Просмотр полной версии : Веселый анекдот
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
Заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, …, он узнал про это место?!"
Она кривила силиконовые губы,
И светлый локон тонким пальчиком крутя
Просила очень норковую шубу.
Какое всё-таки наивное дитя.
А я сидел, в окно глядя на то и это,
Молчал печально, тихо мыслями влеком,
О том, что с твоей техникой минета,
Вполне логично обойтись пуховиком.
(Александр Гутин)
Игорь Урзуф
23.01.2015, 20:16
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?
— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...
На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль....
PinchukMP
30.01.2015, 17:05
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!
Kabansan
30.01.2015, 20:44
PinchukMP, Это ПЯТЬ!!!!!!!!!!!
да,это как раз подтверждение,что молчание золото!:0137:
hunter179
30.01.2015, 21:25
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перeбирать карбюратор.
---------- Добавлено в 20:25 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:18 ----------
Рабинович спрашивает у раввина: "Скажите, ребе, в чем мне хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"
- Рабинович, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...
Тут подбегает девушка в свадебном платье.
- ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
- Сарочка, да ложись как хочешь - тебя все равно поимеют.
Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос...
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
hunter179
31.01.2015, 18:48
Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено! Беру черный каен с красным кожаным салоном
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с гвоздиками в руках. Ждут, когда молодые мамы проснутся.... Медсестра даёт добро. Начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю!!! - Машка, покажи!
- Ира, мальчик или девочка? Вдруг громкий мужской крик: - Леха!
Мужики затихают и переглядываются. Здоровый мужик в спецовке: - Леха, рубероид подавать?
— Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?— Скорее всего, бракоразводный процесс.
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
PinchukMP
05.02.2015, 21:19
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб@нулся".
Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, н@хYй.."
Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.
-=Chief=-
08.02.2015, 14:53
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..
PinchukMP
08.02.2015, 16:39
-=Chief=-, :0124:
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
— Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
— Извините, но у меня месячный "отчет"... Ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
— Владимир Сергеевич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
— Нет, спасибо.. Я уже от руки набросал..
hunter179
11.02.2015, 22:49
Врачи, врачи...
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Пи@дец - не лечится, Х@йня - сама пройдёт.
Терапевт
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться.
Аллерголог
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог
Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций.
---------- Добавлено в 21:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:11 ----------
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!
"А мастерство не пропьёшь..." - грустно думал художник, обводя мутным взглядом пустую квартиру.
Приходит к доктору фермер.
Доктор:
— Слушаю Вас...
— Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
— А как давно у вас с женой был ceкc?
— Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
— Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
— Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
— А у вас далеко поле от фермы находится?
— Ну примерно в километре, а что?
— Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
— Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
— Ну что, помог Вам мой совет?
— Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!
Приходит к доктору фермер.
Доктор:
— Слушаю Вас...
— Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
— А как давно у вас с женой был ceкc?
— Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
есть на форуме парочка фермеров :0123:
resurs66
18.02.2015, 16:54
есть на форуме парочка фермеров :0123:
Да уж,у фермеров это именно так :0123:
есть на форуме парочка фермеров :0123:
Наверное и не одна парочка:0125:
Еврейская семья. Приходит внучек со школы - так, сегодня у нас было анкетирование и в графе "национальность" я написал "русский"!! Минута молчания и понеслось : - ах ты хочешь быть русским ?? Бабушка - на обед мацу не ешь , давись макаронами!! Отец - стань в угол за плохие оценки (русские так делают) и т.д. в общем не выдержал пацан мучений и к вечеру заявил : Я тут вот побыл пол дня русским и понял - какие ж вы евреи ПИ&ОРАСТЫ !!
Эмир 65, прикол!!!ржал аж улыбка до ушей)))
Каждый может фермера обидеть:0123:
resurs66
19.02.2015, 13:12
Каждый может фермера обидеть:0123:
Да уж и не каждый успевает извиниться :0123:
Актуально ! Бабушка найдя у внука белый порошек , подумала что это мука и приготовила из него блины . Веселая Масленица продолжалась три недели !!
hunter179
24.02.2015, 21:06
- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4—й год не может соскочить с этой должности.
Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор кто и почему здесь:
— Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты?
— А я зав. базой. Тоже товар туда—сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь.
А с инсультом совсем никакой. Его спрашивают:
— А ты где работаешь?
— Гробовщиком.
— Ну и что???
— Вы не представляете...Несут гроб, черный, лакированный, штук 5—7 баксов, а в нем—лежит в костюме от кутюр, пальцы—все в болтах, зубы—все золотые, шея—в цепях. День не сплю, второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32—мя зубами, и говорит
— КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что—нибудь?!
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где же рояль?
— Послушать дал.
Судя по всему, в этом году за доллар будут давать сразу и во всех позах, а за 10 долларов можно будет неделю перд*лить целую деревню.
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что—нибудь?!.
У меня ситуация была один в один, только дело было в субботу с утра)))))))))))
hunter179
24.02.2015, 22:02
только дело было в субботу с утра
У меня суббота обычный рабочий день.В 6.05 утра уже на работе.Пару лет тому еду на работу,раннее утро,тормозят,вопрос:"Как себя чувствуете?".Отвечаю:"Хреново.".Гаец: -??? Я:"Суббота,шесть утра,все по домам пьяные отсыпаются,а я трезвый и как дурак на работу еду."
-=Chief=-
25.02.2015, 01:27
Ну, сейчас-то у вас другой уровень...
kvokraga
25.02.2015, 19:27
Два кента-односельчанина поплелись на охоту...
К вечеру один тащит на плечах кабана по посёлку, кряхтит и потом обливается, но тащит!
У изгороди бабки на "планёрке" восседают,спрашивают его:
-Шо это ты, Пэтро, сам кабана тащишь, Васыль то где?
-Фух, та там он, в лесу остался, шось упал и плохо ему, сердце прихватило.
Бабки встрепенулись:
-Так а чего-ш это ты не его, а кабана забрал, гад ты окаянный!
-Так а шо, Васыль не кабан,его не украдут!
---------- Добавлено в 18:27 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:20 ----------
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?
hunter179
25.02.2015, 21:10
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила
мою лягушку!
Пояснительная записка . Лягушек бросали в молоко для продления срока пригодности. Мож кто не знал.
hunter179
03.03.2015, 20:16
- Алло! Это НацБанк? Продиктуйте пожалуйста ваш email.
- Записывайте: Pisdest@grivne.ua
- Pisdest через S или через Z?
- S - как доллар!
Заметила, что из туалета стала очень быстро исчезать туалетная бумага. Стала наблюдать. Сынок отрывает большой кусок один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает... И это все затягивает туда. Наказала. Пробую вечером сама. Прикольно.
Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет
выглядеть.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье...
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада—Кутузов»
-=Chief=-
04.03.2015, 19:59
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.
hunter179
08.03.2015, 20:03
http://i65.fastpic.ru/big/2015/0308/06/a260d7a1b62919aff2b33dc631036b06.jpg
Kabansan
08.03.2015, 20:06
Ребят, с одноклассников фотки не видны, уже неоднократно писали об этом. Не все там зарегины)
hunter179
09.03.2015, 20:55
-Послала своего мужа за картошкой, так он под машину попал.
-Ужас! И что теперь делать будешь?
-Не знаю. Наверное рис придется сварить.
-Дружите с алкоголем?
-А зачем мне с ним ссорится?
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на новый Бентли и кокаин
На сайте знакомств:
- ... А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Абищаиш?
- Два раза.
Воспитательница детсада задаёт вопрос:
— Дети, какая разница между теми мальчиками, которых принёс аист и теми, которых нашли в капусте?
Прозвучал ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!
Kabansan
11.03.2015, 00:48
"Людей, страдающих от алкоголизма, нужно лечить. Людей, им наслаждающихся, — ценить и поощрять"- Шнур.
kvokraga
13.03.2015, 20:24
http://se.uploads.ru/t/y0awC.jpg
---------- Добавлено в 19:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:23 ----------
http://se.uploads.ru/o2dHl.jpg
Кирюха, 5 баллов)))Чето вспомнилось видео
https://www.youtube.com/watch?v=2hmmYEF5CtQ
hunter179
17.03.2015, 16:24
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
”С наступающим!”.
Папа - это самец мамы.
”Вот это номер”, - подумал Штирлиц.
”Шестой”, - кокетливо потупилась Кэт.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Прошу вернуть утерянную косметичку за приличное, или
неприличное вознаграждение.
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в
костюме мухомора.
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного
неликвида брачного рынка.
Группа зоофилов, снимет зооферму...
hunter179
19.03.2015, 17:55
Двое мужиков сидят в сквере на лавочке и пьют томатный сок. К ним подходят менты, оглядывают все это дело и уходят со словами "Вот мудаки!"
- Признавайся, паразит, что тебе сегодня ночью снилось, что ты во сне наволочку с подушки снял?!
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
Привязав вуйко москаля до колоди та пиляє дворучною пилою. Москаль верещить, звивається. На шум надходить сусід.
- А шо то в Вас куме, фузеї нема чи машингвера, так си тово з тим москалем мордуєте?
- Та маю я і фузею і машингвер, але нині маю час та натхнення!
hunter179
19.03.2015, 19:59
Мали два кума час та натхнення, та ше і пляшку горілки.Випили,закусили та й вирішили москаля спіймати і відлупцювати.Вийшли в посадку по за селом,засіли в засідку,чекають.Але ж дивляться іде не один москаль, а цілий взвод червоноармійців.Просідили кумовья мовчки доки москалі кляті не пройшли мимо.Один кум принюхався та й каже:
- Щось,куме, від вас лайном смердить,чи ви обісрались?
- Да,куме, обісрався, тільки не від жаху, а від лютої ненависті !
- Да,куме, обісрався, тільки не від жаху, а від лютої ненависті !
Прикольно :0124:
PinchukMP
19.03.2015, 21:18
Львів,блок-пост.Працівник ДАІ зупиняє автомобіль,з якого виходить здоровань у вишиванці.
Працівник ДАІ- Доброго вечора,сержант Петренко,відкрийте будь ласка багажник.
Здоровань відкриває багажник а там у поліетилені лежить розчленоване тіло.
Працівник ДАІ- Москаль?
Здоровань- Ага.
Працівник ДАІ- Яке прикре самогубство!
resurs66
19.03.2015, 22:20
Львів,блок-пост.Працівник ДАІ зупиняє автомобіль,з якого виходить здоровань у вишиванці.
Працівник ДАІ- Доброго вечора,сержант Петренко,відкрийте будь ласка багажник.
Здоровань відкриває багажник а там у поліетилені лежить розчленоване тіло.
Працівник ДАІ- Москаль?
Здоровань- Ага.
Працівник ДАІ- Яке прикре самогубство!
:0124::0124:
hunter179
20.03.2015, 14:31
Гаец тормозит крутой джип.Водила(с виду что то на Джеймса Бонда смахивает).
-Ваши документы.
-Пожалуйста.
Мент краем глаза замечает на пассажирском сиденье АКМ.
-А это что?
-Автомат Калашникова,вот разрешение.
-Откройте багажник.
-Пожалуйста.
В багажнике труп.
-А...?
-Вот справка и медицинское заключение.
-А почему из жопы паяльник торчит?
-Вы не поверите - вот завещание покойного...
Александр
21.03.2015, 22:20
PinchukMP, :0125:
hunter179
22.03.2015, 22:21
В жалобной книге парикмахерской:
-Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Надпись на закрытом киоске: "Ушла на обед. Если не вернусь к шести, значит, ушла на ужин".
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Все люди делятся на три категории:
1. совы (встают и ложатся поздно).
2. жаворонки (встают и ложатся рано).
3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)
Прибегает утром Геббельс к Гитлеру и говорит: "Мой фюрер, мне приснился кошмарный сон: Украина воюет с Россией, а Германия пытается их помирить! Канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!"
hunter179
23.03.2015, 17:37
"Товарищ министр обороны!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года,
которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким
образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом,
моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с
женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом
моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей
мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже
родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын
моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как
муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей
жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным
дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять
необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону
нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на
ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман "
Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!
© Леонид Каганов
Дама пришла жаловаться к участковому:
— Представляете, — плюнули!
— Куда? В око?
— Нет, в замочную скважину.
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает состола на 30 см..."
Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
Компания Gооglе сделала для меня больше, чем школьное образование
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орёт :
-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!!!
все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!!!!!!!!!!
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орёт :
-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!!!
все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!!!!!!!!!!
вообще то в оригинале бил он не лбом ))))))))))))))))))))))))))
GolDen, ну не знаю,чем он там бил)))я скопировал даи вставил:0231:
Kabansan
25.03.2015, 21:42
Кому:0123:
Онa:
— Cекc только поcле свадьбы!
Он:
— Kак замуж выйдешь — звони!
kvokraga
30.03.2015, 09:56
Плачет девочка на стоянке
Сидя в новеньком ВМW
Вся в слезах и губной помаде
НОЖКИ 2 А ПИДАЛЬКИ 3)
PinchukMP
30.03.2015, 14:49
Напоминает стиль Незлобина.
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!!
Звонок в дверь, хозяйка открывает, там стоит маленький мальчик.
-Здравствуйте, тётя Циля. Изя дома?
-Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
-Да.
-Так сходи домой, покушай.
Послушай, Изя! Ты уже взрослый, самостоятельный человек! Тебе уже 25 лет! За тебя уже давно все решать должна твоя жена, а не мама!
Александр
01.04.2015, 19:31
Олежон, :0123:
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@здy ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
PinchukMP
01.04.2015, 23:55
- Папа,а что такое политика?
- Сынок, вот смотри, объясню тебе на примере нашей семьи. Я зарабатываю деньги, значит я - министерство финансов. Мама кормит нас, значит она-правительство. Дедушка смотрит, чтоб везде был порядок, значит он - профсоюзы. Домработница убирает, моет, значит она - рабочий класс. Все это мы делаем для тебя, значит ты -народ. А твой маленький братик - наше будущее. Понял?
- Нет.
- Ладно, иди спать.
Ночью мальчик проснулся от криков младшего братишки, который укакался. Пошел он к спящей маме, начал её будить, та-ноль эмоций. Идет в кухню и видит, как там папа занимается сексом с домработницей, а дедушка за ними подглядывает. Мальчик пожал плечами и пошел спать. Утром он подошел к отцу:
- Папа, а я понял, что такое политика.
- И что же?
- Это когда министерство финансов е**т рабочий класс, правительство спит, профсоюзы наблюдают со стороны, всем насрать на народ, а будущее в дерьме!!!
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б*ять, вообще о*уел дол*оёб?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
Kabansan
02.04.2015, 09:16
Олежон, А после этого она ему- Аааа, значит, как вытяжка сосёт тебе нравится, а как я нет?))))
Kabansan
04.04.2015, 19:55
Вот что за люди? Увидят краем глаза, услышат краем уха и остатком мозга додумают.
PinchukMP
09.04.2015, 21:14
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех
пакостей. Судья-женщина, устав от всего
этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому
акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на
бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та,
оторвавшись от кроссворда и мысленно
вернувшись к действительности, читает
листок, смотрит на адвоката, потом что-то
пишет на листке и с улыбкой передает
обратно: "Сегодня не получится, давай
завтра! "...
vladimir2020
17.04.2015, 12:31
http://www.youtube.com/watch?v=UQ989Pe08YQ
Витя Кличко
Довольно много мало надо, чтобы всегда и никогда, и больше этого не меньше, наверно нет, но все же да
Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз.
vladimir2020
20.04.2015, 06:14
http://www.youtube.com/watch?v=cIwsrNTm9iA
hunter179
20.04.2015, 16:45
http://savepic.net/6794370.jpg
vladimir2020
21.04.2015, 10:27
Для чего нужна жена
http://www.youtube.com/watch?v=ef14SPbNBOg
http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/21/bb4e542fc15232f7a90c7d4936a46151.jpg
hunter179
22.04.2015, 17:22
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
— А как, кстати, правильно писать «с*****» или «спиздю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
-Девушка,ваши документы?-Вот.-А где техпаспорт.-Каких тех?Я одна еду!
resurs66
24.04.2015, 00:02
Сидят два охотника выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во а это как?
- Берешь хомячка идешь к норе лисы даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется.
Охотника спpосили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я значит в засаде - начал охотник - ползёт ко мне ленивец...
День ползёт два ползёт тpи ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?!! Hе мужик - ты не охотник!
Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул
ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол).
Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.
Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!!
Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье
вскидывает.
Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!!
Охотник: - что?
Селезень (шепотом): - ка-рась!!!
Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет???
Селезень: - не-а, сосет!!
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада.
- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать какая лучше для девушки?
- Стиральная.
hunter179
27.04.2015, 00:30
Чого це у Василя таке гарне волосся?
- А, він голову яйцями натирає.
От акробат!
Мужчины говорят, что женщина должна быть похожа на лань. А средняя самка лани весит 120 кг.
-Любимая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
-Да...
-Сколько тебе надо говорить: не оставляй хлеб на столе!
В дверь квартиры алкоголика звонят. Он открывает дверь - никого. Опускает голову, а внизу на пороге стоит что то маленькое в белом с маленькой косой.Он кричит:
-Так вот ты какая, Смерть!
-Да нет, ты только бойся, я - импотенция!
Посреди деревни на столбе висит бумажка:"Лекция! Что рассказывать жене утром в субботу.Читает лекцию травматолог с города."
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Так я его только что оттуда принес!
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Если русский человек решит ничего не делать, то его уже не остановить.
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
hunter179
28.04.2015, 21:39
Японские программисты разработали шифр на расшифровку которого, даже самый мощный компьютер потратит больше ста тысяч лет! Российские спецслужбы расшифровали код за шесть минут! Пять из которых заняло приматывание скотчем японского программиста к стулу..
hunter179
03.05.2015, 18:19
Вот, скопилось маленько за выходные:
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои.
Пришел мужик к другу на работу.А тот работает в стоматологической клинике.Сидят за жизнь гутарят, никого на прием нет, тут врача просят отойти и он говорит другу:
-Ты тут посиди -подожди, прием уже окончен, я скоро буду,-и ушел.
Сидит мужик-скучно..От нечего делать одел халат, покрасовался, потом давай инструменты разглядывать.Тут распахивается дверь , влетает дама -вся в золоте:
-Доктор, умоляю, вырвите зуб!!!!300 баксов даю!
Мужик думает:"Делов на 5 мин и 300 баксов на халяву!" Дама в кресле, мужик за инструмент и ей в рот-схватил, вырвал.Жуткий вопль и она скрылась за дверью..Мужик в непонятках смотрит в окно, а там с крутого джипа вываливается мужик и к нему в кабинет бежит.Орет:
-Ты сделал????
-Ну я.
Мужик вытаскивает с кармана пачку баксов, снимает с руки часы, цепь и отдает "врачу".
-??
-Ты моей теще язык вырвал! по век жизни не забуду!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы...
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "!
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением...
Когда ты тр%%аешься, а тебе за это платят
- это работа.
Когда ты тр%%аешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты тр%%аешься и платишь за это - это отдых!
- База , база , я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели , катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база . Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси... "
В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на х%й!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.
- Я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но ведь капкан может повредить только ногу.
- А я перед ним споткнулся.
- Сарочка, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Абрам, я тебя умоляю, мой посуду руками!
Женщины делятся на два типа : хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство! А то о чем подумали вы, -это уже идеальная женщина !!!
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина ?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!».
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки- да, вышла замуж?
- Таки- нет! Она ещё слишком молода. И вообще она ещё девочка.
- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть сиськи и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?
Объяснительная:
"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой
Из спортивных сообщений. Вчера в Сочи на международных соревнованиях
по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на
трассе маршрутка N 7.
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода.
За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.
Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате! . .
Приходит Сaрa домой из поликлиники: - Абрaм, ты знaешь, то, что мы с тобой тридцaть лет имели зa оргaзм, нa сaмом деле aстмa!
Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду...).
Обновлено 58 дней назад.
- Пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж зарезал.
Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет собой красную лампочку с натянутым на неё дуршлагом.
Меркель: "Володя, мы не приедем на парад". Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Чёрт, вылетело из головы. Как называется тот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен?
- Да, помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".
Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
vladimir2020
04.05.2015, 17:22
Анекдот про замполита
(http://www.youtube.com/watch?v=pHgUoc2rgXw)
Kabansan
07.05.2015, 10:36
Про котят- зачот:0123::0123:
На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.
Kabansan
16.05.2015, 19:50
-Есть что нибудь выпить?
-Вода.
А покрепче?
-Лёд.
---------- Добавлено в 19:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:48 ----------
Был неделю в командировке в Караганде, хоть бы кто-то позвонил и спросил- Ты где?
---------- Добавлено в 19:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:49 ----------
В гостях:
-Можно погладить вашего котёнка?
-Конечно, щас только бинты и зелёнку принесём...
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, бл@ть!
http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/16/e97c2cf466338f86510ffa00351de890.jpg
Предварительная причина аварии Протона — халатность при освящении ракеты работником РПЦ / Источник в Роскосмосе
Александр
16.05.2015, 21:25
Да!!! Попа уже арестовали :0123:
PinchukMP
16.05.2015, 22:03
Да!!! Попа уже арестовали :0123:
Даже наверное и расстреляли уже.
Kabansan
16.05.2015, 23:16
Не, не расстреляли, они там автоматически в лике святых... Православие головного мозга.
Александр
17.05.2015, 06:49
Лишили права пользования монашками,выпивкой и ездой на автомобиле в не трезвом состоянии на 15 суток.
---------- Добавлено в 06:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 06:33 ----------
Звонок из Питера в Украину.
-Здравствуйте!
-Здравствуйте,Слава Украине!!!
-Ой!Давайте только без этого Вашего.
-Без чего?
-Ну этого.Слава Украине!
-Героям Слава!!!
Kabansan
17.05.2015, 13:13
Александр,:0123::0123: Даже малая посмеялась:0123:
resurs66
18.05.2015, 17:35
О шахтёрах.
Приехал журналист в далекий шахтерский поселок. Решил с дороги принять душ в шахтерской душевой. Моется в душе и смотрит ,три негра тоже моются. У двоих члены черные а у одного белый. Журналист не выдержав спрашивает.
- Товарищи негры, почему это у вас члены черные а у одного белый.
- Отстань от нас, мы не негры, мы шахтеры,а к нему вчера жена приехала!
Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
-Что ждёт шахтёра после смерти?
-Три дня отдыха и снова под землю.
Папа,это правда,что в шахте работают одни пи...сы?-Нет сынок,не все,а только предыдущая смена!!!!
Приехал шахтёр на курорт.Зашел в кабачок пивка попить.Ну и спрашивает у компании за столиком.
Ребята,а где у вас тут море?
Мне бы хотелось шум моря послушать.
Ну ребята говорят своему:
- Жора пойди покажи человеку ШУМ МОРЯ.
Ушли. Нету и нету никого.Пошли искать. Смотрят на берегу Жора отключенный лежит. В чувство привели и спрашивают:
Жора,что случилось.
А жора:
Да вот. Хотел мужику показать шум моря, а он мне показал, как лава садится.
Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А Главный — вообще урод..!
Комментатор ведет репортаж:
- Дорогие радиослушатели! Мы с вами находимся на центральной площади города, где проходит профессиональный праздник шахтеров города. А вот и один из них... Что бы вы могли сказать нашим радиослушателям в этот радостный для вас день?
- Па-шел на х:::й!
- Вот так, с шутками и прибаутками шахтеры встречают свой профессиональный праздник!
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
Разговаривают три хирурга. Один:
— Однажды мне привезли скрипача — руку оторвало. Я пришил, так он недавно на международном конкурсе победил.
Второй:
— А мне как-то привезли футболиста без ноги. Я пришил, так он чемпионат мира выиграл.
Третий:
— А мне однажды шахтерика привезли. Его комбайном порубало, сплошной фарш — не поймешь, где что. Ну, я его слепил, только второпях вместо головы жопу пришил.
Первые два:
— И что?
— Да ничего. Теперь горным мастером ходит.
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио". )))
Kabansan
19.05.2015, 23:18
Водку нужно пить только в двух случаях- когда есть закуска и... когда её нет!!!:0123:
PinchukMP
21.05.2015, 22:33
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п%здец как страшно.
Вы знаете, мне кажется что России надо поменять герб.
- и что же там должно быть?
- амур со стрелами.
- ну и почему же?
- потому что соответствует, смотрите сами, с голой жопой, вооружен, да еще и лезет ко всем со своей любовью.
PinchukMP
28.05.2015, 23:10
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом еб**ула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
---------- Добавлено в 23:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:08 ----------
Папа, знакомься это Александр!!!
- Проходите, Аленксандр, отобедайте с нами!!!
- Папа Александр сыт!!!
- Александр, не ссыте, проходите!!!
******************************************
Умер человек и попал на небо. Увидел там Бога и спрашивает:
- Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь я маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
Бог ему отвечает:
- Я каждый день тебе слал "Уникальный способ разбогатеть без усилий", "Заработок в Интернете за несколько часов" и "Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю" - ты бы хоть раз по ссылке зашёл.
kvokraga
30.05.2015, 21:58
-Доктор, когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино?
-Сможете.
-Доктор, Вы гений, я раньше никогда не играл на пианино.
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
kvokraga
03.06.2015, 19:25
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..
В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки садитесь и шейте!
Меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать, в заднице вся правда скопилась!
Вчера помыл окна, сегодня рассвело на час раньше.
— здравствуйте! хочу снять у вас комнату
— а вы не будете устраивать пьяные оргии?
— нет
— жаль
-Сара, вы знаете ваш Яша вчера мне угрожал обрезом.
-Розочка, я вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать.
На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…
- Я не понял, дорогая, почему бутылка виски наполовину пустая?
- Потому что ты - пессимист!
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
- Доктор, мы его потеряли...
- Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть...
Kabansan
28.06.2015, 14:45
В операционной:
- пациент прячется, пациент прячется, тьфу *лять- мы его теряем, мы его теряем.
Согласно народной примете в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.
Kabansan
04.07.2015, 00:13
Согласно новой народной примете- не так важно расположение кабеля интернета, как мощность роутера:0123::0305:
- Надо бежать, за нами хвост.
- Мы тритоны. За нами всегда хвост.
— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя....
— А вы точно анестезиолог?
- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.
PinchukMP
16.07.2015, 22:10
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров?
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.
Счастье - это когда не надо без конца убеждать себя, что оно не в деньгах.
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.
Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?
срочно требуются мерчандайзер пахлавы и региональный представитель кукурузы. обращаться: любой пляж
— Говорят, ты бросил пить…
— Я тебе больше скажу: нет!
Kabansan
31.07.2015, 19:07
:0123::0123:
---------- Добавлено в 19:07 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:17 ----------
Чихнул один раз - будешь пить один,
чихнул два раза - будешь пить в компании,
чихнул три раза - значит заболел.
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?!
- Потому что в двух жарко!
Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я купил себе вискаря.
Александр
06.08.2015, 06:48
Где то в России.
-Запрещенное есть?
-Оружия нет.Есть марихуана,но совсем чуть чуть...
-Ты мне зубы не заговаривай.Сыр есть?
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
— Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15!
– Ты бы встал уже, наконец, с дивана, под лежачий камень вода не течёт.
– А нахер мне надо, чтобы под меня текла вода?
- Нет худого бобра.
- Может, нет худа без добра?
- То есть худой бобер у тебя есть?
Тлеет в тесной печурке хамон,
Пармезан превращается в дым,
И поёт россиянам Кобзон
Про стабильность, духовность и Крым.
PinchukMP
10.08.2015, 13:25
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
:D
В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
PinchukMP
10.08.2015, 14:10
Два борца. Один маленький, техничный, верткий.
Второй - типа неповоротливый здоровяк- один коронный захват, из которого никто не вырывался и все.
Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг.
Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
Kabansan
10.08.2015, 19:53
Эо пять:0134::0123:
PinchukMP
11.08.2015, 23:03
Прочитал на просторах)))
О чае, подаваемом в девятом литейном цехе на ОАО ФНПЦ СТАНКОМАШ, стоит сказать особо, такого убойного чая вы никогда скорей всего не пробовали и наверняка вам никогда и нигде более не доведётся попробовать этот дивный напиток, заряжающий бодростью на весь трудовой день. О процессе приготовления чая в нашей мастерской стоит рассказать особо, ведь это была целая церемония, отвечающая канонам жанра до мелочей. В чайный домик, мастерскую энергослужбы, выполненную в аскетичном стиле и украшенную произведениями искусства порнографического характера собирались приглашённые гости — слесаря, газовщики и сантехники. Вход в домик, согласно обычаю, а также висящему на крюке здоровенному асинхронному двигателю позволял войти только согнувшись, оставив за дверью все мирские невзгоды, звезданувшись от души башкой о могучую станину, перед которой все сословия были равны, и слесаря, и сантехники, и энергетики… После того, как гости собирались вокруг столика, рассевшись на циновки движки и лавки, начинался процесс приготовления чая. Сергей, как хозяин мастерской, как самый большой и важный, доставал посуду. Согласно традиции она была грубоватой выделки, без вычурных украшательств, несущая отпечаток времени: простой алюминиевый чайник с клеймом «Сделано в СССР» и грубыми заклёпками, засолидоленный и обожжённый адским огнём индукционной печи, гранёные советские стаканы со сколами и стальными ручками, примотанными синей изолентой и раздолбанная пластмассовая сахарница с кубиками слипшегося серого сахара. Серёга, заграбастав чайник своей волосатой ручищей, с поистине царским величием сваливал на местный источник (сортир), набрать в чайник чистой воды. Вода, как и посуда, также несла в себе отпечаток времени — привкус ржавых труб, гарь литейного производства, неповторимый запах хлора и добрую половину таблицы Менделеева, позволяя до конца проникнутся атмосферой отрешённости от суеты земных проблем. Выпив такой воды меньше всего начинаешь заботиться о курсе доллара и ценах на транспорт, низкой зарплате и дураке начальнике. Начинаешь думать о возвышенном, о жизни и смерти — доживёшь ли ты до завтрашнего дня или сдохнешь прямо сейчас…
Вернувшись с сортира (источника) хозяин дома начинал согревать воду, опустив в чайник киловаттный электродный кипятильник, вызывающий появление в воде легкого чайного окраса путём электролиза и синтеза чая из естественного химического состава воды. Нагрев воду до состояния кипятка, хозяин открывал ящик и, хорошенько поднатужившись и навалившись всем весом доставал оттуда чайный пакетик — огроменный, раза в полтора два больше картофельного, брезентовый мешок… Если убогие английские аристократы в королевском дворце потребляют всякие там экстрагранды — чай сорта меньше первого, то мы, дабы не нарушить величие и красоту чайной церемонии, выбираем только отборный развесной чай сорта не меньше десятого.
Запустив руку в чайный пакетик и набрав полную горсть чая, Серёга ссыпает его в чайник, закрывая его крышкой и выставляя на плиту, дабы поднять температуру внутри до состояния перегретого пара. Ведь только так можно заставить чайные ветви и корни, заботливо собранные на далёких индийских плантациях механическими косилками и пнекорчевателями, отдать в воду свой неповторимый вкус и аромат. Листья это для бедных плебеев, не имеющих современной сельхоз техники, вынужденных собирать чайные листья вручную. Те двадцать минут, что заваривался чай, гости вели непринуждённую светскую о прекрасном: о заднице крановщицы Людки, о ореховом самогоне, привезённом из отпуска или о живописном падении с лестницы начальницы БТИЗ. После заварки чай бережно, не проливая ни капли, а то разъест стол, разливается по стаканам. И гости приступают к чаепитию…
— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
— Да пошел ты.
— ... и литр виски.
— Иди обниму.
:0137:
---------- Добавлено в 19:51 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:45 ----------
На Успенке росияне сделали Дютифри . Сестро&б привозил вискарик - женушки уплели за милую душу , пока мы уговаривали 3-х литрового Ельцина !
Kabansan
15.08.2015, 21:28
гыыы
— Е2 - Е4!
— С2Н5ОН!
— Вот сволочь, всегда выигрываешь!
— Как у тебя получается такой вкусный кофе?
— Я чашки не мою.
— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
— Странный вопрос.
— Почему странный?
— Я и не собираюсь его оплачивать.
Александр
26.08.2015, 15:28
Кащей Бессмертный на новый лад
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
-Да что ж такое!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой офигевал... Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, ***!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
PinchukMP
01.09.2015, 21:21
Про то как и кто пьет,в стихах
Все люди пьют кто как: «до лоска» - франт,
Охотник — «в дупель», бондари — «до бочки».
Пьёт плотник «в доску», «в дудку» - музыкант,
Пожарный — «в дым», а журналист — «до точки».
Уходит выпив, «в аут» футболист,
Электрики «в отключку», «в сон» - морфолог.
ПопЫ все пьют — «до положенья риз»,
Сапожник — «в стельку», «в задницу» - проктолог…
Пьян “в дрыбадан” таксист (ну просто мрак!).
А “в дупель” пьян охотник с рыболовом…
Но как красиво! не понятно как !
Пьян “в зюзю” по утрам – сосед мой Вова
«До ручки» - пьют поэт и беллетрист,
«До визга поросячьего» пьёт скотник,
Портной — «в лоскУт», «в(у)мат» пьёт шахматист
И «до остекленения» - стекольщик.
«В корягу» пьёт лесник, иль всё же «в пень»?
«В уздечку» - конюх, а моряк — «до гюйса».
Пьют «в лёжку»… в общем все кому не лень,
А медики аж «до потери пульса»…
Компьютерщик «завис», так уж «завис»!
Художник – тот «по литру за палитру»!
У дворника – «до веников» девиз,
А режиссер – тот до «финальных титров»
Кинолог — «как собака» из горлА.
Подводник пьёт, как тонет «до упора»,
Целители, которым несть числа
Пьют «до чертей», а сторож — «до запора».
Раз так, то астроном — он пьян «в звезду»,
Стоители, без вариантов, - «в стенку»,
Путаны, те, конечно же «в *****»,
Ну, а кухарка «в скалку» или «в пенку».
Мечтатели, понятно, пьют «до грёз»,
Заики — «до пропажи заиканья»…
Пьют клоуны «до смеха», иль «до слёз».
Писаки?… эти пьют «до недержанья»!
Могильщик — этот «вусмерть» завсегда.
А психиатр — до «умопомраченья».
Мужик — до «красоты всех в мире дам».
И все — не ради пьянства… для леченья..
Поделил король свое королевство между тремя сыновьями.
— Ну охренеть теперь! - сказал четвёртый.
Женщина дома делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный cекс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я всё расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить..
Как Вы относитесь к анальному секcy?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он тр*хает мою жену?
---------- Добавлено в 20:19 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:16 ----------
Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Ебись оно все конем! »
Приходит еврей в синагогу и говорит: — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? — Большой! — говорит Ребе. — Как мне его искупить? — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: — А еще разок можешь? Он: — Могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: — Какую? Он: — Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками? Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она: — А еще раз сможешь? Он: — Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает... Она: — Слушай! А еще можешь? Он: — Ну, держись за член! Она: — А зачем за член держатся? Он: — Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь...
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему cекcа,видит телка на обочине,тормозит и она ему: — мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком! Едет дальше,а cекcа бл@ хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох@й,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал. Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают? Мужик в шоке идет смотрит,а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сосать будешь? — КО-КО... — Шо КО-КО?Пиздуй пешком
- Давай просто посидим, чаю попьём.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится.
- Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще.
Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил. Ну звери поднапились, тр@хаться их потянуло.
- Волк, - говорят, - сейчас тебя будем тр@хать.
- Не, меня нельзя, у меня гонорея.
- Тогда тебя, Лиса, - требует зверьё.
- А у меня, - говорит Лиса, - сифилис третьей степени.
- Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься.
Заяц достаёт из штанов черепаху:
- А вы таких мандавошек видали?
- Я чувствую себя счастливым, когда провожу время с тобой.
- Ты там опять с пивом разговариваешь?
- Не отвлекай нас!
Александр
17.09.2015, 17:20
-Если не прекратишь притворятся кассиром в супермаркете,то я соберу свои вещи и уеду
-Пакет нужен?:0124:
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
http://images.tapatalk-cdn.com/15/09/18/a56458abb053aa4b207ae331ff3498c8.jpg
Я вообще баба рисковая: ******* люблю, а бегать не умею.
Когда бабушка на свое 90-летие сдула с торта всю пудру и свечи, внук понял, что квартира ему пока не светит.
— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/9/6/6266699.jpg
Как объяснить людям, что ты пьешь так много не потому, что ты алкоголик, а потому, что если не ты, то кто?
Kabansan
02.10.2015, 20:20
:0123::0125:
PinchukMP
07.10.2015, 17:40
Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом и гордо спрашивает: — Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил? — Да, знаю, я его уже перевязал.
На ярмарке муж с женой выбирают корову, цены, сколько молока дает, не бодливая ли...
Тут у одного продавца корова ни чем не примечательная, а стоит в 5 раз дороже.
Тю, а чо так?
А продавец им - порода новая - кормить особо не надо, а молока дает столько, сколько воды пьет, морду в воду - и пока пьет доится.
Оп-п-а, это то что надо. Пошли на речку, испытали, таки да,сколько пила,столько и доилась.
Купили, привезли домой, не терпится - повели на ставок.
Жена мужу - держи морду в воде,что б она пила постоянно.
А сама мостится под корову доить,
Тут корова как серонет,и с ног до головы хозяйку окотила.
Хозяйка орет-Мыкола, б..., выще морду - а то видать илу захлебнула!!!
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой
ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
:0123::0123::0123::0123::0123::0123::0123:
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е..усь я, будь оно неладно!!!
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! сука...
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли
Утро в деревне. Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже.
Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье. Но как на зло она проснулась, когда он ее рулеткой мерил.
Kabansan
11.10.2015, 20:40
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е..усь я, будь оно неладно!!!
:0123::0123::0123:
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
– Сестра, скальпель.
– Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?
Хлопець з дівчиною.
- У мене стоїть питання.
- А в мене чухається відповідь.
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.
— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Полный пизд*ц в личной жизни — это даже когда по-пьяни никому не хочется звонить...
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт.
— Это антидепрессанты.
Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
Я работаю следователем, недавно к нам пришла бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная,трясущаяся, пришла жаловаться на то, что ей перепало от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
- Значит, вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает:
- Слышь, фраерок, наносят крем на еблище, а меня от***рили конкретно.
PinchukMP
21.11.2015, 15:09
-Фу как у тебя ноги воняют!
-Так из жопы же растут !
-Так у меня ж не воняют!
-А ты свои руки понюхай!
---------- Добавлено в 15:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:07 ----------
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»
Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью суку!!!!».
Kabansan
21.11.2015, 15:16
Єто пять!!!:0123::0123:
Kabansan
21.11.2015, 20:31
И это, нужно быть аккуратней со своими желаниями. Я так раньше (до войны) хотел почаще на машине выбираться в Карпаты, пожалуйста- минимум раз в месяц в Карпатах, а то и каждую неделю...
resurs66
21.11.2015, 22:50
И это, нужно быть аккуратней со своими желаниями. Я так раньше (до войны) хотел почаще на машине выбираться в Карпаты, пожалуйста- минимум раз в месяц в Карпатах, а то и каждую неделю...
А домой попасть у тебя случайно желания нет?:0123:
Kabansan
22.11.2015, 00:42
И даже не случайно- нет!:0123:
Свят , о доме надо думать !!!!
Kabansan
22.11.2015, 01:52
Свят , о доме надо думать !!!!
Саня, о семье...
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(Пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")
https://www.youtube.com/watch?v=cBS6merFE7k
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
---------- Добавлено в 12:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:08 ----------
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа
---------- Добавлено в 12:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:09 ----------
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
— Лиса, куда несешься?
— Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
— Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
---------- Добавлено в 12:21 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:17 ----------
Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?
---------- Добавлено в 12:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:21 ----------
Заяц помог вытащить у льва занозу из жопы...
Ну лев ему и говорит:
- Спасибо заяц, выручил... Как тебя отблагодарить?
Заяц:
- Сегодня собери жителей леса и всех оповести, типа я твой друг, ну и чтоб они меня слушались.
Лев собрал всех зверей, и сделал так, как ему сказал Заяц.
На следующий день идёт навстречу зайцу Волк.
Заяц ему:
- Волк, как насчёт минета???
Волк подумал-подумал, выхода нет. Как-никак друг льва.
Следом шла лиса. С ней та же самая история.
Идёт медведь...
Заяц ему:
- Медведь, как насчёт минета???
Медведь подумал-подумал:
- Ну ладно, уговорил, минет так минет... Через пару минут Заяц выскакивает из кустов, вытирая лапой рот:
- Миша, тьфу блять, на собрания ходить надо!!
---------- Добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:24 ----------
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по%баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
---------- Добавлено в 12:39 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:38 ----------
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
PinchukMP
30.11.2015, 12:51
Полицейский патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
— Да... девочка...
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х.Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
resurs66
01.12.2015, 22:04
После бурного секса с любовником, женщина закуривая сигаретку, говорит:
- Если бы муж меня сейчас увидел, то убил бы наверное. Он уверен, что я уже пять лет не курю!
-ври ври!!
кричала Мальвина сидя на лице у Буратино..
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
-дорогая,наша любовь толкает меня на безумные поступки..
-ты убил 25 человек!
-но я выложил ими твоё имя..
Одна из самых неприятных вещей в работе юриста - это то, что нельзя просто встать и сказать: "Ваша честь, ну посмотрите: эти черти совсем ох@@ли!" И чтоб судья так: "Да, и правда ох@@ли." И всё. Увы, вместо этого приходится писать позиции на пяти листах, корректно обосновывая свою позицию со ссылками на закон. Хотя дело-то всего лишь в том, что эти черти ох@@ли.
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...
Секс-это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужики поубивали бы нас нахрен.
..я Диму знал,я Диме верил..но как то будучи в гостях,украл я ложечку у Димы,а дома разглядел..моя..
На, нудистском, пляже мужик выходит из воды, а за ним по земле член тянется.Весь пляж таращит глаза,а мужик говорит: " Ну чего уставились,у каждого в холодной воде сморщиться".
-Дорогой я сегодня ни дать ни взять.
-А это как?
-У меня месячные и ангина.
Пришла мама с работы, сняла обувь, куртку и без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мамины ноги на диван и спрашивает:
- Жаебаляся? Да?
Плясали так – валилась штукатурка,
Играл баян. Все удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка!»,
Другие скалились: «Пристроили шалаву!»
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
В больнице стоит автомат-для оптимистов-бахилы, для пессимистов-белые тапочки.
Где можешь ночью не включая свет дойти до туалета и не пи*дануться насмерть - там и дом.
— Цель Вашего визита в
Голландию?
— Приуныла я чего то ...
По Фрейду чрезмерное стремление к чистоте и порядку означает сексуальную неудовлетворённость! Поэтому если еще хоть раз какая-нибудь завистливая скотина намекнет, что у меня дома бардак...
— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать только аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!
Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
:0702:
http://images.tapatalk-cdn.com/15/12/05/69e5abbeeb2235dfbba4e02977215524.jpg
Kabansan
09.12.2015, 13:03
:0123::0123::0134:
Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Еааать копааать:"
Конкурс на лучший рассказ о своём экстазе. выходит англичанка:
- Я как-то с Джоном ехала на машине по горной местности и решила заняться c ним любовью на ходу, Джон не удержал управление и мы сорвались в пропасть, но не остановили наш половой акт, так как он мог быть последним в жизни. И вот вся эта экстремальная обстановка, я поймала громадный экстаз, мы упали разбились, но выжили и я запомнила эту историю на всю жизнь.
Выходит француженка:
- А я как-то с Жаком летела на самолёте, нам сообщили, что все двигатели отказали и мы решили последний раз в жизни заняться любовью. И вот вся эта обстановка, скрежет металла, я ощутила огромный экстаз, мы упали, разбились, но выжили, и я помню об этом всегда.
Выходит наша колхозница:
- А я как-то ехала на велосипеде, так у меня клитор в цепь попал, так я от экстазу чуть звонок не съела.
---------- Добавлено в 09:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:27 ----------
Однокомнатная квартира. Родителям припекло позаниматься любовью,
а сынок уроки делает. Они предлагают ему залезть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
- Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
- Вот вороны полетели...
Смотрит на дом напротив:
- А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит...
Опять её родители трахаются!
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс
Kabansan
17.12.2015, 13:34
:0123::0123:
resurs66
23.12.2015, 19:29
- Маленькой Циле 4 года, но она всем говорит, что ей 2 годика
- Это вершина кокетства!
- Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
- Миша, я таки Вам говорила, шо у Вас красивые деньги?
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну, они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...?
- Миша, ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
- Нет, конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
- Изя, не ходи, пожалуйста, больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.
- Но я же не брал ничего, Абрам!?
- Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался...
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосочком):
- Сенечка, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо блин, ОПЯТЬ? ?!
- Фима,это самый слабый кофе, который я пил в своей несчастной жизни...
- Ой-вэй,Изя,ты таки не заметил,что это чай..?
- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Надпись на памятнике:" Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21."
-Здравствуйте, Роза Львовна!
-Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
-На работу!!!
-Х -м -м!!!
- Понимаете, у меня все соседи-пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я - терапевт....
Доверие, Сарочка - это когда тебе говорят:
- "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током! ))))))
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! »
— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пздюлей.
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
Сколько на человека не кричи, всё равно ёбнуть — как-то надёжнее.
– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой ! ))
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется!.
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
Две подруги фоткаются на телефон:
- Блять, ну и рожа!!!
- Ты на мою посмотри!!!
- А я на твою и смотрела.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
PinchukMP
21.01.2016, 12:32
"- Горжусь своим дедом, он и Днепро-ГЭС строил, и Беломор-Канал рыл, жаль что на БАМ не успел
- Умер?
- Нет, срок заключения вышел"
PinchukMP
30.01.2016, 14:31
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
Очень много электроники работает на белом дыме. Когда белый дым выходит - электроника работать перестает.
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку …
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000″.Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Мужик был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо торчащее из ширинки...
PinchukMP
30.01.2016, 21:47
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага.
— Скажи, е@анутая? !!!
Александр
31.01.2016, 21:57
PinchukMP, :0123:жесть! А девочка случайно не со Славянска?
resurs66
16.02.2016, 18:14
Сидят два мужика на озере - рыбу ловят....Из села доносится
колокольный звон ....Один рыбак встаёт.....снимает шапку....делает мрачное лицо....Второй ему:
-Ты что?
- Жену хоронят...
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
Бывает, набрал ванну с
пеной, кинул в нее
любимую уточку, разделся
догола и вспомнил, что
пришел сюда смеситель
чинить.
Если вы ведёте здоровый образ жизни-вас могут растащить на органы.Если нездоровый-то на цитаты.
Иногда я подолгу прикидываюсь интеллигентом,но в итоге как ляпну какую-нибудь херню про блядей или водку и спалюсь.
Возвращаться к бывшей – это как взять со стола стакан с жидкостью, похожей на сок, сделать глоток (а некоторые успевают выпить половину) и понять, что это ссанье, сморщиться и поставить стакан на место, а через три месяца резко схватить стакан и начать хлебать и давиться с глупой надеждой "а вдруг все-таки сок?!"
Не сок.
Мысль «если бьет, значит, любит» красивым девочкам вдалбливают еще в школе ударами портфеля по голове.
Ещё лет 10 таких цен и зарплат, и государству не понадобится перепись населения, обойдутся перекличкой!)))
Испортить мужику настроение, когда тебе стало на секундочку грустно — это святое.
Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
- У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
- Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
- А он вообще не воевал, он часы чинил.
МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку... Жена ему: - Совсем офигел? А он: - У всех коты, как коты, а этот блять - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП
Открылась в частном медцентре операционная, где по выходным оперируют катаракту. Главврач поручила старшей сестре сообщать ей смс-ками, сколько больных прооперировали, ФИО больных, возраст. И вот приходит большое сообщение: прооперировано успешно 12 пациентов - Иванов, Петров, Сидоров... 13-й больной умер. У главврача чуть не инфаркт: смерть во время операции в частном центре - это такое ЧП, за это можно и под суд пойти. Она пьет валерьянку, руки трясутся. И тут приходит ещё смс, продолжение первой:" ... поэтому он не пришёл."
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмём. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка. А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода. Это просто ты н@хрен никому не нужен.
- А зачем на таблетках прорезь по середине?
- Это для того, чтобы тем больным, которые отказываются их принимать была возможность закрутить эти таблетки отвёрткой в задницу.
Наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Мужчины! Не воюйте с женщинами. Хоть победа, хоть поражение будут для Вас позором.
-мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
-а какие у тебя слова-паразиты?
-закрой рот тварь!например.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились.
У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не ебанешь, не закрывается!
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь блядь не cекc, а дискотека!!!
– Это очень хорошая аптека. В ней можно найти то, чего нет в других аптеках.
– Например?
– Например, пиво.
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блять, сам его выкинь!
— Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
— Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова. Шлюха.
– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Умер от варенья???
— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
– Эта долька для ежа,
Эта долька для чижа,
Эта долька для утят,
Эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?
Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
— Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал.
PinchukMP
18.02.2016, 10:39
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"
еще темы:
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... ))))))))))))))
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Наташ, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
14 февраля — День секса за открытку, 23 февраля — День мужского дезодоранта, 8 марта — День мести за дезодорант.
— Ты куришь?
— Да.
— А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
— 30
— А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60
Чтобы поймать вайфай, нужно думать как вайфай.
На рынке: сколько стоит эта лошадь?-Но это курица мадам. -Я смотрю на цену
Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день. А если дать ему леща, то он пойдёт на работу.
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...
— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши — «ебилей»!
Ужин в семье 3-х медведей. Отец " Кто ел из моей миски?!", сын " Кто ел из моей миски?!" Мать " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!")
- Хватит! Ну хватит блять! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
PinchukMP
17.04.2016, 18:03
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось,ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки,посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком.Нет, мой юный друг, это были никакие не педики.
Это были настоящие боевые 3,14дарасы! :0123:
Александр
22.04.2016, 10:10
В Грузии
-Гоги тиы в Масква бил?
-Бил.
-В тэатр хадыл?
-Нэт.На балэт хадыл.
-Гоги...Что такое балэт?
-Ну это когда такой мужик в колготках вибигает на сцена.Подбижал к одной ,подняль понюхаль нэ ево женщена.Подбежаль ко второй ,падняль,панюхаль нэ ево женьщена.Падбежаль к третей,падняль панюхаль -ево женьщена.
На права пабэжаль-нэгде ебат,на лэво пабежаль нэгде ебат.Сталь па сэрёдке и плачэт.
А ему вэс зал хлопает и крэчит "Ебис,Ебис".А он нэ можэт- набэгался.
---------- Добавлено в 10:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:04 ----------
-Кацо.Ты знаещь.Гоги левый сторона паралэзовало.
-Как это паралэзовало?
-ну это , сначала лэвий рука отнялась,затэм лэвый нога отнялась,затэм вэсь лэвый сторона отнялась.
-А что жэ с мужским достоинством Гоги?
-А... успэл перекинуть на правий сторона...
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
- У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да....
-Святой отец, что с вами?
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
— Закрой капот!
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Терпение и труд в конце концов тебя заебут
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...
Kabansan
02.05.2016, 10:37
"Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место."
Это не анекдот- это народная мудрость!)))
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.
Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
Со словами "интересно, будет ли шипеть?" мама вылила на меня стакан святой воды.
PinchukMP
19.07.2016, 23:10
Мужик 45+ в магазине спрашивает у девочки-продавщицы:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавщица 20+/-:
- Что?..
Покупатель опять:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавщица после паузы:
- А вы спросите на втором этаже, они покемонами торгуют, может, запиздюны тоже есть.
— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
Доктор,у меня нос заложен
- Я вас умоляю!У меня квартира,машина и дача заложены,а вы тут со своими соплями
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.
После фразы жены “Так сильно хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись
— Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...
— Привет, чем занимаешься?
— Докторскую херачу.
— Диссертацию?
— Колбасу.
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют.
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160914/8fa57d9d5c5432a76838fc530d72a34a.jpg
Kabansan
14.09.2016, 21:53
Вот что значит несогласование языков общения внутри компании.
Ковельков
13.11.2016, 11:42
-Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
https://s29.postimg.org/oziis46vb/IMG_20170421_101007.jpg (https://postimg.org/image/n7pjx7nib/)
https://s29.postimg.org/68glhycav/IMG_20170420_180207.jpg (https://postimg.org/image/dofv3r003/)
https://s29.postimg.org/m7z91i8cn/IMG_20170411_175710.jpg (https://postimg.org/image/7os403f7n/)
https://s29.postimg.org/ynvyv91on/IMG_20170325_234450.jpg (https://postimg.org/image/9umeulio3/)
https://youtu.be/lKwh9mrp9fg
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки для Вас.
hunter179
27.11.2018, 16:19
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
hunter179
06.12.2018, 09:20
Когда курил товарищ Сталин - минздрав не вякал...
vostok345
01.02.2019, 20:58
6500
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot