PDA

Просмотр полной версии : Веселый анекдот



Страницы : [1] 2 3 4 5 6 7 8

Maxwell
03.08.2011, 09:38
Приходят два друга домой, пьяные. Жена одного открывает дверь.
- Дима?? Да как ты посмел придти ко мне в таком виде?! Всё: ты наказан, месяц без секса. И ты, Вася, тоже...

Спикер
03.08.2011, 17:25
Пришлось зарегистрироваться , а то я так свои патроны от админа и не получу.:0143:

Maxwell
03.08.2011, 17:28
Пришлось зарегистрироваться , а то я так свои патроны от админа и не получу.:0143:

твои с Володиными патрики ждут, когда вы выкроите время, с весны, что б их забрать ))

Александр
05.08.2011, 22:30
Завелся как то возле деревни медведь.Скотину задирает,огороды грабит,жителей в лесу пугает, ну никакой житья от него нету.
Собрались деревенские, написали письмо в город, чтоб те прислали охотников зверя изловить.
Приезжает охотник: весь по модному прикинут,на крутейшем джипе,ружье дорогенное, ну весь прям из себя, и лайка с ним.
-Ну рассказывайте что тут у вас?
Те ему так мол и так медведь жизни не дает - поможешь?
-Помогу.Только дайте проводника.
Те дали ему пацана молодого и ушел охотник с ним в лес на поиски медведя.
А медведь не дурак просек это дело от страху залез на самое высокое дерево и сидит дрожит весь.
Ну нашли они это дерево с медведем.Охотник и говорит:
-Знач так.Берешь мое ружье,я лезу на дерево скидую от туда медведя,тот падает лайка впивается зубами ему в яйца, я слажу вмести вяжем медведя и дело сделано.Понятно?
Тот отвечает:Что мол все понятно ,тока не понятно ,а ружжо на фига.
-Да чуть не забыл.Если с дерева вдруг упаду я - стреляй по моей лайке!!!:0123::0123:

GolDen
06.08.2011, 02:57
Приезжает охотник: весь по модному прикинут,на крутейшем джипе,ружье дорогенное, ну весь прям из себя
Кого то он мне напоминает :0228::0123:

Александр
06.08.2011, 08:59
Та не. Про того "парня" другой анекдот есть.
Рассказывает как то мужик.Пошел, говорит, на охоту на медведя.Нашел самую большую берлогу,вставил в неё шест и давай шурудить.Штрыкаю штрыкаю шестом и вдруг слышу кто то мне сзади лапы на плечи ложит.Потихоньку оборачиваюсь;... Вижу что моя лайка..., а срать не перестаю!!! :0123::0123::0123:

GolDen
06.08.2011, 11:26
:0123:

GolDen
06.08.2011, 20:52
Встречаются как то охотник и рыболов.... Ну тут рыболов и начал хвастаться:
- Я вчера такую здоровенную рыбину словил (ну и естественно показывает руками что то невообразимое)
на что охотник ему и отвечает:
- То все фигня!!! Вот я вчера иду на охоте.... Вдруг выбегает здоровенный олень, ну и естественно я его подстрелил...... Тут от куда не возьмись егерь мне на встречу, и тут я вспоминаю, что забыл отстреленную взять.... Ну пришлось егеря пристрелить.... Только выстрелил, как из соседних кустов молодая парочка встала.... Ну не оставлять же свидетелей.... Пришлось и их замочить...... И только я выстрелил, как от куда не возьмись автобус с туристами....
Тут охотник толкает рыбака и говорит:
- ты бы это, руки бы сузил, а то мне ща придется весь автобус завалить...

vostok345
06.08.2011, 20:56
:0134:

GolDen
06.08.2011, 21:19
- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

GolDen
06.08.2011, 21:20
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, любимый?
- Все нормально, теперь месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

GolDen
06.08.2011, 21:21
- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

GolDen
06.08.2011, 21:22
- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять
куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

GolDen
06.08.2011, 21:23
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

GolDen
06.08.2011, 21:24
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу
я к ней, глядь - а это собака! :0123:

GolDen
06.08.2011, 21:28
Три охотника хвастаются друг другу
Первый:
-Я кабана на 350 кило убил с одного выстрела
Второй:
-А я белого медведя своими руками убил
Третий:
-Слышали про мертвое море??? Так это я его

GolDen
06.08.2011, 21:30
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...:0123:

GolDen
06.08.2011, 21:32
-Знаете,люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
-На охоту?
-Нет,по грибы...Бывало,подойдёшь так к грибникам и скажешь просто:"Ух ты,сколько грибов насобирали"! :0206:

GolDen
06.08.2011, 21:35
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

GolDen
06.08.2011, 21:37
Сидят два охотника выпивают. Один дpугому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во а это как?
- Беpешь хомячка идешь к ноpе лисы даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в ноpу а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...

GolDen
06.08.2011, 21:42
Лось с жуткого похмелья пришел к речке на водопой. Стоит лакает воду - сушняк конкретный ведь. А из кустов вылез охотник, хорошо прицелился и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный охотник заряжает магнумы и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
-Чё-то я пью и пью а мне все хуже и хуже...

GolDen
06.08.2011, 21:45
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй уже чувствуя себя неловко решил ответить утвердительно:
-Да видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?

Sarmat
09.08.2011, 15:43
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарапался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?

Александр
09.08.2011, 16:18
Идут два кума охотника по лесу.11 часов ночи темнота страшно,шорохи там разные.Вдруг один другого как врежет дубиной по голове и на утек.Прибежал в охотничий домик закрылся и сидит.Второй оклемался приходит; и к нему.
-Не ожидал я кум от тебя такого.Чё мол вообще обалдел.
Тот ему отвечает.
-Ну понимаешь кум 11 ночи темно страшно,никого вокруг.Кто его знает что у тебя на уме?:0123:

vepr
12.08.2011, 11:10
Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.
- Что с вaшей женой случилось?
- Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.
Женщинa:
- После моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Пожaлуйстa, добей меня нa этой могиле.))))))))))))))))))))))))

---------- Добавлено в 11:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:07 ----------

Продaвец рaзглядывaя купюру в 281 рубль нa свет:
- А вы уверены что онa нaстоящaя?
- Еще нaстоящее вaшей водки!

---------- Добавлено в 11:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:09 ----------

Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...

GolDen
12.08.2011, 14:02
Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...
Продумано.....:0123: Вспоминаются те года, когда данные пакетики стирались, сушились и использовались повторно... Целофанище там был какой!!!! Одного пакета хватило бы на изготовление 30-40 нынешних

Edison
15.08.2011, 22:06
Марь Петровна таки утонула...Не смотря на то,что была рыбкой по гороскопу,бревном в постели и дерьмом по жизни...

Батон
15.08.2011, 22:56
Марь Петровна таки утонула...Не смотря на то,что была рыбкой по гороскопу,бревном в постели и дерьмом по жизни...

:0123::0123::0123::0123::0123::0134:

---------- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:24 ----------

Встретились как-то раз бывалые моряки ну и стали
вспоминать...
Один:
- Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!
Другой:
- А я раз кита одним выстрелом убил...
Третий после некоторой паузы:
- А вы Мертвое море знаете?... Так это я его.

Maxwell
15.08.2011, 23:10
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан а еще
через некоторое время туда приходит охотник который его поставил. Заяц
охотнику:
- Отпусти меня может быть ты мне не поверишь но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Maxwell
30.08.2011, 14:24
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Maxwell
30.08.2011, 14:25
Два рыбака сидят на берегу - полная безнадега. Через два часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке ходишь.
Прошло еще два часа.
- Не поймешь вас, Фроловых! Она говорит : "хорошо", а ты "нехорошо"...

Maxwell
30.08.2011, 14:27
Парень катается на велосипеде, впереди крутой мост, подъём метров двести, он решает, что преодолеет. Кое-как въехав на вершину он остановился, что-бы отдышаться. И тут он замечает мужика, который свесил удочку с моста в реку.
- Что мужик, рыбачишь? - спрашивает парень. В ответ - ноль эмоций.
- Мужик, рыбачишь что-ли, спрашиваю?- снова никакой реакции.
- Слышь? Клюёт хоть, нет? - тишина. Парень плюнул на это дело и поехал дальше. Спустился вниз с ветерком, и вдруг слышит сзади свист. Оглянулся - там тот самый рыбак руками призывно машет, мол, скорей сюда, дело есть. Парень развернул велосипед и, снова, в гору педали. Кое-как доехал, а дядька этот спрашивает:
- Что пацан, на велике катаешься?..

Maxwell
30.08.2011, 14:32
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х$й, а не рыбы!

М-РИЧ
30.08.2011, 14:33
- В.Ф. Янукович получил Нобелевскую премию!
- В какой области?
- В Донецкой!

Maxwell
30.08.2011, 14:37
Пошёл Грибник в лес - смотрит стоит мужик к дереву привязанный с голым задом...
- Что случилось?
- Да вот, поймали разбойники, одежду отобрали, к дереву привязали, изнасиловали...
- А что ж ты стоишь, на помощь не зовёшь?...
- Да я уж кричал, кричал, охрип уж, никто не слышит, глухомань. Хорошо хоть ты, добрый человек, меня нашёл....

Грибник (снимая штаны) - Глухомань....... говоришь.........

Александр
31.08.2011, 09:35
-Кацо ти спищь?
-Я тэбе дам спищь,ану висунь!
-Я тэбе дам висунь,ану спи!!!
:0123:

М-РИЧ
01.09.2011, 11:32
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отп.здить всех

В тот момент, когдa нaчaл открывaть дверь в туaлет двойным нaжaтием нa ручку понял, что порa зaвязывaть сидеть в интернете.

GolDen
01.09.2011, 11:34
В тот момент, когдa нaчaл открывaть дверь в туaлет двойным нaжaтием нa ручку понял, что порa зaвязывaть сидеть в интернете.
:0123:

Sarmat
01.09.2011, 11:41
Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин
зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер,
тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники
что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... .
тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...

Maxwell
01.09.2011, 11:45
Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин
зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер,
тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники
что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... .
тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...

:0702::0124:

GolDen
01.09.2011, 11:52
:0123:
Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин
зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер,
тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники
что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... .
тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...

М-РИЧ
01.09.2011, 11:54
Собрались значить охотники делится подвигами своими.
Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана,
на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и
на плечо. Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

Sarmat
01.09.2011, 14:05
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
- Все ли на месте?
- Все - отвечают ему.
- Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!

Александр
01.09.2011, 21:48
Идет охотник по лесу в друг га встречу выбегает кабан.Мужик дуплетом с обеих стволов БА-БАХ .От выстрела облако дыма.Мужик стоит и думает.
-Попал, не попал?
Дым расеивается ,стоит невредимый кабан и говорит.
-Да-а мужик ты попал.

---------- Добавлено в 20:48 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:34 ----------

Заходит наркоша в подъезд подымается на 3 этаж и звонит в квартиру.Открывает мужик.Наркоша типичным гнусавым голосом:
-А Олю можно?
Мужик :
-Оля здесь не живет.
Наркоша отходит.Закуривает травку.И тут ему кажется что он поднялся на этаж выше,подходит опять к той же двери и звонит.Открывает тот же мужик и нарик ему.
-А Олю можно?
-Оля здесь не живет.
Нарик опять закуривает,опять ему кажеться что он поднялся этажом выше опять звонит в ту же дверь.
-А Олю можно?
Мужик, выходя из себя,хватает нарика за петельки и кричит ему в лицо.
-ОЛЯ ЗДЕСЬ НЕ- ЖИ- ВЁТ.
Нарик:
-Ой ой ой зато ты везде живёшь !!!

М-РИЧ
05.09.2011, 21:21
Объявление.
Юридически подковaнный пенсионер, зa@@@т любую оргaнизaцию письменно или по телефону, зa символическое вознaгрaждение.

---------- Добавлено в 21:21 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:17 ----------

Зaходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне сaмую лучшую девушку! "
Хозяйкa:
- 100доллaров.
Студент деньги посчитaл - всего 25
- Тогдa брюнетку
- 80 доллaров.
- А рыжaя сколько?
- 60 доллaров,
- А в попу сколько?
- 40 доллaров.
- Ну a миньет тогдa сколько?
- 30 доллaров.
Совсем студент рaсстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйкa предложилa зa 25 доллaров лыжницу. Студент думaет: "Рaс лижницa - знaчит спортсменкa, ну хотя бы стройнaя", и соглaшaется нa лыжницу.
Зaводят его в комнaту к "лыжнице". тaм он видит очaровaтельную брюнетку в одном хaлaтике. тa ему:
- Рaздевaйся и ложись с крaю кровaти, a я покa в душ схожу.
Студент рaзделся и видит, что в кровaте нa крaю другой мужик лежит, ну думaет зa 25 бaксов, дa с тaкой бaбой и групповуху можно, лёг вобщем с другого крaю.
Лежaт, ждут. Зaходит лыжницa, снимaет хaлaтик, остaются полностью голой, ложиться между ними, берёт у кaждого член в левую и прaвую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

GolDen
05.09.2011, 21:24
:0123:

Maxwell
05.09.2011, 23:09
Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную...
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда??? ? !!!
Чуть не плача: " Не дает... "

Maxwell
05.09.2011, 23:16
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

Maxwell
05.09.2011, 23:31
Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!

Maxwell
05.09.2011, 23:32
1910 год: жандарм ведёт в тюрьму революционера
1917 год: революционер ведёт в тюрьму жандарма
1937 год: оба сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: оба выходят по амнистии
1993 год: престарелый жандарм идёт по улице и вдруг встречает того самого едва живого от старости революционера, торгующего своими пирожками. и тут говорит. : "Неужто Семёныч, наш Царь-батюшка-то тебе революционеру запрещал пирожками торговать?! ? "

Sarmat
06.09.2011, 15:58
- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел на охоту!!! !!! !


http://www.youtube.com/watch?v=OxyBl...layer_embedded

Батон
07.09.2011, 22:54
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

Maxwell
08.09.2011, 22:43
звонит телефон:
- алло, это синьор род? это эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- да, эрнесто, это я. что-нибудь случилось?
- я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- как умер? мой попугай? призер международных соревнований?
- да, синьор.
- черт, я на него угрохал уйму денег. от чего он умер?
- он сьел тухлятины, синьор род.
- tухлятины? кто его накормил тухлятиной?
- никто, синьор. он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- какой лошади?
- вашего арабского скакуна, синьор род.
- как, мой жеребец тоже мертв?
- да, синьор. он тащил телегу с водой и не выдержал.
- ты что, с ума сошел? какая телега с водой?
- которой мы тушили пожар, синьор.
- господи, пожар?
- да, синьор, в вашем доме. занавеска загорелась от свечи.
- какого черта!!! ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- да, синьор.
- зачем ты зажег свечку, эрнесто?
- для похорон, синьор.
- каких похорон??? !!! !
- ваша жена, синьор. она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... долгое молчание
- эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

Батон
08.09.2011, 22:49
Maxwell, :0125:

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Maxwell
08.09.2011, 22:53
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?

GolDen
08.09.2011, 22:53
:0123:

М-РИЧ
12.09.2011, 12:07
Идет мурaвей по лесу. Нaвстречу ему ящерицa.
Мурaвей удивленно:
- Ой, a ты кто?
- Я динозaвр!
- Тaк вы же вымерли! ?
- ******. Болели мы.

Sarmat
12.09.2011, 12:45
Жена говорит мужу охотнику:
- Помнишь, как девять месяцев назад, ты брал отгулы, чтобы по охотиться на уток ?
- Да, помню. А что ?
- Сегодня одна уточка позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Maxwell
12.09.2011, 19:44
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Maxwell
12.09.2011, 20:06
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Sarmat
13.09.2011, 14:45
начало учебного года в американской школе. классная руководительница знакомит класс:
- дети, у нас новенький - шакиро сузуки из японии, знакомьтесь. а сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- кто сказал "свобода или смерть"?
в классе мертвая тишина. сузуки вскидывает руку:
- патрик генри, 1775 год, филадельфия.


http://i062.radikal.ru/1109/6c/b65b551db169.jpg (http://www.radikal.ru)


- очень хорошо. а чьи слова: "государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
опять рука сузуки:
- абрахам линкольн, 1863 год, вашингтон.

http://i006.radikal.ru/1109/e7/4004c24f6997.bmp (http://www.radikal.ru)
учительница строго смотрит на класс: - стыдно, дети! сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
в этот момент тихий голос с задней парты:
- заебали сраные япошки!
учительница резко оборачивается:- кто сказал???!!!
сузуки вскакивает и оттарабанивает:- генерал макартур, остров гвадалканал, 1942 год.


http://s39.radikal.ru/i084/1109/c7/c0e5510cdeb2.jpg (http://www.radikal.ru)

при полном онемении класса, возглас с камчатки:- да соси ты!
училка идет пятнами:- ктоооо???!!!
сузуки мгновенно вскакивает:- билл клинтон монике левински в овальном кабинете, вашингтон, 1997 год.


http://s58.radikal.ru/i160/1109/5b/b95b13f8017e.jpg (http://www.radikal.ru)

возмущенный вопль:- сузуки - говно!!!
и ни секунды задержки: - валентино pосси на мотогонках гранпри-бразилия в pио де жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!


http://s46.radikal.ru/i113/1109/ed/9a9d1d11a9a2.jpg (http://www.radikal.ru)

класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:- еб вашу мать! что здесь за бардак???!!!
не успевший сесть сузуки:- президент ельцин, заседание парламента pоссии, 1993 год!

http://i065.radikal.ru/1109/96/7dd7e851929c.jpg (http://www.radikal.ru)

Maxwell
13.09.2011, 17:58
Ого Володя анекдот раскрасил :0134:

Maxwell
14.09.2011, 23:26
-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

Maxwell
15.09.2011, 23:16
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Sarmat
19.09.2011, 10:45
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно. :0225:

Maxwell
19.09.2011, 22:57
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, сука, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не *****, а? "

Maxwell
20.09.2011, 01:22
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Maxwell
22.09.2011, 22:46
В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

Maxwell
22.09.2011, 23:01
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Sarmat
23.09.2011, 13:11
Умирает правильный охотник ,попадает в Рай. Обошёл он весь рай , а своего брата -беспредельщика не встретил. Идёт ддо Петра и спрашивает .Он ему и грит:
- твой братан в Аду мучится.
-А посмотреть можна ?
-Да вот пульт включай.
-Смотрит охотник у братана куча тёлок за столом , куча бутылок и ружьё рядом.
-Петя не понял, разве он мучается?
-Не переживай, у девок дырки зашиты,рюмки без дна, а на охоту у него нет лицензии...
-О чём ты Петя говоришь ? Он бабам всегда в рот давал,водяру пил с горла и всегда браконьерил!

GolDen
23.09.2011, 13:47
:0124:

Александр
23.09.2011, 14:17
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, сука, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не *****, а? "

:0124:

---------- Добавлено в 13:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:14 ----------

Еще про змея.Правая голова шепотом так левой.
-Говорят что средняя голова в рот берёт.
-Да то херня лишь бы в жопу не давала.
:0123::0123::0123:

Maxwell
23.09.2011, 14:18
Александр, :0124:

Sarmat
26.09.2011, 14:28
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
-------**************************

Два ковбоя беседуют. Один говорит- у меня самая быстрая рука на всем западе. Второй- а я предпочетаю красивых

http://s53.radikal.ru/i141/1109/97/d6043b07b199.jpg (http://www.radikal.ru)

женщин.

Edison
27.09.2011, 09:48
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

СУПЕР!!!!!:0137:

М-РИЧ
27.09.2011, 21:42
Старый сперматазоид учит молодого:
Когда стрельнет-мчи что есть мочи,первым примчиш хватайся и кричи:
Здравствуй яйцеклетка,я первый.
Ну молодой так и сделал.
мчит что есть мочи.вцепился и кричит:
Здравствуй яйцеклетка а я первый.
-Ну здравствуй. но я не яйцеклетка,я гланды.

Александр
27.09.2011, 22:22
Зашли как то два кума в общественный туалет посрать.
Ну один сделал дело и ждет второго.Слышит а с туалета вдруг доносится крик и тишина,затем опять крик и тишина и так несколько раз.Он заходит в туалет и спрашивает,сидящего там кума, чё мол за фигня?А тот ему говорит.
-понимаешь кум когда начинаю вставать -резкая боль в яйцах.
Ну этот первый встает на коленки и снизу заглядывает что там не так.Затем подымается и ...
-Хм да ты б ещё себе на йух наступил!?:0123:

Батон
27.09.2011, 22:24
М-РИЧ, :0124:

---------- Добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:22 ----------

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

Александр
27.09.2011, 22:28
-Алло это прачечная?
-***чечная!Институт культуры речи.

М-РИЧ
27.09.2011, 22:35
Приходят ходоки до святого Петра:
-Слушай Петр,отправь нас в ад.Там пьянки гулянки.еб..ся.Ну вообщем уговорили.
Прибыли в ад,их сразу бах в котел и варить.
-ей черт,а как насчет выпить,закусить,поеб..ся.
Четр:
-Не путайте ПМЖ с ТУРИЗМОМ.

Maxwell
27.09.2011, 22:38
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...

М-РИЧ
28.09.2011, 10:16
Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки.
Всю первую половину дня стaрaтельно всем
улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу припрешься - уволю!


Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйсa дaйте три пaльто для моего другa вон в той черной коробочке" и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет ему и с улыбкой говорит "Пожaлуйстa! К стaти если вaшему пaльто нужен меховой воротник то я освобождaюсь в семь"

М-РИЧ
28.09.2011, 13:24
Он:
- Ты ж мой пончик
Онa:
- Пончик потому что толстaя???
Он:
- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой

Maxwell
28.09.2011, 13:24
М-РИЧ, :0124:

М-РИЧ
29.09.2011, 09:46
Онa:
- Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е%%%ь всю жизнь!

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк

Александр
29.09.2011, 12:52
Сидят три алкаша бухают и между делом ведут беседу.Один говорит.
-Мужики у меня с бодуна так руки трусятся что не могу в стакан попасть что б выпить.
-Фигня ,говорит другой, Я то наливаю, а вот в рот стаканом попасть не могу.
Третий молчал молчал и...
-Мужики у меня так руки трусятся что пока поссу три раза кончу. :0123:

М-РИЧ
29.09.2011, 13:56
http://www.youtube.com/watch?v=xCeTqUTS7UE&feature=related

Бротцворд
30.09.2011, 10:22
Анекдот приурочен к Новому 5772 году, который празднуют в Умани.
Подходит мальчик к маме и говорит: Мам, купи собачку!!!
Мама: Нет сынок, не куплю!!!!!
Сын: Ну купи маааам!!!!!!
Мама: отвали, не куплю
Сын: Мааааам,(уже со слезами на глазах), ну купи,купи,купи собачку!!!!!!!
Мама: Знаешь что Изя, иди продавай свою собачку кому нибудь другому :0123:

---------- Добавлено в 10:22 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:16 ----------

И ещё один.
Вчера, в переходе, была задержана и обезврежена ОПГ которая очень долгое время производила и продавала дипломы разных ВУЗов. Но, правоохранительные органы вынуждены были их отпустить из-за отсутствия улик и состава преступления. Об этом в интервью заявил профессор экономических наук сержант Петренко!!!!!!!!!

Maxwell
01.10.2011, 22:19
красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ххl продавщица подает ему и с улыбкой говорит "пожалуйста! к стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

Tamirlan
01.10.2011, 22:45
красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ххl продавщица подает ему и с улыбкой говорит "пожалуйста! к стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

у м- рича слямздил:0125:пост 82

Maxwell
01.10.2011, 22:47
у м- рича слямздил:0125:пост 82

упс :0124:

М-РИЧ
03.10.2011, 13:50
Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь...
90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.

---------- Добавлено в 13:40 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:38 ----------

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ

---------- Добавлено в 13:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:40 ----------


Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, ессно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....

М-РИЧ
05.10.2011, 11:05
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Maxwell
06.10.2011, 19:44
Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

СНЕГОХОД
07.10.2011, 14:57
... Я знаете тоже люблю нормально отдохнуть, выпить литрушку водочки, баночку пива, побродить с ружьишком... по деревне.

Maxwell
07.10.2011, 16:46
:0123:

Sergey
08.10.2011, 22:52
:0702:

М-РИЧ
10.10.2011, 10:03
Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое...

Александр
10.10.2011, 10:44
Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое...

:0125:

---------- Добавлено в 09:44 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:37 ----------

Спорят три мужика,о том кому как и что по йух.Один говорит.
-Прихожу домой а там мою в спальне сосед епёд,а мне по йух сажусь на кухне и чай пью.
Второй говорит:
-Да то фигня.Прихожу домой ,а мою в кухне толпой имеют, а мне по йух сажусь и пиво пью.
Третий.
-Фигня это все.Вот на днях захожу в подьезд.И тут удар в рожу..."Привет Колек",перегинают раком и епут в жопу.А мне по йух я ж не Колёк.!!!

Maxwell
12.10.2011, 20:27
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Sarmat
13.10.2011, 12:24
Едут муж и жена в машине и страшно ругаются. Разругались в хлам. Жена замечает на обочине двух свиней и чтобы больше раздраконить мужа говорит:
- Вот это твои родственники!
Муж:
- Точно, тесть и теща!

*******************************

Петр1 вернулся из поездки в Голлaндию, собрaл Думу и говорит боярaм:
- Бояре, в Голлaндии изобрели портвейн!
Все: Что тaкое портвейн?
- это кaк водкa, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голлaндцы изобрели презервaтив.
Все: Что тaкое презервaтив?
- Это тaкaя кишкa, чтоб удовольствие с бaбой получить, и бaбы не беременели.
Все: Хотим презервaтив, хотим презервaтив!!!
Петр1: Бояре, денег в кaзне только нa одно изобретение, и для этого голлaндцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встaет стaрый боярин и говорит:
- Прaвильно, цaрь-бaтюшкa, кaк голым совaли, тaк и будем совaть, a мы хотим портвейну!!!!

М-РИЧ
13.10.2011, 12:31
Едут муж и жена в машине и страшно ругаются. Разругались в хлам. Жена замечает на обочине двух свиней и чтобы больше раздраконить мужа говорит:
- Вот это твои родственники!
Муж:
- Точно, тесть и теща!

*******************************

Петр1 вернулся из поездки в Голлaндию, собрaл Думу и говорит боярaм:
- Бояре, в Голлaндии изобрели портвейн!
Все: Что тaкое портвейн?
- это кaк водкa, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голлaндцы изобрели презервaтив.
Все: Что тaкое презервaтив?
- Это тaкaя кишкa, чтоб удовольствие с бaбой получить, и бaбы не беременели.
Все: Хотим презервaтив, хотим презервaтив!!!
Петр1: Бояре, денег в кaзне только нa одно изобретение, и для этого голлaндцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встaет стaрый боярин и говорит:
- Прaвильно, цaрь-бaтюшкa, кaк голым совaли, тaк и будем совaть, a мы хотим портвейну!!!!
:0702:

М-РИЧ
13.10.2011, 19:34
Дорогой ты же на мне жениться обещал:
-я на тебе много чего обещал.

Maxwell
13.10.2011, 19:50
Баян :0123:

Sarmat
14.10.2011, 10:07
Подруга у подруги спрашивает:
- Какую ты позу предпочитаешь ?
- Родео...
-А как это ?
- Садишся на него сверху и только вставила говоришь : ,, У меня СПИД ..,, Главное тогда удержаться.

Maxwell
17.10.2011, 11:56
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

атос
21.10.2011, 14:04
Если шахматы это спорт,то ананизм это тяжёлая атлетика.:0124:

Александр
21.10.2011, 20:16
Приходят к Кашпировскому во время сеанса записки в зал.Разного там содержания.Одни пишут что у них будильники заработали ,другие ,что язвы рассосались.Все благодарят целителя и т.д и т.п.И вот Кашпировский зачитывает следуещее письмо.
-Уважаемый Анатолий Михайлович.После Ваших сеансов у меня жена рассосалась...
Целитель в недоумении .И спрашивает в зал.А это как так рассосалась?.Ответ из зала.
-А раньше сосала у одного меня теперь сосёт у всей деревни.:0123:

Maxwell
24.10.2011, 19:55
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Maxwell
24.10.2011, 20:03
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

Maxwell
25.10.2011, 16:09
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Maxwell
25.10.2011, 21:16
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

Александр
25.10.2011, 21:57
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

:0124::0134:

Maxwell
25.10.2011, 22:14
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

М-РИЧ
26.10.2011, 16:16
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

---------- Добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:16 ----------

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Медведь
26.10.2011, 16:55
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за ***ня!»
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий

---------- Добавлено в 15:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:47 ----------

идет урок. учительница спрашивает детей:
- маша, кем ты хочешь быть?
- балериной!
- а ты кем хочешь быть, витенька?
- космонавтом!
- вовочка, а ты кем хочешь быть?
- сексопатологом!
- ??? объясни...
- очень просто. посмотрите в окно. видите, там идут две девушки и едят
мороженое. причем первая лижет, а вторая сосет. как вы думаете, кто из
них замужем? учительница (краснея):
- hу, ... наверное, та которая сосет...
- hет. та у которой кольцо на руке. а вот таких, как вы, я и буду лечить

---------- Добавлено в 15:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:49 ----------

Американец: Стакан наполовину полон!
Швед: Стакан наполовину пуст.
Немец: Стакан налит наполовину.
Еврей: Какая таки разница?
Русский: Какой-то мудак выпил мои полстакана. Виноваты жиды и государство

---------- Добавлено в 15:52 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:50 ----------

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и заебать не раздеваясь))))))))))

---------- Добавлено в 15:54 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:52 ----------

Это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы.

---------- Добавлено в 15:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:54 ----------

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень сильно этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается.- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"

М-РИЧ
28.10.2011, 11:49
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Sergey
28.10.2011, 21:09
Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии,
подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть,
кaк вы смогли его оттудa достaть.

Медведь
28.10.2011, 21:29
После первой брачной ночи.
Он:дорогая,я понял,что я у тебя не первый...
Она:да...а я поняла,что и не последний.

Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР - это ерунда!!! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!!!!!!!


На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

гарыныч
28.10.2011, 22:42
охотник Вася из Житомира, взял по ошибке с собой сигареты своего сына. к обеду он, не сходя с одного номера, добыл всю африканскую большую пятерку.

---------- Добавлено в 22:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:38 ----------


Подруга у подруги спрашивает:
- Какую ты позу предпочитаешь ?
- Родео...
-А как это ?
- Садишся на него сверху и только вставила говоришь : ,, У меня СПИД ..,, Главное тогда удержаться.
Вова, ты жжёшь.

Maxwell
30.10.2011, 19:24
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Медведь
31.10.2011, 21:36
Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Maxwell
01.11.2011, 19:38
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Медведь
01.11.2011, 19:50
Если вам девушка во время секса прошепчет “Я кончаю…” то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!

Maxwell
01.11.2011, 19:52
Если вам девушка во время секса прошепчет “Я кончаю…” то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!

:0124:

Медведь
01.11.2011, 19:57
Восточный - район у нас тихий… Все с глушителями ходят.....=)

Александр
02.11.2011, 09:14
:0125:

М-РИЧ
02.11.2011, 14:38
Лысый мужик что только не пробовал чтобы выросли волосы-никак.И вот приходит к старой знахарьке-мол так и так,что делать?
-А ты милок через три дня после 12.00 помойся,и нежду ног у жены потрись головой.Проснешся и удивишся.
Проходит три дня,мужик лежит,уже 12.00 и думает-а чем черт не шутит.Сделал как говорила бабуся.
На утро вся голова в волосах.Ну на радостях говорит жене:
-Поехали отдохнем дорогая по такому случаю.
Приходят в аэропорт,смотрит впереди лысый мужик стоит-думает дай помогу человеку.
-Уважаемый Вы бы не хотели...... и тут мужик поворачивается,а у него шикарная борода!!!!!!!!
-ааааа понятно, сластена:0123:

Maxwell
02.11.2011, 15:17
Лысый мужик что только не пробовал чтобы выросли волосы-никак.И вот приходит к старой знахарьке-мол так и так,что делать?
-А ты милок через три дня после 12.00 помойся,и нежду ног у жены потрись головой.Проснешся и удивишся.
Проходит три дня,мужик лежит,уже 12.00 и думает-а чем черт не шутит.Сделал как говорила бабуся.
На утро вся голова в волосах.Ну на радостях говорит жене:
-Поехали отдохнем дорогая по такому случаю.
Приходят в аэропорт,смотрит впереди лысый мужик стоит-думает дай помогу человеку.
-Уважаемый Вы бы не хотели...... и тут мужик поворачивается,а у него шикарная борода!!!!!!!!
-ааааа понятно, сластена:0123:

:0124:

Maxwell
03.11.2011, 21:58
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

Медведь
03.11.2011, 23:56
Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет
две сменные писи, как у папы?
— Как это две?
— Hу..одна маленькая, чтобы писать,
а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне

М-РИЧ
04.11.2011, 11:00
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит внук перед дискотекой.

Медведь
04.11.2011, 11:27
:0124:
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит внук перед дискотекой.

Александр
04.11.2011, 12:18
Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет
две сменные писи, как у папы?
— Как это две?
— Hу..одна маленькая, чтобы писать,
а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне

:0134:

---------- Добавлено в 12:18 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:11 ----------

Поймал волк в лесу Красную шапочку .Изнасиловал. Она вся в слезах ,соплях ему заявляет.
-Я все расскажу Серый волк что ты меня три раза изнасиловал.
Волк офигевший.
-Так я же всего раз.
-А ты что спешишь? :0123:

Maxwell
04.11.2011, 23:18
Мужики, а знаете как заставить жену быстро вернуться с девишника?
Пишем ей СМС : "Бери презики и приезжай, моей до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

GolDen
05.11.2011, 00:49
Мужики, а знаете как заставить жену быстро вернуться с девишника?
Пишем ей СМС : "Бери презики и приезжай, моей до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
Пробовал уже???? :0123:

FROL
06.11.2011, 13:27
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом. =))))

Maxwell
06.11.2011, 23:05
Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

Медведь
07.11.2011, 00:21
18 идиотских законов о сексе со всего мира

1. В
Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его
везут в реанимацию. (почему бы и нет? вот круто было бы!:D)

2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.

3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.(Я НЕ ПОЕДУ В ОРЕГОН!!!)

4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.(Я ж только там и занимаюсь..черт)

5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.(ай-да ванилькой помазаться ;D )

6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.(сектанты!)

7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

8. В Неваде секс без презерватива не законен.

9.
В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное
женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.

12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.(И КАК ЕЕ ЛИШИТЬСЯ В ТАКОМ СЛУЧАЕ?!)

13.
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы
ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по
законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. ( О.о )

14.В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.(знаю,куда пойду работать,если не устроюсь по специальности.)

Законы
некоторых стран регламентируют сексуальные отношения не только людей,
но и животных. (теперь я знаю, что наши правители еще не самые тупые)

16.Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

17.
В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на
территории аэропорта.(ЗАЧЕМ свиньям заниматься сексом в АЭРОПОРТУ?!)

18.
В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для
занятия любовью друг с другом. (интересно КАК они будут просить это
разрешение?)

М-РИЧ
07.11.2011, 16:50
На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Maxwell
07.11.2011, 19:44
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...

Медведь
07.11.2011, 22:29
Іде жид і українець по пустелі . Ну українець анекдоти про жидів травить , жид не стримався , плаче ...
УУУ: Чого ти плачеш ?
жжж: А ти не розказуй анекдотів про жидів!
УУУ: добре , не буду
ідуть 5 хв в мовчанці , тут українець каже
УУУ: хоч анекдот розкажу ?
ЖЖЖ: Якшо не про євреїв по розказуй...
УУУ Ідуть по пустелі два негри: Авраам і Мойсей....

---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:50 ----------

Если ваша девушка перестала ***** вам мозги, значит кто-то другой ебёт вашу девушку

---------- Добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:55 ----------

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоциклех...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? — Ты бы, косу на другое плечо переложила

атос
11.11.2011, 10:09
Приходит любовник к замужней даме домой и говорит сегодня будем новым методом.Она спрашивает а как это а вот так,я раздеваюсь и ложусь на пол а ты с верху со стремянки прыгаеш прямо на него.Она говорит дай я попугая спрячу а то он мужу всё расскажет а попугай ей говорит,ты мне язык отреж но я это хочу видеть.:0125:

М-РИЧ
11.11.2011, 11:23
Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Maxwell
12.11.2011, 17:47
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Бротцворд
12.11.2011, 17:59
Вопрос: Почему пчёлы не трогают ТОЛСТУЮ ДЕВОЧКУ которая гуляет по полю? Ответ: Потому что пчёлы думают, что они уже трогали девочку

М-РИЧ
15.11.2011, 11:31
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то бл@дь с ним...

---------- Добавлено в 10:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:27 ----------

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, Я упала!"

Maxwell
15.11.2011, 20:35
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

Бротцворд
17.11.2011, 11:36
Приходит милиционер домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?


Бабушка приезжает из деревни в город внучонка навестить, а внучёк её и спрашивает:
- Что ты бабушка мне из деревни привезла вкусненького?
Бабушка:
- Да вот дорогой мой, клубнички тебе привезла...
АЖ ШЕСТЬ ДИСКОВ :0134:

М-РИЧ
18.11.2011, 11:50
Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: "Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось".

Медведь
18.11.2011, 12:06
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.- Миша! У тебя когда день рождения?- В январе. А зачем тебе?- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.- А у тебя когда?- В апреле. А тебе зачем?- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

---------- Добавлено в 12:06 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:04 ----------

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

Sarmat
18.11.2011, 13:06
После крушения яхты ловившей рыбу марлин , тунец и парусник на необитаемый остров попадают новый русский , хахол и официант с яхты. Не успели они прийти в себя, как из за пальм в набедренных повязках и с костями в носах выбежало племя туземцев-каньебалов.
Выходит перед ними один тип и грит :
- О хвала нашему богу Муталуни за то ,что нам прислал завтрак ,обед и ужин.
- Как же так , говорит официант 21 век , а вы людей жрёте ?
- Нет , мы едим только тех, кто не сможет выполнить хотябы одно из наших условий .
- Какие же уловия ?
- Первое условие, каждый может откупиться заплатив нам 100 баксов, второе условие- всё племя в сраку, третье сьесть пуд соли ...
Новый русский поскрёб по сусекам , нашёл там штук 10 тысяч баксов и протянул вождю . Вождь грит
- Нет ,я великий вождь племени Карикуна , и не могу нарушить закон ,я беру только 100 баксов. Вот тебе лодка плыви..
Официант соглашается на всё племя в зад . Прошло всё племя , официант грит :
- Может ещё раз всё племя ?
Вождь ему отвечает :
- Нет ,я великий вождь племени Карикуна , и не могу нарушить закон . Вот тебе бревно , плыви, там тёплое течение , там американский сторожевик.
Хахол говорит :
- Хлопци , я мабудь буду исты силь .
Принесли ему ведро соли , тот ел ,ел , сьел половину и грит :
- Бильше нэ можу .
Тогда мы тебя сьедим ???
-Нет , давайте наверное всё племя в зад. Поставили они его и пошли по очереди , пол племени прошло кричит хахол:
-Бильше нэ можу.
Тогда тебя сьедим
-Ни , я буду доидаты силь.
Ел .ел, а доесть не получается ,грит
-больше не могу .
-Сьедим ...
- Нет давайте остальное племя в зад.
Стали в очередь и трахают хохла остальные. Остаётся уже человек пять , хахол кречит
-Хватэ , уже нэ можу .
- Тогда тебя едим.
Хохол прищурился, полез за пазуху и говорит
- Та натэ вам ци 100 баксов , я поплыв додому , там кум кабанчика заризав , а кума самогону выгнала

Maxwell
18.11.2011, 21:01
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х**вый.

Медведь
18.11.2011, 21:08
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Переволновался, выходит и говорит: "Я гонец из п*зды... нет, я *****тый гонец...нет, я гонимый п*здец.... все п*здец, я погнал...

---------- Добавлено в 21:08 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:07 ----------

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!!! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!!!

Александр
18.11.2011, 21:28
Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: "Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось".

:0125: По радио: Жена капитана дальнего плавания передает ему привет и просит поставить для него песню "В нашем доме поселился замечательный сосед"

Медведь
19.11.2011, 14:28
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

М-РИЧ
21.11.2011, 11:38
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

Maxwell
21.11.2011, 11:42
М-РИЧ, :0123:

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Sarmat
21.11.2011, 15:30
Девушка,как вы прекрасны в
этом вечернем туалете!!!

- Хам ! Закрой дверцу !

Maxwell
23.11.2011, 22:10
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!

Maxwell
23.11.2011, 22:28
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

М-РИЧ
28.11.2011, 12:31
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Maxwell
28.11.2011, 21:48
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр%%аться!!!

Maxwell
30.11.2011, 14:45
Девочка была такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку, чтоб хоть собачки с ней игрались...

Serg-86
30.11.2011, 14:54
Не анекдот но прикольно:
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

М-РИЧ
30.11.2011, 16:13
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".

---------- Добавлено в 15:13 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:10 ----------

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

Sarmat
30.11.2011, 16:38
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!

Maxwell
01.12.2011, 21:41
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Grek0989
01.12.2011, 21:52
Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…

GolDen
01.12.2011, 22:14
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
:0123:

Maxwell
04.12.2011, 14:46
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Maxwell
04.12.2011, 14:48
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

Maxwell
04.12.2011, 14:50
Дорогая Водка, Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и *****тым танцором. Я видел видео. Есть разговор...


:0124:

Maxwell
05.12.2011, 21:05
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Александр
05.12.2011, 21:44
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

:0123::0134:

М-РИЧ
06.12.2011, 10:36
В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Maxwell
11.12.2011, 13:48
Дорогая Водка, Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и *****тым танцором. Я видел видео. Есть разговор...


:0124:

Пляць, только проснулся..... Актуально :0123:

Vlad_Kova
11.12.2011, 15:11
Пляць, только проснулся..... Актуально :0123:

Аккуратненько...

Странный зверь
12.12.2011, 21:15
Пляць, только проснулся..... Актуально :0123:
Ютуб???

Maxwell
12.12.2011, 21:19
Ютуб???

Не, там вроде меня пока нет :0124:

Maxwell
12.12.2011, 22:53
... . Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Maxwell
13.12.2011, 00:22
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

Maxwell
16.12.2011, 19:58
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.

Maxwell
20.12.2011, 19:08
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Maxwell
21.12.2011, 22:32
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Maxwell
22.12.2011, 21:50
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

Maxwell
26.12.2011, 19:22
SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

Vlad_Kova
26.12.2011, 19:49
Приходит девушка в больницу к гинекологу.
- Доктор я просыпаюсь каждое утро и нахожу во влагалище марку. Вот смотрите я уже альбом насобирала.
Посмотрел доктор на марки и говорит:
-Девушка, эт о не марки а наклейки от бананов, а вам не ко мне, а к окулисту.

Александр
26.12.2011, 19:52
Приходит девушка в больницу к гинекологу.
- Доктор я просыпаюсь каждое утро и нахожу во влагалище марку. Вот смотрите я уже альбом насобирала.
Посмотрел доктор на марки и говорит:
-Девушка, эт о не марки а наклейки от бананов, а вам не ко мне, а к окулисту.

:0124::0134:

М-РИЧ
27.12.2011, 10:24
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Александр
27.12.2011, 11:26
Купается мужик в море.Заплывает за буйки и вдруг откуда то голос.
-Плюс один или минус один???
Мужик подумал и говорит.
-Плюс один.
Выходит на берег и о Боже,обнаруживает у себя три яйца.Ну думает сейчас опять заплыву за буйки и скажу минус один.Заплывает.И снова голос:
-Плюс два или минус два???
:0123::0123::0123:

Vlad_Kova
27.12.2011, 18:11
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

---------- Добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:35 ----------

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пи..дец!

Бюджетный вариант встречи Нового Года: сходить на митинг 24 декабря, получить 15 суток, выйти 8–9 января, один день отдохнуть и на работу.

Никогда не вини себя в том, в чем можно обвинить систему.

Сижу в макдаке. Вдруг к моему столику подходит Путин, говорит «Тебе всё равно никто не поверит», забрал картошку фри, колу и убежал.

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

Vlad_Kova
28.12.2011, 11:40
Вчера на озере в Верхнеурюпинске в Челябинской области была поймана рекордная щука на 50 кг. Это на целых 7 кг больше, чем спиз..ел предыдущий рекордсмен из Астрахани.

Maxwell
28.12.2011, 11:41
Vlad_Kova, :0123:

М-РИЧ
30.12.2011, 11:30
1 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива."

GolDen
30.12.2011, 16:43
новогоднее

ТАМРАХ девочка купила,
Куда надо разместила,
Нитку дёрнула лохушка.
Трах-бабах, а там хлопушка.

Желаю в следующем году примёрзнуть задницей ко льду!

GolDen
30.12.2011, 16:46
Травка зеленеет, мелкий дождь идёт, вот тебе и праздник Старый Новый Год. Кисло протекают серые деньки, плесенью покрылись лыжи и коньки. Очень трудно верить, что зима придёт, вот как блин начался этот год!!!

GolDen
30.12.2011, 16:48
Пейте, пойте, веселитесь, Но под елку не ложитесь, Чтобы дедушка Мороз В вытрезвитель не унес!

indigo
30.12.2011, 17:30
... . Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

маленькие сиськи - большая жопа... большая жопа-маленькие сиськи............. трындец-какой-то замкнутый круг получается

Vlad_Kova
30.12.2011, 17:42
Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.

---------- Добавлено в 16:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:42 ----------

- Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

Maxwell
30.12.2011, 23:18
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ё... твою мать!!!

Maxwell
01.01.2012, 13:49
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Kabansan
03.01.2012, 00:40
Держится за печень радостный народ, Оливье не лезет, шуба не идёт, сдохнем, но отметим Старый Новый Год!

Александр
05.01.2012, 21:45
Поехали как то два новых хохла на отдых в экзотическую страну.
Ну жены ихние там по магазина соляриям масажам и т.д.А мужикам делать не фиг.Зашли в крутой ресторан и официанту мол хотим что то не обычного экзотического.Тот им предлагает черную колбасу.Не кричат они кровянку мы и дома ели.
-Ну тогда попробуйте черное молоко,советует официант.Хохлы насторожились.
-Опа а давай попробуем.
Приводит им официант толстую негритоску у которой на подносе лежат её сиськи.
-Сосите ,говорит официант.
Те не в какую отказываются ,а он им ни фига, заказывали теперь сосите.
Ну короче один правую другой левую,насосались до отвала.Лежат уставшие и один другому .
-Фуууух хорошо хоть черную колбасу не заказали.

Serg.
06.01.2012, 01:02
Жил был в одном государстве Царь.Приспичило ему вдруг помирать...Собрал он сыновей своих и ну завещание оставлять.А завещание простое было,но с заковыкой.Потому как была у Царя любимая корова,от которой он каждое утро молоко парное пользовал.Вот и завещал Царь сынам своим наказ-коль корова проживет в добром здравии ровно год,то тогда всем троим царство поровну.Коли не протянет год любимая коровушка под их присмотром-всех по миру пустить...
Как только братья за коровой не приглядывали,как не следили... Что то день или два до срока годичного не дотянула и окочурилась...
Шо тут попишешь-воля Царская закон ! Пошли все трое по миру с сумой...
Бредут день,бредут два.Неделю бредут...Животы уже от голода посводило.
Вдруг откуда ни возьмись глашатаи скачут навстречу с соседнего государства.И несут народу известие такое-кто Царевну 5 раз нашу удовлетворит- тому Царевна в жены и пол-царства в придачу.
Кто не осилит предложение такое- голова с плеч !!!!
Делать нечего-пошел старший брат судьбу испытывать.Три раза кое как исхитрился-больше никак не смог.Отрубили голову...
Пошел следом средний братец.До 4-х раз дело дошло-тоже головы лишился....
Остался Ванькин черед...
Ну чё-знакомое дело Ваньке было.Чай не впервой ! Как дал Царевне 7 раз кряду,так она и не поверила не ушам своим.Лежит не дышит...Собралась с силами и вопрошает у Ваньки- а ишшо Вань смогёшь ?
А Ванька в ответ-ты главно дело с полцарством не обмани,а я ужо постараюсь. Ну и худо бедно еще пяток раз спроворился без всякого передыху.
Царевна едва насовсем сил не лишилась. Ну ать ненасытная кака попалась-стонет опосля и спрашивает- Вань да ты чё бездонный что ль, кобелюка ???
Ванька почесал причинное место,отряхнулся,потянулся сладко и молвит в ответ:" Да не переживай Царевнушка ! Ужо точно и не помню,но корова кажись на восемьдесят восьмой подохла"

---------- Добавлено в 01:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:15 ----------

Провалились как то в яму в лесу волк,лиса и свинья.Яма глубокая-не выскочишь...Сидят и у каждого свое на уме.
Волчара думает-ну шо ж,раз так случилось,то и это не плохо.На первое время пожрать есть что.Свинья под боком.Какая никакая рыжая для утех сгодится-выбрать то не с чего.
Свинья посмотрела на ситуацию-погрустила.Не велик выбор-так и так сожрут...
Лиса себе мыслит-этот Серый точно пожрать ничего не оставит,а потом еще и приставать начнет.Что придумать,как шкуру спасти ? Ничего в голову не идет.
Волчаре тем временем уже надоело ждать-начал к Свинье потихоньку подбираться.
Видит Лиса такое дело и говорит Волку:" Слыш Серый! Все равно нам отсюда не выбраться,дай я спою что ли напоследок-развеселю что ли ?"
Подумал Волк-чё торопиться- а ,давай говорит ! Пой !
Настроилась Лиса и дывай выть что есть мочи.
Услышали ту "песню" охотники,прибежали.Решили сначала Волка "стреножить". Поймали,повесили на дерево вниз головой.Лиса пока они его ловили чухнуть умудрилась.
Свинью закололи и порешили зажарить.
Висит Волк на дереве и плача причитает-вот дурак какой...И пожрать было.И Рыжая для утехи.Так нет же -шоу захотелось послушать...

Maxwell
12.01.2012, 19:46
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...

Serg.
12.01.2012, 19:51
А если нагнуться попросил-это шо значит ?

Maxwell
12.01.2012, 20:08
Serg., ты для себя или в общем спрашиваешь? :0124:

Serg.
12.01.2012, 20:15
Ну ты ж свое обращение как начал?..."дорогие девушки!..." Т.е. сразу ко всем ?Ну и я также-шоб сразу все в курсе были шо ЭТО значит.Чё единоличничать.Вопрос то для всех актуальный.Ну в смысле кто еще "боевой" такие вопросы задавать,а не "холостой"

Maxwell
12.01.2012, 20:25
Serg., нагнуться, думаю, одно думает :0123:

Serg.
12.01.2012, 20:36
С этим "нагнуться" у меня прикол был.Моя/ давненько правда это было/ попросила на днюху свою/то ли в шутку,толи в серьёз/ стринги ей купить.Я согласился-хотя и понятия не имел шо оно такэ.
Пришел в магазин/там девчонка знакомая работала-" оторвайка"-ничего в рот не клади/ ну и спрашиваю-чё такое мол за стринги,и как они хоть выглядят ?А она не долго так отвечала- просто со словами :"Во как!" нагинается ко мне и показывает в натуре как они выглядят.Не скажу что я там что то новое увидел из одежды или под ней,но как то сразу расхотелось такое покупать...

Александр
13.01.2012, 09:55
Сказка про избушку на курьих ножках по грузински.
-Избушка избушка павэрныс к лэсу пэрэдом ко мнэ задом и чуть чуть нагныс.:0123:

атос
13.01.2012, 11:02
Serg., Надо было взять три куска верёвки связать между собой и подарить,вот те и стринги.:0125:Ну и шутки у вас.:0123:

Serg.
13.01.2012, 11:56
это не шутки-быль,Не верит кто-не претендую.

Maxwell
15.01.2012, 23:06
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Maxwell
15.01.2012, 23:21
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

М-РИЧ
16.01.2012, 11:33
Женa былa в отъезде и позвонилa мужу:
- Кaк моя кошечкa?
- Сдохлa.
- Кaкой ужaс! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикaтнее! Нaпример, онa, мол, сидит нa крыше. А уж потом бы ты скaзaл, что онa упaлa и рaзбилaсь. Понятно?
- Вполне.
- А кaк моя мaмa?
- Сидит нa крыше...

М-РИЧ
17.01.2012, 11:30
- Я на свете всех милее, всех прекрасней и
белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой
пистолет.

Александр
18.01.2012, 10:17
Приходят как то лесбиянки в Мрэо и просят выдать им розовые номера.Им отказывают. Ссылаясь на то что розовые номере ни кто ни кому не выдает.Скандал, слезы, сопли...
-Как же так ,ведь пидарасам же голубые выдали.:0123:!!!

GolDen
18.01.2012, 15:24
:0123::0135:

GolDen
25.01.2012, 17:58
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фaнтaзии... Ивa-aно-вa... !!!

-=АДВОКАТ=-
25.01.2012, 19:00
Муж с утра собирается на работу.
Жена ему - приди сегодня пораньше, надо по дому много че сделать,да детишек из садика забрать.........
Он ей - ну не знаю, сегодня у шефа день рождения, секретарша аборт сделала удачно, да и кент за отпуск выставляется.....
Жена - опять падонок нажрешься как скотина и под утро заявишься............
Он ей - та боже упаси, я ж завязал, да и начальник скотина премию не дал, а кент-так тот вообще уже и не друг мне...
.................. 4 часа утра, звонок в дверь, жена открывает - стоит на пороге благоверный никакой, весь в помаде, сам обос......й, галстук в ....опе, и со старта ей в дундель НААААААААААААА................
Супружница, падая на пол и теряя сознание - за что - СГЛАЗИЛА С........КА!!!!!!!!!!!!

Maxwell
26.01.2012, 14:00
Муж с утра собирается на работу.
Жена ему - приди сегодня пораньше, надо по дому много че сделать,да детишек из садика забрать.........
Он ей - ну не знаю, сегодня у шефа день рождения, секретарша аборт сделала удачно, да и кент за отпуск выставляется.....
Жена - опять падонок нажрешься как скотина и под утро заявишься............
Он ей - та боже упаси, я ж завязал, да и начальник скотина премию не дал, а кент-так тот вообще уже и не друг мне...
.................. 4 часа утра, звонок в дверь, жена открывает - стоит на пороге благоверный никакой, весь в помаде, сам обос......й, галстук в ....опе, и со старта ей в дундель НААААААААААААА................
Супружница, падая на пол и теряя сознание - за что - СГЛАЗИЛА С........КА!!!!!!!!!!!!

:0124: пацталом

М-РИЧ
02.02.2012, 12:12
Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

---------- Добавлено в 11:12 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:12 ----------

Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛ/ТЬ НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ

Maxwell
02.02.2012, 12:37
Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.


:0124:

Maxwell
06.02.2012, 18:22
-Дорогой, а что ты мне на 8 марта подариш?
-Линейку
-А зачем мне линейка?
-Будеш тот хрен мерять, что мне на 23 февраля подарила.

Vlad_Kova
07.02.2012, 11:10
- Дорогая! Я вернулся с работы!

- Привет, дорогой!

- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!

- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг, какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!..

---------- Добавлено в 10:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:09 ----------

Пришел мужик с работы, трезвый как стеклыщко, разделся, помылся, покушал, открыл шкафчик, достал коньяк, налил рюмочку... Заходит жена:

- Поставь на место, стояло и до 23 февраля стоять будет.

Мужик распахивает халат:

- Висел и до 8 марта висеть будет!

М-РИЧ
07.02.2012, 11:14
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой

---------- Добавлено в 10:11 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:11 ----------

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

---------- Добавлено в 10:14 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:11 ----------

Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Подрочи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за%бись…
Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!

Maxwell
07.02.2012, 11:15
- Дорогая! Я вернулся с работы!

- Привет, дорогой!

- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!

- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг, какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!..

:0124:

атос
07.02.2012, 18:48
-Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!:0702:
:0125::0124:

Serg.
07.02.2012, 19:56
Может и быль.
Взяли мужика первый раз на охоту.На утку.Посадили в камыши,в прогалину.Объяснили-увидишь в твоем секторе стреляй !!!
Сидит,ни на воде ни в воздухе-пусто.Пригорюнился.Вдруг слышит сверху по течению не близко /за камышами то не видно/ хлюпанье какое то.Пауза. Потом :"Пошел на х...р !!!"
Опять хлюпанье.Пауза. И тот же голос,то же самое проорал,но уже гораздо ближе.
Посмотрел вперед,и видит поперек сектора плывёт мужик на надувнушке.Пылвет нормально,только вместо весел вилками гребет.Удивился мужик и с советом:"Мужик ! Ты что не мог ложки взять ?Удобней же ?"
В ответ: "Пошел на х...р"И лодка скрылась из сектора...

Егор
08.02.2012, 23:21
Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
— Ой!
— Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.

Александр
10.02.2012, 10:08
От берлоги медведя нужно отходить шахматным порядком.
Что бы не вступать в собственное гавно :0123:

---------- Добавлено в 10:08 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:55 ----------

Приходит на телефон жены СМСка и случайно попадает на глаза мужу
-Милая хочу с тобой встретиться,целую Валик!!!
Муж офигивает.Измена и т.д ...
Тут же сообщает жене что вызывают в камандировку и уезжает.А сам наблюдает за подъездом дома.
Через некоторое время к подъезду подъезжает дорогое авто из него с цветами выходит представительный молодой человек.И скрывается в подъезде.
Затем через пять минут он выходит с женой мужика садятся в машину и уезжают.Мужик на свой жигуль и за ними.
Приехали на дачу.Мужик в бинокль наблюдает в окно дачи.Первым раздевается Валик.Молодой красивый с накачанной фигурой.Затем жена.Сиська по пояс целлюлит,два живота.
Мужик ,хватаясь за голову
-Бля.яяя перед Валиком не удобно!!!:0123:

М-РИЧ
10.02.2012, 11:22
Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

Vlad_Kova
10.02.2012, 11:24
- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
:0702::0125:

М-РИЧ
10.02.2012, 11:50
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Maxwell
11.02.2012, 15:46
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

:0124:

атос
13.02.2012, 11:00
Сидит заяц на пеньке и курит а рядом проходит корова и говорит,такой маленький и куриш а заяц в ответ,а ты вон с такими большими сиськами и без бюстгальтера.

Maxwell
14.02.2012, 23:47
Если тебе грустно из-за того, что ты будешь одинок в день всех влюбленных, просто вспомни - в остальные дни тебя тоже никто не любит

Maxwell
16.02.2012, 17:58
Внук подходит к бабушке и говорит: Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...

Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Maxwell
21.02.2012, 00:48
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

GolDen
21.02.2012, 09:33
Maxwell, случай из жизни????? :0123:

Maxwell
21.02.2012, 09:54
GolDen, неее, типун тебе на язык :0123: сладкому бой и оно пригрывает

М-РИЧ
21.02.2012, 10:11
сладкому бой и оно пригрывает
Пока проигрывает:0123:

Maxwell
21.02.2012, 10:28
Пока проигрывает:0123:

Даже и не тянет

М-РИЧ
21.02.2012, 10:54
4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

GolDen
21.02.2012, 14:42
4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

:0123:

На охоте рассказали

Едут кумовья дальнобойщики на машине... Смотрят "плечевая" стоит.... Ну они ее к себе в машину ну и походу езды наслаждаются ее услугами. Так как денег не оказалось - пинком под мягкое место выкинули ее из машины. Едут дальше, и тут их "братки" подрезают:
Б: - Типо че девочку обидели, и нечего не заплатили???
К: - Да денег нет!!
Б: - Ну тогда раз такие умные - раздевайтесь, и друг у друга отс....те!!!!
Прошло все действо, едут они час молча, два часа,..... На следующий день один из кумовьев:
- Куме, если бы я раньше знал что ты так сосешь - нахрена нам та плечевая сдалась????

М-РИЧ
21.02.2012, 14:59
Приходит мужик в бaнк и говорит:
- Дaйте мне кредит! У меня потрясaющaя идея!
Менеджер по кредитовaнию:
- В смысле?
- Нa эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну кaк же, - отвечaет мужик, - нaрод то потянется. Все гaишники у нaс кто? Прaвильно - %идaры - 100% придут. Судьи футбольные, депутaты опять же... У меня нa этaже соседи, точно знaю, %идaрaсы - и они придут!
- Извините, но мы Вaм все-тaки вынуждены откaзaть...
- Ну и Вы тогдa приходите!

Max72
21.02.2012, 15:02
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы@бу?

Maxwell
21.02.2012, 15:49
— Вы спортом занимаетесь?

— Я дротики кидаю!

— Вы дротист?

— В смысле?

— Ну, дротите?

— Ну, не без этого.