Просмотр полной версии : Веселый анекдот
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
.Молодожены легли спать и молодой муж гладит грудь и говорит здесь я засажу картошкой и уснул на второй день гладит спину и говорит здесь я засажу капустой и уснул,на третий день гладит жопу и только хотел сказать а жена в ответ если ты сегодня не засадиш марковку то я отдам в аренду.
hunter179
03.06.2013, 08:17
Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему
глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья...
это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу
Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил:
Краковская 9 квартира 45
hunter179
07.06.2013, 18:42
Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно.
- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пи*арасы!
- Да ладно, они все равно не поверят...
- Да нет, я и фотки показывал!
Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!
Стоит милиционер у канавы. По ней плывет говно и кри-
чит ему:
-- Привет, коллега!
-- Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе коллега?
-- Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!
Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков
видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторубле-
вая купюра.
Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг по-
койник хватает его за руку и кричит:
-- Контрольное захоронение!
Гробовщик: Извени у тебя своя работа у меня своя. Парни закалачивайте крышку!
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго - все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего - все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Странно... .
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что ж утром-то так хреново...
Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков
видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторубле-
вая купюра.
Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг по-
койник хватает его за руку и кричит:
-- Контрольное захоронение!
Гробовщик: Извени у тебя своя работа у меня своя. Парни закалачивайте крышку!
Там немножко не так, бригаджир сначала его молотком еб;ул :0123:
hunter179
07.06.2013, 19:08
Встретились три старых приятеля.
Первый говорит:
- Вот давича на рыбалку ездил, поймал щуку - 25 кило!
Двое других - Ух ты!!!
Второй говорит:
- А я третьего дня ездил на охоту - подстрелил полтора десятка глухарей, один
весил аж 35 кило!!
Двое других - Вот это да!!!
Третий говорит:
- А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у неё пробка без
язычка была, мы открыть не смогли и домой привезли.
Двое наперебой:
- Hу ты врать, так в жизни не бывает!!!
Подходит к ним четвёртый и грит:
-Оч даже может быть.А вот я сегодня просыпаюсь утром со страшного будена,выхожу на кухню водички ис-пить,а там тёща сидит,смотрит на меня и говорит:
-Да что ты,зятёк, воду пьёшь.Вот,возьми,похмелись.И ставит на стол чекушку!
Все трое хором:
-Ну вот это ты,братан,с@издел!!!!!!!!!!!!!!!!!
---------- Добавлено в 18:08 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:05 ----------
"Уважаемые сограждане! слово "Пост" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
И зачем все так рвутся за высшим образованием?! Вот у нас в офисе из 25 человек высшее только у двоих, у уборщицы и у сантехника.
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.
М-РИЧ, показал????? )))))))))))))
hunter179
12.06.2013, 19:21
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздева-ется догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?
Ржевский едет в поезде. он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
что вы думаете? Почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
Встречаются две подруги.Лет пять не виделись.Одна - хороша,другая - как все совковые женщины.Та,что похуже:
-Как тебе удаётся так хорошо выглядеть?
-Да,знаешь,я после универа не пошла по распределению.Стала разводной.Прихожу в кабак,присматриваю дедушку пореспектабильнее,снимаю,веду домой.Там все дела,а когда доходит до постели нажимаю на кнопку от дверного звонка(она у меня под подушку выведена) и вскакиваю с криком "Муж пришёл!".Клиент выскакивает,от греха подальше, в чём мать родила в окно.Я собираю трофеи- костюм,часы,бумажник и т.д.С этого и живу.Попробуй сама,не пожалеешь.
Встречаются года через два.Та,что хороша была - расцвела ещё краше.Другая захерела вконец.Первая: 8
-Ты,что,совета моего не послушалась?
Вторая:
-Да ,поспробовала на свою голову.Пошла в кабак,сняла дедка - просто супер,привела домой,всё по схе-ме.Звякнула в звонок"Муж пришёл!",а его х@як и парализовало с перепугу,даже онемел.И вот я за ним два года горшки выношу,кормлю за своё бабло с ложки,лечу...Правда вчера ему лучше стало ,заговорил.
-И что он сказал?
-Не сказал,спросил:-К-к-курва,где твой муж?!!!...
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. на сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий
прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Може жид,а може и москаль."
Грузин (г) приезжает в Англию и таможенник (т) помогает заполнить ему таможенную
декларацию.
(т): sex?
(г): ?.. четыре раза в день!
(т): ?!. men or women?
(г): Всё равно - четыре раза в день!
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валя-ется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу" ...
Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
Женщина приходит в милицию и говорит:
-Меня,только что,изнасиловали десять негодяев!
Менты:
-Давайте их приметы.Будем искать.
-Да вы всех не ищите.Найдите пожалуйста второго и четвёртого...
Моются Василий Иваныч с Петькой в бане.
- Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих!
- Так я, Петька, и постарше тебя буду.
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.
-=АДВОКАТ=-
15.06.2013, 16:49
вот все говорят, что в Украине сложилась такая ситуация, что "только спичку поднеси - все взорвется"
А нифига - ........................... спички в ....опе не горят!
hunter179
15.06.2013, 19:30
Встречаются две вагины.Одна спрашивает:
- Я слышала что ты вроде бы фригидна?
- Не верь,это всё злые,ленивые языки...
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход,
а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
hunter179
16.06.2013, 12:10
Встретились как-то три "заднеприводных " и делятся своими мечтами, первый говорит:
- Я мечтаю встретить красивого, накачанного мальчика и жить с ним..
второй:
- А я хочу Элтона Джона!!
третий:
- А я славу хочу!!
те в недоумении, он объясняет:
- Представляете, стадион, сто тысяч зрителей, я бегу такой в шортиках, в гольфиках, в маечке, бегу с мячиком, обыгрую одного игрока, второго, третьего и забиваю гол в свои ворота!!! и весь стадион мне кричит :-ПИД@Р@С!!! а я им кланяюсь, кланяюсь...
-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
На украинском концерте русская ведущая, недоумевая смотрит на список запланированных концертных номеров и не особо уверенно объявляет:
- «Висела писенька?! »
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...
Развелась жена с мужем и нашла себе другого.
Встречаются они все на вечеринке.
Бывший муж решил подколоть нового мужа:
- Ну как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему сходу:
- Да зашибись! Первые три сантиметра зезжены немного, а остальные пятнадцать - как новенькие!
Karapuz, :0125::0124::0124::0702:
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать!
---------- Добавлено в 10:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:47 ----------
Железная женская логика:0123:
Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
---------- Добавлено в 10:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:50 ----------
-Одной девчёнке на дискотеке понравился пацан,она его подсняла и пригласила к себе домой,мол родители на даче,туда-сюда,попьём чайку без трусов по взрослому,а пацан ни в какую!Мол домой надо!А домой хочет потаму,что приспичило по большому и сам думает,хоть бы не обосратся!Вобщем затянула она его,пока на лифте поднимались,пацан думает,так,сейчас быстро заскочу у неё дома в туалет и всё будет нормуль!Ан нет!Не вышло заскочить у него в парашу первым,деваха первая скаканула туда на ходу крича ему,чтоб тот раздевался!А он бедный сидит в зале на диване,живот крутит,мочи терпеть нет!Смотрит на полу в углу лежит большая собака,он и думает,сейчас навалю кучу,а скажу что это собака!Так и сделал!Через время заходит деваха и видя кучу спрашивает,а что это такое???А пацан говорит,так это вон собака твоя наваляла!А деваха отвечает,та не гони!Она плюшевая!!!
hunter179
18.06.2013, 20:09
Приходит мужик на АЗС и просит продать сто граммов девяносто пятого бензина.На вопрос :
- Зачем он вам в таком количестве?
Отвечает,мол,когда дрочит смазывает им головку члена.
-Так возьмите семдесятшестой,,дешевле будет.
-Нет,у меня от семдесятшестого пальцы стучат...
Александр
18.06.2013, 22:24
Сидят заключенные в камере.Открывается дверь и заходит еще один и с разу с порога целится пальцем в остальных и прищурив глаз издает звук.
-Пиу,пиу,пиу.И все.
Ну старший камеры ни фига се,Че мол за байда?Давай опустим пид....са.
В общем скрутили сняли с него штаны ,перегнули ,а там дырку нету.Поворачивают передом ,то же ни чего нету.Те в недоумении смотрят на пахана,Тот сам ни хера не понимает и спрашивает?
-Эй а ты вообще кто?
-Инопланетянин...
-А как вы там размножаетесь?
-А вот так Пиу,Пиу,Пиу...:0123:
Шоб вивчити назви 12 украинських мiсяцiв, треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти на травень, впереться ногами в липень, взять однiею рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свий лютий червень в iй квiтень i робити такой сiчень, щоб почався листопад!!!
Maxwell:0702:Оригинальненько!:0124:
Идет участковый по своему участку.Тут на 5 этаже на балконе стоит алкаш и просит у господа бога:
-Боже дай мне 50грн на бутылку,опохмелиться,а то выброшусь с этажа.
Ну участковый думает,бля сейчас выброситься,разобьется.Труп на территории,протокол писать,головняк.Поднялся на этаж звонит в квартиру,а в кармане всего 25грн.
-Вот говорит, на тебе 25грн,на чекушку хватит.
Ну алкаш взял,закрыл дверь.
Выходит участковый на улицу,а алкаш опять на балконе.
-Господи спасибо тебе большое,услышал меня.Но только прошу тебя в следующий раз не передавай мусорами,половинят суки............
Шоб вивчити назви 12 украинських мiсяцiв, треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти на травень, впереться ногами в липень, взять однiею рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свий лютий червень в iй квiтень i робити такой сiчень, щоб почався листопад!!!
никогда запомнить их не мог :0123:
hunter179
22.06.2013, 18:48
Генерал зовет секретаршу и требует,что бы она сделала ему минет.
Та старается во всю,но все напрасно:
-Товарищ генерал,он у Вас не стоит!!!
-А он и не должен стоять,он должен блестеть!!!
На украинско-молдавской границе...
Украинский пограничник говорит молдавану....
У)Там ваш волк на нейтральной полосе в капкан попал
М)А откуда ты знаешь,что это наш волк?
У)Так только ваш волк может отгрызть себе три лапы и остатся в капкане.
На воскресную рыбалку приглашаются все любители этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!``
Больно, обидно, несправедливо… Я подарил ей миллионы жизней!.. А она их сплюнула…
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Больно, обидно, несправедливо… Я подарил ей миллионы жизней!.. А она их сплюнула…
:0124:
В продолжение"этой"темы:
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
— Эй, подруга, у тебя что, траур?
— Ты чё,дура?Это черный пояс по минету.
:0124::0124::0124:
Дядя Вася
06.07.2013, 19:57
Встречаются по весне волк, лиса и медведь. Кто как зиму провел?
Лиса. Пристроилась на курятник. Каждый день курочка, красота! Только вот через недельку их пересчитали и поставили на меня капкан...Еле еле до весны дотянула.
Волк. А я на кошару пристроился. Овечки каждый день...Правда потом пересчитали и обложили флажками... картечь до сих пор в боку сидит...
Медведь. Харя в берлогу не влазит, шерсть лоснится...
- Что? Как?
-Да...пристроился на стройку...
-И чего там?
-Да там хорошо, сытно...Кто тех молдован считать будет...
hunter179
07.07.2013, 17:56
- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхгла-вый, но и...
Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал,
да и у Кончаловского не все всегда получалось...
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,
- грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...
Встречаются две подруги - богатая и бедная.
Богатая хвастает:
- А мне муж только что сделал новую грудь, подтяжку лица и области
декольте.
Бедная:
- А мне... а мне муж тоже недавно сделал подтяжку век в область ягодиц.
- В смысле?
- В смысле глаз на жопу натянул...
resurs66
07.07.2013, 21:57
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,
- грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?:0702::0124::0124::0124:
Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
* * *
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
* * *
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...
* * *
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
* * *
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше них*я не делать.
Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет.
Kabansan
09.07.2013, 17:28
Не знал куда впихнуть эти перлы. Решил сюда. Смешно ведь и ситуация в целом комичная. Привожу отрывки из стихов Олега Гаврилюка, Которые вобщем являются и словами его песен. Гаврилюк- популярный ))))) исполнитель шансона в Украине (я сам о нём только узнал:0123: стыдно мне:0305:). К чему я это? да к тому, что этого писаку признали Народным Артистом Украины, и 27-го июня Янукович подписал Указ об этом.
«Весна распутством дышит на пороге,
Ласкают тело жгучие лучи…
Прошу ложись, раздвинь легонько ноги,
И помолчи, всего лишь помолчи…»
***
«Пускай простит меня за правду Бог,
Но это наша жизнь на самом деле,
Я руку Вам засунул между ног
В тот миг, когда Вы этого хотели»…
***
«Возьми меня и разорви на части
В разлуке проведенные часы…
Давай скорей устроим праздник счастья,
Сними с меня… а я с тебя трусы…»
***
«Веду тебе по спинке язычком…
Ласкаю похоть пальчиком умело…
Смотрю, как выгибается крючком
Твое незабываемое тело»…
***
«Вы руку мне засунули в штаны,
Теперь чего-то ждете, не иначе,
Я как дурак, виновный без вины
Признаюсь вам, немного озадачен»…
***
«Чем я отличаюсь от Вас?
Какие меж нами различья?
Мужик я а не пидарас,
Вы женщина, до неприличья»…
***
:0123::0123:
Народный Артист:0137:
Гаранту виднее кого награждать и чем ...
Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...
Звонок в РайОтдел.
- Алло, это директор зоопарка, понимаете, у нас медведь ссыбал из клетки, залез на дерево и орет. Помогите, не знаем че делать.
- Щас, к Вам спеца направим.
Через 15 мин подъезжает Москвич-412, весь побитый, покоцаный. Из него выходит такой же покоцаный здоровенный прапорщик, несет на плече СВД, а рядом с ним бультерьер.
- Привет! Ты звонил?
- Ага
- Значит так, меня зовут Коля, а это Кефирчик, кивает на бультерьера. Ты берешь винтовку и садишься в окне. Я залезу на дерево, начищу медведю табло, скину его с дерева, Кефирчик схватит его за яйца и оттащит в клетку. Все понятно?
- Та ДА! Вроде все понятно, тока на хрена я в окне с винтовкой?
- А это на тот случай, если медведь мне табло начистит и сбросит с дерева, от тогда вали Кефирчика наХ...
---------- Добавлено в 22:47 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:36 ----------
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да блин, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже потрахался...
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
Grek0989
11.07.2013, 09:16
http://smotri.com/video/view/?id=v1757531e2d3
http://smotri.com/video/view/?id=v1757531e2d3
Та-да!:0124:Нарик в натуре"зажёг"!:0123:
Анекдот про охотников...
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
Анекдот про тёщу...
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек -понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
Жена вдогонку:
- Поймаешь, отметель засранку!
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!
hunter179
12.07.2013, 19:29
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского
долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение
искупает любую оплошность...
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю…
---------- Добавлено в 18:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:35 ----------
Сказеа о Старике,Золотой Рыбке и водке "Абсолют"
Пришёл Старик к Синему морю,закинул невод и с первого же раза поймал Золотую Рыбку.Взмолилась Рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня,старче,исполню любое желание!
Старик призадумался,вспомнил Старуху,разбитое корыто,почесал маковку и выдал:
- Хочу ссать водкой "Абсолют".
Рыбка приняла заказ и была отпущена восвояси.
Старик бегом домой и с порога кричит:
- Старуха,подай стакан,ссать хочу!!!
Старуха:
- Да ты чё,Старик,ополоумел?
- Да я нынче ссу "Абсолютом"!
Короче,Старуха метнулась за стаканами,Старик нассал,чокнулись,перекрестились и... до дна."Абсолют"!!!Напились в хлам.
Утро.Старик опохмелился,ходит гордый и весёлый.Старуха к нему со стаканом:
- Старик,нассал бы и мне с пол стаканчика "Абсолюта",а то болею...
- Неа,не нассу.
- Как так не нассышь?Вчера ведь ссал,
- Вчера была презентация,а сегодня с горла и за деньги...!
hunter179
13.07.2013, 20:21
В купе едут два хохла и два негра.
Пришло время перекусить.Хохлы с верхних полок спустились,расстелили полотенце на столе.Достали четверть самогона,шмат сала и пару луковиц.Выпили,закусили и на свои верхние полки.
Негры поставили на стол бутылку "Хенеси",выложили бутерброды с чёрной икрой.Сидят выпивают.
Один хохол другому,тыча в негров пальцем:
-Мыкола,а колы ж ты останний раз икру йив?
-Та мабуть рокив 20 тому.
-Ось,дывысь як воны вид нас видсталы!...
Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!!!
Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!!!
Ты де этих пошлостей набрался?:0229::0123:
Kabansan
13.07.2013, 20:49
В
Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!!!
Браво!!!:0123:
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.
* * *
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
* * *
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...
* * *
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
* * *
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
hunter179
15.07.2013, 11:36
- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
- Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было. ..
Самое несчастное живое существо - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".
Подходит Вовочка к бате и спрашивает:
- Папа, а почему вот у коровы вымя между задних ног, а у нашей мамы сиси между рук?
На что папа ему отвечает:
- Просто сынок у твоей мамы вместо головы жопа!
Kabansan
16.07.2013, 00:05
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
***
— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?
молодая женщина: — Доктор,
у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите,
пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит
Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно
тебе? Три года уже женщины
девятого микрорайона ходят
от тебя аборты делать. А в
семье у тебя что?! Почему не
можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь
Работаю в кафе официантом. Утро. Приходят клиенты- мама и парнишка лет пяти.
Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.
Мама - сыну:
- Ты что хочешь?
Ребенок демоническим голосом:
- Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!...
Разговоры затихли, посетители смотрят.
Мама устало:
- Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет...
(нм)
Святой Отец Никодим, уже 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на BMW-Х6....
---------- Добавлено в 09:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:58 ----------
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
---------- Добавлено в 09:25 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:17 ----------
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
---------- Добавлено в 09:36 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:25 ----------
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
Святой Отец Никодим, уже 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на BMW-Х6....
это в "лицо церкви" надо было ))))))
resurs66
19.07.2013, 10:44
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
:0702::0124::0134:
Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на говно.
Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
СОСКУЧИЛИСЬ по ЛЕТУ и МОРЮ? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек!
Лето - эта такое время, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение? :0124:
-=АДВОКАТ=-
19.07.2013, 19:53
Святой Отец Никодим, уже 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на BMW-Х6....
как по мне, так это в тему "лицо нашей церкви":0123:
-=АДВОКАТ=-, вот что значит читать по диагонали ))))
hunter179
19.07.2013, 20:45
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармо-нию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать
Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит:
- Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля!
- Давайте!
Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...".
Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого:
- Куме, вы шо, обосралися?
- Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!!
— что делаешь?
— засыпаю
— без меня?
— трупы землей засыпаю! хочешь к ним?
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж бл*ть, какой ранимый
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Молодой грузин в военкомате, заполняет анкету.
Его спрашивают: вы мальчик или мужчина?
— Слюшай, а в чем разница?
— Нууу...понимаете, мужчина хотябы раз, но с женщиной спал. А мальчик не разу не спал. Понимаете?
— хм. Пиши мальчик. Разве ж с ними заснешь. ))))
— 14 пачек презервативов, пожалуйста!
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая...
Внук спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто наш мудак".
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу,
переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
— Ну, что сказал врач?
— Свэчи какие то пропысал.
— А как их принимать. Спросил?
— Нэт, забыл...
— Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова — в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
— Ну-с, чем снова обязан?
— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
— Да как принимать — в жопу их себе засунь, понятно?
— Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Ничего не сказал, обыделся...
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу,
переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
— Ну, что сказал врач?
— Свэчи какие то пропысал.
— А как их принимать. Спросил?
— Нэт, забыл...
— Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова — в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
— Ну-с, чем снова обязан?
— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
— Да как принимать — в жопу их себе засунь, понятно?
— Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Ничего не сказал, обыделся...
СИЛЬНЫЙ АНЕКДОТ!!!:0702::0124:
Місяць ходила у спортзал... скинула 600 гривень.
- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Полностью расчлененный человек стоит 200 тысяч евро.
Эта информация не выходит у меня из головы.
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
:0123:
40 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО СТРЕЛЯЕТЕ:
1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки – стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" – это около 300 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа – это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры – это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку".
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
hunter179
27.07.2013, 21:56
В Корее прошла международная выставка собак. С дегустацией.
Если у вас нет проблем, проверьте — есть ли у вас пульс.
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом....
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Попал самолёт в авиакатастрофу, выжили только мужчины! Осмотрелись, поняли, что они на необитаемом острове, на котором почти всё есть.
Построили хижину, еды по острову немерено бегает и растёт, из кокоса
стали бражку гнать. Одним словом попали в рай и так прожили ни один
год...
Но пришло время когда они стали посматривать друг на друга, уж больно не хватало им женщин.
На общем собрании было принято решение отправится в чащу леса и поймать там орангутангиху (структура тол тела почти та же).
Поймали, стоят кругом на неё смотрят, а приступать ни кто не решается. Вызвался один доброволец.
- Вы ей пакет на голову оденьте, а то ну не могу я как-то.
Одели ей пакет на голову, он приступил... и ток начал, как обезьяна
обхватывает его лапами и начинает энергично двигаться ему в такт.
- Снимите! - кричал парень с выпученными глазами.
- Да как мы снимем-то, ты же на ней!
- Пакет ей снимите я её поцелую.
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому
смотрителю письмо. Гребёт он, борется с волнами, матерится на всю
глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, сука, выходи, я тебе, бля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает
на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты
греби тут, бля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну
вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал
внимательно.
— Все сказал?
— Ну, все вроде.
— Так вот, ты пизди поменьше, а то еще газету выпишу...
Kabansan
28.07.2013, 00:48
В Корее прошла международная выставка собак. С дегустацией.
Это в тему на форум про собачек:0123:
hunter179
28.07.2013, 16:40
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200 г водки - и нервы, как канаты.
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Объявление: "Опытный дятел выведет глистов у Буратино"
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
Плывет Чапаев по Уралу, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- А может дрочишь...?
ПИСЬМО ПУТИНУ )))))))) из инета Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на *** никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хот...ят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы...
Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту х*евинку с лапками?!
Идеальное утро:
1. Выспался
2. Завтрак в постель
3. Никуда не надо идти
4. За окном Атлантический океан
hunter179
30.07.2013, 21:55
Китайская народная сказка:
Посадил дед рис...
Дальше продолжать особого смысла нет,там 2 миллиона персонажей.
"Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 6 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ"
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: ”Рак предстательной железы и катаракта.
"Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками...
- Мужчина, у вас из жопы газета
торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия"!
Если планета будет вращаться в 30
раз быстрее, то зарплату мы будем
получать каждый день, а женщины
умрут от кровотечения...
Если на охоте:....Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал Фуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.....
hunter179
01.08.2013, 20:47
Экзамен на режиссерском факультете:
- Допустим, мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителю, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: «И зачем я на тебе женился...»
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумку.
- Пять баллов!
ВНИМАНИЕ : чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
И не забудьте! что по звонку на номер 102 приезжают только мальчики .
hunter179
05.08.2013, 17:33
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь..
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После 3 кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 – хихикаете от всякой глупой ерунды, а после 12 – вынуждены писать сидя.
Из милицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные мякиши, сорвал балет «Лебединое озеро».
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три.... А нет, девять! Еще один случай вспомнила.
- А кто такой одномандатник? - Не уверена, но думаю, верный муж..
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три.... А нет, девять! Еще один случай вспомнила.
:0702::0123:
resurs66
08.08.2013, 19:23
Автомобильные анеки
Зебра за рулем автомобиль долго думала,что это показывал ей гаишник?
Дочь спрашивает сидящего за рулем отца: - Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как надо водить машину?!
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: - Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"
Писать на машине "я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Нет более аккуратного водителя,чем тот,что забыл документы дома.
hunter179
08.08.2013, 19:47
Семейство едет в отпуск,на купленной в кредит машине,по военно-грузинской дороге.Останавливают местные бандюки типа "денньги давай!".Мужик грит:
-Откуда деньги,мол,всё не машину потратили.
-Тогда пусть баба брюлики снимает.
-Да какие там брюлики - бижутерия.
-Тогда оттрахаем всех.
Сказано - сделано.Мужика через капот с одной,бабу с другой стороны перегнули и отодрали.Сынишка,лет восьми,глядя на это обосрался со стаха - так бандюки его говно сожрать заставили.
Загрузилось семество в авто,едут,молчат.Всем неудобно,стыдно.Мужик,что бы хоть как то сгладить происшествие,говорит жене:
-Знаешь,меня когда отрахать пытались я не дался,напряг жопу и ничего у насильника не получилось.
Жена:
- И меня не трахнул,так по ляжке только поелозил,на коленку кончил и всё.
Пацан,после продолжительного молчания:
-Папа,мама и я из говна только картошку выел...
Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака
---------- Добавлено в 12:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:27 ----------
Анекдот с бородой наверное все знают.
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...
-Если я поймаю маленькую рыбку, я её выпускаю, а если ловлю большых - складываю их в баночку из-под майонеза...
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!
Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
---------- Добавлено в 09:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:14 ----------
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
---------- Добавлено в 09:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:28 ----------
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Приходит к сексопатологу пациент и говорит:
- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-В смысле???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали
- "светская львица", понимаешь...
---------- Добавлено в 12:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:21 ----------
Учитель ученику:
— Когда твой день рождения?
Ученик:
— 5—ого октября.
Учитель:
— Какого года?
Ученик:
— Каждого.
---------- Добавлено в 12:25 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:24 ----------
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
---------- Добавлено в 12:26 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:25 ----------
Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
---------- Добавлено в 12:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:26 ----------
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали
- "светская львица", понимаешь...
:0123:
hunter179
19.08.2013, 19:43
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
Ленин спрашивает Дзержинского:
- Феликс Эдмундович, у Вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, волосатые.
- Так и запишем: Дзержинскому валенки не выдавать.
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги...?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали к току ...!
— И ты сразу отдал...?
— А шо, ждать пока за свет накрутит....?..
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю...
-=АДВОКАТ=-
28.08.2013, 12:31
Возвращается жена из салона красоты. Муж, посмотрев оценивающе, говорит с состраданием:
- Ну ничего дорогая, ничего...... Ты по крайней мере попробовала........
В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла… Ответ директора был простым: "Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
Бл#дь - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет
Опоздавшему поросёнку - сиська возле задницы!
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
Проблема статистики. Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой: 25 сантиметров. Разброс в результатах возник из-за разницы в методиках: одни проводили замеры, а другие только опрос.
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
hunter179
03.09.2013, 20:19
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
:0702:
---------- Добавлено в 19:19 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:54 ----------
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня - минус 4 мозга.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной
щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое
главное - не звони мне! Я с девками на охоту!"
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!...
Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло! - У девочки-козочки будет клевая вечеринка!
Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр%%ать.
Окончив свое занятие, Егор натянул штаны, отошел в сторону и кивнул
Ваньке:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Ванька вздохнул, снял штаны... . и сунул голову в забор...
- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
Вызвали Рабиновича в КГБ.
— Рабинович, не по средствам живете! Где вы берете такие деньги?
— В тумбочке…
— А в тумбочку кто кладет?
— Жена…
— А жена где берет?
— Я даю…
— А вы где берете?
— Да в тумбочке же!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его нахер!.
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!.
Kabansan
07.09.2013, 15:29
:Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня - минус 4 мозга.
:0124::0124::0125::0134:
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что зрители в первых рядах гибнут при первой же перестрелке
- Папа, расскажи сказку, я уснуть не могу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
По современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Малина – это самое лучшее слабительное средство. Особенно если в ней сидит медведь.
Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!
Справочник женских имен «Как назвать будущую дочь. Ну…или парикмахерскую»
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
"Так,
граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине
оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
Встречаются друзья:
- Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.
Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
Два приятеля:
- Я совершил в жизни очень глупый поступок. А жена настаивает, чтобы мы каждый год его отмечали, как праздник.
- Да!? И чем она это мотивирует?
- Говорит – традиция у нас в стране такая, годовщину свадьбы отмечать.
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!
Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого.
Фрезеровщик Василий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает вовсе не ножницы.
Покa Никитa Джигурдa спрaшивaл у жены «КТО? » под окнaми роддомa, родило ещё 30 женщин и чуть не родил глaвврaч.
Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось
Прошли первые опыты по пересадке человеческого мозга. Желающих-то очень много – мозгов мало!
«Открывать здесь» Ха-ха-ха! Да кто ты такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока!!!
Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в нашей семье!
Учили
с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ
У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , попробуй объяснить
ребенку, почему папа ржет...
- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...
- Пап, а пап, дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.
Россия.
Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный
мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный
звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в
сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку по*но:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
Звонок в штаб "Единой России":
- Здравствуйте! Вам пассивные политические лидеры нужны?
- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!
Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"
- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...
- Учусь на математическом, сейчас проходим многочлены.
- А я на медицинском. Проходим мужские аномалии, тоже, в общем, многочлены.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор:
- На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается....шампанским.
- На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком...
- На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком.....
- Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом.......
- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Б#я, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
В медицинском институте,на лекции по сексологии преподаватель обращается к студентам:
— Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Преподаватель:
— Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр%%ают... .
Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.
Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...
hunter179
13.09.2013, 17:26
Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую парень пытался уломать на минет...
Обьявление:
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
-У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...
- Рабинович, вы случайно не шахтер?
- Почему случайно? Я принципиально не шахтер!
---------- Добавлено в 16:26 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:43 ----------
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
Мама спрашивает у сына
-Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын
-домовой.
голос из-за печки
- не пи@ди!
Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— При@уела!
Палата №6 или уникальные приколы человеческого сумасшествия!
http://mtdata.ru/u5/photo73FF/20232399949-0/original.jpg#20232399949
Ко мне на работу (работаю я в полиции) пришла бабка 1928!!! года выпуска с заявлением, якобы соседи сверху сделали дырку в полу и парень туда кончает, поэтому бабка забеременела, на вопрос, как она поняла что беременна ответ убил всех, она сказала что у нее МЕСЯЧНЫХ б***ь нет...люблю свою работу...
*****
По дурости с другом заключила пари,что не закурим ни он,ни я до конца этого года. Если я закурю - придется съесть его носок, если он - то будет жевать мою использованную прокладку. Сижу терплю, курить хочу..
*****
за день до свадьбы нарастила ресницы, они мне так не понравились, что я их оторвала вместе со своими. пришлось приклеивать.
*****
Когда я хочу о чем-то попросить мужа, то разговариваю с ним сиськами, как Эйс Вентура задницей
*****
Постирала в стиралке мягкие говорящие игрушки сына. Теперь этих сволочей на сушилке не заткнешь... Поют на 7 голосов... Сволочи...
*****
Волосы, оставшиеся на расческе я выбрасываю только в унитаз и никогда в мусор. Потому что мусор сжигают, а мама сказала, если сжечь выпавшие волосы, то голова болеть будет. И мне уже 38 лет)))
*****
мой муж когда пердит, делает руки пистолетами, как будто в меня стреляет. А когда в присутствии других людей он так делает, но бесшумно, он потом хвастается, что стрелял с глушителем
*****
Когда я блюю с похмелья, я обязательно писаюсь. Поэтому я залезаю голышом в ванную и понеслась...
*****
Довели гаишники! Сегодня села на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулась!)
*****
Забыла мoбильник на клетке с хомяком. В этo время кто-то пoзвoнил - ну и пpeдcтaвьтe, у вас на кpышe дома вдpyг пoявляeтcя здоровенная xpeнoтeнь, которая сильно вибpиpyя, трясет дом и очень гpoмкo играет Металлику... Я eщё никогда не видeла, чтобы хомяк cтoлькo срал...
****
У подруги на свадьбе моя грудь так налилась молоком (у меня 4-ех месячный ребенок), что моему мужу пришлось его отсасывать в туалете.
*****
Занимаюсь смехом только со своим парнем. И всегда во время оргазма хочется его ударить кулаком по лицу. Я нормальная?
*****
Однажды зимой в лютый мороз, я шла сзади мужчины и вдруг из задницы у него пошел пар, еле сдержалась, чтобы не заржать, так что друзья мои, не пердите в мороз, если вы в коротких куртках, это заметно)))
*****
у меня кастрированный кот, каждую ночь он начинает царапать диван, чтобы я выпустил его гулять, а утром приходит с котом, не могу понять они друзья или педики
*****
Сегодня ночью проснулась от того, что мой любимый муж, еле сдерживая смех, играл пальцем на моих губах)))
*****
Хожу за грибами только для того, чтобы поколотить палкой мухоморы, иногда на столько вхожу в раж, что на "мясо" идут и подосиновики, лисички, опята :))) я грибной убийца!
*****
Вчера, во время смеха, корчил рожи своему отражению, чтобы не кончать подольше.
*****
Приехала на днях к нам бабушка погостить. Каждый день допытывалась курю ли я траву, я такой: "нет, не пробовал даже"(думал родаки подослали). Что вы думаете, прихожу как-то домой и вижу картину - бабушка сидит с моим другом, покуривая косячок на балконе. Оказывается она хотела у меня травы намутить. Теперь курю только с бабушкой.
*****
В шкафу у 15 летней сестры нашла запечатанный вибратор...хочу верить это просто подарок кому-то...А ведь скоро моя днюха, 25, а парня у меня нет ... о_о
*****
Часто в школе со мной случается такое, что хочется зареветь и выбежать из класса. Меня никто не понимает и все обижают...Я учитель(
*****
Шел по улице, смотрю на светофоре новенькая ауди, а за рулем бабушка. Первая мысль которая проскочила "Не уж то насосала?!"
*****
Вчера, в 21:00, без объявления войны, соседи снизу, привезли пианино своему ребенку...
*****
Когда мою плиту всегда стараюсь делать это аккуратно и нежно - а вдруг ей больно? Когда мою ванную - тру изо всех сил. Делаю вывод, что ванная предпочитает садо-мазо....
"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, корм
Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Вечеря.
Жінка: - Може нам по рюмочці пропустить?
Чоловік: - Ти можеш і пропустить, а я вип’ю.
-Кто это там орет у соседей?
-А, это Ольга...
-Че, рожает?
-Не, беременеет
hunter179
18.09.2013, 17:20
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Женщина смотрит порнофильм. Незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя с тетей делает?
Мать (смущенно):
— Ну ты знаешь, этот дядя — доктор, он этим лечит тетю...
— А что, это только на тетей действует?
— Нет, сынок, есть еще нетрадиционная медицина...
Приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Девушки, никогда не кривите душой...
Иначе, когда Ваша душа будет убегать в пятки, она безвозвратно погнёт Ваши ноги.
В киосках появился новый эротический журнал "Три богатыря". В этом названии "Три" - это не число, а глагол.
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава..
Пожалуй попробую-че заради детей не сделаешь ?
-=АДВОКАТ=-
18.09.2013, 21:17
Не так страшно ходить ночью по кладбищу, как чихнув ночью в пустом доме услышать "...будьте здоровы..."
николай56
19.09.2013, 20:38
прочитав тему про повадки и охоту на медведя очень понравилась и по сему анекдот.
мужик пошел на охоту на медведя , а своего шарика не взял. залег у берлоги приготовился и давай в ней палкой шурудеть. вдруг ему на плечи лапы бух. ну все у мужика душа в пятки, поворачивается а это его шарик. мужик видит свою собаку понимает ,что это его шарик .... а срать прекратить не может.
hunter179
20.09.2013, 22:50
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
Жена взвешивается на весах. Муж ехидно спрашивает:
- А знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Какой?
- Пять с половиной метров.
— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь...
И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов!
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Мам, а дай мне ириску!?
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...
Anna_Prayd
23.09.2013, 16:08
Стоит гаишник на посту, мимо проезжает Volkswagen Golf. Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.....
Водитель по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит бледный, глаза перепуганные:
- Я что-то нарушил или что-то случилось?
- Да ничего не случилось. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже такую-же тачку купить, да чего-то говорят, у неё тормоза слабые....
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
— Вот ты такая красивая, милая такая… Небось даёшь–то не всем?
Девушка, возмущенно:
— Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
— О каждом пожалеешь… О КАЖДОМ!!!!!!!
Hi. Where you from?
- Hi. I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo.
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
леголизовали одополые браки.
папа с сыном пошли в баню
сын
-папа, какая у тебя большая пися
папа
-ты еще у мамы не видел
Мисс Таиланд на #Yю вертела все обвинения в свой адрес
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Б..ять ... А я думал, нах..я ты мне горелых кидаешь?!
николай56
23.09.2013, 18:55
мужики у костра хвалятся у кого какая собака. один хвалится что собака патроны подносит . другой 'что его дратхар может за бутылкой сбегать в магазин. только вася молчит. мужики вася ,а у тебяже спаниель ты чего. вася- да уменя она дура дурой ,пошли с женой купаться жена купальник забыла, я дал у жены понюхать а эта сволоч вместо купальника соседа за яйца приволокла
николай56
24.09.2013, 13:19
муж после пьнки спит на деване. жена крутится у зеркала ,долго себя расматривает поворачивается к спящему мужу - ну так тоби и надо.
hunter179
24.09.2013, 19:07
- Мужчина, у вас из жопы газета
торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия"!
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась.
Пара в постели:
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь?? А что?
Он:
- Ну... Лёгкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Лёгкий Флирт??? Два месяца в жопу???!!
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...
- Почему педерасты так любят парады? Зачем оно им?
- Потому что они размножаются исключительно путем пропаганды...
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Вы хотите быть правы или счастливы?».
В бане моются француженка, немка и русская.
Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй!
Немка (закрывая низ): - Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): - Нууу еп твою мать!
Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал.
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это - тебе!
(Достает из сумки пиво, воблу, раков).
- Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он:
- Сильно?
Она:
- Не очень...Фара, бампер и капот...
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло:
" БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?"
Она в ответ
:" А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!"
Мама нашла в компе порнуху... и надавала по голове брату... Брат надавал по почкам мне, за то что не умею порнуху на компе "прятать" ...а мне что делать?? Сижу и молчу... порнуха-то БАТИНА!!!
Anna_Prayd
25.09.2013, 08:29
На батю компромат, надо пользоваться)
николай56
25.09.2013, 13:06
встречаются два еврея. один спрашивает ,а что ты давно видел изю. второй да видел. дак ты видел таво ,что вечно ходит пьяный ,грязный и оборванный. да того но ты не повериш изя весь вымыт в беленькой рубашечке, брючки выглажены, класная прическа, музыка играет и кругом цветы цветы.
николай56
25.09.2013, 19:28
сын спрашивает у отца . папа ,а почему бабье лето так позно приходит. отец- ох сынок у них вечно какие-то задержки.
---------- Добавлено в 18:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:26 ----------
сын спрашивает у отца . папа ,а почему бабье лето так поздно приходит. отец- ох сынок у них вечно какие-то задержки.
николай56
26.09.2013, 10:17
муж будет ночью жену и дает ей стакан воды и таблетку от головы. жена та не не хочу у меня голова не болит. муж снимает трусы и жене ну что попалась.
муж приходит с работы ,а жена сидит нахмуренная и есть не дает. муж ,что случилось . жена я злая на тебя за твои поездки на рыбалки. муж , а чего. жена та звонила твоя щука -она беременна.
николай56
26.09.2013, 21:48
свекровь пришла в гости. попила чайку. что то там не понравилась и чтобы унизить невеску в глазах сына начала искать к чему прицепиться. подошла к телевизору провела пальцем по экрану -пыль . ехидно улыбаясь спрашивает у невески галю дивлюсь я и на ум приходит пословица , невеска недолго думая свинья всегда болото найдет.
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем
абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:
большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю
он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и все!!!
Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!
Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
— Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую
машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
— Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
николай56
27.09.2013, 19:53
позно вечером звонок. трубку поднмает отец семейства ,голос в трубке это ты моя рыбка , ответ - нет это хозяин аквариума.
николай56
28.09.2013, 13:35
муж алегарх отправил жену отдыхать. ну и как всегда страсная любовь'безумные ночи раставаясь знакоиый грузин обещает встречу. проходит время вгдруг телеграмма .умерла тетя. ждем. жена к мужу отпусти муж щни в какую , вконце концов уступил но с женой посылает свою маму. жена шлет телеграмму выесжаю с свекрухой. приезжают их встречают и садят в разныне машины. несколько дней они е видятся. встреча прошла бурно .. пришло время уезжать мамо с невесткой встречаются уже в купе поезда. невестка не знает как начать разговор. тут свекровь ну ты невестка как знаеш а я еще и на девять и на сорок дней приеду.
николай56
28.09.2013, 17:11
учительница проверяла сочинения десятикласниц кто как провел лето и плакала ......ведь годы были не те.
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же..То он зря смешивал, то плохо закусывал..
hunter179
30.09.2013, 11:07
Ночь.Таксист,отбомбивший сутки,возвращается на базу.На углу стоят путанки.Одна голосует и в открытое окошко предлагает: -Оральный,пятьдесят.
Таксист:
-Оральный 50,Оральный 50...А где это?
николай56
30.09.2013, 13:06
маш а а маш а меня максим на рыбалку пригласил. дак ты прическу сделай и ноги не забудь побрить. да а ,а я как дура червей нвкопала
Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... )))
Anna_Prayd
03.10.2013, 16:13
Я вчера еле сдержалась, что б так не сделать, когда в чате с Приватбанком переписывалась)))
Anna_Prayd, там редкие долбни сидят
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пи%арасами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы!
— Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
— Да пи%арасы они!
— На этот раз почему???
— Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы!
— Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пи%арас! **** ты мне картинки про пи%арасов показываешь?
— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
николай56
03.10.2013, 21:13
после обследоавания в больнице язя возращается домой очень грусный. жена сарочка спрашивает в чем дело .ты знаеш сара врач сказал что мне осталась возможность всего раз тридцать еще сессом заниматься. сарочка громко причитая хватает лист бумаги .язя нужно составить график чтобы я как следует готовилась. ай сара график уже есть но тебя там нету.
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
- Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
- Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
Приходит новый русский в роддом. К нему выходит медсестра:
-У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
-Ты смотри-ка! И недорого!
Построение спецподразделения беркут. Один беркут опоздал. Командир его ругает:
- Вы почему опоздали?
- Понимаете капитан ... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно ... пробег 30 км ... отжался 150 раз ... надел камуфляж ... надел бронежилет, маску, каску ... повесил автомат на грудь, засунул пистолет в кобуру ... взял саперную лопатку ... прицепил резиновую дубинку ... сунул в карман газовый баллончик ... в ботинок спрятал чем ... прицепил наручники ...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел ... и обосрался...
Anna_Prayd
04.10.2013, 14:43
не анекдот, но милая странность.
В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как «корм дракона». Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
"Трахтенфуттер" в качествен подарка более действенно в любой стране.
Anna_Prayd
04.10.2013, 15:38
"Трахтенфуттер" в качествен подарка более действенно в любой стране.
:0124:
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто?
- А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил.
Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
-Ой, это Таня.Такая порядочная женщина!!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!
hunter179
06.10.2013, 16:04
- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!!
Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает Жукова в ставку: - Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Жуков допрашивает: - Почему наших сбиваете? Пленный: - А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем... Жуков едет в зону, строит зеков: - Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!! Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Сталин допрашивает: - Почему наши вас бьют? Пленный: - Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...
- Хочешь, я докажу, что ты козел?
- Давай.
- Воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно - рога мешают.
- Дед, а ты служил?
- Ага
- А на джипе катался?
- Нет, в наше время священники такого не могли себе позволить.
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях!
- Начальник, блядь, работой, блядь, завалил выше крыши, блядь.
Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?
- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
Дмитрий78
06.10.2013, 18:05
Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает Жукова в ставку: - Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Жуков допрашивает: - Почему наших сбиваете? Пленный: - А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем... Жуков едет в зону, строит зеков: - Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!! Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Сталин допрашивает: - Почему наши вас бьют? Пленный: - Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...
:0124::0124::0124: Падцталом
Anna_Prayd
07.10.2013, 09:12
Веселая история
Не мое, а из сети
Во времена моей студенческой молодости моим соседом по комнате был парень по имени Сергей. У него было девушка с нашего курса по имени Наташа. Однажды Сергей вышел из комнаты по каким-то срочным делам, оставив нас с Наташей одних и обещав через минуту вернуться. Я лежал на кровати и что-то читал. Наташа рассматривала журнал, сидя на стуле.
- Слушай, - вдруг серьезно сказала она. – А ты мне друг?
- Ну да., - отвечаю. - А чего?
- Настоящий друг?
- Конечно. А чего случилось?
- Вот мне интересно знать, а что обо мне Сергей говорит, когда меня рядом нет?
- Да ничего плохого не говорит, - пожал плечами я.
Это действительно была правда. Сергей о своей девушке говорил только хорошо, а интимные подробности у нас обсуждать было не принято.
- Да нет, - вздохнула Наташа, - я хочу сама послушать, что он такое обо мне говорит, когда меня нет. Давай я в шкаф спрячусь, он придет, а ты как бы случайно про меня спросишь чего-нибудь. Я хочу знать, каким тоном он обо мне разговаривает. Понимаешь?
- Ну, давай, - мгновенно соглашаюсь я.
Окрыленная Наташа быстро прячется в узком и низком шкафу, хотя сама является девушкой высокой и совсем не худенькой. Для того, чтобы поместиться в шкафу, ей пришлось встать на колени и согнуться.
В комнате наступает тишина. Я читаю, лежа на кровати. Наташа сидит в шкафу. Так проходит минут десять.
- Ой, как тут не удобно,- стонет Наташа, - ноги затекли. Надо бы перевернуться.
- Давай! Только быстро! – командую я. - Сергея пока не слышно.
Наташа выбирается из шкафа, разминает затекшие ноги и залезает обратно другим боком.
Проходит еще минут пять.
- Ой, блин, - стонет снова Наташа. – Ноги опять затекли, душно и в туалет хочется.
- Хочешь узнать, что говорит Серега – терпи.
Еще через пять минут Наташа все-таки не выдержала, сменила позу и вновь затаилась.
- Ну чего этот гад не идет?! – вздохнула она еще через несколько минут. - Я уже не могу. В туалет хочу как назло.
- Терпи, - говорю. – иначе все даром. Сейчас он придет.
Наконец, еще минут через десять, послышались шаги, и в комнату вошел Сергей.
- А где Наташа? - спросил он с порога.
- Да тут, - равнодушно показываю рукой,- в шкафу сидит.
Сергей еще не успел удивиться, когда Наташа выскочила из шкафа и погналась за мной.
- Сволочь, убью! – кричала она в ярости и одновременно хохотала как ненормальная. – Гад! Ты ведь сразу так хотел сделать! А я, дура, купилась!
Когда Наташа, наконец, успокоилась, то попросила меня не говорить Сергею, почему она сидела в шкафу. Я и не сказал. На все его вопросы отвечал:
- Спроси у Наташи.
По-моему, он так и не узнал правды.
А я все думаю, неужели Наташа могла хотя бы на секунду представить себе, что мужик может подставить другого мужика, когда дело касается противоположного пола.
Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте,...
---------- Добавлено в 17:25 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:25 ----------
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:25 ----------
Сказала «Нет!!!» алкоголю... Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.
---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:26 ----------
Где ж найти такую, чтоб сказал:
<<в огонь!>> - она в огонь...
<<в воду!>> - она в воду......
<<в постель!>> она в постель.......
- А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая ?
---------- Добавлено в 17:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:26 ----------
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
- Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам.
Объявление по ж/д вокзалу...
"Голый мужчина со второго перрона !,подойдите к справочному окну - я тоже хочу на вас посмотреть!"
николай56
08.10.2013, 18:48
петра сбырають на вийну. мамо голосить'прычита. сыночок та як 'та що' та куды лысты надсылать' петро подумав тай каже ,мамо та пышить зразу в полон.
изя приходит к рабину. рабин хочу посоветоваться. я вот пришел домой а там сара с любовником. сара мне изя сходи к маме попей кохве, успокойся у тебя серце больное,а завтра прийдеш. прихожу завтра сара опять с любовником я к маме кохве пить, и так ребе и на третий день. так у меня вопрос ,а мне столько кохве не навредит.
хоронят рабиновича . процессия идет поткладбищу и ребе заливается как соловей перечисляя все его достоинства. и какой он был человек и какшой хороший писатель. рядом идут друзья и родственники. изя спрашивает у жены покойного сары _ сара первый раз слышу что рабинович был писателем. сара отвечает конечно он гад такое завещание для ребе написал
---------- Добавлено в 17:48 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:43 ----------
ну и еще.
стоит еврей обнимает свои старые жигули и горько плачит причитая и какая машина была класная и вспоминает все ее достоинства . рядом останавливается знакомый и спрашивает что с машиной за поломка и что случилось. еврей - да машина на ходу и исправна просто моя сара сдала на права
hunter179
08.10.2013, 19:11
Одесса,общественный туалет,два мужчины справляют малую нужду.Один другому:
- Простите,вы случайно не в 63м на Пересыпи родились?
- Да,а как вы догадались?
- Та там тогда равином Моня кривой был.Отодвиньтесь на дучку левее,а то вы мне всю брючину обоссали...
Едут в одном купе ж/д вагона парень и поп.А на дворе ПОСТ.
Парень достал варёной картошечки и солью кушает(давится)...
Поп доста буженину,пару яиц,хлопнул сотку коньяку...
У парня глаза "выпали"...и он деликатно спрашивает у попа: " Правильно ли я живу,постясь?"
Поп ответил:"Правильно! сын мой, но ГЛУПО !"
А вы знаете, откуда взялись Кличко?
Это Бог сделал.
Он спросил у хохлов: "А хотите, я вам боксера сделаю и назову Кличко"?
- а нашо воно нам надо?
- а он будет всех пиZдить, от негров до кацапов!
- АХу_еть!!! ДАЙТЕ ДВА!!!
николай56
10.10.2013, 10:27
роботяга муж приходит домой .жена ты хлеба купил.не не мужское это дело. жена раздевпясь ну давай займись мужским делом. муж- да пошутил я давай деньги.
- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит банк Русский Стандарт
- Здравствуйте, вы ошибаетесь
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит банк Русский Стандарт
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А банк Русский Стандарт меня не беспокоит
- ....
- Алло
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес.
В этом есть смысл. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
Anna_Prayd
15.10.2013, 13:21
не анекдот, может уже видели, смешнючая темка))))) http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Преподаватель логики :
"Противоположности притягиваются, но это лишь утешение для страшных и тупых."
Преподаватель логики :
" Вы человек с побитой психикой? По Вам видно. Видно что вы невротик, но это нормально, не переживайте."
Преподаватель логики:
" Всем все понятно? Не стесняйтесь, задавайте вопросы, когда что-то кому-то не понятно - это нормально. Когда всем все понятно - это патология."
Преподаватель логики (П.Л.) - Сереженька здесь?
Я : - Да.
П.Л. : - Отлично, пришел, все-таки. Скажите мне, Вам нравятся девушки?
Я : Конечно!
П.Л. : - А как вы их оцениваете?
Я : - По общей гармоничности.
П.Л. - Какой романтичный, но не верный ответ.
Я : - Ну по тому, как выглядят их части, собранные воедино.
П.Л : - Да вы прямо мясник какой-то. Хорошо, на что нужно обращать внимание, на форму или содержание?
Я : - Смотря что мне нужно от этой девушки.
П.Л. - Какой циничный ответ, не ожидал я такого от юного, романтичного мясника.
Одна дама пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыше хотелось на ужин чего-то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела.
На шум заглянул кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, что больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, во всём виноват оказался муж. Ему показали на щели за плинтусом:
- Не смей орать на кота! Он не виноват, что в доме нет мужчины! Он не любит мышей, сам их ешь...
Какая проза)))))))))))))))))))
Какая проза)))))))))))))))))))
Я бы добавил проза жизненная.
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кино.
Kabansan
17.10.2013, 23:47
Макс, ты чо на ночном сеансе побывал?:0123:
resurs66
22.10.2013, 22:20
"Одесский юмор"(с)
" Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер. " (с)
Anna_Prayd
23.10.2013, 12:52
Анекдот от тамады
http://www.youtube.com/watch?v=GltMkdsGV-0#t=38
Понятно что 117 страниц сложно просмотреть-но це вже було ...
Anna_Prayd
25.10.2013, 12:07
- Дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2008г.
- Козерог? Нафиг, нафиг.
hunter179
27.10.2013, 21:23
Грустно? Ничего не может развеселить?
Посмотри порно с украинскими субтитрами.
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Мужик в аптеке купил 100 презервативов, бросил их на пол и с остервенением стал топтать ногами. Все в щоке.
-Мужчина, что Вы делаете?
-Да не обращайте внимания, я так-же курить бросал...
Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну что, выиграл что-нибудь?
— Х%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…
Надпись на могильной плите :"Сара, не ходи так часто на могилу.Дай хоть здесь отдохнуть.Изя"
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Александр
31.10.2013, 08:08
Maxwell, :0124::0137:
На тему городского транспорта...
Едет маршрутка.На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает..
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
...Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Верховная Рада отклонила закон об оружии. У человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нах*й с его проблемами.
Anna_Prayd
07.11.2013, 10:44
Один мужчина решил заказать торт на день рождение своей жены. И придумал такую надпись на торте: "Ты вовсе не старееш, ты просто становишся лучше".
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- как писать? - его спрашивают.
- Напишите "Ты вовсе не старееш" сверху, а "ты просто становишся лучше" - снизу
Ну и вот собрались гости. выходит муж, сюрприз, говорит. Ставит на стол торт, откривает коробку и ...все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!!!!!!!"
Anna_Prayd
07.11.2013, 20:09
В кулуарах парламента шепчутся два ПР депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
Anna_Prayd
07.11.2013, 23:05
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!».
Два члена спорят, у кого хозяин лучший:
— А мой каждый день мне новых баб водит.
— Зато у моего руки золотые!
---------- Добавлено в 02:36 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 02:33 ----------
-Вова как твоя фамилия?
-Марья Степановна,моя фамилия символизирует то,что вы каждый день берете в рот!
-Не дерзи мне Хуев!
-Вообще то я Ложкин
---------- Добавлено в 02:38 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 02:36 ----------
- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки
В Китае нет понятия "Изменил"..
Есть только "Перепутал"
---------- Добавлено в 02:38 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 02:38 ----------
Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрескод.
---------- Добавлено в 02:43 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 02:38 ----------
Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!
Grek0989
08.11.2013, 08:30
Медведь,
http://risovach.ru/upload/2012/12/mem/petrosyanych_4806332_orig_.jpg
Anna_Prayd
09.11.2013, 10:21
Прикольные высказывания клиентов банков
1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
6. Там было написано русским по белому...
7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
12. Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?
13. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
14. Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Anna_Prayd
10.11.2013, 21:31
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
Grek0989
10.11.2013, 23:24
Maxwell, :0124:
Kabansan
10.11.2013, 23:28
Поржал:0124::0125::0134:
Anna_Prayd
12.11.2013, 12:56
http://s017.radikal.ru/i435/1311/ab/858cb3358416.jpg (http://radikal.ru/fp/cb69d1e8281547dfb4adf0a01953904b)
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
:0125::0124:
Вот это сильно!!!Ай да Maxwell!
...Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два
hunter179
13.11.2013, 20:41
Как же все-таки трудно мужчине спорить с голой женщиной.
-Не хочу показаться пошлым,но я бы Вас трахнул!
-Не хочу показаться шалавой, но я согласна!
Пошел как то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему:семейного счастья, красивую женщину, кучу детей...Боря так обрадовался, что убежал не заплатив...-Вот пид%%ас..!-подумала гадалка...
У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу: - Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь.... Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает: - Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах! И тут ему Бог говорит: - Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина. Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу: -Все! Не могу болше тужится, мочи нет! И тут вдруг удар по плечу: - Вставай, Михалыч, ты обосрался!
На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?Англичанин сказал:
- Англия – страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира. Ничего подобного, заявил немец, - наш язык – язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте. Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы?На языке солнечной Италии. Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: - Нет, на наших языках это сделать невозможно. - А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу. Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П". - Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей. Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. - Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов.
- Просим, просим! Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку. - Присядем, предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй... - Поженим, поженим!, - прошептал плешивый племянник. Право, поженим, - пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара. Полный пи*дец – подумалось почитателям Пушкина...
Anna_Prayd
16.11.2013, 17:51
Муж, работающий за границей,шлет письмо жене:
«Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей»
Жена отвечает:
«Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:
1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...
3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы...
4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...
5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя...
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша»
hunter179
16.11.2013, 23:07
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете....
---------- Добавлено в 22:07 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:34 ----------
Почему в Формуле-1 нет негров?
1. За рулем надо сидеть прямо.
2. Ствол не помещается под сиденье.
3. Звук мотора заглушает рэп.
4. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
6. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
7. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
8. Шлем нельзя носить набок.
9. При аварии они бы убегали
Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами. Поэтому вам незачем кастрировать своего мужа. Достаточно всего лишь выколоть ему глаза...
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Kabansan
16.11.2013, 23:18
[/COLOR]Почему в Формуле-1 нет негров?
1. За рулем надо сидеть прямо.
2. Ствол не помещается под сиденье.
3. Звук мотора заглушает рэп.
4. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
6. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
7. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
8. Шлем нельзя носить набок.
9. При аварии они бы убегали
Никогда не задумывался, а действительно, почему?
Старый бородатый
Учительница спрашивает Вовочку:
-Где находится Никарагуа?
-Я не брал.
-Выйди вон из класса и приведи папу.
Учительница папе:
-Представляете, я у Вовочки спросила где находится Никарагуа, он сказал что не брал.
Папа:
-Чё вы пристали к ребёнку,может он действительно не брал.
Учитель возвращается домой в шоке, по дороге встречает участкового и жалуется:
-Представляете, у Вовочки спросила где находится Никарагуа, он сказал что не брал, вызвала его папу, он сказал что я зря пристаю к ребёнку,может он действительно не брал.
Участковый:
-А у них вся семья такая, возьмут и никогда не признаются.
Kabansan
17.11.2013, 01:21
Бородатый про Вовочку, мой любимый :0123:. Пишу вкратце- бо долго:0123:
Учительница приносит в класс кирпич и спрашивает:- Дети, что вы думаете, глялядя на этот кирпич.
Машенька:- Я думаю о подвигах строителей Социализма.
Воовчка: - А я думаю о Девках:0135:
Учительница: - Но почему Вовочка?
Вовочка: - А я оних всегда думаю:0123::0134:
---------- Добавлено в 00:21 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:21 ----------
:0124:
Старый бородатый
Учительница спрашивает Вовочку:
-Где находится Никарагуа?
-Я не брал.
-Выйди вон из класса и приведи папу.
Учительница папе:
-Представляете, я у Вовочки спросила где находится Никарагуа, он сказал что не брал.
Папа:
-Чё вы пристали к ребёнку,может он действительно не брал.
Учитель возвращается домой в шоке, по дороге встречает участкового и жалуется:
-Представляете, у Вовочки спросила где находится Никарагуа, он сказал что не брал, вызвала его папу, он сказал что я зря пристаю к ребёнку,может он действительно не брал.
Участковый:
-А у них вся семья такая, возьмут и никогда не признаются.
:0124:
resurs66
17.11.2013, 01:32
Никогда не задумывался, а действительно, почему?
Да всё потому же,почему и в хоккее и в плавании.:0123:
Kabansan
17.11.2013, 01:42
Влад, разъясни заблудшему:0123:
resurs66
17.11.2013, 01:44
Влад, разъясни заблудшему:0123:
Всё просто, в хоккее-они мёрзнут,а в плавании-тонут :0123:
Статья есть
.........Ученые нашли объяснение тому, почему темнокожие спортсмены обычно бегают быстрее представителей белой расы, но плавают медленнее них: все дело в том, что у представителей разных рас по-разному располагается центр тяжести тела............
Почему негры не играют в хоккей?
- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.:0124:
Anna_Prayd
17.11.2013, 01:49
Всё просто, в хоккее-они мёрзнут,а в плавании-тонут :0123:
:0124:
:0124:
Kabansan
17.11.2013, 01:57
А чо не пилоты формулы1 ? там же тоже тёлки)))))))
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
---------- Добавлено в 16:56 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:55 ----------
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое@аться
---------- Добавлено в 16:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:56 ----------
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было...
---------- Добавлено в 17:00 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:58 ----------
- Как вы могли прийти на работу небритым? - распекает начальник сотрудника.
- Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
- Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
- Я сам...
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это... .
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. .
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! !
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет. .
Она: -тишина-
Он: — Бля...
Алиса, Баян, было 24.09.2012, 19:46 :0123:
оооо, ну я не помню к сожалению, что было 24.09.2012 года, тем более что было именно в 19:46)))))))))))))))) и у мну нет баянометра))
Алиса,
http://www.youtube.com/watch?v=bWP2Z09PGAI
:0124: ну кто бы сомневался))))
Anna_Prayd
19.11.2013, 19:25
Как по английски работа?
- Job
- А работать?
- Вjobывать
Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали ****ганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой
hunter179
20.11.2013, 20:49
Старушка-соседка говорит соседу-охотнику:
- А знаешь Ваня, ты когда на охоту уходишь, к тебе домой заходит наш зоотехник!
- Да ну???!!!
На следующий день мужик "уходит на охоту", а сам огородами вернулся. стал за сарайчиком и смотрит. Через пол часа прибегает зоотехник, огляделся и как к себе домой зашел в дом. Покурил мужик еще пол часа, и в дом. А там уже.... Камасутра отдыхает. Он вскидывает стволы:
- Ах ты козел,и т.д... Убью бля...
- Лежачего не бьют - кричит зоотехник.
- А ну Галя подмахни хорошенько. Я эту суку сейчас в лет зах@ярю!
---------- Добавлено в 19:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:38 ----------
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?! Адвокат: - Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский , говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку - и на фронт!
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго...
Первый симптом заболевания СПИДом - резкая боль в жопе и учащённое дыхание в затылок.
Еврей звонит по 03:
- Aлло, скорая, перезвоните, а то я с мобильного...
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
Объявление:
Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
resurs66
20.11.2013, 21:18
hunter179,:0124::0134:
hunter179
20.11.2013, 22:10
В заячью тему:
Сидят в канаве посреди поля два зайца - старый и молодой.
Молодой выглядывает, говорит, "охотники идут".
Старый заяц спрашивает: "А есть среди них такой маленький, толстый, в ушанке, в очках..."
"Есть".
"Передвигаемся канавой, чтоб быть напротив него, и когда охотники подойдут метров на 30, выскакиваем, и убегаем мимо него"...
Охотники подходят, зайцы выскакивают, бегут на этого мужика, тот два раза стреляет, мажет, и зайцы успешно убегают...
Чуть позже старый заяц рассказывает молодому: "Это Сергей Алексеевич... Мы с ним уже шесть зим вместе каждые выходные охотимся..."
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
-=АДВОКАТ=-
22.11.2013, 18:46
- Я от поезда отстал....
- Как??
- Врач сказал, что в умственном развитии........
Kabansan
22.11.2013, 19:18
-=АДВОКАТ=-, Не расстраивайся, вся страна с катушек съехала:0123:
hunter179
24.11.2013, 21:59
Рыба ищет там, где глубже.
Русский ищет там где выпить.
Еврей ищет там где бесплатно.
Хохол ищет там где выпить бесплатно.
Израильтянин ищет там где выпить бесплатно, но без русских, украинцев и евреев!
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе. Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?" Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Муж:
-Что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
-Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
-=Chief=-
25.11.2013, 00:56
Завуалированный разговор шефа и сикретутки по офисному телефону:
:0437:- У меня встал вопрос!
:0447:- Я занята. У меня месячный отчёт!
Через 15 минут сикретутка перезванивает:
:0447:- Может задним числом оформим? Или в устной форме расскажу?!
:0437:- Уже не надо. Я от руки набросал!
Anna_Prayd
25.11.2013, 17:40
Приезжает наш болельщик на ответный матч Франция - Украина. Ходит по пригородному вокзалу, в поисках такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько стоит до Парижа добраться?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро!!!
- Ладно, тогда провезите меня ровно на 40 евро!
- Садись, поехали.
За несколько километров до Парижа, таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня, дождь всё-таки идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать...
- Вылезай!!!
Через неделю, тот-же наш турист, снова оказался на том-же вокзале. Подходит к стоянке, на которой, на этот раз, целых 8 такси, один из таксистов - тот самый жмот. Подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько стоит до Парижа добраться?
- 50 евро!
- Я дам тебе 100 евро, ты довезешь меня до Парижа, а на сдачу - сделаешь мне минет!?
- Ты что несешь, урод?! Пошел отсюда!
Подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он договаривался со всеми таксистами. И тут наконец-то доходит очередь до того таксиста, который не довез его в прошлый раз...
Спрашивает:
- Сколько стоит до Парижа доехать?
- Ты же ведь знаешь, 50 евро!!
- А давай я тебе дам 100 евро! За 50, ты довезешь меня до города, а за 50, оставшихся, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам-таксистам ручкой....
-=Chief=-
25.11.2013, 19:12
Фильм Тиля Швайгера (не помню какой) на укр. лад переделали ))
http://www.youtube.com/watch?v=Uyk5u8b_t88
hunter179
25.11.2013, 21:19
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Встречаються три спецназовца американский ,английский и русский и начинают друг перед другом хвастаться что каждый может
Американец-я могу 200 м под водой проплыть уничтожить 10 вооруженных террористов и уйти незаметно без единой царапины
Англичанин-я могу 300 метров проплыть уничтожить 20 террористов и еще "языка" на себе принести
И только русский не хвастался,а молча перемешивал х*ем угли в костре.
Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок... А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.
Тормозит полицейский на шоссе машину, диалог:
П(олицейский) - Права и регистрацию, пожалуйста. Пани Ahuli, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
A(huli) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
П - Это все?
А - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
П - ... Скажите, пани Ahuli, кого вы так боитесь?
A (спокойно) - Да практически никого!
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...
hunter179
28.11.2013, 20:13
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .
hunter179
05.12.2013, 08:19
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?...
Охраняет сторож яблоневый сад. Видит через окно кто-то по саду шарится, он вышел , тот шмыгнул в дупло. Он руку в дупло , хватает за яйца и спрашивает:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку сильнее:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку еще сильнее:
-Как зовут?
Тут тоненький голосок из дупла:
-Вова! ! !
-А чего молчал?
-Да я немой...
---------- Добавлено в 07:19 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 07:15 ----------
Парочка сплелась в позе 69.
Тут парень прерывается...
- Галю.... а ты чула что в Америке увееличился ВВП в этом году?
Девушка не реагирует и продолжает делать минет.
- Галю... а ты слышала что в китае построили завод на милиион человек.
- слушай Вася... мы будем сексом заниматся,или ты мне будешь новости рассказычать?
- Та не-е.... просто когда ты в сортире подтиралась у тебя к жопе прилип кусочек газеты!!!
Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
---------- Добавлено в 11:53 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:50 ----------
Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит: С: Пристегнитесь пожалуйста. П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые. С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)). К (объясняет пассажиру): — Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте — я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км. /ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили? Мужик нехотя кивает. — А теперь скажите, на кой х%й Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
---------- Добавлено в 17:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:31 ----------
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу...
---------- Добавлено в 17:34 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:32 ----------
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пи**ой, у меня проездной!
---------- Добавлено в 17:39 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:34 ----------
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!!!!
Встречаются презерватив и ментяра. Презерватив ему и говорит: "Привет, коллега!". Ментяра отвечает - "Ты чё,ах.ел, КАКОЙ Я ТЕБЕ, гондому, КОЛЛЕГА?!?!?!" - "Ну как - КАКОЙ - мы ведь оба во внутренних органах работаем!"...
-"Доктор, а как называется если я с женой за ночь 15 раз"?
-"Пиздёж уважаемый".
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
---------- Добавлено в 18:03 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:01 ----------
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
Алиса, баян :0123: Уже было (http://huntersclub.com.ua/showthread.php?2220-%D0%9C%D0%95%D0%94%D0%98%D0%A6%D0%98%D0%9D%D0%A1%D 0%9A%D0%90%D0%AF-%D0%90%D0%9F%D0%A2%D0%95%D0%A7%D0%9A%D0%90-%D0%92-%D0%9E%D0%A2%D0%9F%D0%A3%D0%A1%D0%9A%D0%95&p=41486&viewfull=1#post41486)
хорошо, доказал, было)))))))))))) но я же не могу помнить какие анекдоты ты выкладывал 1,5 года назад!!!!!!!!!!!!!
Настоящий охотник должен помнить все анекдоты. ))))
hunter179
11.12.2013, 19:47
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Курит капитан трубку. Подходит матрос и просит затянуться. Капитан дает, матрос делает затяжку и начинает кашлять. Сквозь кашель, возвращая трубку, спрашивает - что это за табак такой?
- Это не табак, а волосы с пи..ды любимой женщины.
Матрос сошел в парту и в бордель. Снял девочку нарвал волос идет по палубе, важно так курит. Капитан увидел его, подходит и говорит: Дай ка попробую. Затянулся и сквозь кашель спрашивает матроса.
-Что это?
-Волосы с пи..ды любимой женщины.
- Шибко крепкие, близко к жопе рвал...
Как говорится, где скотч не держит - сварке делать нефиг!
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!...
Что у женщины бывает раз в месяц и длится 4-5 дней?
Правильно... зарплата мужа!
Поддался на рекламу, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти сYки прислали мне лупу!
Три мужика на рыбалку поехали. Водочки взяли. Ну, и как водится – в первый же вечер все выпили. И, разумеется, мало им. Самый трезвый говорит: Короче, скидываемся и пойду я в деревню, пока не стемнело.
Скинулись, ушел. Возвращается через часок с водочкой, с самогончиком, и видит, как один из оставшихся на берегу товарищей имеет в зад другого. Он им:
- Мужики, вы че творите-то?!!!
Тот, который трахает, отвечает:
- Да пока ты ходил, этот балбес в речку упал, воды нахлебался... Вот я ему искусственное дыхание и делаю...
- Так надо же рот в рот...
Да мы, в принципе, с этого-то и начали...
Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого
пространства. Где ты тут видишь замкнутое
пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!"
- радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
---------- Добавлено в 17:25 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:24 ----------
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж ехидно:
- Узнала, да?
Компания рыбаков выехала на рыбалку,выложили вещи, один и говорит:
-" Ну что, по пятьдесят"?
второй:
-" Да нет, давайте сначала сеть поставим".
Третий:
-" Да нет, давайте по пятьдесят".
На следующее утро просыпаются, а сеть стоит посреди поля...
Один:
-" Какой мудак вчера сеть ставил"???
второй:
- " Как вы на лодке гребли, там и ставил"!!!
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
---------- Добавлено в 12:13 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:11 ----------
ПыСы: Макс, если такой уже был, просто удали и не тыкай меня мордочкой в дату его опубликования))))))))))
---------- Добавлено в 12:15 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:13 ----------
Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидитесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех е%%т, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: *** большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолет: попи%%ел и спать идет...
Алиса, такого еще не было :0123:
- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"?
- "Почтивижу жопейро".
---------- Добавлено в 17:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:30 ----------
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
— Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...
---------- Добавлено в 17:33 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:32 ----------
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
---------- Добавлено в 18:35 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:33 ----------
В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:
- Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку.
Профессор:
- Прaвильно. А что еще онa выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то онa выпучивaет
глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим
голосом!
hunter179
16.12.2013, 19:42
В тему о снах:
Встречаются два приятеля,один и говорит:
- Ты мне сегодня всю ночь снился.Будто мы пошли на охоту,утки - тьма,а ты всё мажешь и мажешь.Кончилось тем,что ты вместо спаниеля мной битых с воды подавал.
- А мне приснилось,что помер я и попал на тот свет.Стою у райских врат,а святой Пётр меня не пускает.Говорит: - "Ты охотником был,зверей,птиц стрелял - больно им делал.Нельзя тебя в рай пцускать."И тут я вдруг тебя в раю вижу,говорю Петру: - А почему Иванов в раю,он же тоже охотник?Св.Пётр отвечает:"- Кто охотник?Иванов охотник?Гавно он а не охотник..."
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!
---------- Добавлено в 13:21 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:15 ----------
Муж жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"
---------- Добавлено в 13:23 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:21 ----------
– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!
---------- Добавлено в 13:25 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:23 ----------
Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
— тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов
не будет!
---------- Добавлено в 13:26 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:25 ----------
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка.
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...
Алиса, фантастика какая то :0123:
Maxwell, да неужели))))))))))))))))))))
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
hunter179
20.12.2013, 16:47
Сидят строители бухают. Разговор все о работе и о работе.
Один из них говорит. Слухайте достала уже эта работа, неужели нет других тем.
Каких спрашивает другой?
Ну например про блядей.
Точно…. такие бляди эти субподрядчики!
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#зда, а не дупло!
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою…
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!
---------- Добавлено в 16:48 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:47 ----------
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? "
---------- Добавлено в 16:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:48 ----------
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.
---------- Добавлено в 16:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:49 ----------
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
— Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
— Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит
к концу. Мужик спрашивает:
— Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
— Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
— А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
— Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
— У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
— Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
— У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
— Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
— У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
— Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
— Не е%%т. Вы нарушили правила – платите штраф.
— Ну и пи%%рас же ты, сынок!
— Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
hunter179
20.12.2013, 16:50
Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными...
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot