- Добавлено в 12:36 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:29 ----------
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка.
Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…
:0124:
А ПОЧЕМУ ПРЕЗЕРВАТИВ БЕЛЫЙ????
-БЕЛОЕ ПОЛНИТ.....
hunter179
04.02.2013, 18:33
Недетская сказка
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин
зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер,
тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники
что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... .
тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...
- Ваш муж поскользнулся, упал в пивной чан и утонул.
- Наверно он долго мучился?
- Нет. Он два раза вылезал поссать...
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета
гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните,
как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то
оправдаться нужно.
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в
подарок?
Муж, кликая на ссылку п@рн@:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать,
чтобы получать такие подарки?
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится –
тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (Москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
aleks 4x4
06.02.2013, 00:19
:0124:))
—Где ты шлялась всю ночь?
—Мама, я проститутка!
—ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался на"*й!" - значит Роооодина.
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!
- Во всех обзорах новой модели Автоваз Лада-Гранта отмечается высокое качество отделки, богатая комплектация, комфорт и т.д.
- Ага, если бы она еще и ездила, цены бы ей не было.
Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю, - узнаешь, «неверный». Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…
Запись в школьном дневнике:
"Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей:
"Знам, ругам".
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл$$, дрочить!!!
СМС-ки.
"Ты где"
"Дома смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Наши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть. моя свалила на 2 дня к теще. Ирка Машкой уже едут!!!"
"Напиши смску чтоб я своей показал"
"Сергей, у меня умерла теща в Тамбове. помоги похоронить. поехали на два дня в Тамбов"
"Еду"
Приходит как-то одному парню СМСка:
«Коля, нам больше не стоит встречаться Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии
девушек я об аквариумных рыбках не
говорю...
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дресскод!
Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал..
Это типа веселые картинки:0123:
hunter179
06.02.2013, 20:20
Девочки, помните - от хитрожопой до хитровы@банной - одна поездка на шашлыки.
В больнице ночью крик в коридоре:
- Утку мне! Утку!
Из соседней палаты:
- И мне кусочек!
Охотник - охотнику:
-Сел на охоте поcрать.Сижу,думаю о жизни, вдруг слышу ззади чавканье.Оборачиваюсь,а там медведь, мое гавно жрет.
-Ну и что ты зделал?
-Срал,пока он не наелся!!
Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки...
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Корреспондент дедушке:
- Скажите при ком хорошо жилось вам, при Сталине, или при Януковиче?
Ответ деда:
- Конечно при Сталине.
- А почему?
- При Сталине у меня член стоял, а сейчас...
Cидит мужик на лунке , мармышит , ... БАЦ!!! поклевка , вываживает на лед ..... золотую рыбку , она ему:- отпусти ,мол , желание типа исполню , мужик молча слушает ее , потом с равнодушным выражением лица БРАЗЬ!!!! ее об лед , рыбке алес . Мужик на соседней лунке наблюдает эту картину , с недоумением к мужику:- че ты мол? , она же волшебная , типа желание исполнила бы , а ты ее .... . Мужик невозмутимо , опуская мармышку в лунку:- я ее вчера тут поймал уже , так загадал ,что б мы с женой кончали вместе , так вот, сегодня пока лунку резал ,два раза кончил ...
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
---------- Добавлено в 10:21 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:19 ----------
Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!
hunter179
09.02.2013, 07:12
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем:
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тр%%ну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось…
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
Женский конкурс у кого самые грязные трусы. Участницы финала немка, американка и русская. Условие конкурса - с расстояния 10 метров бросить трусы на стенку чтоб прилипли и чьи дольше провисят та и выиграла. Кидает немка - ляп. 5 минут висят, 7 минут висят.... поползли вниз. Результат зафиксировали. Кидает американка - ляп. 10 минут висят, 15 минут.... поползли вниз. Зафиксировали результат. Русская кидает - ляп. 10 минут висят, 15 минут, 20 минут..... и поползли ВВЕРХ!!!!! Все с изумлением - Что такое? Что происходит? Русская - всё в порядке, мандовошки очухались.
- Доктор, выпишите мне Виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем...
- Для работы таки лучше вазелин...
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
Жена хоронит мужа и причитает: - поцеловала бы я тебе глазки, да не видела я от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела я от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки, да ходили они на блядочки...!!! Поп слушал - слушал и говорит: - "Женщина, у вас дети есть...?!" - "Да..." - "Тогда целуем шишку и закрываем крышку......!"
:0123:
Снимает парень девку раздевает а она вся выбрита и он ей,а волосы где,а ему в ответ ты чего носки вязать собрался?
Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
* * *
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.
* * *
Жила была старая дева. И была у неё кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на неё и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.
* * *
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
* * *
Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Жена возвращается домой, а на двери объявление,: 'Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей'. Жена мужу: ' - Чего это ты меня так низко оценил?' Муж: '- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб,это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж вечером возвращается, а на двери объявление,'Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля'. Муж жене: ' - Ты чего, сдурела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???' Жена: '- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.'…)))
Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли
в интимном месте. Обнаруживают сифилис в
терминальной стадии. И его лишают органа.
Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют
деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент
уходит. Через пару месяцев он возвращается
вновь и снова жалуется на зуд в том же
самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
- Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!
Два русских сувенира. Матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.
- Вас не пугает мой тон?
- Ну что вы, по сравнению с вашим е@алом.
- Ты уже час у окна стоишь.
- Отъе@ись, я гуляю.
Я никoгда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.
Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.
.. Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
Слово не воробей-выскочит не так-сразу в" пятак" ...
hunter179
15.02.2013, 21:10
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка,
разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук,
из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся
амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты..
Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства ?
Подчинённый выходит из кабинета директора после разноса.Секетарша участливо:
-Что,орал?
-Нет,анал...
Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
- У вас, товарисчи, революция была, нет?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет?
- А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет? А чего ж это вы тогда так озверели?
hunter179
16.02.2013, 21:06
Международная выставка всевозможных достижений.Павильон туалетной бумаги.Американский отдел - звёзднополосатая бумага исписанная изречениями всех президентов США.Французский - бумага приятная на вид,на ощупь и даже на запах.Русский-газетная нарезка.И т.д. и т.п.И наконец Японский!На стенде лежит таблетка.Посетители в недоумении, типа это не фармацевтический отдел.На что менеджер отдела обьясняет,мол нанотехнологии, приглашает из толпы добровольца.Даёт ему эту таблетку проглотить.Через несколько секунд испытуемый хватается за живот,срывает с себя штаны и извергает из себя говно,но аккуратно упакованное в целофановый пакет с лейблом"MADE IN JAPAN".
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Дмитрий78
17.02.2013, 09:39
Maxwell, :0123::0702::0702::0702:
hunter179
17.02.2013, 10:47
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за порно на DVD и телефонные счета за секс по телефону…
- Ха-ха! У тебя маленький член!
— Зато маневренный…
Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
— Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
— Шо?
Вожак (громче уже):
— Тсссссссс! !
Волки, опять прикладывая лапу:
— Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
— ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей...
hunter179
18.02.2013, 19:12
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
hunter179
19.02.2013, 06:57
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну, выходит дядя Вася. Все замолкли.
Дядя Вася:
- Ну, если, б###ь, п####ц - то, ну, его на х#й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!
---------- Добавлено в 15:15 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:12 ----------
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?
hunter179
20.02.2013, 19:07
Жуткая история из практики "скорой помощи"
Приезжает скорая на вызов.Картина маслом:Посредине большой комнаты,на полу заваленном старыми газетами,сидит абсолютно голый мужик с мобилой в руках.Рядом валяется молоток и в комнате присутствует керосиновая вонь.Член у мужика прибит большим гвоздём к полу.
Охреневший от такой картины врач:
-Мужик,ты что это удумал?
-Да,вот,хотел суицид сотворить.Самосожжение.
-Ну а на хрена член к полу прибил?
Что бы не смалодушничать и не передумать.
-А скорую зачем тогда вызвал?
-Да,блин,спички на кухне забыл...
hunter179
22.02.2013, 06:29
Приходит директор автосервиса в центр занятости.
-Мне нужен квалифицированный автослесарь.
-Да,есть у нас один,но он по основной специальности врач-проктолог.
-Мне деваться некуда.Давайте,но с испытательным сроком.На неделю.
Через неделю.
-А у вас ещё слесарей-проктологов нет?
-Нету,а что,вас этот не устраивает?
-Ещё как устраивает.Вчера клиент захлопнул дверь своего "Лексуса",забыв ключ в салоне.Так, пока он за дубликатом ездил,ваш проктолог движок через выхлопную трубу перебрал!
-=АДВОКАТ=-
22.02.2013, 11:18
парень девушку назвал курицей, а она ничего, не обиделась. Просто снесла ему два яйца.................. с разбега.
Бабушка рассказывет внучке сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...
А если она их по назначению использует- и хто в тупике окажется ?
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А х*ли толку...
---------- Добавлено в 16:15 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:13 ----------
Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.
Первый заяц молвит второму: - Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.
Ну, на том и порешили. Прибегают.
(М) - Где сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
(1) - Че, б%я, глаза вылупил? Про%бал, п%дор?
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи%%еж! ! !
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
hunter179
22.02.2013, 17:16
Муж пришел от врaчa кaк в воду опущенный и поддaтый.
- Что?! - выдохнулa женa.
- Он скaзaл, что мне остaлось жить 24 чaсa. 4 - уже прошли... Дaвaй плюнем нa все и зaймемся сексом в последний рaз.
Ну кaк онa моглa откaзaть. Через 4 чaсa он нaрушил трaурное молчaние:
- 16 чaсов остaлось. Может... А?
Потом еще через 4 чaсa... Женa откaтилaсь и впaлa в глубокий сон. Рaльф долго ворочaлся и тоскливо глядел нa чaсы. Он осторожно рaстолкaл жену:
- 4 чaсa остaлось...
Женa селa и скaзaлa:
- Слушaй, Вася, мне утром нaдо встaвaть. А тебе нет!
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.
* * *
На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. "Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.
* * *
Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
* * *
По-настоящему любишь не того, с кем хочешь встретиться, а того, с кем не хочешь расстаться.
* * *
Помнится, в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!...
hunter179
25.02.2013, 20:42
Все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...
hunter179, молодцы индусы :0123:
Хреновато индусяре коли дальтоник...
Вася спрашивает у Пети,Ты где так хорошо выучил армянский язык а он ему в ответ,мой преподаватель английского языка был армянин.
hunter179
26.02.2013, 06:54
Прежде чем назвать женщину "зайкой" - подумай, хватит ли у тебя капусты! Да и не подведёт ли морковка!!
hunter179
26.02.2013, 19:41
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по блядям.
- А сейчас? . .
- А сейчас хочется...
Меня так закалила СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ, что я перестал бояться ЗАГРОБНУЮ…
А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
- “Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…”
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же.
Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
hunter179, аплодисменты ))))
Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.
---------- Добавлено в 11:27 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:27 ----------
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
hunter179
27.02.2013, 21:54
Спрaшивaется:
- Что тaкое девственность?
Отвечaют:
- Девственность это женский недостaток, который легко устрaняется мужским достоинством!
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...- А ГДЕ ЭТО???
Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е*лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать..
---------- Добавлено в 12:14 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:13 ----------
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
---------- Добавлено в 12:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:14 ----------
встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен
-=АДВОКАТ=-
28.02.2013, 18:27
- Доктор, у меня нос заложен!
- Подумаешь! А у меня все драгоценности и квартира..
hunter179
28.02.2013, 18:32
Мужик с бодуна просыпается в лесу. Видит кругом деревья, пошатываясь, подходит к берёзе и произносит:
- Эх, если бы у меня было столько почек!...
hunter179
01.03.2013, 17:49
Любовь зла, - со вздохом подумал Робинзон Крузо, заглядываясь на стадо мирно пасущихся диких коз.
Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?" Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто "Мамед".
Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
hunter179
02.03.2013, 21:02
Грудь - это лицо женщины!
Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"
Grek0989
03.03.2013, 00:43
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
---------- Добавлено в 00:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:41 ----------
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
---------- Добавлено в 00:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:42 ----------
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
---------- Добавлено в 00:43 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:42 ----------
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
hunter179
03.03.2013, 09:16
А вдруг даст? - подумала Любовь.
Должна дать! - ответила Надежда.
Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
hunter179
03.03.2013, 17:47
Разговаривают два мента на темы интимной жизни.Один рассказывает: - Занимались мы с женой недавно сексом и я в самый интересный момент ,когда оба вот вот кончим,шмальнул из табельного "макарова" вверх.Оба так кончили как никогда раньше.Рекомендую попробовать.
На следующем дежурстве спрашивает:
-Ну что,попробовал?
-Да ну тебя с твоими советами нах.
-А в чём проблема?
-Занимались с женой любовью,чувствую - щас кончу,да и она подходит.Ну и бахнул из "макарова". Мало того,что жена меня за хер укусила,она же мне ещё и на морду насрала!...
Александр
03.03.2013, 21:28
hunter179, :0702::0124:
hunter179
04.03.2013, 11:14
Семейная пара, прожившая вместе 20 лет.
Завтрак.
Жена: -Вася скажи ты меня ещё любишь?
Муж бросает вилку на стол:-Маша ну на хера день начинать со скандала?
Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит пиво из холодильника"
Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь!
Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная шо пи з дец.
hunter179
04.03.2013, 14:03
Объявление: Продаются дамские часики. Один часик двести долларов...
---------- Добавлено в 13:03 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:58 ----------
- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...
Жена:
— Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
— Значит, как «выпить натощак кровь» — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"
---------- Добавлено в 09:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:43 ----------
Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а е......я хочет, аж трясеться».
hunter179
06.03.2013, 20:05
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придёт. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал *@*, всё, никто, никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду (ну, или к маленькому). Треснул презерватив - лучше бы зеркало треснуло.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
---------- Добавлено в 19:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:55 ----------
Семейные проблемы.
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
hunter179
07.03.2013, 18:12
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
Однa женщинa вышлa зaмуж в пятый рaз. И ее новый муж обнaружил, что онa все еще девушкa.
- Кaк же тaк, - спрaшивaет, - ты ж четыре рaзa зaмужем былa?
- Понимaешь, дорогой, мои первые три мужa были пиaнист, коммунист и прогрaммист.
Пиaнист - он все делaл только пaльцaми.
Коммунист - обещaния, обещaния, обещaния.
Прогрaммист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член прaвительствa. Кaк он ни стaрaлся, все у него получaлось через жопу...
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
hunter179
08.03.2013, 11:54
Тост :
Випьемо за дам,бо "не дам" - дуже погано слово!
hunter179
09.03.2013, 22:33
Сидит заяц на пеньке и дрочит. Дрочит, дрочит, дрочит... Кончил... Вытирает со
лба пот, достает из-за пенька бутылку минералки и говорит:
- Вот это жизнь!!! Бабы, шампанское...
hunter179
10.03.2013, 09:40
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
это не просто письмо дочитайте его до конца и все поймете
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен васлишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер -
мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
hunter179
12.03.2013, 21:53
Муж, женa, ночь, секс.
Онa: Дорогой, кaк-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
- А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от !!!!!!
Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.
— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один *** в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем...
А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку!
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
И последнее: Если у Вас нет проблем - ищите женщину.
Александр
12.03.2013, 22:42
:0702:
http://www.good-advisor.ru/pic/anekdot2_18.png
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
hunter179
13.03.2013, 21:12
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».
Двa еврея уехaли из России-один в Изрaиль, другой в Гермaнию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя-я счaстлив! ! !
- Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
Гaишникa может обидеть кaждый! Достaточно покaзaть ему, что у вaс есть деньги, и предложить тaки выписaть штрaф...
Нaстоящaя любовь – это когдa мужчинa, сидя нa переднем пaссaжирском сидении своего aвтомобиля вместо фрaзы «Курицa безмозглaя! ! КУДА ТЫ
ПРЕШЬ? !!! » сдержaнно произносит: «Птичкa моя! Будь повнимaтельнее зa рулем! »
Пиво подошло к концу...
Еврей на охоте получил зарядом дроби по сраке...
Друзья звонят:
- Ну что, Беня, как ты? Тебе очень плохо?
- Ещё нет, но уже лучше..
- Так это же хорошо, что лучше!
- Да, но было бы лучше, если бы было хорошо!
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
Урок в aмерикaнской школе рaзведчиков.
Вопрос нa зaчете:
В кaком месте в предложении "Мужики, у нaс пиво кончилось!" стaвится неопределенный aртикль "б%я"?
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди спи@дили!
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
В кaком месте в предложении "Мужики, у нaс пиво кончилось!" стaвится неопределенный aртикль "б%я"?
у мня есть однокашник, в шахте на данный момент работает..... он бы в это предложение 4 артикля бы вставил!!!! :0123:
GolDen, тут один одноклубник как на шахту пошел, так сразу писать и говорить разучился :0123:
Grek0989
13.03.2013, 23:41
Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I\/ степени.
---------- Добавлено в 23:37 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:35 ----------
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу посс@ть.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то с@сёт!
---------- Добавлено в 23:41 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:37 ----------
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два п@д@раса пристроились...
Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I\/ степени.
Maxwell, надо взять на заметку :0123:
hunter179
14.03.2013, 19:21
Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
Сидят два кума,выпивают.Один говорит -Кум,ты счастливый человек,у тебя пятеро детей,а у нас с Манькой не получается.Сходили к врачу - оказалось,что это я бесплоден.Помоги,кум,чем донор какой то,так лучше ты,детки от тебя здоровые и красивые получаются.
Но кум упёрся,не могу, грит,куму оттрахать,совестно.Только после третьей бутылки согласился,пошёл.Через час вернулся,а кум ему -ну как прошло? -Да ты же,кум,знаешь-я после трёх пузырей не ебака,дал в рот и ушёл...
hunter179
15.03.2013, 23:48
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
У врача:
-Доктор, у меня вся рожа в прыщах и меня никто не трахает.
Доктор пишет: Вся рожа в прыщах. Никто не трахает. А не трахает-почему? Потому, что вся рожа в прыщах! Бля-я-я! Замкнутый круг какой-то получается!!!!
Їдуть 3 чувака на мопеді: один заіка, а два нормальних.
Заіка каже:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш...
Той що за кермом:
- Швидше???
Заіка:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
За кермом:
- Ще швидше ?????
Заіка:
- Ш-ш-ш-ш...
За кермом :
- Та куди вже швидше ????
Заіка:
- Ш-ш-шурика здуло !!!!
Украино-молдавская таможня. Всю ночь воет волк, попавший в капкан. Утром наши звонят молдаванам:
- Заберите, блин, своего волка!!!
- А почему вы решили, что волк - молдавский?
- Потому что этот дебил себе уже три лапы отгрыз и всё равно в капкане!
Единственное передовое оборудование, которое поможет решить все проблемы на заводе АвтоВАЗа - это атомная бомба.
hunter179
16.03.2013, 22:13
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
У попа была собака, Он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...
Из Одессы:-Рыба ищет где поглубже,а человек-шо плохо лежит.
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
hunter179
18.03.2013, 19:13
На обыске в доме "братка". Опер его спрашивает:
- Оп-па, и чей это автомат?
- Калашниковa.
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи,
а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые,
а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху.
Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые,
а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
:0124:
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !
hunter179
19.03.2013, 19:10
Двое в постели:
- Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе...
Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
Корреспондент дедушке:
- Скажите при ком хорошо жилось вам, при Сталине, или при Медведеве?
Ответ деда:
- Конечно при Сталине.
- А почему?
- При Сталине у меня член стоял, а сейчас...
Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает:
"лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок". Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился...
hunter179
21.03.2013, 06:21
Охотник из Белогорска Иван Иванович случайно взял с собой на охоту сигареты сына... и уже к обеду на лесной поляне он застрелил трех жираф, шесть циклопов, пять кентавров, одного птеродактиля и восемь говорящих бурундучков.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, охота, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку, охоту и баню...
Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »
Водку пить – это вам не спортом заниматься. Чтоб водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь!
Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила...
Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
---------- Добавлено в 15:22 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:20 ----------
Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.
---------- Добавлено в 13:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:33 ----------
1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь привязав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!
Grek0989
22.03.2013, 15:02
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
Виктория
22.03.2013, 21:10
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать
Виктория, :0123: В поезде рассказали?
Виктория
22.03.2013, 21:19
:0123:ага
hunter179
22.03.2013, 23:03
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
Обьявленик:
Ищу активную женщину.Коротко о себе:огород 15 гектаров …
Подросший Буратино спрашивает у папы Карло:
-Папа,а почему мне нравится Пьеро,а не Мальвина?
-Потому что ты сделан из голубой ели!
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака!
-КУМЕ,А ШО ТО ВЫ НЕСЕТЕ?
-ГРИБИ ТЕЩЕ.
-А ВДРУГ ВОНИ ЯДОВЫТИ?
-ШО ЗНАЧИТ ВДРУГ...
-ВАНО,ЧТО ТАКОЕ ТИБЭТ?
-Э ГОГИ СЛУЩАЙ,ТИБЭТ-ЭТО ТОЖЕ ЧТО МИНЭТ,ТОЛКА НЭ МИНЭ,А ТИБЭ…
Александр
22.03.2013, 23:07
Виктория, :0134:
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!
---------- Добавлено в 13:01 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:58 ----------
Наташа Растова танцует на балу, в азарт вошла. В очередной выкрутас села на шпагат и присосалась своей п....... к паркету.Сидит 5, 10мин. Гости начали ее отрывать от пола, ничего не получается; позвали со столовой Ивана -мясоруба. Тот подергал, подергал не помогло; вакум сильный создался. Говорит гостям. -Я сейчас отмерю расстояние, спущусь в подвал просверлю дырку, воздух войдет, она встанет! Гости -не пойдет так, паркет на полу новый, жалко. -ну и дергайте сами, и ушел. гости подергали, подергали, не получается. Подходит Иван; -даваите ее покрутим за соски!! -причем здесь соски вань? -а у нее там влажно станет мы ее перетяним в столовую, а там паркет старый!
---------- Добавлено в 13:08 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:01 ----------
Идет Илья Муромец по лесу,видит - Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
- Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи - я ему враз башку снесу!!!
- Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся
Идет дальше.Смотрит - Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему:
- Змеюшка,да кто тебя обидел - я ж его растерзаю!!!
- Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел
Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит:
- Вот ведь сука! Трезвый - так человек человеком,а нажрется так,бл@дь ,"не так свистишь,не так летаешь!
---------- Добавлено в 13:14 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:08 ----------
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет.
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да.
Жена: -А связь улавливаешь?
hunter179
23.03.2013, 22:30
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются:- «Холодно, мля!»
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Женский род делится на: женщин, девушек и старушек.
Женщины еще делятся на: дам;не дам; дам,но не вам.
Девушки еще делятся на:уже не девушка; девушка с ребенком.
А старушки не делятся,они разлагаются ...
Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты вГенштабе русских, и поэтому Германия проиграла войну...
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать
Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит:
- Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля!
- Давайте!
Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...".
Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого:
- Куме, вы шо, обосралися?
- Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!!
Grek0989
23.03.2013, 23:11
Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит:
- Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля!
- Давайте!
Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...".
Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого:
- Куме, вы шо, обосралися?
- Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!!
:0702::0124::0119:
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское, а тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, а ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем! :0124:
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам
- сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
hunter179
24.03.2013, 10:50
Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...
Презервативы "ежик" - и хочется и колется!
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:
вот бы таким @бальничком медку хлебнуть...
-Как называется задний проход у мужчин?
-???
-Анус. А у женщин?
-???
-Бонус.
встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:
Вадим Зеланд " Трансерфинг реальности"
Галина Зеланд" Если ваш муж-наркоман"
---------- Добавлено в 11:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:58 ----------
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бл*?
---------- Добавлено в 14:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:02 ----------
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до х*я?
---------- Добавлено в 14:03 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:02 ----------
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
---------- Добавлено в 14:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:03 ----------
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
- По-волчьи? На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..
Папа с сыном на прогулке.
Сынок: -Папа, скажи, я похудел? Нет, ну скажи, я похудел? Я
похудел? Похудел? Похудел? Я похудел?! Папа! Я похудел!?
Папочка, скажи я похудел? Похудел? Похудел? а?
Папа: Нет сынок, ты не похудел, ты зае....л!
hunter179
25.03.2013, 17:29
- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят...
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
- Вовочка, чем это ты занимаешься?!!!
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
В Верховной Раде продолжается обсуждение во втором чтении заповеди "Не укради". Уже внесено 47 поправок...
Пролила кофе на ноутбук..... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!!!!!!
hunter179
26.03.2013, 19:27
Девочки, помните - от хитрожопой до хитровы@банной - одна поездка на шашлыки.
Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл@дь!!!
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин
зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер,
тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники
что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... .
тут очнулся, головa болит...
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
Самая замечательная фраза, которую слышал от женщины:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...
М-РИЧ, :0123: жена не осерчает?
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
hunter179
27.03.2013, 21:03
Смотрите на Первом канале
Эротический триллер "Один раз не пид@рас-2"
- Знаешь анекдот про двух друзей - глухого и пид@ра?
- Нет.
- Что?
- Не знаю.
-Что?
- Нет! Не знаю!!
- Что-что?
- Доброй ночи, подскажите, а девочек у Вас можно заказать?
- Да, конечно, в любое время.
- А в баню подвезёте?
- Обязательно, через полчасика будут.
- Еще одно. Скажите, а мальчики у Вас есть?
- Да. А какие конкретно вас интересуют: активные или пассивные?
- Да нам по@ер, просто после того, как в бане попаримся, пивка выпьем и потра@аемся,
надо бы для логического завершения морду набить каким-нибудь пи@орасам.
- Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Ширинкин всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: " Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"
- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
Смачно обгладывая лисью косточку Колобок думал: 'Вот теперь я в натуре беляш.'
Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Подскажите, а какой срок годности у тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.
hunter179
28.03.2013, 23:31
- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Hет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы.
Grek0989
29.03.2013, 22:04
Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.
---------- Добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:55 ----------
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
---------- Добавлено в 22:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:57 ----------
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
hunter179
29.03.2013, 22:44
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат". Наконец, один говорит другому:
-Да нет, коллега! Совсем не похоже!
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".
У самолёта отказывают двигатели.Командир отправляет стюардессу успокоить пассажиров.Стюардесса:-Граждане пассажиры!Соблюдайте спокойствие,мы падаем.Все достаём паспорта,вырываем первую страничку,скручиваем в трубочку и засовываем в задницу.
Кто то дрожащим голосом:-А зачем?
Стюардесса:-А вы знаете,какая на прошлой катастрофе неразбериха с трупами была?...
Порно вещь полезная. Когда не хватает места, всегда есть что удалить.
* * *
Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...
* * *
Как увижу я Иринку, сердце бьётся об ширинку. :0123:
* * *
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
* * *
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
Kabansan
30.03.2013, 01:43
---------- Добавлено в 00:36 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:34 ----------
[/COLOR]
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Упал, не волнуйтесь, счас встану
---------- Добавлено в 00:43 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:36 ----------
Про малых. Был в прошлую суботу в больнице у родственницы. Сижу в палате, пью водичку из сткана (после пятницы), соседка по палате угощает мою доцю соком и говорит- "дай папе попить", малая отвечает - "Папа водку не запивает, это вредно":0123: у больных чуть швы не разошлись:0123::0125:
hunter179
30.03.2013, 19:48
Утро.На дежурство выезжает патрульный экипаж ДПС.Старлей,убелёный сединами старшина и стажёр.Старлей и старшина со страшного будунища.Останавливаются возле кафе.Старшина стажёру:
-Вот тебе пачка квитанций,иди на перекрёсток.штрафуй.Мы с командиром пойдём,кофейку выпьем,а как вернёмся по результатам может быть посвятим тебя в настоящие гаишники.
Стажёр на перекрёсток,сладкая парочка в кафе.Кофе не помог,выпили по 50,потом по100,150 и ...В общем нажрались.Выгребают к стажёру,а тот уже пятидесятую квитанцию выписывает.Старшина:
-Молодец,стажёр,поехали посвящать тебя в гаишники.
Приезжают в ближайшую лесопосадку,выходят из машины.Стажёр:
-А как посвящать будете?
Старшина:
-А вот сейчас из табельного тебе ухо прострелим или в задницу оттрахаем.
Стажёр думает,блин,пьяные,застрелят ведь и соглашается в задницу.
Следующее утро.Стажёр уже в сержантской форме,один,на мотоцикле выезжает на патрулирование.Останавливает первого клиента и штрафует его на 1000 руб.Нарушитель:
-Командир,а может 500 и разойдёмся?
-Нет,вы нарушили статьи закона о дорожном движении такие-то,пункты правил такие...1000,не меньше.
Мужик отдаёт тыщу и со вздохом спрашивает:
-А что,у вас в конторе все такие же педерасты?
-А ты что,хоть одного гаишника с простреленным ухом встречал?..
(Между прочим,мне то же не попадались)
Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...
Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!
Самый надёжный план: "По***, на месте разберёмся!"
hunter179
31.03.2013, 21:31
Международная выставка всевозможных достижений.Павильон туалетной бумаги.Американский отдел - звёзднополосатая бумага исписанная изречениями всех президентов США.Французский - бумага приятная на вид,на ощупь и даже на запах.Русский-газетная нарезка.И т.д. и т.п.И наконец Японский!На стенде лежит таблетка.Посетители в недоумении, типа это не фармацевтический отдел.На что менеджер отдела приглашает из толпы добровольца.Даёт ему эту таблетку проглотить.Через несколько секунд испытуемый хватается за живот,срывает с себя штаны и извергает из себя говно,но аккуратно упакованное в целофановый пакет с лейблом"MADE IN JAPAN".
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на
прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил.
Вовик спрашивает у папы:
-А почему у бабушки такой большой рот?
-А ты у деда член видел?
Grek0989
31.03.2013, 21:39
hunter179, :0124:
---------- Добавлено в 21:37 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:33 ----------
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
---------- Добавлено в 21:39 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:37 ----------
Две проститутки на пенсии. Одна другой:
- Сколько у тебя пенсия?
- 1000 р.
- Ни фига себе! А у меня 800 р. Почему это так?
- А ты в молодости когда минет делала, выделения глотала?
- Нуу... Да.
- Ну дак вот за питание и высчитывают!
Приходят к знахарю и жалуются что у мужа косоглазие.Ну знахарь им говорит что надо яйцо ему на переносицу положить,те ушли а через день приходят и говорят что муж умер.Знахарь спрашивает а к =ак это случилось ну ему и говорят,яйцо до шеи дотянули а потом он не выдержал и умер.
hunter179
01.04.2013, 08:44
1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче...
http://i46.fastpic.ru/big/2013/0401/a5/dd618e7582b23faeecc08afac0988ba5.jpg
hunter179
02.04.2013, 16:06
Приходит Петька к Чапаеву с вопросом:
- Василий Иванович,вот вычитал слово какое то замудрёное "ньюанс".Обьясни,что оно такое.
Чапаев призадумался и говорит:
- Нагнись,Петька и скидавай портки.
И только Петька,снявши штаны нагнулся,Чапай ему и засадил по самые помидоры.
- Вот,видишь,Петруха,и у тебя член в заднице и у меня член в заднице,но есть в этой ситуации маленький ньюанс...
и у тебя член в заднице и у меня член в заднице
Какая то литературная версия :0123:
Фурманов бы короче объяснил.
hunter179
02.04.2013, 20:03
Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!
Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от обрезания!
hunter179
04.04.2013, 05:48
Ресторан.За столиком сидит новый русский(НР),столик уставлен выпивкой и закусками.НР скучая осматривает зал.За соседним столиком семья интелегентов расправляется с одним на всех салатом,а ребёнок голодными глазами смотрит на стол НР.
НР:-Пацан!Иди сюда,поешь по человечески.
Мамашка,гордо поправляя на носу очки:-Он не пойдёт,он сыт.
НР:-Да пусть не ссцыт,я угощаю!
Школа,идёт заседание совета пионерской дружины посвящённое искоренению ****ганских поступков в школе.Активистка,ученица шестого класса:
-Вчера в вестибюле четыре мальчика затащили меня в угол,повалили на пол и начали тыкать чем то тупым и твёрдым между ног.А если бы острым?А
если бы в глаз?!
Театр.Отиграла увертюра,погасли огни,раздвинулся занавес.Полная тишина.В темноте слышатся шаркающие шаги.На сцену выходит мужик.В одной руке несёт свечу,в другой стул.Ставит на пол свечку,ставит стул,садится и начинает дрочить.
Из зала крик:-Да прекратите же наконец это безобразие!!!!!!!
Мужик вскакивает оглядываясь по сторонам:-Что?!Кто здесь?!!!
hunter179
05.04.2013, 19:11
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D
очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!!
hunter179, ****ган однако.:0305:
hunter179
05.04.2013, 21:34
атос, да,я такой.
http://gifportal.ru/data/smiles/ulibki-530.gif (http://gifportal.ru/)
атос, да,я такой.
http://gifportal.ru/data/smiles/ulibki-530.gif (http://gifportal.ru/)
Неужто хуже чем я.:0123:
hunter179
05.04.2013, 21:52
атос, хрен ,говорят,редьки не слаще.Наверное оба хороши :0125:
hunter179
05.04.2013, 22:01
Serg., ага,начнём ещё калибрами мерятся:0123:
Вы как хотите,а я спать - завтра в пять вставать на работу,будь она неладна...
Хлопцы переходим во флудилку.Там и поп -им.
Шлеп шлеп шлеп-я уже ушлепал.
hunter179
06.04.2013, 18:14
Одесса.Мужской туалет.Два мужика справляют малую нужду.Диалог:
-Вы родились в 1963 году на Пересыпи?
-Да.А как вы узнали?Вы ясновидящий?
-Нет,просто обрезание в 63м там делал Моня Кривой.Отодвиньтесь на пару дучек правее,вы мне всю левую брючину обоссали.
Глаза боятся,а руки делают!Подумал онанист доставая из кармана фотку Новодворской...
Народная мудрость:
Каждая невыкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут.
Охотники вели pазговоp о своих женах:
- Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна,
с огpомными влажными глазами.
- А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная,
точь-в-точь как лисичка.
- Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя
внешне выглядит как человек...
hunter179
08.04.2013, 09:32
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги, поворачиваем.
Hоги: - А у нас шнурок развязался!
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гаааадость!
Мозг: - Hичего, наш достопочтенный желудок разберётся.
Прямая кишка: - Ага, а как же! Разбираться опять через меня будете!
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой хорошоооо-то как!
Рот: - Ещe парочку.
Руки: - А облом! Денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою!
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз! Два! Раз! Два...
Hоги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щааааас споююююю!
Мозг: - Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всe равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперёд за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол!!
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово, мужики!
Мочевой пузырь: - Быстрей!! Быстрей!!!
Hоги: - Раз два раз два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещe парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Заглохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой какаая девушка идёт!
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бумммм!
Глаза: - Ой, какие звeздочки!
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...
hunter179
08.04.2013, 12:15
Идёт по лесу волк,видит заяц сидит на пеньке и ширку варит.Зайцу - пинка,ширку в баян,вмазался и дальше пошёл.Зайка плачет,ему бы на три дозы хватило...Идёт медведь:-Чего,косой,плачешь?
-Да,как не плакать.Сижу,ширку варю.Себе и тебе Миша варю.Волчара позорный пинков надавал,ширку забрал,вмазался и ушёл.Медведь,решив что это непорядок,пошёл ко льву и говорит:-Бардак в лесу.Косой нам с тобой ширку варил,так волчара отобрал,вмазался и ушёл!Лев отреагировал правильно,созвал общее собрание зверей и заявил,что некоторые сознательные зайцы,варят общаковую ширку для всего зверья,а волк на эту ширку покусился,оставив весь лес в предломочном состоянии.Что с волком делать будем?Муравей,облокотившись на берёзу и докуривя косяк изрёк:-Я так полагаю,волка от@бать надо!Звери согласились и тут же наглеца все по очереди наказали.
На следующий день сидит заяц на пеньке,опять ширку варит. Мимо враскорячку,прихрамывая и держась за задницу идёт волк.Заяц смотрит на волка и говорит:-Ну,что,пидарок,раскумарился?!
---------- Добавлено в 11:15 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:11 ----------
Тридцатые годы.Колхоз.У одного мужика жена заболела,чахнет,вот вот помрёт.Мужик к фельдшеру водил,в город к врачам,всё без толку.Пошёл к бабке знахарке,та ему и присоветовала благоверную в задницу оттрахать.Мужик грит,как же можно,она ведь помирает!А знахарка-хочешь чтоб выжила,оттрахай.Мужик, скепя сердце,ночью постарался.На утро встаёт мужик,а жена уже и в хате убрала,и завтрак приготовила,и при этом даже песни поёт!Мужик на эти дела посмотрел,да как хлопнет себя по лбу:-Ведь я ж мог ЛЕНИНА спасти!
Родила у кинолога жена.
Да,сразу три дочки!!!
Девочки одна,к одной!!!!!
Приходит он,в родильное отделение.И с умилением,смотрит на свое и жены произведение!!!!!
Смотрит пять минут и приговаривает.....
Ой ты моя красавица!!!
Ой,каких ты мне девочек родила!!!!!!!!
Да как я тебя люблю!!!!!
И ТД!!!!
И резко,так останавливается в похвалах.
И с деловым тоном подъитоживает:
ЛАДНО!
ОСТАВЛЯЕМ СРЕДНЮЮ!!!
hunter179
09.04.2013, 22:15
Просыпается мужик после ну оч бурной оргии.На полу валяются голые девки и пустые бутылки.Голова трещит,глазки заплыли.Подходит к зеркалу,рассматривает свою рожу и видит,что между зубов застряла нитка,ощущая во рту инородное тело думает:-Боже,сделай так,чтобы это был "Липтон"!!!
Попали на тот свет англичанин,американец и русский.В чистилище св.Пётр,гремя ключами,выдвигает условие:-Кто удивит меня неизвестным мне числом - сразу в рай,остальные в ад.
Англичанин:-Сикстилион.
Пётр:-В ад!
Америкос:-Квинтилион.
Пётр:-В ад!
Русский:-До@уя.
Пётр:-А это ещё сколько?
Русский:-А спустись на землю,там в России каждый стрелочник знает.
Пётр русского в рай,а сам в Россию.На первой же станции находит стрелочника и вопрошает:-А скажи мне,мил человек,сколько это будет до@уя?
Стрелочник:-А вот видишь железную дорогу?Иди по ней и считай шпалы,как будет"Да ну его на@уй",так это ровно половина.
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
После бала-бухаловка: пьер Безухов, куча женщин. Поручик Ржевский-бухой
в мясо, по прошествии некоторого времени "бац" мордой в салат. Ну, пьер
Безухов, чтобы не посрамиться:"А вы знаете, дамы, поручик Ржевский не
так уж и груб, каким он кажется на первый взгляд. Вот помню в самом
пекле битвы: свистят снаряды, гремят взрывы, трупы, кровь, а Ржевский на
полянке сидит и цветы эКЕБАНОЙ раскладывает".
А поручик Ржевский, поднимая рожу из салата:"Вот-вот! Я как Е@АНУ, мало
не покажется!!!"
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Плагиат однако
Так точно. 909 сообщение
Та тут не только этот грех-еще валом.Но анекдот это по сути кроме авторского первого исполнения по любому плагиат.Минута смеха -пять лет жизни.Бум ржать пока не сдохнем.
hunter179
11.04.2013, 06:00
- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиросу.
- Нате.
- Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
- Кара-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые?!!
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW
подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.
- Отдохни недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?
- Да всё зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом
обалденный - мы в наше время в комуналках жили.
- Ну а девчёнка как - молодец?
- Млолодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы
"Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели, спрашивают: - Ты чё её не трахаешь что-ли?
- А за что её трахать? Она же не косячит!
Плагиат однако
Да не уже ли.Ну не досмотрел так сразу надо напомнить,можно просто промолчать.:0123:Значить будем только читать.
Та че там-если давнишний,так и сойдет.А если два листа назад-то уже вроде как не бритый.
Все такие беспесты обидчивые :0123:
Это все проходяще...:0518:
hunter179
14.04.2013, 21:47
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!
На грузинской свадьбе один другому:
-На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще, баба это или мужик!
-Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь-это моя дочь!
-Прости, дарагой. Я не знал,что ты отец этой красавица.
-Конец тебе-я ее мать!
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150\+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
В офис заходит амбал быковатого вида с цепурой на пол-кило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
-Хозяина потерял? ....А ты полай.
— Моня, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
— Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам.
resurs66
15.04.2013, 17:20
М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.
М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.
М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.
М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.
М16 - Любимый напиток владельца - виски.
АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.
Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.
М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.
М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.
М16 - Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.
М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?
М16 - Оружие обороны.
АК-47 - Оружие нападения.
Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!
ПРО КИПР:
Встречаются два банкира-киприота:
- Как дела?
- Открыл новый бизнес.
- Что за бизнес?
- Публичный дом!
- Прайс покажи.
- Нормальный ценник такой - минет 50 евро, анал 200.
- А просто потрахаться сколько стоит? Ну "классика" ...
- Этого пока нет, я пока один работаю...
hunter179
16.04.2013, 20:07
Времена дефицита(70е годы)
На глухой горной дороге у грузина вылетает бензонасос на жульке.Час,два,три стоит - никто не проезжает мимо.Вдруг,чу,движок жужжит.Подьезжает др грузин на жиге.,остонавливается,вникает в проблему и говорит:
-Есть у меня с собой запасной.
Первый:
-Вах,продай!
-Нет,себе берегу.
Уговаривал час,наконец согласился,но не продать а за оттрахать.Перегнул через капот и дерёт,а кинжал по капоту-стук,стук и стук.Отвлекает.Второй первому:
-Слышь,ты бы снял кинжал.
Первый:
-Вах,ты из меня вообще женщину сделать хочешь!
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
* * *
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
* * *
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
hunter179
17.04.2013, 05:20
Генерал на приёме у проктолога.
Генерал:
-Доктор,по большому пятый день сходить не могу.
Проктолог:
-Снимите брюки,нагнитесь,раздвиньте ягодицы...Товарищ генерал,за тридцать лет практики это у меня первый случай.У вас напрочь отсутствует заднепроходное отверстие!...
Генерал:
-Да это всё подчинённые.
Проктолог:
-???
Генерал:
-Говорил же им не надо,не надо - зализали,ссуки...
hunter179
17.04.2013, 21:30
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на
стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по
позвоночнику вниз до второго щелчка.
— Откройте, полиция!!
— А нах..я вы там закрылись?!
---------- Добавлено в 15:16 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:13 ----------
http://cs7009.vk.me/c7008/v7008886/7fe4/4oWqI55s6dY.jpg
Поступает майор в академию.
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по
позвоночнику вниз до второго щелчка.
:0125: :0124::0137:
—
---------- Добавлено в 15:16 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:13 ----------
http://cs7009.vk.me/c7008/v7008886/7fe4/4oWqI55s6dY.jpg
А что это было?:0207:
Шо было,то и описал в" стихах".Я так понял.
А что это было?
Как это что? Поэзия)))) мужская)))
Как это что? Поэзия)))) мужская)))
Этот поэт наверное был бедный и не имел крыши над головой.:popcorn:
:0123: Понятия не имею, но мне кажется, что это занятие именно под луной по его параметрам является признаком романтизма, о котором его просили))))))))))))))))
У этого"поэта" похоже как у индейца х... да стрелы- и романтика специфическая.
:0123::0123::0123:
Нормальный стих ... Кто может лучше пишет - ПЛИЗ....
Диалог между двумя моими знакомыми:
-Корея привела ракеты в полную боевую готовность! Да сто пудов будет война!
-Блин, я свой член могу когда угодно в боевую готовность привести, это же не значит что у меня будет секс!
hunter179
24.04.2013, 19:01
Звонок в дверь. Вовочкa подходит и спрaшивaет:
- Кто тaм?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мaмкa домa?
- А зaчем онa вaм?
- В%%бaть хочу!
- Мaмы нет, есть пaпa. Можете у него отс%сaть!
У венерологa.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когдa мочишься?
- Дa я вообще-то не поджигaл, a что - нaдо?
В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
Врезается запорожец в запорожец. Из одного выходит бугай и говорит:
-Братан,ты тоже шифруешься под лоха?
-Да нет.
-Тогда гони шутку баксов!
hunter179
24.04.2013, 20:51
Охотник пришёл домой,поужинал,все дела.Ложится спать с женой и слышит,как под кроватью кто то вошкается.Опускает под кровать руку и говорит:
-Джек,это ты?
Джек лижет руку и отвечает:
-Да,хозяин.Это я...
--Объявление в газете:Дешево продам,резиновую лодку,заброды,ружье,удочки.Если ответит мужской голос,сказать ошиблись номером.
Жена:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 гр.
- ???
- В тротиловом эквиваленте...
Рыбак Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Из письма Кашпировскому: "Уважаемый Кашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал
видеть чертей... ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ! "
---------- Добавлено в 19:51 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:11 ----------
Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
Cходняк трёх президентов и их диалог:
Президент Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Президент Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Президент Путин: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!
hunter179
28.04.2013, 15:49
Самый сексуальный охотник в мире справляет юбилей (50и летие охотдеятельности).При большом стечении зрителей в голом виде,со связанными за спиной руками и стоячим хером наперевес подходит к медвежьей берлоге.Ярит своим орудием зверя и когда тот выскакивает из берлоги,охотник бьёт хером мишку по башке.С первого удара-наповал!Зрители в восторге.К юбиляру подходит молодой репортёр - Расскажите,как вы добились таких результатов?Я буквально с детства слежу за вашими успехами.Раньше вы всё больше зайцев били,лис,потом волков и вот теперь-медведь!Неужели с годами сила вашего орудия увеличивается?!Запыхавшийся охотник в отвечает-Молодой человек,в вашем возрасте я хером мух шлёпал,но с годами зрение становилось всё хуже и хуже...
Семейство на рыбалке.Папа забросил удочки,мама ставит на огонь ведёрко для ухи,сынок,как скаженный скачет вокруг в поисках кузнечиков для наживки.Вдруг поклёвка, и отец семейства вытаскивает ЗОЛОТУЮ РЫБКУ!!!Рыбка смотрит вокруг,видит костёр,ведро и охренев от такой картины предлагает исполнить три желания.
Пацан не растерявшись кричит:
-Хочу хомячка!
Папаша:
- в пизду хомячка!
Мамашка:
- Из пизды хомячка!
Новый русский поймал золотую рыбку.Взмолилась рыбка,отпусти,любое желание исполню!НР грит,а у меня всё уже есть.Рыбка -ну тогда я тебе золотые ручки сделаю.НР -а енто ещё что такое?Рыбка -прийдёшь домой - увидишь.НР грит -ок.Рыбку в речку и скорее домой.Заходит домой и думает -чтойто жрать охота.Руки быстренько достают харчи,готовят,накрывают стол да всё так быстро и вкусно!И так весь вечер - не успеет НР подумать,а ручки всё уже сделали!Ложится НР спать и думает -щас бы тёлку...Ручки хвать за *** и ну дрочить!НР -нет,нет мне бы минет!Ручки хватают его за уши и помогают исполнить желание.
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГАИ!
В Москве на Арбате присаживается НЛО.Выходит из него нечто железное, о шести руках и ногах,глаз-штук восемь и полный рот железных зубов, и приветствует землян от жителей Альфы Центавра.Москвичи конечно в ахуе,но отошедши начинают расспрашивать:
-А что,у вас там все такие железные,шестирукиногие?
-Да,все.
-И у всех по восемь глаз?
-Ага,у всех.
-И у всех зубы железные?
-Нет.У евреев золотые...
hunter179
29.04.2013, 17:55
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке
должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов,
"серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
Хорошо когда не пьешь, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй, жизнь прекрасна, аж думаешь, а может по пивку!?
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.
Муж явился домой в сиську пьяный.Жена успела спрятать любовника в шифоньер,но закрывая дверцу защемила ему яйца.Муж пьяный буровит,мол жрать давай и чекушку на стол.Жена виновато суетясь приносит холодные пельмени.Мужик выпивает сто гр,закусывает и кулаком по столу:
-Почему холодные!
Пельмени разлетаются по всей комнате,жена бежит на кухню варить новые.А мужику то закусить надо,начинает подбирать пельмени.Вдруг жена слышит громкий смех мужа,забегает в комнату:
-Ты чего ржёшь?
-Да вот тут пельмень к шифоньеру прилип,я его вилкой тычу - а он меня на х@й посылает!!!
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"
Алиса, :0124:
ЗЫ Может переедешь таки :0123:
- Перед раком что?
- 69
- Тоже верно, но я про гороскоп.
- Тату, а шо це таке?
- чорна смородина.
- а чому вона червона?
- та бо ще зелена...
Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится
Так это анекдот или быль?:popcorn:
понятия не имею ибо как мною сия история была скомуниздина))))
hunter179
01.05.2013, 09:30
Идут по тундре чукча отец и чукча сын. Отец убил гуся, сын спрашивает - зачем - однако мясо будет, идут дальше отец оленя убил, сын спрашивает-зачем - шкура будет, идут дальше навстречу геолог отец и его застрелил ,сын-спрашивает- а геолога зачем - Спички однако будут...
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".
У самолёта отказывают двигатели.Командир отправляет стюардессу успокоить пассажиров.Стюардесса:-Граждане пассажиры!Соблюдайте спокойствие,мы падаем.Все достаём паспорта,вырываем первую страничку,скручиваем в трубочку и засовываем в задницу.
Кто то дрожащим голосом:-А зачем?
Стюардесса:-А вы знаете,какая на прошлой катастрофе неразбериха с трупами была?...
Ресторан.За столиком сидит новый русский(НР),столик уставлен выпивкой и закусками.НР скучая осматривает зал.За соседним столиком семья интелегентов расправляется с одним на всех салатом,а ребёнок голодными глазами смотрит на стол НР.
НР:-Пацан!Иди сюда,поешь по человечески.
Мамашка,гордо поправляя на носу очки:-Он не пойдёт,он сыт.
НР:-Да пусть не ссцыт,я угощаю!
Сосед у соседа спрашивает когда у тебя день рожденья,сосед а зачем тебе,в ответ я тебе подарю занавеску чтобы ты когда жену ставиш раком и е....шь я не видел.На что сосед спрашивает а когда у тебя день рожденья,а зачем,а я тебе подарю бинокль чтоб ты лучше видел кто стоит раком.:popcorn:
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
Александр
02.05.2013, 22:44
Maxwell, :0123:
hunter179
03.05.2013, 18:23
Болото.Всплывает гиппопотам,а на спине - лягушка сидит.Монолог лягушки:
- Болото,блин,грязь,вонь,антисанитария,да вот ещё и какая то х@йня к жопе прилипла...!
- Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!
Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
Сильный анекдот!!!:0125::0134:
-Одной девчёнке на дискотеке понравился пацан,она его подсняла и пригласила к себе домой,мол родители на даче,туда-сюда,попьём чайку без трусов по взрослому,а пацан ни в какую!Мол домой надо!А домой хочет потаму,что приспичило по большому и сам думает,хоть бы не обосратся!Вобщем затянула она его,пока на лифте поднимались,пацан думает,так,сейчас быстро заскочу у неё дома в туалет и всё будет нормуль!Ан нет!Не вышло заскочить у него в парашу первым,деваха первая скаканула туда на ходу крича ему,чтоб тот раздевался!А он бедный сидит в зале на диване,живот крутит,мочи терпеть нет!Смотрит на полу в углу лежит большая собака,он и думает,сейчас навалю кучу,а скажу что это собака!Так и сделал!Через время заходит деваха и видя кучу спрашивает,а что это такое???А пацан говорит,так это вон собака твоя наваляла!А деваха отвечает,та не гони!Она плюшевая!!!
Проснувшийся утром в чужём курятнике петух,быстро ломится в свой курятник,залетает,глядь,а там у всех его курей яйца цветные!!!И вылетая назад из курятника орёт во всё петушинное горло-Убью суку павлина!
hunter179
04.05.2013, 20:05
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Да,хороший анекдот,но с чёрным юмором!:0123:
Попадает мужик на зону.
Заходит в хату к браткам. Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы! -
Слышь, ты что ох@ел. А я среди вас одноглазых не вижу!
hunter179
08.05.2013, 17:22
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит лучший напёрсточник Одессы Сема." Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Просыпается мужик, со страшного угару во рту сушняк,глазами шевелить - аж в голове болью отдаётся.Кряхтит,пытается встать с кровати... и вдруг в спальню входит жена, и как добрая фея несёт на подносе запотевший графинчик,стопочку,огурчики,капусту квашеную.Мужик опохмелился,закусил и подзывает сына:
-Сынок,а что с вчера случилось?
-Да ты,батя, пришёл кривой,как ручка от патефона.Всех обматерил и на кровать завалился.Мать тебя раздевать принялась и как дело до штанов дошло ты её по морде хрясь,да как заорёшь:"Уйди,скотина,я женат!!!"
Вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда. не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт
по-моему, всё таки Коля пиздит…
Maxwell, Может я где то отстал но убей не пойму о ком идёт речь?:0231:
О Коле который возможно пи...т.
Serg., Ты мне сейчас напомнил годы молодости когда мы через слово добавляли е...ть ту Люсю,так вот потом как то парень начал у нас допытываться какую Люсю да какую Люсю.:0210:
Я даже знаю кто был этот парень!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
hunter179
12.05.2013, 08:02
Два убитых в хлам нарика лежат на кровати.Один говорит другому:
-Ты,что,дрочишь?
-Да.
-Хочешь быстро кончить?
-Да.
-Тогда дрочи свой!
Идёт общее собрание колхоза "Червоно дышло".Доклад пред колхоза:
-Товарищи,кирпич нужен,коровник построим!
Из задних рядов:
-Эх,фанеры бы!
-Товарищи,кирпич нужен,МТС строить будем!
-Эх,фанеры бы!
-Товарищи,кирпич нужен,элеватор построим!
-Эх,фанеры бы!
-Товарищ,да зачем же вам фанера?
-Построю себе ероплан и улетю от вас к ебеней матери!
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Сидят два кума,выпивают.Один спрашивает:
-Кумэ,а яка нация вам бильш другых сподобается?
-Та,мабудь,китайськи гомосексуалисты.
-А чому?
-Як це чому?Воны ж жовто-блакытни!
- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр... Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!
Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр... Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!
Пацталом )))))))
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу .
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!
На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!
hunter179
24.05.2013, 20:46
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Грузин на приёме у уролога.
-Доктор,у меня член,как бешеный конь!(после непродолжительной паузы)-Ни один минутка не стоит...
Утро после первой брачной ночи:
Жена: Дорогой купи мне рафаэло.
Муж: Сколько?
Жена: А сколько ты мне за ночь палок кинул.
Муж приходит в магазин и говорит:
Дайте мне 6 раф...э-э-э-э нет 3 рафаэлки, 2 чупачупса и 1 шоколадку.
Kabansan
24.05.2013, 21:17
На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!
А-ХА-ХА-Х, чотко!!!
Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Отдай жену.
- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
- Узнаю.
Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...
Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "Vоguе", сын - на обложке журнала "Sроrt", любовница на обложке журнала "Рlауbоу", жена - на листовках "Пропавшие без вести".
Жена пишет SMS мужу:
— ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ
Получает ответный SMS:
— ЦЕЛУЮ …
Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ
— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…
… Получает ответный SMS…
— ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ???
hunter179
26.05.2013, 11:24
Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!
Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
hunter179
26.05.2013, 19:14
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к
ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?
Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» : -
- Как завоевать симпатию начальника. .
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице. .
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе...
И другие секреты орального секса...
Если мальчиков менять часто любит кроха,значит кроха просто б№№№ь! Это очень плохо.
Чем отличается просто глядь от честной давалки ? Честная давалка учет ведет.
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot