Веселый анекдот

[Алиса]

Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
— Ну ти што там видэл?
— Жираф видэл!
— Ета кто такой?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
— А ешо кто видэл?
— Зебра видэл!
— А ета как?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
— А ктo-то необичний бил?
— Да удав бил!
— Как ета?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! "

---------- Добавлено в 16:53 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:51 ----------

Таксист: "Вот бл%!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да е%аный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну на%уй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну на%уй!!!"

---------- Добавлено в 16:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:53 ----------

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

---------- Добавлено в 16:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:55 ----------

Он:
— Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
— А соплю-то в ухо за что??

---------- Добавлено в 17:06 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:58 ----------

"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дрыстишку"

[Maxwell]

Таксист: "Вот бл%!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да е%аный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну на%уй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну на%уй!!!"


тут начала анекдота нет :0123:

[Алиса]

ну чуть не хватает)))))))))))))

[Maxwell]

Алиса, я наверно черезчур внимательный )))

[Алиса]

Maxwell, ох Максик, то черезчур какой ты писать тут нельзя))))))))))))))))))))))))))))))))

---------- Добавлено в 17:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:12 ----------

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...

[Lis.A.]

"Любишь медок, люби и холодок!"- , кричали пьяные, пчёлы выталкивая медведя из берлоги на снег...


Жена- мужу:
-Решай... или я, или пиво!!!
- А сколько пива ?

Авто-ЗАЗ решил уже в базе комплектовать свои "Таврии" GPS-навигаторами, которые при достижении 120 км/ч начинают читать " Отче наш"...

[Anna_Prayd]

Услышала в будильниках:
Мальчик привыкший списывать в школе, пришел в милицию написать заявление, и сел за убийство :0123:

[Разведчик]

Ну что тут скажешь,сила привычки:0124::0124::0124:

[-=АДВОКАТ=-]

- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер... - Да ты чё!!! ! Как? ... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Чё, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Чё, разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!! - Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

[Lis.A.]

:0125::0125::0125:

[hunter179]

Пpапоpщик смотpит на пеpевёpнутую кpужку и думает:
- "Kакая интеpесная кpужка - веpх запаян..."
Поднимает кpужку:
- "Ой! И дна нет!"


У китайского магната спросили:
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили
всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со
скрытыми камерами,
которые снимают весь процесс производства автомобиля на
заводе
и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе...
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались... Не получилось...
Наши китайские рабочие после второго стакана водки
отключаются...


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится по-другому.


Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

[Алиса]

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

[GolDen]

:0702::0123:

[Александр]

- М И Ш А! С Но-вым Гоооо-дом!!!
- Ваня!!! Христом Богом молю.Отойди от берлоги...

[Kabansan]

:0124::0134:

[Lis.A.]

- М И Ш А! С Но-вым Гоооо-дом!!!
- Ваня!!! Христом Богом молю.Отойди от берлоги...
:0124::0124::0124::0124::0124:... Порвало...

[resurs66]

- М И Ш А! С Но-вым Гоооо-дом!!!
- Ваня!!! Христом Богом молю.Отойди от берлоги...

Под столом:0124:

[Maxwell]

Первое правило зимнего ceкcа: у кого сопли, тот снизу

[Kabansan]

Второе правило зимнего секса - примёрзла? сама виновата что долго))))))

[resurs66]

Первое правило зимнего ceкcа: у кого сопли, тот снизу

Второе правило зимнего секса - примёрзла? сама виновата что долго))))))
:0124:

[hunter179]

Эскимосская народная мудрость:
- Не ешь жёлтый снег.

[Anna_Prayd]

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от секса ни у него, ни у его
подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор
предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые
стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую
больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это
студенты, им просто этим заниматься негде!

[Anna_Prayd]

Сегодня наш начальник приехал на работу, на новом BMW...

- Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел.
- Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.:0123:

[hunter179]

Сидят мужики на квартире,играют в преферанс.Игра серьёзная,нужно думать,а сынишка хозяина квартиры носится вокруг стола,шумит,в карты ко всем подглядывает.Сидящий на прикупе не выдерживает,берёт пацана за руку и выводит в соседнюю комнату.Возвращается и игра продолжается в спокойной обстановке.
Через час отец пацана не выдерживает:
- Что ты с ним там сделал?
- Да ничего,просто дрочить научил...

[Алиса]

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

---------- Добавлено в 12:30 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:28 ----------

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка (игриво):
— Да!
— Закрыто, наверное, было?

---------- Добавлено в 12:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:30 ----------

— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!

---------- Добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:32 ----------

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху

---------- Добавлено в 12:45 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:38 ----------

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

---------- Добавлено в 12:46 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:45 ----------

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

[hunter179]

Поймал как-то людоед немца, француза и голландца. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный голландец достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Голландец свободен. Он быстро выбегает из вигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
- Извини - на хавку пробило.

На свадьбе:
Один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!...

Василий Иванович поехал поступать в академию, завалил экзамены и вернулся.
Петька - что случилось?
Василий иванович - математику завалил
Петька - как?
Василий Иванович- да понимаешь пример попался 0,5+0,5, ну я ж нутром чую шо литра будет, а математически сказать не могу.

Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает:
-Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:
«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся».
Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему заняться сексом у нее на хате.
Гаишник офигевает - мечта материализуется! Приехали к ней, занялись любовью. Звонок в дверь.
Телка:
-Муж приехал. Мужик, дерни себя за член - превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за член еще раз - превратишься снова в человека.
Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к лавочке. А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут слышит голос:
-Инспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й дрочите!

Украина измерила уровень радиации на улицах страны - и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
Немецкая сказка - добро грубо овладевает злом (дас из фантастик!)
пАдонкАвская сказка - добро не осиливает зло и посылает это животное в Бобруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. (*при условии отсутствия зла)
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel ?

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные.
Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

Ненавижу все эти американизмы: "Oops!", "Wow!"...
Есть же исконно русские синонимы: "Бл@!", Ху@се!.

После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц: 3-е место - Гитлер , 2-е место – Сталин, 1-е место - АвтоВАЗ.

Из словаря:
Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.

Мама (М) гуляет с маленьким сыном (С). Тот, ковыряясь в песочнице, нашел лопатку и сует ее в рот.
М.-Брось каку
С.-отползает в угол и какает
М.-Ну что за бестолочь! Все вы с отцом не так делаете, все наоборот, не так как говорю. Вчера вот собаку с ним выгуливала. Говорю ему - Брось собаке палку....Вот все вы не так делаете...

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».

Двa еврея уехaли из России-один в Изрaиль, другой в Гермaнию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя-я счaстлив! ! !
- Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

Хозяйкa:
- Может быть чaйку... покрепче... того сaмого?
Слесaрь:
- Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!

Новогодняя серия




Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...

Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками ...

Собака, увидев новогоднюю елку:
- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день Новый Год?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор...

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

http://s4.rimg.info/b3be0f9ec79ee1bf4526ca73fb2e5201.gif (http://smayliki.ru/smilie-446318727.html)

[атос]

Про что тема?

[Maxwell]

атос, иГОРЮ НА ПОЛИТИКЕ БАШНЮ СОРВАЛО :0123:

[Игорь Урзуф]

атос, иГОРЮ НА ПОЛИТИКЕ БАШНЮ СОРВАЛО :0123:
Точно! Исправлюсь.
Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!

Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут...

[hunter179]

После первой брачной ночи Она просит Его сбегать в магазин и купить ей конфет столько,сколько раз у них было ночью.Он в магазине продавщице:
- Дайте мне пожалуйста семь рафаэло.Затем немного подумав: - Нет,четыре рафаэло,два чупа-чупса и одну шоколадку...

[атос]

Приходит синяк в парфюмерный магазин и говорит дайте мне два флакона тройного и один флакон фиалка,продавщица с любопытным взглядом срашивает,а фиалка зачем?Синяк,с гордо поднятой головой говорит,с нами дама.

[hunter179]

Во времена горбачёвщины.Время одиннадцать дня.В парфюмерном отделе очередь синегалов и среди них одна женщина приличного вида.Доходит до неё очередь,заказывает десять флаконов тройного,только мне,говорит,все с красными пробочками.Продавщица копается,выбирает.Алконавты в нетерпении кричат,да бери с любыми,какая разница?Дама:- Это вам,алкашам,без разницы,а мне людям на стол ставить...

[Kemp]

http://www.youtube.com/watch?v=-eP1pdMdxME

[Александр]

Говорит отец старшему сыну.
-Сломай пруток с веника.
Тот сломал.
-Теперь сломай весь веник.
Тот тужился тужился пару прутков сломалось, а веник целый!
-Видишь, говорит отец когда вы вместе с братьями заодно и в мире вас ни кому не сломать.Запомни это.Понял?
-Понял, отвечает сын.
Точно такую процедуру проходит и средний сын.
Тогда приходит к нему меньший сынок Иванушка дурачёк.
-Ломай один пруток ,говорит отец.
Тот сломал.
-Пробуй теперь сломать весь веник.
Тот ломает весь веник и спрашивает.
-И чё бать???
-Да чё ,чё? Дураком родился дураком и помрёшь.

[Алиса]

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Fеrrаri подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

---------- Добавлено в 12:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:15 ----------

http://s.pikabu.ru/post_img/2014/01/08/7/1389171659_1309615467.JPG

[Anna_Prayd]

Алиса, я теперь тоже напеваю)))

[resurs66]

На остров попадают: русский, амереканец и эвропеец. Попадают к людоедам. Они ставят условия или:
1. 30 000 долларов,
2. съесть мешок соли,
3. или анальный секс.
амереканец: "Без базара. Отстегнул 30-ку, ему дали байдарку - он уплыл домой.
Европеец: "ну мне не привыкать...." подставил зад....- ему дали байдарку - он уплыл.
КАЦАП: "Тащите соль!" Съел пол мешка - все, кричит :"Больше не могу, еб..те в жо..у!" Прошел через пол племя, опять крик: "Больше не могу, давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше еб..те!" Пропустил он еще несколько человек - "Все хватит, ну все развели вы меня поцаны на бабки!!!

[Алиса]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[GolDen]

:0123:

[hunter179]

Разговор двух друзей:
- Вася,ты квас допил?
- От квасдопила слышу!


Приходит бабушка фанатки группы "Дюна" в дом быта.Обращается,желая сделать внучке подарок,в студию звукозаписи:
- У вас запись "Дюны" есть?
- А вы на третий этаж поднимитесь,там у них покемоны есть,может и запиздюны найдутся...


В кабинете начальника цеха раздаётся телефонный звонок.За отсутствием секретарши трубку поднимает зам и на просьбу передать трубку начальнику отвечает:"- Его здесь нет." Кладёт трубку и выходит из кабинета.Через минуту,вернувшаяся секретарша поднимает трубку вновь загудевшего телефона и на вопрос:"- А в цеху его нет?" отвечает: "- Овцехуев у нас не работает."

[Maxwell]

Идёт экзамен.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно!
Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

[-=АДВОКАТ=-]

Детство заканчивается тогда, когда начинает хотеться чтобы желание исполнил не дед мороз а снегурочка

[Алиса]

Выходят из ночного клуба две гламурные девицы, завели разговор о клиренсе....
- Ленка, а ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я обычно его высотой бордюра замеряю....

---------- Добавлено в 12:40 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:26 ----------

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

[resurs66]

НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.


Алиса,пацталом :0124:

[Алиса]

Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы

[hunter179]

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

"Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно ...

[М-РИЧ]

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

[kvokraga]

Вот человек очень хочет продать машину))) ('http://dnepropetrovsk.dnp.slando.ua/obyavlenie/prodam-volgu-2410-ID7D45z.html#872b446964')

[resurs66]

Вот человек очень хочет продать машину))) ('http://dnepropetrovsk.dnp.slando.ua/obyavlenie/prodam-volgu-2410-ID7D45z.html#872b446964')

Смешно:0123:

[Алиса]

Если долго, долго, долго,
Если долго по старинке,
Если долго в одной позе
Ахать, охать и вдувать,
То, пожалуй, то, конечно,
То, наверно, верно, верно,
То возможно, можно, можно,
Можно сильно заскучать!
И как только, только, только,
И как только заскучаешь,
И как только ты устанешь,
Всё повиснет, блин, к чертям!

А-а-а-а! В Африке члены вот такой толщины!
А-а-а-а! Сомалийцы и нубийцы!
А-а-а-а! Берберы. Занзибарцы!
А-а-а-а! И огромный эфиоп!

(Сразу скажу, я её не сочиняла, а увидела на сайте Ответ(собака)мэил.ру)

[hunter179]

О голубцах:

Если ты с геем захочешь детей
Можешь протрахаться несколько дней.
Детей не будет -идея порочна,
А сам ты пи@ором станешь точно.

[Maxwell]

hunter179, в Крыму агит машина работает? ))))))

[М-РИЧ]

Дыхнул в ладонь украдкой Брежнев,разгладил брови,вздернул нос.
-Ну все,-подумал Чаушеску,
-Взасос.

[resurs66]

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

[Разведчик]

resurs66, да уж воистину находчивость великая вешь.:0702::0123:

[resurs66]

resurs66, да уж воистину находчивость великая вешь.:0702::0123:

Можешь взять на вооружение.:0123:

[Алиса]

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

---------- Добавлено в 16:36 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:32 ----------

Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба-яга!

---------- Добавлено в 16:38 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:36 ----------

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
— Бл@дь!
Бог:
— Да будет так!

[Разведчик]

Можешь взять на вооружение.:0123:Не-е, я так на долго могу только на охоте задержаться,так что мне придется по дороге домой кросс совершить и немножко испачкаться чтоб соответствовать.:0123::0123::0123:
Ну а вообще ты человек по-старше по-опытней,а как говорится "Старый воин-мудрый воин".Может когда и пригодится.)))

[Maxwell]

Разведчик, подкаблучник шоле? :0123:

[Разведчик]

Разведчик, подкаблучник шоле? :0123:Да как раз нет,просто я знаю где и когда нужно уступить жене чтоб избежать семейного конфликта.Хотя понятие "подкаблучник"у каждого своё.

[Maxwell]

Да как раз нет,просто я знаю где и когда нужно уступить жене чтоб избежать семейного конфликта.Хотя понятие "подкаблучник"у каждого своё.

– Кто у вас дома хозяин, ты или жена? – спрашивают приятели.

– Конечно, я!

– А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?

– Я хозяин, где хочу, там и сплю!

:0123:

[Игорь Урзуф]

Не очень смешной-
Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят, матерятся, гул стоит.
Подходят к усадьбе.
Выходит староста, пытается уговорить мужиков разойтись, потом управляющий - не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам вышел.

Выходит помещик, после завтрака, халат расстегнут, левой рукой чешет брюхо, правой зубочистку держит, во рту ковыряется.
Мужики притихли.
Барин зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает: - Ну, чего вам, мужики?
Мужики стоят молча.
Барин смотрит на них, ждет ответа минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса понемногу расходятся.

Дня через три один из зачинщиков обедает дома, ест шти.
Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и орет:
- ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!

[hunter179]

Из старых:

Сидит обезьяна на дереве,спокойно так сидит.Вдруг видит Зверьё всё мимо несётся.
Обезьяна:
- Чего бежим?
Звери:
-Спасаемся!
Обезьяна срывается и за ними.
Обезьяна:
- От кого?
Зверьё:
-Налоговая в лес нагрянула!
Обезьяна:
- Ну и что?
Медведь:
- Как,что?Я в шубе хожу,жена,дети..
Лев:
- Я мясо ем каждый день,и семья моя не голодает..
Жираф:
- Я всё достать могу,жена и дети тоже могут...
Обезьяна останавливается,залезает на ближайшее дерево и сама себе думает:
- А я то ,дура,куда бегу?У меня жопа голая,у мужа голая,у детей...

[hunter179]

Азаров пише оголошення:
“Засідання кабміну відбудеться у в...”.
Питає Януковича:
- Как пішєтся: “вівторнік” ілі “вторнік”?
Янукович (бере російсько-український словник):
- В словарє на букву “ф” только фуфайка! Потому піші: “Засідання кабміну відбудеться в середу.
Запрошую усіх прийти на день раніше"


"Собрались однажды на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд; американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии -Гидо Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности - Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс; европарламентарий - Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы - Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы - Лорета Граужинене; бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский; сенатор Чехии - Яромир Штетина и... обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!"

[Алиса]

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий оживлённо беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

[GolDen]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная,
правда,-поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей!
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла!
Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела,
а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак.
Бросьте через весь зал мне на стол и скажите просто: "На! жри, собака!
чтоб ты костью подавился!»
Официант пожимает плечами,но выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай,
обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился...Спасибо!

[Алиса]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХ*ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[Алиса]

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?

---------- Добавлено в 11:16 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:13 ----------

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

---------- Добавлено в 11:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:16 ----------

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач: — Что случилось?
Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

[Lis.A.]

второй порвал:0125::0125::0125:

[Алиса]

Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно пистолет в бак и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит, у вас бензин плохой, у меня машина не едет. Кассир смотрит на камеру и говорит: "Так вы заправились ДТ" (а у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит) так вот, девушка спрашивает: "а что такое ДТ?". Кассир: "Дизельное топливо". Девушка с удивленным лицом, говорит: "А я думала для Тайооот"...

---------- Добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:03 ----------

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.

---------- Добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:04 ----------

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

[Алиса]

Сочинение сына на тему: "Мамина внешность" (из интернета)

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но - она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
.....папа плакал, и очень просил его не описывать....

[hordi]

Алиса, :0124:

[Алиса]

Работет в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

[Разведчик]

Алиса,:0124::0124::0124::0134:

[Алиса]

Мужик смотрит печально в трусы и констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

[М-РИЧ]

:0124:

[Александр]

Алиса, :0702::0702::0702::0134:

[Алиса]

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идёт.

---------- Добавлено в 11:00 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:54 ----------

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[Алиса]

В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Я тоже!

---------- Добавлено в 16:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:03 ----------

Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то бандура, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Бандура попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают:
-Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А толку то, она же ядерная...

---------- Добавлено в 16:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:04 ----------

Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
Ждать. Он гуглит.

---------- Добавлено в 16:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:10 ----------

Фекла Сигизмундовна: Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да по*** уже, давай этот'

---------- Добавлено в 16:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:28 ----------

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

---------- Добавлено в 16:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:31 ----------

Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тетки:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?
И действительно...

---------- Добавлено в 16:37 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:32 ----------

Больница. Медсестра — врачу (шёпотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
=

[Grek0989]

Больница. Медсестра — врачу (шёпотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
=
:0124::0124::0124::0124::0124::0124::0124::0124::0 124::0124::0124::0124::0124:

[hunter179]

Узнав из российских новостей, от журналиста Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...

[гарыныч]

охотник из Чернигова Василий, идя на охоту, утром по ошибке взял сигареты сына. и уже к полудню, не сходя с одного номера добыл ВСЮ большую африканскую пятерку:0124:

[Lis.A.]

гарыныч, :0124::0124::0124::0124::0124::0124::0124::0124::0 124:

[hunter179]

- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..


Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.


Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!


История запросов в Гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл@дь военная!


Приехал мужик в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его местные потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа местных тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно УЖЕ несем...


— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я е*анула его с вискарем...


В среднем по стране цена на водку выросла на 17%.
В то же время рейтинг президента упал в среднем по стране на 17%.
Эксперты связывают это с деятельностью американских спецслужб...


- Куме, чи сподобались Вашому синочкові подарунки?
- Ой, куме... Побив синочок всi подарунки... i машинку, i танк, i ялинку побив, i iграшки всi на ялинцi...
- І мiй подарунок побив?
- Е нi, куме, Ваш молоточок цiлий.

[Алиса]

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

---------- Добавлено в 13:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:56 ----------

- Пойди посмотри, чем там кот на кухне гремит.
- А ты его кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.)))

[hunter179]

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Неа...не взорвётся...Спички в жопе не горят...

[Алиса]

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр%%аете? !

---------- Добавлено в 18:20 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:19 ----------

- Почему в Африке жену выбирают "побольше"? - Она тень больше отбрасывает!

---------- Добавлено в 18:21 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:20 ----------

Вызвал бог к себе Путина, Лукашенко и Януковича и говорит:
- У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
- Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что бог есть, а плохая - через две недели конец света.
Лукашенко:
- Две новости, обе плохие: первая - я не бог, вторая - через две недели конец света.
Янукович:
- У меня две новости, и обе хорошие: первая - бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света.

---------- Добавлено в 18:26 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:21 ----------

— Девушка, хотите переспать со мной???
— Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

---------- Добавлено в 18:27 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:26 ----------

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

---------- Добавлено в 18:27 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:27 ----------

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше

---------- Добавлено в 18:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:27 ----------

— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда... что, бл*ть?

[Алиса]

К врачу приходит семейная пара:жена высокая очень, крупная. Муж маленький и щуплый.
-Ну что у вас не так?-спрашивает доктор.
-Мы не давно поженились,а у мужа проблемы с эрекцией!
-Вы часто занимаетесь сексом?Какие противозачаточные средства применяете?
-Каждый день. Ну средство одно-табуретка!
-!?-доктор роняет ручку и чувство речи.
-Ну у нас большое зеркало, я становлюсь к нему лицом, наклоняюсь и упираюсь руками в тумбочку. Муж подходит, ставит табуретку и овладевает мной сзади.
-При чём табуретка?
-Доктор, когда я вижу,что у него начинают стеклянеть глаза, ударом ноги я вышибаю из под него табуретку!"

---------- Добавлено в 12:44 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:34 ----------

Немногие знают почему цифру "семь" традиционно пишут с горизонтальной черточкой.
Так исторически сложилось, что когда люди впервые увидели 10 заповедей и дошли до седьмой - "не прелюбодействуй" они начали кричать Моисею - "зачеркни! зачеркни!" Тот не понял, что хочет народ и зачеркнул только цифру.

[Алиса]

Дома. Поздно вечером. С трудом уложили дочку спать. Потихоньку, чтоб ненароком не разбудить дитё, готовимся к самому интересному. И тут жена что-то шепчет. За шорохом одеяла всю фразу не разобрал, понял только, что в конце прозвучало слово "кулёк". На всякий случай переспросил. Опять неразборчивый шепот, оканчивающийся "кульком". Какой такой кулёк ей среди ночи приспичил? Да ешё в такой момент! Слегка офигевая, переспрашываю снова. Она - уже в голос - ты мне на сисьКУ ЛЁГ! Блин! Ржач на полночи! Какой тут нафих секс!

---------- Добавлено в 15:12 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:10 ----------

Пришла пенсионарка в ЖЭК, через 3 часа стояния в очереди, наконец-то заглядывает в окошко оператора:
— Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться...
- Бабушка, Вы конечнл извините, но для этого у нас - записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень.
- Дочка, а нельзя ли эту трипездень.... сделать за один день???

[Алиса]

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу

---------- Добавлено в 15:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:25 ----------

Будущая тёща про жениха: «Ещё не зять, а уже сволочь!»

[Serg.]

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу


Как то странно природа решила начинать ЭТО распределение-с нижних полушарий ГЫ!

[Maxwell]

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

[Игорь Урзуф]

Не веселый.
Просять Вовочку провідміняти дієслово "голосувати".
Я - голосую,
Ти - голосуєш,
Ми - голосуємо,
Ви - голосуєте,
Він, вона - голосує.
А вони?
А вони - срати на нас хотіли!

проходя мимо свадебного салона, жена говорит мужу,глядя на красивое платье в витрине:"дорогой ... какое платье! я бы даже ради того чтоб его надеть, развелась бы с тобой... ну чтоб снова за тебя выйти в нем"....муж выдержав паузу: "-дорогая, я бы на твоем месте так не рисковал")))))))

[Алиса]

Идет бабка с двумя полными сумкам, из одной из сумок деньги так и сыплются. А сзади милиционер догоняет ее: -Бабушка! У вас из сумки деньги падают, откуда у вас столько? -Милок, у стадиона живу, болельщики постоянно ко мне под забор мочатся, вот я и с ножницами их и поджидаю, давай говорю 50 рублей или отрежу, вот и на собирала полную сумку. -А в другой что? -Ну, так не все же платят!!!

---------- Добавлено в 13:07 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:05 ----------

Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал . Он: - Ша не кричи. Я на балкон пойду. Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь : - Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно. Она швыряет ему одеяло, подушку: - На, скотина, заткнись! Проходит некоторое время опять стучит в дверь . Она: - Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям ! - Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную. Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и: - А зачем тебе щетка одежная? - Руку не на что положить. Не могу уснуть.

---------- Добавлено в 13:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:07 ----------

В женской колонии:-Сегодня на ужин будет морковь.Все:-О-о-о!!! -Тёртая. -У-у-у...В мужской:-На ужин будут бублики.Все:-О-о-о!!! -Ломаные. -У-у-у...

---------- Добавлено в 13:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:09 ----------

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.

---------- Добавлено в 13:11 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:09 ----------

- Куме що вам жінка з Італії привезла?
- Бачиш чорний джип за вікном...
- Ого!!!!!!
- Ото такого кольору шорти :)))

---------- Добавлено в 13:12 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:11 ----------

xxx: Что бы ты сказала мне, если бы нашла в моем телефоне фотки каких-то левых баб?
yyy: Для начала пришлось бы объяснить, какого хрена я делала в твоем телефоне... :0123:

---------- Добавлено в 13:15 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:12 ----------

Останавливает мент машину и говорит водиле:
- Рассмешишь- отпущу!
Водила:" -Ну,я работаю в морге,из больших членов мы делаем жезлы!"
- " Ха-ха-ха, езжай!"
Отъехал чуть- чуть и из окошка :
" - А из маленьких- свистки!!!

---------- Добавлено в 13:18 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:15 ----------

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

[kvokraga]

Сегодня по радио услышал:
Чак Норрис разместил в Фейсбуке Инстаграм:0124:

[Anna_Prayd]

Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!

[Александр]

Anna_Prayd, :0123:

---------- Добавлено в 12:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:32 ----------

Алиса, про щетку:0137::0134:

[-=АДВОКАТ=-]

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел уже разведенным человеком

[Алиса]

Идёт семинар в Сельхоз Академии. Профессор ставит студентам задачу:
- Уважаемые студенты, вот Вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил корову!!!
Через 20 минут Профессор возвращается, падает на задницу, от увиденной картиной маслом: Бык лежит бездыханный... Профессор в шоке, тяжело выдохнув, спрашивает:
- Уважаемые студенты, а что тут случилось?
Один из студентов выдаёт:
- Пётр Васильевич, да мы пока Корову на спину укладывали, Бык от смеха сдох!!!

[Алиса]

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: — А теперь стих! Он, ошеломленно: — Какой стих? — Стих — это глагол! Сел и стих!

---------- Добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:48 ----------

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После урока: — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" — И что Вы ответили? — Я ответил уклончиво: — "Мол, пошел ты на х%й!"

---------- Добавлено в 11:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:04 ----------

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья: — А где, собственно, команда? Онопко: — Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. — Как же вы будете играть? — Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко: — Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора: — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

---------- Добавлено в 11:06 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:05 ----------

Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

---------- Добавлено в 11:07 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:06 ----------

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

---------- Добавлено в 11:08 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:07 ----------

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

---------- Добавлено в 11:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:08 ----------

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

[hordi]

Померял пенис. Тридцать шесть!!! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять пенис градусником!

[GolDen]

:0123:
http://www.youtube.com/watch?v=rwureDB_mew

[hunter179]

Встретились русский(Р) и американец(А).Выпили,как водится,за встречу и давай хвастать.А:- У нас такую ракету изобрели!Могу ей попасть в любой дом любого города любой страны!!!Р:- А у моего деда член был такой,что на него восемь воробьёв садились.Выпили ещё по сотке,америкосу немножко совестно стало.А:- Ну на счёт дома я конечно немножко при@издел,но в город в любой стопудово попадёт.Р:- Да и я того,деду на член восемь воробьёв усаживались конечно,но так,знаешь,плотно теснились...Добавили ещё по стопсят грамм.А:- Вот честно,руку на сердце,не знаю как в город,но в страну то точно попадёт.Р:- Вот и я о воробьях скажу - так им тесно в восьмером было что аж дышали бедолаги с трудом.Дёрнули на посошок ещё по соточке.А:-Вот,как на духу.Запустим ракету,а куда она улетит ХЗ...Р: - Ну и я тебе,как родному.Деду на член восемь воробьёв конечно же садились,вот только у восьмого лапка с головки соскальзывала...

[hordi]

hunter179 :0702: :0124:

[resurs66]

Встретились русский(Р) и американец(А).Выпили,как водится,за встречу и давай хвастать.А:- У нас такую ракету изобрели!Могу ей попасть в любой дом любого города любой страны!!!Р:- А у моего деда член был такой,что на него восемь воробьёв садились.Выпили ещё по сотке,америкосу немножко совестно стало.А:- Ну на счёт дома я конечно немножко при@издел,но в город в любой стопудово попадёт.Р:- Да и я того,деду на член восемь воробьёв усаживались конечно,но так,знаешь,плотно теснились...Добавили ещё по стопсят грамм.А:- Вот честно,руку на сердце,не знаю как в город,но в страну то точно попадёт.Р:- Вот и я о воробьях скажу - так им тесно в восьмером было что аж дышали бедолаги с трудом.Дёрнули на посошок ещё по соточке.А:-Вот,как на духу.Запустим ракету,а куда она улетит ХЗ...Р: - Ну и я тебе,как родному.Деду на член восемь воробьёв конечно же садились,вот только у восьмого лапка с головки соскальзывала...

:0124::0134:

[Maxwell]

http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-2-24/1393231962/fotopodborka_ponedelnika_96_foto_3.jpg

[Алиса]

Вінні-пух з П'ятачком приходять 1-го вересня в школу. Ну, тут, як годиться, твір - "Як я провів літо". П'ятачок говорить:
- Вінні, а що ми писати будем? Ми адже все літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили.
Вінні-пух подумав і каже:
- А ти, Пацє, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо - це ж добре.
Ну ладно, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка:
"Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав. Прокинувся, почитав. Тут Вінні-пух прийшов. Відразу видно - читав. Ну ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут внизу Іа йде і кричить: "У вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів-Букваря за вухом стирчить.

---------- Добавлено в 11:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:56 ----------

В управление ГАИ заглянул мужичок:
- А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?

---------- Добавлено в 12:33 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:58 ----------

- Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь? - Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

---------- Добавлено в 12:51 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:33 ----------

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/26/1247092/09.JPG

[Алиса]

У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор:
- Дорогая, где ты?
- Я в норе.
Молчание, затем, ласково
- В какой еще норе, дорогая?
- Ну, в машине, ты же мне подарил.
- Ты хотела сказать, в РЕНО?
- Ну да, а я что сказала?
- Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил

---------- Добавлено в 16:13 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:13 ----------

Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
— Мне вот, пожалуйста, маслица капельку и бензинчика капельку тоже налейте...
— А в колесико вам не пукнуть?

---------- Добавлено в 16:15 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:13 ----------

Все-таки есть отличия мужского и женского мышления: значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожик.

[hordi]

...для женщин... синий осьминожик.

не догнал :0229:

[Maxwell]

Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
— Мне вот, пожалуйста, маслица капельку и бензинчика капельку тоже налейте...
— А в колесико вам не пукнуть?


это про ОКУ анекдот был )

[Anna_Prayd]

для женщин... синий осьминожик.

так и есть)))

[Maxwell]

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус



Если жена приходит из кухни, кричит на вас и мешает вам смотреть телевизор - укоротите ей цепь.

[Алиса]

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю "продажных" рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:

- Привет! Я в "Аквагалерее". Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.
Договорились. Распрощались.

Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: "Что случилось?". А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - потому что смеяться уже не могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:

- Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!..
(с)

[kvokraga]

В клaсс пришлa нoвaя учительницa литерaтуры. Первый урoк.

- ...Дети! Угaдaйте, твoрчествo кaкoгo великoгo русскoгo писaтеля и пoэтa мы будем изучaть. Пoдскaзывaю: первaя буквa "П", пoследняя - "H".

Мaшa тянет руку:

- Пушкин .

Учительницa:

- Прaвильнo, Мaшa. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знaет, твoрчествo кaкoгo писaтеля мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдскaзывaю: первaя буквa "Т", пoследняя - "В".

Кaтя тянет руку:

- Тургенев .

Учительницa:

- Прaвильнo, Кaтя. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь...

...Тут тянет руку Вoвoчкa:

- Мaрьивaннa, a вoт oтгaдaйте вы: первaя буквa "Х", пoследняя - "Й" !

- Вoвoчкa!!! Вoн из клaссa !

- Мaрьивaннa ! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ.

[Anna_Prayd]

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
- Мальчик, что такое?
- Колеса потерял я.
- Пойдем, я тебе свои дам.
- Не, мама сказала на травке сидеть.
- Бля, мне бы такую маму...

[Алиса]

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хрена?

[kvokraga]

Немного об оружии

М16 - Клинит, когда грязная
AK47 - Работает, когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 - Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка - это классное копье с возможностью пострелять

М16 - Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 - Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

М16 - Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка - Отлично отстреливает легкую технику

М16 - Попав в реку, перестает работать
АК47 - Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - Попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападения
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

[Разведчик]

Кирюха,много слов,а смысла ещё больше!Класс!:0702::0702::0702:

[Maxwell]

Кирюха,

Адын (http://huntersclub.com.ua/showthread.php?5-%D0%92%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B9-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82&p=70388&viewfull=1#post70388)

Тфа (http://huntersclub.com.ua/archive/index.php?t-5-p-2.html&)

Тры (http://huntersclub.com.ua/archive/index.php?t-5-p-4.html&)

Чотыре (http://huntersclub.com.ua/archive/index.php?t-3126.html&)

:0123:


http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/2/1/2621126.jpg

[PinchukMP]

- вы таки знаете, шо янукович умер?
- как? Когда?
- он простудился на собственных похоронах и от этого умер.
- а разве такое возможно?
- ой, я вас умоляю, если российская армия охраняет Украинскую армию, значит и такое возможно.

---------- Добавлено в 00:20 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:18 ----------

Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

[николай56]

через границу бежит собака , ты куда ,в Россию , чего да голодно в Украине.
проходит неделя собака бежит назад , ты куда в украину там хоть гавкать можно.

[Kabansan]

- России надо купидона на герб повесить.
- Почему?
- Он тоже с голой жопой, вооружен, и лезет ко всем со своей любовью.

[PinchukMP]

****
— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.
****
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Ты чо 3.14зданулся- ?!!
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
****
У нас очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
****

[hunter179]

Женские охотничьи истории(ещё раз с 8 марта)

— Я однажды в Египте во-от такого араба завалила! Не верите? Могу фотографии показать. Нос — во! Полдня его на пляже вылёживала. Я уж и так, и так — не идёт, гад. Ну, думаю, шалишь! Незаметно так руку за спину себе завожу, раз — и расстегнула купальник! Он аж остолбенел. И видно, что что-то сделать хочет, а пошевелиться не может. Ну, я его за загривок — и в отель! В номере померила бицепс — 26 сантиметров. Да вот фотография! Этот-то? Нет, этого я здесь, по дороге домой добыла, в самолёте… Видишь, морда-то наша…

* * *

— Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали? Завалили они в тот раз медведя, приносят его, а он весь в бигудях, завитый. Шубу из него сделали каракулевую.

* * *

— Сидит мой, значит, муж пятым номером за флажками, волка ждет, а прямо на меня в это время ка-а-а-а-ак выскочит стриптизёр на сцену! Загорелый, мускулистый, породистый! У меня аж всё внутри задрожало. Я сначала замерла, а потом ка-а-ак прыгну на него! Голыми руками, короче, схватила за голое тело и не отпускаю. Тут остальные девчонки помогли. Только оказалось, это заповедник, на них только смотреть можно. Пришлось потом штраф ему в трусы выплачивать.

* * *

— Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра!
— Не хочу.
— Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить.
— Ты хочешь — ты и иди.
— Я тебе водочки с собой дам!
— Сколько?
— Две.
— Мало!
— Пять! Пусть будет пять!
— Ну, чёрт с тобой. Давай водку.
— Держи свою водку и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой!

* * *

— Какие они всё-таки мужественные! По снегам, болотам, буеракам! По лесам и полям убегают они от этих проклятых охотников, спасая свои шкуры! Смелые, храбрые звери!

* * *

— А мой однажды приволок щуку, да такую огромную! Мы её хотели на балкон вынести… Почему выбросить?! Нет, хранить хотели на балконе, так представьте, девки, эта щука в дверь балконную не пролезла! Мы её потом всей семьей два года ели, чтобы на балкон влезла!

* * *

— Притащил как-то муж с охоты тушку медведя… Так еле ощипала!

* * *

— А мой не охотник, а гринписовец, прости Господи. Другие люди как люди, на охоту ходят водку пить да по бутылкам стрелять. Глядишь, в какого-нибудь зверя и попадут. А мой всё в акциях участвует: муравейники огораживает, заводы плакатами оклеивает, к помойкам себя наручниками приковывает. Никакой пользы. Один только раз удалось им захватить сухогруз с ружьями и капканами. Ну тут они хорошо поживились. Все ж думали, что они выбросили всё в воду. А они, хоть с виду и придурки, а добычу поделили и продали. И купили ещё наручников. А по телевизору показали для виду, как пару ружьишек в воду булькнули…

* * *

— Я считаю, лучший отдых в выходные — шопинг. Я обычно собираюсь с вечера. Варю перловку на завтрак, проверяю деньги. Я их обязательно кладу в непромокаемый пакет, чтобы не намочить, когда слюни потекут. И утром в самую зорьку — к магазинам!..

* * *

— Поехала я как-то в торговый центр что-нибудь на зиму добыть. Как раз хороший сейл пошёл. Ну, вышла я на свой номер, тьфу, размер, смотрю. И блин, сплошная выдра, какая-то, ни одной норки приличной. Но чу!.. Вот она красавица, за зеркалом притаилась!..

[PinchukMP]

Может быть и "Боян"но я это прочитал в первые.Вот решил поделиться
Дух приближающейся
свадьбы витал над деревней
Кулики. Ибо это была не
просто свадьба, а, как бы это
эмоциональней выразить,
всем свадьбам свадьба! И дело не в потраченных на
подготовку каких-то баснословных суммах, не в
том, что женился «первый
парень на деревне» (или
выходила замуж «первая невеста»), а совсем даже
наоборот!

Колька Ишкин
женится на Светке Сусовой.

Теперь - глубже в дело.

Колян – деревенская
знаменитость, еще в детстве получил прозвище «Беда».
Ну, кликуха соответствовала
содержанию! Ибо куда Колян
ни сунься, каким делом не
займись – финал
предсказуем. Беда!
В семье его окрестили «Криворуким»,
за то, что разжигая печь -
чуть не сжёг дом, пойдя за
водой – упал в колодец, рубя
дрова - … ну вы сами всё
поняли – естественно, отрубил топором большой
палец на правой ноге.

Коля рос, беды становились
серьёзнее!
В двенадцать лет,
уйдя в лес за грибами, он
пропал на два дня, переполошив всю деревню, и
заставив поседеть
участкового. Лес у Куликов
плёвенький, ну километр на
два может, причём чистый
березняк, без валежника и сухостоя. Опасного зверя в
лесу не было уже лет сто.
Заблудиться тяжело даже
первоклашке. Ан, нет – Коля
сумел. Ходил, бедолага,
кругами, на ночлег устроился в ложбинке между
деревьями в полукилометре
от собственного дома, а,
проснувшись, опять пошёл
вглубь леса. Так что
обнаружили его к вечеру второго дня.

Много было историй: в школе на Колю падала классная доска, дома он «летал» в открытый
погреб, однажды,
перекрывая, крышу на бане он умудрился зацепиться
мошонкой за ржавый гвоздь.

В пятнадцать мы уже «по-
тёмнушке» летом гоняли на
лошадях и великах в
соседнюю деревню к девчонкам, а Коляна мать не
пускала, говорила: «у него
мозгов нету, так он ещё и
коробочку для них потеряет»!
Но однажды всё-таки
сманили его, но, правда, днём. Велосипеда у Кольки
не было, поэтому его
поставили перед выбором:
поедет он на крупе лошади
или на рамке «велика»?
Колян выбрал «лисапет», ибо лошадей боялся сильно,
после того как, чуя его
натуру, преспокойная
лошадка почтальонки Глаши
укусила Колюню за локоть.

Лисапет, будучи предметом неодушевлённым и
металлическим, кусаться не
мог, но вот ХЗ как, но был
солидарен с лошадкой тёти
Глаши, так как на полном
ходу по просёлочной дороге закусил Колянову пятку
спицами переднего колеса.
Итогом сего действа было
падение, синяя пятка
Колькиной ноги, сбитые в
кровь колени и сломанный напрочь «лисапет». Причем
парнишка, который сидел за
рулём, соскочил с «велика»
без потерь.

Мы думали, что на всём свете
нет второго такого неудачника, как Коля. Но в
нашу глушь из Казахстана
приехали беженцы, среди
которых была семья Сусовых.

Младшая их дочь – Света
была на год моложе нас с Колькой. И вот тут мы
поняли, что Коля не одинок в
своих несчастьях. Она тоже,
как и Колян, была
непоседлива и рассеяна
дальше некуда.

Дома с ней происходили неприятные
вещи - то, она сломала руку,
танцуя на свежевымытом
полу, то поставила горячий
утюг на спящего ничего не
подозревающего котЭ, то перевернула ванну, когда
мылась.
Однажды Светка
умудрилась разбить
одновременно вазу, окно и
телевизор. Она рассказала,
что осторожно несла в комнату дорогущую
хрустальную вазу, но
споткнулась о порог,
выпустила вазу из рук. Ваза,
сохраняя дикую скорость
осторожного несения Светкой, ушла через стекло
окна на улицу. А Светка,
пытаясь остановить
свободное падение, как за
кольцо парашюта дёрнула за
провод телевизора, мирно почивавшего на тумбочке.
Телевизор умер во сне, так и
не приходя в сознание.
Тем же летом Светка шла
домой с танцев вечером,
(замечу, что была трезвая) то ли заговорилась с кем-то из
девчонок, и повстречалась с
электрическим столбом.
Столб оказался сильнее, и
Светка отделалась разбитыми
губами и отколотым передним зубом.

Ну и закончим повествование
о Светке кульминационно.
Узнайте же, что Света, гоняя с
нами по деревне, потеряла
свою девственность.
Да-да, девственность, не ржите аки кони!
И ладно бы, если б в
этом помог ей кто-нибудь из
нашей компании, но
дефлорировала Светка об
забор.
Мы частенько воровали яблоки из колхозного сада, который
был охраняем сторожем
дедом Ефимом и злой
собакой Дусей. Поэтому
заслышав вдали визгливый лай черно-рыжего исчадия
ада, мы спрыгивали с
деревьев и, перепрыгнув
невысокий покосившийся
забор, прятались в кустах,
дожидаясь, когда дед Ефим с собакой опять уйдут в
сторожку. Так было и в тот
раз, но отлаженная система
дала сбой.
При преодолении
препятствия в виде забора,
Света (а она была в юбке) приземлилась промежностью
аккурат на штакетину, благо
конец её не очень сильно
(сантиметров на семь)
выступал над прожилиной.

Светка заорала благим матом. Мы не бросили
боевую подругу, и, сняв её с
злополучного забора,
доставили в амбулаторию.
Фельдшер констатировал
разрыв девственной плевы путём проникновения во
влагалище инородного
предмета, а заодно удалил
занозы со Светкиных половых
органов.
Так за Светкой закрепилось прозвище Загородка.

Шло время Колька и Светка
мелко косячили, всяк на
своей территории. Мы с
друзьями успели отслужить
два года в армии и вернуться. Коляна спас от неминуемого
«самострела»,
«самоподрыва» и ХЗ чего
еще наш врач, найдя на
медкомиссии у Колькиных
многострадальных ног плоскостопие. Так что в
армию Коля, слава Богу, не
попал.

Представьте состояние
жителей нашей деревни,
когда пронеслась весть, что Беда и Загородка женятся!
Так вот, над Куликами витал
дух праздника)))! И было
предчувствие! Предчувствие
нас не обмануло.

Поначалу всё было канонически – жаних в
пинжаке, невеста в белом,
«Волга» в ленточках. Уехали
они в райцентр -
расписываться.
Многочисленные родственники и знакомые
оккупировали колхозную
столовую, арендованную по
случаю великого события.
Салаты строгались, мясо
варилось-жарилось, тётки сновали туда-сюда.

По прибытии молодых из ЗАГСа
гуляние началось. Уселись за
столы, стали кричать
«горько» и дарить подарки.
Родители жениха подарили молодым дом, купленный
неподалёку. Родители
невесты – холодильник и
телевизор. Бабушка невесты
подарила молодой золотой
браслет – типа, семейная реликвия.
Потом подошло
время конвертов.
Долго ли, коротко ли пили,
но жених запасливо
переложил все деньги в один
конверт, огласив, что не желает знать, кто и сколько
подарил, подарили – да и
ладно!

Начались танцы и
пляски. Жених отлучился по
неотложному делу, до
отдельно стоящего нежилого кирпичного здания на три
очка. А надо сказать туалет
был сделан на славу – яма
глубиной была метра 3 не
меньше.
Через пять минут он
вошел обратно в зал с кислой миной и объявил
пренеприятнейшее известие:
- К нам едет ревизор! Я
конверт с деньгами в очко
уронил!
Музыка смолкла. Жители деревни прослезились – вот
оно! Молодожёны вкупе с
родственниками удалились
на принятие решения в то
самое здание. Вердикт был
вынесен незамедлительно – темно там очень и не видно
ничего.
Отослали мальца за
фонарём.

Через 15 минут
ожидания и возгласов родни
молодых:
- «где он шатается,
деньги тонут?!», малец принёс шахтёрский фонарь.
Жених как заправский
рудокоп нацепил фонарь
(выглядел он, конечно, в
данной ситуации – полный
отпад, если вы понимаете, о чем я).
Они с невестой,
держась за руки, вошли в
«святилище мысли».
Наступила гробовая тишина -
все прислушались.
Через пару минут раздался радостный крик жениха:
- Вон он, я его вижу. Вон
плавает!
И буквально через пять
секунд Светкин вскрик:
- Ой, Коль, я браслетик туда уронила!

Тут деревня уже не
сдержалась – такого взрыва
хохота небеса над Куликами
не слышали со времён
сотворения мира. Но смех прекратился быстро –
ситуация была далека от
завершения, а душа людей
требовала логического конца
этой истории.

Раздался Колькин голос:
- Ну, надо лезть, хуле!
Шурин прыгнул в машину и
вскоре привёз всяческий
инструмент. Пол в районе
«очечника» был вскрыт.

Жениха обрядили во что попроще, выдали болотные
сапоги. По верху этого
убранства был одет плащ-
дождевик (ХЗ зачем) и венец
всему плавательная маска
(шурин сказал: «хоть не так вонь чувствовать будешь»!)!
О-о-о, как же это всё
сочеталось с шахтёрским
фонарем и невестой на фоне!

Мы как бы намекали – лучше
лезть голым, чтоб с ароматной одеждой еще
потом не возиться. Но нас
никто не слушал. Колю
обвязали верёвкой
подмышками и стали
опускать в зловонную яму.
Надо сказать у нас возникали
сомнения, насчет глубины
фекальной массы, но нас
опять же никто не слушал!
Поэтому Коля оказался по
пояс в жиже, когда его спустили в яму.
Естественно, как вы понимаете, болотные сапоги были уже ни к чему, так как, наполнившись
зловонной массой, перестали
выполнять свою функцию защиты (кстати, как и
остальной наряд Коли).
Конверт с деньгами был
извлечен уже через минуту и
начались поиски золотого
браслетика невесты.
Мы, конечно, предлагали, забить на браслет, то бишь поднести его в дар говняному демону, но кто нас дураков
послушает!
Коля стал приседать по шейку в дерьмо и шарить руками – вдруг попадется? Но браслет
упрямо ныкался и
найденным быть явно не
хотел.
Попринимав
целительные обёртывания из говна часа два, Коля понял,
что найти иголку в стоге сена
может и не удастся! А на
улице меж тем стало
смеркаться. Толпа
деревенских окружила туалет и ждала хэппиэнда,
попутно осыпая жениха
советами!
Большинство
сходилось во мнении, что
свадьба, каким бы ни был
конец этой истории, уже удалась!

Жених в яме чувствовал себя
всё неуютнее. Но вот, во
время очередного
погружения, Колькина рука
всё же нащупала среди говн металлическую дужку
браслета.
Если бы вы слышали триумфальный крик Коляна, то никогда бы его не забыли, потому как крик Тарзана в лесной чаще, по сравнению с ним не канает, ну совсем никак!

- Наш-оооооо-л!
Толпа резко выдохнула, кто
от завершения ожидания, кто
от отчаяния, что развязка наступила не так, как он уже
успел надумать. Тем не
менее, сумерки уже
сгустились, и Колю надо
было доставать.
Мужики взялись за верёвку и стали тянуть Колю вверх, но не
учли того, что вес говна в
болотных сапогах и на
одежде почти равен весу
самого рудокопа, да и густое
говно под ним затягивало не хуже болота. Верёвка опасно
натянулась и зазвенела как
струна. Шурин крикнул в яму:
- Скидай сапоги, хер с ними.
Всё равно выкину, отмывать
не буду.
На что из ямы пришёл ответ:
-Не могу, блин, присосались к ногам!
Тут огонёк фонаря
предательски стал меркнуть,
а через пару минут потух
совсем!
Кого-то еще отправили за фонарём, а подход к туалету
подсветили фарами
автомобиля.
Если в самом
туалете хотя бы что-то можно
было различить, то в яме
стояла чёрно-чернильная тьма, в которой хлюпал по
говну несчастный узник.

Фонарь так и не принесли,
потому как сели батарейки.
Перед Колей замаячила
заманчивая перспектива ночевать по пояс в фекалиях.
Поэтому он взвизгнул из ямы:
-Тащите, хрен уж там!
Мужики налегли на верёвку
и обозначили поступательное
движение Колиного тела где- то на метр вверх над жижкой.
Верёвка кричала:
- Не могу, я ж сдохну сейчас!

… и сдохла где-то на середине
глубины ямы.
Коля плюхнулся в говно, уйдя в него с головой.
Вынырнув Колькина голова
ответила из ямы отборным
матом. Невеста заныла:
- Чо ж вы делаете? Он же
утопнет!
Кто-то додумался до того чтоб
принести лестницу, но пока
суть да дело, Коля сидел в
тёмной вонючей яме,
бормоча набор
идиоматических выражений. Кое-как удалось внести
длинную лестницу в узкий и
тесный сортир, и опустить её
в яму.
Пару секунд потребовалось фекалоиду Коле, чтоб преодолеть 3 метра стены, отделявшей его
от свободы, родных и свежего
воздуха.

Не знаю уж, как и сколько
отмывали Колю, но даже и
через день пованивало от него знатно, а в деревне с
месяц мужики за руку
здороваться с ним
брезговали.

С тех пор словосочетание
«Ишкина свадьба» у нас в деревне стало
нарицательным.

Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя крища.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.
************************************************** ************************************************** **************
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.
На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой
учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной
еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому
условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта».
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай.
Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? – переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!


- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы
ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать.
Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль.
Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕ Д!!1!, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал!
Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус?
Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по
поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была
подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и
подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела
выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это
младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать
куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы
именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она
села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел
рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя
посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее
Славик.

- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее
успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она
его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил
столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?


Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими
знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное
состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех
начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? – подсказал Славик

- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус
получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус
оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись
вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже
пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. – понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так
как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так
и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше
фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором
каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это
сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу,
мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все…

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В
целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом
называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема
свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же
его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже
Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как
никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный
самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же
возрасте… это лучше, чем если бы…»

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и
материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял
левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил
подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и
терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с
поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был
доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза
свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил
небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и
полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож
на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он
то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление
пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень,
обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа.
Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой
толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик
осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил
что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с
торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно
можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой
стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить
«Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на
то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он
скурпулезно вывел: «Козлов С.»

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет
куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с
родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому
дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то
сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на
корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась
сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому
из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке
первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры
Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и,
наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к
учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера
Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера
Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски
поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень
скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько
коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой
Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от
которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, -
услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно
развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера
Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за
такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно
добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется
«Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три,
морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех
позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил
всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс
взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением
лица сквозь зубы прошипела: «вон».

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по
лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к
стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на
то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика
случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами
картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого,
но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось.
Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все
восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым
учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал
что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не
сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер
глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и
подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится.
Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила
Верочка.

- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал,
потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с
собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в
свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной
материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его
поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались
две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи
через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу
розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно
интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями.
Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта
заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то
тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты
мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки.
Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с
любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома,
либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали
делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка
старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

---------- Добавлено в 09:00 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:54 ----------

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:— Ха! Съели, землеройки?Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.Приезжал экскаватор, искал трубы.Не нашел...

[resurs66]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...:)

[Алиса]

Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит сука... и цвет, и запах!!!

[Алиса]

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?

[-=АДВОКАТ=-]

- Пап, я лесбиянка! - Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни. - Я тоже! - Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведет??? Сын с другой комнаты. - Я, пап!!!

[Александр]

-=АДВОКАТ=-, :0123:

[Олежон]

PinchukMP, Прочитал первую повесть.Дальше осилить не могу.Уж очень бакАв много)))

[Александр]

Не знаю, анекдотов много мож уже и было?.
Просыпаются два кума после попойки и один другому.
-Куме! Один ноль. Тот
-В смысле?
-Ну пока ты пьяный спал я тебя того...чпокнул.
Через несколько дней тоже после попойки, другой говорит.
-Куме! Один один!!!Тот
-В смысле?
-Ну ты ж меня чпокнул тот раз, а я тебя этот.
-Кум!!! ты здурив?!!! Я же пошутил!!!
-Ааааааааааааа Ну...Тогда Один ноль.

[Maxwell]

Александр, :0124:

[Maxwell]

- Купите своей жене розы !
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте !
- Но у меня нет невесты…
- Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …

[Алиса]

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".

[Александр]

:0123:

[Алиса]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

[М-РИЧ]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
Смешно и печально что это может быть правдой.

[GolDen]

жена в Италии полы моет


дочь проститутка во Франции!!!
а сейчас без ЕС этого нет???? :0229:

[М-РИЧ]

а сейчас без ЕС этого нет???? :0229:
Все есть.Поживем увидим.

[Алиса]

- Любимый! А почему ты меня не называешь разными, приятными словами?
- Не понял, на пример?
- Ну не знаю...Может зая...бусенка...
- Ах ты моя ЗАЯБУСЕНЬКА!

[Алиса]

Практичность – это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

[Maxwell]

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

[Разведчик]

Практичность – это совокупность народной мудрости и естественной жадности.Тогда добавлю.Объективная реальность-это действительность не затуманенная алкоголем и наркотиками.)))

[Алиса]

Приходит в ГАИ блондинка. Просит розовые номера. Ей отвечают, что таких не выдают. Та настаивет: "Хочу, что бы видели, что я лесбиянка!". Опять отвечают ну не выдают розовых номеров! Та всех валит с ног: "Ну ведь пи....сам голубые же выдают!"

[hunter179]

Чем культурный человек отличается от интеллигентного?Тем,что культурный человек стоя на смотровой площадке Эйфелевой башни сможет удержаться от желания плюнуть вниз,а у интеллигентного желания такого не может возникнуть.

[Алиса]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва прямо в кофе
(между колен стоял стакан
-мне вкусный кофе варит мама
-его я пью в такой туман ).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо
-там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный
-и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки
-У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Алиса]

Тёща копошится у машины перед окном, зять спрашивает:
- Мама! А где это вы собираетесь:
- На кладбище еду.
- А кто машину, потом, домой отгонит?

[М-РИЧ]

Почтальон не решается войти во двор,видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
-Не бойтесь,он кастрированный!!
-Да я,собственно,думал,что он покусать может...

Мальчик(7лет)и его сестра(5лет)кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
-Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
-Козел здесь один,а я -зайка...

[Алиса]

На уроке физики учительница объясняет, что такое сублимация,
затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

[hordi]

Gaiden: Est' tut kto-to? Nichego ne vizhu, odni ieroglify.
Gaiden: 4to mne delat?
Guest: Попробуй поиграться с кодировкой в настройках!
Gaiden: Ya ni hy9 ne viju, no na vsyakiy slu4ay sam idi nahui

[hordi]

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

[hunter179]

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:
- Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
- Нет просто одной рукой не похлопаешь.


Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!



Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!

[Алиса]

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

---------- Добавлено в 16:48 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:48 ----------

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она пpocтитутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки – это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!..

[-=АДВОКАТ=-]

- Доченька, говорят ты в садике матюкалась!!!!??????
- 3,14здят мамочка!!!!!!!!!!!!

[Алиса]

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))

[Алиса]

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? !
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем... »

[Maxwell]

— У моей большие сиськи! — А у моей классная попка! «А у моей огромный член», — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал…


В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)… первый вид вымирает…

[hunter179]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...


— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы с порога угрожаете?


Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!


- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

[hunter179]

Коротко

*Ну ё-моё! — ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник.

*Тот неловкий момент, когда ты просто публикуешь картинку с красивой девушкой, и половина комментариев к ней — про Украину.

*Китай — единственная страна в мире, где все сувениры местного производства.

*Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

*Рецепт коктейля «Сингулярность»: водка + сок в соотношении 1/0.

*Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками.

*Только став родителями троих детей, мы поняли, что советский мультфильм про приключения обезьянок нифига не смешной.

*Теперь я понял зловещие планы кое-кого: нарастить риторику и взаимную ругань в социальных сетях до такой степени, что ядерная война покажется снижением уровня напряженности.
(c) _moss

*Кинокартина «Ной» собрала в кинотеатрах России 15 миллионов возгласов «О, Гермиона!»

*У человека с синдромом Туретта стакан наполовину мудак, наполовину *****.

*— А сегодня у нас в капитал-шоу «Поле Чудес» участвуют феминистки! Крутите барабан.
— Я сама решу, что мне делать!

*Чечня — это единственный регион России, в котором президент признан градообразующим предприятием.

*Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

*- Девушка, у вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких, ни больных детей.

*В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствие первой пуговицы, застегнутой неправильно.
Фабио Воло.

*Больше всего свободу, демократию, честные выборы, смену власти и Америку ненавидят те, кто их никогда не видел.

*удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать

*А вы заметили, что Уилл Смит всегда играет негров?..

*Ночь — прекрасное время для общения. Кроме «привет, как дела?» можно спросить «чего не спишь?».

*Несчастные люди изо всех стараются показать, что у них всё хорошо. В результате несчастным людям все завидуют и пытаются быть на них похожими.

*И что бы с вами ни случилось – ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным. © Ремарк

*А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?..

*Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «Моя киска», надежда не умирает до последнего.

*Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале. И с него-то все проблемы и начинаются.

*Хипстеры — это просто поколение россиян, которое перешло с майонеза на сырный соус.

*Хорошего бухгалтера найти сложно. Бухгалтер Нина Ивановна вот уже 10 лет в федеральном розыске.

*О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это «грызть кисель»?

[Алиса]

Лектор в колхозе произности речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

---------- Добавлено в 10:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:49 ----------

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

---------- Добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:50 ----------

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это.
Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

---------- Добавлено в 12:43 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:51 ----------

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
- подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я значит по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее слева обойти - не получается, справа - не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил.....

[Алиса]

В переполненном вaгоне женщинa зaдевaет мужчину зa причинное место
- Ой, извините пожaлуйстa!
- Девушкa, я шaхмaтист, рaс тронулa, тaк игрaй...

[Алиса]

Алеша, ты меня любишь?
-Конечно Василисушка!
-А ради меня елочку сломаешь?
-Сломаю
-А березку?
-И березку сломаю, любовь моя
-А сосну?
-А соснешь весь лес переломаю!!

[Maxwell]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую

[hunter179]

http://www.youtube.com/watch?v=79tlwlEO8U8&feature=player_embedded

[hunter179]

Сказка. 12 месяцев
На дворе стоял Апрель. Он звонко отливал в жестяную банку. Ссать
хотелось уже давно, но было впадло вылазить из теплой постели.
Июнь тихо посапывал на печке, ему было неважно после вчерашнего,
впрочем как и многим из его братьев. Например Февраль за ночь рыгал
раз 10. Подснежники выходили красиво, хуже дело обстояло с борщом. Особенно
вульгарно выглядели красные потеки с вкраплением буряка и картошки на
белоснежном ковре, висящем на стене возле которой спал Январь.
Октябрь, Май и Август уже начинали похмелятся.
Вчера опять приходила эта странная девочка. Ей опять нужны были
подснежники. Сказала, что сейчас их быстро раскупают и оптом взяла 10
кг. Расплачивалась как всегда самогонкой. Так продолжается уже около года.
Минимум раз в неделю она приходит, берет подснежники и оставляет
самогону ровно столько, сколько братьям надо что б не просыхать до следующего
ее пришествия. Причем первый раз она пришла босой и в рваном платьеце, а
последний раз приезжала на Хамере в норковой шубе. Месяцы догадывались
что где-то там, куда уносит подснежники эта малолетняя барыга, они имеют > хорошую
цену и что именно на цветах эта маленькая потаскуха сделала себе
капитал. Но долго думать про это у них не было время, ведь их всегда ждал
прохладный семен и соленые огурчики.
Раньше братья не пили. Совсем не пили. Даже пиво. Но потом появилась
Она. Правдами и неправдами она подсадила их на это дело. И теперь они
бухали каждый день. Даже те которым надо было на смену.
Иногда в сиську синие они отправляли на работу не того, чья очередь
дежурить. Так летом в Африке мог пойти снег - это пьянючий декабрь
вышел не на свою смену, или зимой в Исландии начинал с тополей лететь пух - тут
уже постарался июль. Хотя чаще припрягали младших: Май, Июнь, Июль и> Август
(Март и Апрель были совсем маленькие и от таких доз алкоголя
каматозились так, что вообще ходить не могли).
А тем временем ученые всего Мира бьются над проблемой глобального
потепления и изменения климата на планете. Придумывают какие-то
азоновые дыры и еще Бог весть что.
А на самом деле во всем виноваты алкоголь и маленькая сука.

---------- Добавлено в 16:23 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:04 ----------

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

---------- Добавлено в 16:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:23 ----------

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придёт. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал *@*, всё, никто, никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду (ну, или к маленькому). Треснул презерватив - лучше бы зеркало треснуло.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...

[hunter179]

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами. Наконец между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь. Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться. И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул. - Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз. - Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь. - Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый. - А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? е помогут в этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут.
В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтыгин осмотрел собравшихся, - у, стало быть, обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...
Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. Браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, ороткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...
Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- Да, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтвку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконьера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!
Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!
Волк несколько притормозил и недоверчиво покосился на подругу.
- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.
Некоторое время оба бежали молча.
- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
Дикий, протяжный вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. у, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.
Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравшись на сопку, Серый заорал:
- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбардами.
- В то время как весь лес в едином порыве борется с угрозой, - порыкивая начал Волк, - кое-кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.
Ирис подошел к здоровенному кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.
- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.
Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.
Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в
полуметре от рыла и он откатился назад.
- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответил енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.
Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
- На, держи.
Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.
- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геологов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей
и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.
- Врешь, не возьмешь, - прохрипел Топтыгин.
- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!
Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессилено привалился к камню
- Помощь подошла вовремя.
- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по
всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.
Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынской группы, которую постоянно крутили на заставе:
- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень!
Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какое великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! е обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
Лось большими скачками скрылся в лесу.
- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.
- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветрено. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.
- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак. - Служу России!
Все на минуту замерли по сидке "смирно".
- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. у и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда. Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его
там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желтые клыки, и хрипло произнесла:
- Превед, кросавчег.

[Алиса]

Не нравиться, что жена в одноклассниках пол ночи сидит?.. Так ты приедь, забери её... на своём танчике! :)))

---------- Добавлено в 09:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:49 ----------

Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
- Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
- Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
- Волк, не прячься всеравно вижу!
Волк и убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала
- Волк, а я тебя вижу всеравно.
Волк из-за камня в ответ кричит
- Ты мне дашь в туалет сходить или нет?

---------- Добавлено в 10:03 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:59 ----------

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

---------- Добавлено в 10:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:03 ----------

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

---------- Добавлено в 10:07 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:05 ----------

– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

[Разведчик]

Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла.:0124::0124::0124::0125::0125::0125::0125: :0702::0702::0702:

[Алиса]

Говорил же, учи английский, Глашенька... это не "в рот хер", а "Вrоthеr" - бестолочь ты эдакая!

[hunter179]

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби No 5 на уток... но это была прелюдия....
А теперь людия
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...


Проект закона об алкоголиках
1. Под Алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.
2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.
3. Запрещается задержание алкоголика и содержание его в медвытрезвителе в случае, если:
а) алкоголик практически трезв,
б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа горит или у него повод.
Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.
4. Требовать от алкоголика "А ну, дыхни!" запрещается. Подобные требования может предъявлять к алкоголику лишь установленная законом (законная) жена, облаченная в надлежащий халат и бигуди.
5. Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:
- дышит перегаром на три-пять метров,
- не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором,
- способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.
6. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили.
7. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами.
8. Спящего алкоголика разрешается будить только поцелуями.
9. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 23 часов, потому что уже поздно.
10. Совместные действия жены алкоголика с "мамой" (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор.
11. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся.
12. Запрещается использование алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится.
13. В течение недели со дня вступления в силу данного Закона Министерство по социальной защите обязано разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминесцентных красок.
14. Министерство по социальной политике также обязано выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома.
15. Муниципалитеты областных центров обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до соотношения одна песочница на троих алкоголиков.
16. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья.
17. Отказ в спиртном с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика) наказывается из последних сил.
18. Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению.
Главное. Правительство РФ обязано учредить День российского алкоголика и сделать его выходной неделей.


Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

[hunter179]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".


- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!


Говорят, что после смерти мозг живёт ещё 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты ещё успеваешь подумать: "Вот же пидарас!".


Разговаривают две блондинки:
- Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?


- Ты слышал, Абрам, Яценюк сказал, что Крым вернется в Украину еще при нашей жизни?
- Так шо, Хаим, Сеня не просто наш человек, а тот самый Вечный жид?


Кадет на вахте. Капитан корабля:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

Все работающее и учащееся население Украины готово голосовать за Рабиновича на предстоящих Президентских выборах - ПЯТЬ ЛЕТ без субботников !!!! шабат... знаете ли...

[М-РИЧ]

Дневник партизана.
-21 марта мы выбили немцем с леса.
-22 марта немцы выбили нас..
-23 марта мы снова выбили немцев из леса..
-24 марта опять мы отступаем...
-25 марта пришел лесничий и выгнал нах..й нас и немцем с леса.

[hordi]

Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!!

[GolDen]

Правила поведения на воде.
1.Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзает.
2.Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у Вас внезапно наступило нетрезвое состояние, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание, значит, Вы упали с моста. Если Вы упали с моста, а купание не наступило, значит, Вы еще летите.
3.Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюет на блесну.
4.Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

[GolDen]

Через пол года любая устрица становится похожа на женщину, - сказал Робинзон Крузо.

[Anna_Prayd]

Если бы литературные герои могли отправлять смс

1. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

2. Это шутка была про черевички! И где тебя чёрт носит?! Оксана.

4. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Как вернусь — расскажу подробнее. Колобок.

6. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

7. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф.

8. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина — бревно. Пьеро.

9. Герда, как правильно: «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

11. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

12. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.

14. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.

15. Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.

17. К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

18. Под ноги надо было смотреть, идиоты. Аннушка.

20. Твой хвост у Совы. Пух.

21. Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра.

22. Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

23. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

24. Ну, и куда ты рванул? Дедал.

25. Ох, и нагадали вы тут. Геракл

[hunter179]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу и говорит:
- Слушай, сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Старик нервно орет:
- Убери ты етот скотч со рта жены!
- Почему, дядь Саш?
- Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!


Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться...


Женщина, которой врач прописал тестостерон (мужской гормон), приходит на повторный приём. Её беспокоят кое-какие побочные эффекты.
«Доктор, гормон, который вы мне выписали, действительно помог, но, боюсь, вы назначили мне слишком большую дозу. У меня стали расти волосы там, где прежде их никогда не было».
Врач успокаивает её: «Небольшая растительность – обычный побочный эффект тестостерона. Ну, и где же появились волосы?»
«На яйцах, доктор!»


Здоров! Как дела?
Да пока как сексе, вкладываю больше чем вынимаю...


Знаете ли вы, что если в Венеции вы переплываете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки?



Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху ***ю нам показывают?!


Разговор двух подруг:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем?
- Это мой жених! Он уже мне подарил бриллиантовое колье, новенький Мерс и безлимитную кредитку.
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

---------- Добавлено в 18:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:34 ----------

Три дня наблюдал за муравейником. Ни
совещаний, ни планерок, ни разборов!
Блядь, и все работают!!!!!

[hunter179]

ВАЛЕНТИНОВ ДЕНЬ
Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Амур мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом "Wild Geese".
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-"валентинку".
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не для меня.

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, "ты будешь моим Валентином". Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. - Расстояние, угол?




Представь как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно в тихом домике, получаешь пенсию, и молодеешь. - Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще любви, И потом идешь в институт. - Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!




Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор.Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна .
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.




ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ!
".....СПЕРВА СНАЧАЛА НИКОГО НЕ БЫЛ.ПОТОМ ГОСПОТ СКАЗАЛ:"ГДЕ ВСЕ?ВИХОДИ!"
ВИШЛИ ПТИЦЫ,ЗВЕРИ,ЛЯГУШЬКА,ГРИБ,ЦВЕТОЧЕК,МАЛЕНЬКИЙ РИБКА И МУРАВЕЙ.ЛЮДЕЙ НЕТ.ГОСПОТ СПРАСИЛ:"ГДЕ ЛЮДЕЙ??
ВСЕ ТИХО МАЛЧАЛ.ПОТОМУ ШЬТО ГДЕ ОНИ ХОДИТ,НИКТО НЕ ЗНАЕТ.
ТОГДА ГОСПОТ ВЗЯЛ ДВА ГЛИНА, И СДЕЛАЛ БАБА И ЧЕЛОВЕК.
ТКАОЙ ЖЕ ПАХОЖИЙ СДЕЛАЛ,КАК САМ СЕБЯ. НО ПОТОМ ОТ БАБА УСЫ И БОРОДА ОТОРВАЛ И СКАЗАЛ:
"ПЛОДИТЕСЬ И РАЗМНОЖАЙТЕСЬ В ПОТЕ ЛИЦА СВОЕЙ.С МАЛЕНЬКОЙ ХОРОЩИЙ ВНУКИ НА КОЛЕНЯХ СИДЕТЬ ХАЧУ"
И ТОКА ОТВЕРНУЛСЯ, СРАЗУ ЖЕ ДВА ВНУКИ.ПОТОМ ЧЕТЫРЕ,И ПОТОМ СОВСЕМ...И ИЩО АДЫН..И ИЩО АДЫН В ЖИВОТЕ ЗВАНОК ДЁРГАЕТ,РАДИТЬСЯ ХОЧЕТ ПОРА.
ТОГДА СКАЗАЛ:"СКОЛКА МНОГА РОТ.....А РАБОТАТ КАРМИТ КТО БУДЕТ?"
И ВЗЯЛ БАБА И ЧЕЛОВЕК ЗА РУКА И СКИНУЛ С НЕБО.
И ВСЕ ЗВЕРИ КИНУЛ.ЩТОБ НАД ЛЮДИ НЕ СМЕЯЛСЯ.
И СКАЗАЛ:
"ИДИТЕ ВСЕ В РОССИЯ. ПЛИТКА ЛОЖИТЬ.
И КАФЕЛЬ.
И АСФАЛЬТ.
И ЩПАЛА!"

[Алиса]

Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажемо, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами.

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"


КЛІЄНТ пише банку:

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).
Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю.

КЛІЄНТ.

[Алиса]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют".

[Алиса]

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Училка:
-Все, дети, перерыв!»
Реплика с задней парты:
- Яка найух перерва?
Училка:
- Это ещё ктооооо?
Сузуки:
- Олег Ляшко, февраль 2014

[hunter179]

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь.
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!


Какое всё-таки отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а хрен смотрит на тебя так грустно, словно говоря: "Зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить идем?"...

-- Ну ты, Степан, загнул!..
-- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...


Жена долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!


А ты знаешь что во время с@кса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...


- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

[hunter179]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу и говорит:
- Слушай, сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Старик нервно орет:
- Убери ты етот скотч со рта жены!
- Почему, дядь Саш?
- Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

[hunter179]

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП : Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> : А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП <хлопаецца на колени> : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... <уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог: Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог: Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

[kvokraga]

Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово б%%дь — это запятая.

[Алиса]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

[PinchukMP]

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но, перед самым выходом из дома, у жены неожиданно разыгралась мигрень и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал.
Через час у женщины полностью проходит головная боль, и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж. Для этого одевает совершенно другой костюм.
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Решила проверить, как далеко он может зайти.
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
— А давайте уединимся где-нибудь?
Тот, естественно соглашается. После "уединения" возвращается домой. Через два часа возвращается муж домой.
Она, осторожно так:
— Ну, как праздник прошел милый мой?
— Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! ... .
— Поверь, мне нет. Когда я приехал туда — народу было столько, что перднуть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер. Зато Гоша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в ж**у дала!

[hunter179]

В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Встречайте!!
Все радуются, апплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других
рядах.
Конферансье:Разбегаться-бесполезно, я же сказал - у мальчика феноменальная память..

[Doorgunner]

Водка на охоте спасла больше животных чем весь гринпис :0123:

[Разведчик]

Водка на охоте спасла больше животных чем весь гринпис :0123:
Хоть и смешно,но правда.)))

[resurs66]

Мужик с охоты принёс домой зайца. Велит жене его пожарить. - Так масла же нету! -
Пожарь на сале. - Так сало сьели!
- Ну просто в духовке без всего запеки.
- Так газа же нет. Мужик рассердился, выкинул зайца в окно. Заяц расправил уши и сказал: Слава Украине, героям слава!

[PinchukMP]

Мужик с охоты принёс домой зайца. Велит жене его пожарить. - Так масла же нету! -
Пожарь на сале. - Так сало сьели!
- Ну просто в духовке без всего запеки.
- Так газа же нет. Мужик рассердился, выкинул зайца в окно. Заяц расправил уши и сказал: Слава Украине, героям слава!
Бородатый анекдотец, да и концовка другая была.

[Kabansan]

Неделя:
-Понедеееееееееееельник,
-Втооооооооооооорник,
-Срееееееееееееееда,
-четвеееееееееееееерг,
-пятницасубботавоскресенье.

[PinchukMP]

Бандерівець,як чупакабра! Ніхто його не бачив але всі бояться :0123:

[GolDen]

:0123:

[hunter179]

Я вот, что вам скажу, Сеня, не надувайте резиновую женщину
слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у
вас голова болит и сердцебиение ненормальное...


Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный.
Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД...


Муж под утро заваливает домой и объясняется любимой жене:посидели вчера с друзьями,иду домой и вдруг смотрю,земля всё выше и выше,и хрясь мне по лбу.Так всю ночь и простоял.


Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.


- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.

[hunter179]

-Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....
причем сосательные...

[PinchukMP]

Может немного не вовремя но ...

14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

[hunter179]

Коротко

*Я бы сейчас лучше сейчас все книги почитал, которые задали на лето, чем работал…

*Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета.

*Воспитанные питерские кошки не ссут в подъезде – они мочатся в парадной.

*Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашёл тамагочи. Оголодавшее чудовище за пару минут разделалось с парнем.

*Людовик 16-й в холодной воде становится 11-м.

*Хитрый врач убедил Люсю, что флюорография делается именно на телефон.

*Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

*Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом… Ан нет! Это мои щёки!

*У женщины есть любовь, и к ней она подбирает любовников.

*Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну.

*- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.

*Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит у вас закончилась фантазия в ролевых играх.

*Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

*Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит…»

*Одна девочка была такая жирная, что 32Гб телефона хватило на три её фотографии…

*У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.

*Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел… 

*Чем больше нолей, тем богаче единицы.

*Кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.

*Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

*После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание.

*Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

*Если два д*била — это сила, то один из них масса, а другой — ускорение.

*Мы живём в эпоху великих орфографических открытий.

*Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников!

*- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у вашей пиццерии.

*Когда женщине покупают шубу, в мире начинает грустить один муж её близкой подруги.

*Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази всё, что вы о ней думаете.


*Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня «Дробовик», потому что я чихаю, когда кушаю.

*Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…

*Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

*- Подсудимый, почему вы ударили соседа топором?
- А почему американцам можно все это творить? Вы посмотрите — в Ираке, в Сербии. Убийцы!

*Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу.

*Хорошая оргия, она как лифт: рассчитана на шесть человек, чей общий вес не превышает 450 кг.

*Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?..

*Если вас часто достают, значит вы дефицит.

*- ПОЧЕМУ ТЫ НЕ КУПИЛ МНЕ ХВОСТ ЯЩЕРИЦЫ, ЛОПАСТЬ ВЕНТИЛЯТОРА И ЧЕРЕШНЮ?
- Но милая, ты же не просила…
- МОГ БЫ И САМ ДОГАДАТЬСЯ!

*Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.

*Гнилое яблоко не станет хорошим, если его поместить в корзину с хорошими яблоками. Но от него могут сгнить и все другие.
Очень важно то, с кем ты общаешься.


*Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

*Маша упала и разбила подбородок. Но это ничего, у неё есть ещё один.

*Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

*Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

*Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую». Этот совет до сих пор помогает мне в жизни.


*На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

*Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.

*На работу в библиотеку приглашаются люди из лифта для поддержания неловкого молчания в помещении.

*Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками.

*у нас на молокозаводе
недавно случай был смешной
но я рассказывать не буду
откроешь йогурт сам поймешь

*Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

*Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала, это она проверяет, в какую сторону голова откручивается.

*вот печень пьющего Олега
а вот непьющего Петра
и если б за рулём был Пётр
сравнить бы их не удалось

*— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить, бл*ть!

*Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

*Со временем на все становится пох*й. Так какой смысл ждать?

*– КТО МЫ?!
– Девочки!
– ЧЕГО МЫ ХОТИМ?!!
– Стать менее эмоциональными!
– КОГДА МЫ ЭТОГО ХОТИМ?!!!
– Не ори на нас!!!


*Люди не меняются, ты просто лучше их узнаёшь.

*Если долго совмещать приятное с полезным, то в результате приятное станет противным.

*Чтобы понять как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой!

*- Мама, можно я обую кеды?
- Мало тебе арестованного отца?

*Когда мужчина хочет быть сильным — это нормально. Ненормально, когда мужчина хочет быть красивым.

*То, что девушка к вам охладела, легко определить по её соскам.

*У меня дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.

*Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Хотят быть интересными, но смотрят сериалы.
Мужики хотят пиво — покупают пиво.

*Смотрю я иногда на себя и думаю: «Куда катится этот жир?»

*Это у богомолов самка съедает самца после спаривания. У нас это делает тёща.

*Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её, на своём танчике!

*Утро, ну зачем ты начинаешь, нормально же спали…

*Прежде чем давать оценку людям или ситуации, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.

*Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.

*Интересное совпадение: если долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть, а если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку.

*Во время матча Мексика-Камерун мексиканский защитник толкнул в штрафной площади кокаин.

*Лучший внедорожник — это друзья. Из любой задницы вытянут.

*- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть…
- А ты подожди ещё, у неё и дети будут.

*«ГОООООЛ!!!!111» «КРАСАВЧИК!!11» «СУУУКА НУ КАААК ТАААК????!!!» — Ваша лента новостей на ближайший месяц.

*Некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, а нЕкОтОрЫе БуДтО Их еБ*Т ПрЯмО За КлАВоЙ.

*- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он ещё и вампир?!..

*Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

*Министр культуры ЛНР вообще только сейчас узнала, что Горловка это город в соседней области, а не техника минета.

*Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой.

*Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я».
Например: «Я сегодня с утра заваривала чай, если вы понимаете, о чем я».

*- Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее.
- Гражданин, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!

*Желаю нашей стране мирного неба над головой, а тем, кто хочет нас этого лишить — мирной земли над головой.

*Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьется нахрен.

*Если твоя чашка наполовину пустая или наполовину полная — покупай лифчик на два размера меньше.

*Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!».
Ровный асфальт — это редкость, его нельзя не любить. 

*Министерство туризма Крыма призывает туристов не прятаться во время фотографирования крымских пляжей!

*Ну вот точно, либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

*- А как по-белорусски будет вперед?
- Уперад…
- А назад?
- А у белорусов нет слова «назад». Если нам надо, то мы разворачиваемся и уперад.

*Удивительно, как мало времени требуется на переход от стадии «я очень волнуюсь и переживаю» до стадии «да е*ись оно всё конём».

*Детство кончается тогда, когда больше некому считать тебя ребенком. И тогда же оно у тебя появляется, потому что до этого ты не знал, что это было оно.

*Сегодня, прибираясь в квартире, нашёл старый железный конструктор. Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?

*Одни всю жизнь несут ересь, другие всю жизнь её комментируют.

*«А каково это, жить под санкциями?» — мечтают миллионы простых россиян.

*Одиночество — сволочь,
одиночество — скука,
и я не чувствую руку,
если вы понимаете о чем я.

*Дворник Вильгельм переживает, что не оправдал надежд родителей.

*- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

*Если девушка предлагает «поэкспериментировать в постели», помни, что её представление об этом сформировано Cosmo, а не как у тебя. 

*Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью…

*Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».

*По старинной русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.

*Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

*Восточная мудрость не должна заменять твою собственную.

*В загородном поместье Порошенко унитаз — из чистого шоколада.

*когда земную жизнь окончу
попробую ещё разок
но уровень возьму сложнее
камбоджа семьдесят шестой

*Однажды меня укусил радиоактивный диван. С тех пор я человек-выходные.

*и я иду тебе навстречу
и я несу тебе цветы
как единственной на свете
кто согласна за цветы

*Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-А принял решение заасфальтировать класс.

*сырым бетоном я намажусь
а после буду наблюдать
как комары носы ломают
о твёрдость мудрости моей

*Единственный способ помочь людям, которые добиваются исключительных результатов, это не отягощать их людьми, которые на это не способны.

*Интересный факт: если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

*Часто слышу, как супружеским парам говорят, что супруги очень похожи друг на друга внешне.
Посмотрел на свою небритую рожу в зеркало и подумал, ну её нах*й эту женитьбу.

*В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.

*Тот, кто ничего не боится, сильнее того, кого боятся все.

*Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймёшь, как ничтожны твои возможности изменить других.
© Вольтер


*Самая тяжёлая форма депрессии — нежелание бухать.

*Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

*Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать на тебя два часа — и помочь. Или два года сюсюкать — и предать.
© Аль Пачино

*Ходил вчера в лес. Нанес ответный визит белочке.

*США отстаёт от РФ в информационных технологиях. Например, на сайте мэрии Нью-Йорка нельзя увидеть график отключения горячей воды.

*Главное качество порядочного человека — брезгливость. Порядочность из неё и происходит.

*— Сынок, помни: ты должен всегда вести себя по-мужски!
— Папа, а это как?
— У мамы спроси. Это она стандарты устанавливает.

*Кораблестроение в сущности лишь часть (хотя и важная) подготовки к кораблекрушению.

*— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну почти, мы в них ещё конину добавляем.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.

*Две хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.

*Космос находится всего в часе езды, если ваша машина способна ехать вверх.

*Мастер и Маргарита могли бы быть идеальным интернет-контентом. Там есть всё, что нужно для популярности: дьявол, сиськи и котик.

*- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.

*- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот оно что…

*Воронеж решил присоединиться к Луганской Народной Республике, чтобы его наконец разбомбили в щепки и дали денег, как Грозному.

*Сыграл свадьбу. Проиграл.

*как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней

*Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

*Человек — это или с детства или никогда.

*Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.

*«Фу, жара» от создателей «фу, зима», «фу, осень», «фу, весна» и «фу, люди».

*Жена:
- Почему ты опять пришёл пьяный в семь утра?!
Муж:
- Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?!

*С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.

*уснули рыбки птички пчёлки
спит головой качая слон
лишь николай негромко сверлит
бетон

*Всем, кто предпочитает Питер Москве, я отвечу одним словом: комары.

*«Я — профессиональный хохотун. Я сталкивался с немалым количеством трудностей в своей жизни, а моя страна и сейчас находится в своем критическом периоде. Тем не менее я часто смеюсь и смех мой заразителен. Когда люди меня спрашивают, как я нахожу силы для смеха в такой ситуации, я отвечаю: я профессиональный хохотун».
(c) Далай Лама

*Счастливый человек — это тот, кто не жалеет о прошлом, не боится будущего и не лезет в чужую жизнь.

*«Это безрассудно» — сказал здравый смысл.
«Это опасно» — сказал опыт.
«Мне семь биг-маков» — сказал я.

*Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

*Мы в ответе за тех, кому наливаем.

*Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — «клади».

*Переводчик с фамилией Козлов подписывается как Cause Love.

*Я на 98% ангел, но ох уж эти два процента!

*Конечно, гастарбайтеры отбирают у вас работу. Но если кто-то без денег, связей и языка отбирает у вас работу — вы ничтожество.

*Листал в телефоне список доступных когда-то Wifi сетей. Ностальгировал.

*Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — пиз*ец злая.

*Калий, натрий и фосфат, вместе мы — «Фруктовый Сад»!

*когда комарикам рвешь крылья
то ты убийца живодер
а как стараешься приклеить
то бл* пиз*ец ты долбо*б

*- Классно выглядишь. Как шлюxа, конечно, но классно.

*По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.

*Конфетки, бараночки — жир на пузе и складочки.

*Понял, что мой уровень лени ещё не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собачку на поводке через окно первого этажа.

*В прусской армии. Фельдфебель:
- Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
- Ой, как вы правы! Почему он должен?

*Не стоит надеяться на тех людей, которые в ответ на вашу просьбу обещают подумать.

*— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.

*Странно, но фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.

[hunter179]

Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...


- Дорогой, ты, что меня ревнуешь????
- Нет, бл....., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

-"Лёх,
что с тобой????"... - "Да что, что.... Напали..., деньги отобрали...,
изнасиловали"..... -"Ты запомнил, кто это был???.... Жену разве
забудешь...!!!!!)))"


Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору...В общем, веду себя хорошо... Муж не выдержал, подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы не сдохли там?"



У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

[Kabansan]

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору...В общем, веду себя хорошо... Муж не выдержал, подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы не сдохли там?"



У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
:0124::0123::0134:

[hunter179]

- Обама может стать популярным в России?
- Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик...


Пожарный на улице видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает пожарный экипаж. Тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарный ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
- Да знаю я, только тогда у меня бы сирены не было.


Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?


Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней... Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор: -Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик: - Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор: - Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция...
Мужик: -Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки...
Доктор: -Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же поднимитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут... Мужик: -Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...


Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...


Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

[hunter179]

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.


- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!


- Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"........Суки!!!! - завтра опять пойду - пусть бубон сзади состригут!


Совет на женском форуме, явно от блондинки:
"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется
на зуд и жжение, значит, честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался!
Молча, сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...


Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
(Что фезетте? Орушие, наркоттики ...?)
Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?


Разговор трёх подвыпивших джентльменов о преимуществах женской фигуры для секса...
Кавказец:я люблю пышных.тепло,мягко
,просто волшебно.
Араб:спортивных.гибкие,эстетичные,просто седьмое чудо света.



Иудей:да пошли вы...я люблю горбатых - шалбан дал и качаюсь...

[hunter179]

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало — съебалось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съебалось, проблема — осталась!

[GolDen]

:0123:

[Barrel]

Ржу, не могу...:0124:

[Kabansan]

Повеселил))))

[hunter179]

Зима,мороз под 40С,лес.По лесу обречённо бредёт стая волков.Голодные,тощие и у всех кроме вожака правое ухо заметно на много больше левого.Впереди стаи идёт вожак.С ушами всё нормально,но на лбу между глаз глубокая вмятина.Вдруг вожак видит впереди на поляне стоит лось.Вожак замирает,поднимает правую лапу и жутким шёпотом говорит: - Тщььь!Вся стая останавливается,прижимает лапы к правому уху и переспрашивает: - Що?Вожак опять,чуть громче: - Тщььь,тише!Стая,недослышав: - Що-шо?Тем временем лось, заслышав подозрительные звуки, срывается и убегает.Вожак стучит со всей силы себя лапой по лбу и уже не сдерживаясь,во весь голос: - Долбоёбы!!!!!!!!

[Алиса]

:0124:

[hunter179]

Сколько бабу не корми - она всё-равно прожуёт, и дальше трындеть будет.


Сара внимательно наблюдает за мужем, который делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу.


Алло Рабиновича можно?
--Его нет.
-В командировке ?
--Нет.
--Заболел?
--Нет.
--В отпуске ?
--Нет.
--Я вас правильно понял?
--Да.


Что? Где? Когда? "
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !


Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

[hunter179]

Лес,тишина,солнечная полянка.Сидит на краю полянки Заяц на пеньке и варит ширку.Вдруг,откуда не возьмись нарисовался Волк.Зайцу пинка,ширку приватизировал,вмазался и на приходе свалил прочь.Сидит Заяц на пеньке,плачет.Проходил через ту полянку Медведь.
- Чего косой плачешь?
- А как тут не плакать.Сижу,Миша,никого не трогаю,ширку варю.Для тебя,Миша,варю.Вдруг откуда не возьмись - Волк.Мне люлей,ширку забрал,вмазался и был таков.
- Да уж,непорядок.Пошли ко Льву.
Пришли,а Лев на грани ломки.Медведь и говорит:
- Лёва, безпредел в лесу творится.Сидел Заяц,ширку варил,для тебя между прочим варил.Тут Волк нагрянул,Зайца изуродовал,ширку тваю отобрал,вмазался и ушёл.Что тепереча будет то?
Лев:
- Что,что...Собрание леса проведём!
Собралось вскоре собрание зверья лесного.Выступал Лев:
- Звери,соотечественники!Безпредельщик-отморозок в лесу завёлся!Вот и его первая жертва(тыча пальцем в Зайца).Сидел косой,трудился на ваше благо,для вас для всех ширку варил.А этот незверь проклятый,избил слабого,отобрал общественную ширку и всю её единолично оприходовал!
Зверьё взвыло:- Кто,кто этот выродок!!? И Лев указал на Волка.
Шум стих.В лесу повисла мёртвая тишина и Лев задал вопрос:
- Что делать с этим недозверем будем?
Муравей,облокотившись на берёзу,последний раз смачно пыхнул косяком,откинул его в сторону и изрёк:
- Я так полагаю,отъебать Волка надо...
Предложение Муравья было принято и исполнено всей мужской половиной леса с большим энтузиазмом.
--- --- ---
На следующее утро сидит на краю полянки Заяц на пеньке и варит ширку.Через полянку враскорячку,прихрамывая и ойкая на каждом шагу проходит Волк,опасливо поглядывая на Зайца.Заяц, завидев серого, ощерился в улыбке и спросил не без ехидства:
- Ну что,пи да рок,раскумариться не желаешь?

[Олежон]

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
— Наконец они вместе ..
— Кто?
— Ноги.

[Игорь Урзуф]

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

AdMe.ru восхищается остроумием одесситов и считает, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

[hunter179]

Человеку отказали в кредите, он вышел из банка очень расстроенный и со злости пнул проходившую мимо собаку, она подняла на него глаза и сказала:
-А я ведь вас знаю…
-Ну и кто же я?
-Пидарас!

[Алиса]

- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.

[Алиса]

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает.
Снеговик спрашивает:
- Брезгливый, что ли?

[GolDen]

Зима, пурга.
и так на улице холодно и противно, а тут еще как назло и напоминают ))

[hunter179]

- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.

- Сарочка,ви заметили шо доллар таки падает?
- Сёма,шобы у вас так стоял,как тот доллар падает...

[hunter179]

Два способа победить в споре с женщиной:
1-заплакать первым.
2- притворится мертвым.


Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...


Классификация водки в стиле IT
0.1 л — Demo
0.25 л — Trial version
0.5 л — Personal edition
0.7 л — Professional edition
1.0 л — Network edition
1.75 л — Enterprise
3 л — For small business
5 л — Corporate edition
Бутыль самогона — Home edition
«На посошок» — Service pack
Рассол с утра — Recovery tool
Закуска — Plugins
Пиво — Patch
Cоса-сola, Fanta, 7-UP — Trojan viruses


На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.


Бизнесмен спрашивает своего консультанта:
— Сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаем?.
Дважды два — четыре, оптом — три, по безналичному расчету — пять.


У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.


Один китайский мудрец сказал:
并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接 最新的直接,虽然由理事会任命
Классно, правда?
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接


Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла,откуда не ждали!

[PinchukMP]

- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е*ут!!!
***************************
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!" Ответить: "Чё воздуха без меня не хватает?"
***************************
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

[resurs66]

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
:0124::0124::0124::0124::0124::0124::0134::0134::0 134::0134::0134:

[Алиса]

— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

[hunter179]

-Сара, а что вам муж подарил на День Рождения?
- сексуальный круиз.
-Как это?
Таки послал на три буквы..


У нас две беды — будильники и понедельники.


У ребенка 5-ти лет спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Ответ:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!


— Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
— 69.


Статья в википедии:
Энергия ядерного взрыва бомбы, сброшенной на город Хиросима, равна примерно 15 150 000 000 ккал, что соответствует 3,5 тысячам тонн копчёной колбасы.
Х@ясе, гуманитарная помощь!


Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю...
- Этот столик не обслуживается.


Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок,
три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец: — Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол: — Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

[GolDen]

У нас две беды — будильники и понедельники.
Поставил наконец то на телефон путевый будильник))))))
На нем кнопка "отложить" на весь экран!!!!! Тут уж не промахнешься!!!! А что бы отключить его, нужно потрясти телефон))))) после установки еще ни разу не проспал!!!!!))))))

[hunter179]

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

[Алиса]

Приходит интелегентный мужик в аптеку и, смущаясь, спрашивает у продавщицы:
— Ну-у, дайте, э-э, мне, пожалуйста, изделие №2
Она в ответ:
— Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея, как помидор, бросается через очередь покупателей к кассе. Кассирша:
— Гражданин, гондон стоит 10 рублей.
Он хватает чек, бежит к продавщице. Та:
— Гражданин, получите ваш гондон.
Мужик хватает презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку:
— Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери. Продавщица:
— Гражданин, который забрал шляпу — вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет:
— Люди! Я еба-аться иду-у!!!

---------- Добавлено в 11:03 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:00 ----------

Случай с подругой: отмечали под вечер день рождения, немного выпили; заходит покупатель, молодой парень, что-то покупает по списку и в конце просит "Contex" (презерватив), а подруге каким-то образом слышиться памперс. Диалог:
- Девушка, дайте ещё Contex.
- Вам какой размер?
- А они разве по размерам бывают?
- Да, естественно. (начинает злиться, мол, задерживает)
- Я точно не знаю...
- Ну ладно, скажите мне вес, а я подскажу вам размер.

[Александр]

-Аллооооооо!!! Это пожарные?
-Пожарные.
- Пожарте пожалуйста картошки.
-Мы не жарим мы тушим!!!
-Ну тогда стушите...

[Олежон]

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
- Как вам удалось это так быстро сделать?
- Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
- ???
- Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили - я бы вам еще и дров напилил

[Kemp]

Діти на зйомках реклами соку:
- А я - вишенька...
- А я - яблучко ...
- А я - томат ...
- А я - долбойоб ...
Режисер: - Хлопчик! Повторюю, ти - баклажан!
Діти знову:
- А я - вишенька …
- А я - яблучко …
- А я - баклажан!
Режисер: - Хлопчик! Ти - долбойоб! Спочатку йде - томат!
І знову діти повторюють:
- Я слива лілова, стигла, садова!
- А я абрикос, на півдні ріс!
- А я томат! разом ми фруктовий сад!
Вбігає дівчинка: - Фруктів немає ні ***, пийте сік "Моя сім’я"
Режисер:
- Дівчинка, скільки можна повторювати? "А я фей***, пийте сік "Моя сім’я "
Дівчинка вбігає знову:
- А я фея без ***, пийте сік "Моя сім'я "
Режисер: - Дівчинка, не без ***, а просто - фей***!
Вбігає ще раз:
- А я просто без ***, пийте сік "Моя сім’я "

[GolDen]

Разговаривают два охотника:
– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
– И ты их добыл?
– Нет, нескольких рублей не хватило.

* * *

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
– Иди посмотри, куда он пошел.
– А ты?
– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

* * *

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: «Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?» «Да, знаю, я его уже перевязал».

* * *

– В этом озере удить рыбу нельзя, – говорит егерь. – Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет!

[Олежон]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел.
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!!!

[hunter179]

Я очень жду новогоднюю речь Путина.
Обычно он говорит «этот год был тяжелым и полным трудностей».
В этот раз он, наверное, просто будет пять минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет: «Это звездец просто!», … а потом куранты…


Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.


-Ты когда нибудь говорил жене все, что о ней думаешь?
-Да....хочешь шрам на голове покажу?


- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.


Сантехник завершил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?


В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...


С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".


- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Не, а шо?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!


- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию сменили?


- Кошелек или жизнь!
- Какой кошелек? Какая жизнь? Санкции, инфляция, тотальная депрессия, деградация общества, общее обнищание населения...
- Замолчи, а то зарежу!
- Отсутствие моральной составляющей в воспитании подрастающего поколения, культ материального достатка, помноженный на инволюцию духовных путей в трактовании невежд...
- Заткнись!
- Прибавим тотальную коррупцию, общий менталитет, где неизвестно, от кого и за что в спину прилетит нож...
- Я тебе заплачу, только прекрати!
- Даже водка - паленая, сигареты сделаны непонятно из чего, аборты превышают допустимые нормы в несколько раз... Гражданин. Гражданин, вы неправильно делаете харакири. Что за народ, даже элементарных вещей не знают...


- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.


...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

[PinchukMP]

...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!
:0124:

[hunter179]

пессимист оптимисту глядя на красивую девушку: эх... е...ет же кто-то такую...
оптимист: да ладно тебе,кого-то она уже зае...ла

[Олежон]

http://i.flamber.ru/files/st5/1383073182/1418826691_g.jpg

[hunter179]

Кривой(шо ручка от патефона) муж не вовремя возвращается домой,и пока шумно разувается в прихожей жена успевает запихнуть голого любовника в шифоньер, но не совсем удачно прикрывает дверцу и яйца остаются защимлёнными снаружи.В этот момент муж вваливается в комнату,ставит на стол бутылку и требует закуску.Жена, виновато суетясь, выставляет на стол тарелку с холодными пельменями.Муж наливает,выпивает,закусывает а дальше мать-перемать,пельмени мол холодные и бабах кулаком по столу.Тарелка переворачивается,пельмени разлетаются по всей комнате.Жена бегом на кухню срочно варить пельмени.Муж выпивает ещё с полстакана и начинает с пола собирать пельмени.Вдруг жена слышит жуткий хохот,вбегает в комнату а там муж ржёт и не может остановится.Жена:
- Ну что ещё случилось?
Муж:
- Да вот выпил,решил закусить а тут два пельменя к шифоньеру прилипли.И вот гляди - я их вилкой тычу,а они меня на х@й посылают...

[Дмитрий78]

http://ia116.mycdn.me/image?t=0&bid=666048842168&id=666048842168&plc=WEB&tkn=mWEBEoL3ZZk3KyNDrNAUkSWAdA8

[hunter179]

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…


Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.


Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!

[Kabansan]

Мой любимый анекдот, вот уже лет 17:

Идёт урок, учительница ставит кирпич на стол и спрашивает- какие мысли у вас ребята возникают, глядя на это кирпич?
Саша:- Думаю о подвигах строителей домов, новосельях...;
Маша:- Подвиги строителей заводов;
Вовочка:- думаю о женщинах и ебли...
Учительница:- ну почему Вова???
Вовочка:- А я о них всегда думаю))))))))))))

---------- Добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:49 ----------

И от меня - думаю о водке и весёлой компании...

Почему, спросите Вы? А нафига нужны дома и квартиры, если в них и выпить нельзя и полюбить любимую девушку заперещено)))))))))))))))))))))))?

[GolDen]

Идет парень по городу, чуства его переполняют, и он радостно кричит во все горло:
- Это мой город!!!! Это мой город!!!!
Из-за угла выбигает банда гопников, валит его на землю, буцкает минут пять, отжимает все что есть и уходят... Парень приходит в себя и себе под нос бурчит
- Город то мой, к вот район не мой... ))))
З.ы. Такое сейчас и дома - вроде бы и город то твой, но такое впечатление что районом ошибся...

[Kabansan]

Та да приезжие и местные люмпены сейчас в фаворе...

[hunter179]

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук,
Теперь и мы не те, и СУКИ постарели...

Он и она занимаются любовью.
Он:
- Давай займемся этим в позиции 68?
Она:
- Это как?
Он:
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.


Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает:
"Убил бы гадину!.. но лень".


Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убьет, в голове ещё успеет промелькнуть мысль: вот ведь сука - никогда б не подумал!


- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну - даст или не даст!


- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...


После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

+++++++++++================+++++++++++++========== =======++++++++++++++++++================+++++++++ ++++

С Новым годом!!!

Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
И даже слишком.

- Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ...

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал... А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

С 31го декабря по 7е января вся Россия отмечает священную неделю - "ВДРОБАДАН".

[hunter179]

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ах*я из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ах*я, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.

...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто за~бало.

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...

- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.

С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".

[Maxwell]

В купе поезда.
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

[hunter179]

Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже
200, и я таки совершу на вас подвиг!.

Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама...

- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же.
Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...

- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Я - умный, я даже не возьмусь...

— Почему вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Да вы просто негодяй: я уже настроилась!

[hunter179]

"Бесплатный газ бывает только в газовой камере!" – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Порошенко.


Бежит лиса по Киеву. Навстречу обезьяна:
- Лиса, куда несешься?
- Да у нас Яйценюх и Потрошенко новый налог на мех ввели, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю. С голожопых и начнут


Всё. Решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.


- Чай! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень и упала в обморок.



В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!


Все рецепты из румынской книги "О вусной и здоровой пище", начинаются фразой:
-Сначала украдите кастрюлю...

[-=Chief=-]

Газ, обезьяна, колени - ржаки ))

[Эмир 65]

"Бесплатный газ бывает только в газовой камере!" – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Порошенко.


Бежит лиса по Киеву. Навстречу обезьяна:
- Лиса, куда несешься?
- Да у нас Яйценюх и Потрошенко новый налог на мех ввели, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю. С голожопых и начнут


Всё. Решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.


- Чай! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень и упала в обморок.



В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!


Все рецепты из румынской книги "О вусной и здоровой пище", начинаются фразой:
-Сначала украдите кастрюлю...

путин даже в анекдотах хорош - молодцы , толи дело Чапаев с Петькой вот это были герои , а это все &уетень !!

[Kabansan]

Та ладно- это машина пропаганды, мне пох... Она для слабых мозком... С юмором тоже, всё туже у меня((