PDA

Просмотр полной версии : Мужчины & Женщины



Страницы : [1] 2

Anna_Prayd
17.10.2013, 12:17
Сильный пол против прекрасного, решительность мужчины против женской мудрости, ЕГО упрямость - ЕЁ капризы, ЕГО прямота - ЕЁ обходительность, ЕГО машина - ЕЁ косметика...Мужественность против женственности, сила против красоты, САМЕЦ против САМКИ!!!

http://i052.radikal.ru/1310/80/9b7f693e92eb.jpg (http://radikal.ru/fp/b56ba025399e45389ec3500e26cde54f)

С давних времён ведётся война полов..Каждый пол отвоевал для себя моральные ценности и на протяжении веков защищает их..Мужчина в большинстве случаев главный!Он кормилец семьи, он защитник, он говорит последнее слово и он хозяин...
Женщина в свою очередь похитрее: ЕЙ не нужно казаться главной, чтобы втихую рулить!..Кормилец принёс то, что я заказала? - нужно похвалить и сделать следующий заказ)))Хозяин принимает решение? - я обязательно должна ПОСОВЕТОВАТЬ ему, какое ПРАВИЛЬНОЕ)))


Итак, начнем, преимущества женщин:

Мы не стремимся силой доказать свое умственное превосходство.

Ученые выяснили, что при равном уровне алкогольного опьянения мужчина в три раза быстрее теряет ориентацию, чем женщина.

Стресс и боль мы переносим лучше мужчин.

Женщины водят автомобиль аккуратнее мужчин. Причем эти показатели связаны с исследованиями на гормональном уровне, а не с данными статистики. Оказывается, женщины быстрее могут переключить внимание, они более усидчивы и аккуратны при выполнений разных операций.

Мы оставляем тонущий корабль первыми.

Обнаженная женщина выглядит более эстетично, нежели голый мужнина.

Когда мужчина нам нравится, ни один наш орган не смеет выдать наших чувств.

Мы умеем делать несколько дел одновременно.

Женщинам не нужно бриться каждый день. А если мы не успели побриться, об этом мало кто узнает.

Женщина может самое главное, чего не может ни один мужчина – рожать детей.

Молодой и красивой женщине могут уступить место в автобусе. Пожилой и некрасивой женщине….. могут уступить место в автобусе.

Для женщин создано много украшений (серьги, кольца, цепочки).

Мы держим в голове все телефоны и даты, нужные нам. И нам не нужно заводить для этого записные книжки и заметки в телефоне.

Мы можем кричать, когда смотрим ужастик, и нам это простят.

Женщинам на протяжении тысяч лет посвящаются стихи, оды и целые поэмы.

В мужской одежде мы выглядим сексуально (особенно в рубашке).
Мужчины в женской одежде выглядят по-идиотски.

Мы не похожи на лягушку в миксере, когда танцуем.

Если женщина глупа, всегда найдутся мужчины, которые посчитают это милым.

Женщине не нужно идти в армию и косить от нее.

Мы не возводим в ранг тяжелой болезни обыкновенный насморк или ОРЗ, охая при этом «Я умираю!»

При желании женщина может понять мужчину. Он способен это сделать реже.

Мы испытываем сострадание и жалость ко всему, что нуждается в помощи и внимании. Любовь к животным – это так трогательно.

У нас не бывает громкой отрыжки после бутылки пива.

Женщине не нужно встречать любимого, когда он поздно возвращается один домой.

Мы легко можем оправдывать свои слова и поступки критическими днями (5 дней в месяц) или ПМС (еще плюс 10-14 дней).

Когда мы хотим секса с мужчиной, мало кто сможет отказать нам.
Средняя продолжительность жизни мужчины на 6 лет меньше, чем женщины.

Когда мы плачем, это не считают проявлением «слабости».

Мы можем радоваться мелочам: новой туши для ресниц или подаренным цветам (даже сорванным на клумбе под окном).

А самое главное: мы любим мужчин! И это никто не считает извращением!

Kabansan
17.10.2013, 12:24
Последний пункт, мне понравился, только без второго предложения. "А самое главное: мы любим мужчин!"- вот так должно быть, тогда это по женски мудро и примирительно! И все предыдущие пункты, где мужчина выглядит не привлекательно- нивелируются и забываются и воцаряется Любовь)))))

Anna_Prayd
17.10.2013, 12:44
http://s020.radikal.ru/i720/1310/f8/f43a54a21f00.jpg (http://radikal.ru/fp/d91291cd5a904db3a3b90a6fda58a8cd)

---------- Добавлено в 11:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:26 ----------

ЕЁ ДНЕВНИК.
--Сегодня муж вёл себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил :"ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чём-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но всё равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
ЕГО ДНЕВНИК.
--Мотоцикл не заводится… Не могу выяснить, почему…




Автора книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на презентацию:0124:


Я женщинам не доверяю,
Они коварны и хитры,
Они на ногти клеят ногти,
рисуют брови на бровях.:0124:

---------- Добавлено в 11:44 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:29 ----------



Женщины о мужчинах)))

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы

Ira
17.10.2013, 12:46
Если женщина притихла — это ненормально.
Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила..

Алиса
17.10.2013, 13:53
Если женщина притихла — это ненормально.
Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила..
Согласна с этим на 100%)))))))))))))))))))))))))))

Anna_Prayd
18.10.2013, 09:45
http://s45.radikal.ru/i109/1310/0a/1ccebab214a4.jpg (http://radikal.ru/fp/af0f4c7d7b9541cca19c6916f1739c7a)

http://s020.radikal.ru/i715/1310/38/f267990b26ae.jpg (http://radikal.ru/fp/5f84b28a9a8e415296e3e71e93e3a0a4)

http://s017.radikal.ru/i402/1310/97/c43f0b109732.jpg (http://radikal.ru/fp/520f04e4cbd34861a531222557612272)

http://s53.radikal.ru/i139/1310/ab/39aa650cf620.jpg (http://radikal.ru/fp/a8dba36555984a5bb91bd2deb3f2657c)

http://s008.radikal.ru/i305/1310/ef/2bce1a4d5e17.jpg (http://radikal.ru/fp/75506d24a0614047bf4d482d03929fd6)

Anna_Prayd
21.10.2013, 10:49
Преимущества мужчины перед женщиной))

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 45 грн. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
41. Если приятель что-либо имеет против вас, он прямо сообщит вам, а не станет распускать грязные сплетни.
42. Женщина считается сильно пьющей, если за неделю она принимает на грудь 15 пятидесятиграммовых доз спиртного. Мужчине же для достижения той же репутации нужно выпивать 25 доз.
43. Мужчины в среднем выше женщин на 13,5 сантиметра.
44. С возрастом вы не становитесь менее привлекательным для противоположного пола.
45. Чтобы подготовиться к свиданию, вам нужно всего лишь побриться и принять душ.
46. Производится куча пластических операций в мире, которые нам, к счастью, не грозят, поскольку касаются увеличения груди.
47. Женский организм более склонен накапливать жир, чем мужской.
48. Ваше настроение зависит только от вас и не подчинено месячному гормональному циклу.
49. Вам нет нужды повсюду таскать с собой сумочку. Ее прекрасно заменяют карманы
50. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
51.Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
52.Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
53.Прелюдия не является обязательной.

Anna_Prayd
31.10.2013, 20:20
Причины восхищаться мужчинами.

Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

Вы можете сообщить точную информацию в ответ на запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему.

Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.

Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой.

Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.

Вы, не все конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.

Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф. Это восхищает и вселяет уверенность.

Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...

Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.

Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.

Вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.

Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.

От вас вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...

Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.

У вас красивые тела и вами хочется любоваться.

Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!

Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом. Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?

Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.

Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.

Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.

Anna_Prayd
02.11.2013, 11:34
30 фактов о браке.

Современная супружеская пара полноценно проводит вместе всего лишь несколько минут в день. Это связано с увеличением рабочего времени, появлением детей, телевидения, интернета, отвлечения на хобби, занятостью домашними и семейными обязанностями.

Английское слово «брак» (marriage) происходит от латинского слова «mas», означающее «парень» или «мужское». Самые ранние известные формы использования данного слова в английском языке датируются XIII веком.

Более 75% людей, которые вступают впервые в брак, в конце концов, разводятся.

Колония Онеида, созданная в Нью-Йорке в 1848 году, выступала за «сложный» или групповой брак, в котором каждая женщина была замужем за каждым мужчиной. Они также практиковали «научный контроль», где за будущими родителями следил комитет по физическому и психическому здоровью.

Традиционно, подружки невесты должны быть одеты в схожие с невестой платья, чтобы запутать соперников жениха, злых духов и грабителей.

Свадьба супругов моложе 25 лет значительно повышает риск развода. Кроме того, риск выше, когда женщина намного старше, чем мужчина, хотя это не слишком влиятельный фактор.

На итальянской свадьбе разбитие стекла или зеркала – это обычное событие. Считается, что число осколков будет равно количеству счастливых лет, которые проживёт пара вместе.

Слово «муж» (husband) происходит от древнескандинавского «husbondi» или «хозяин дома» (в буквальном смысле, hus, «дом»+bondi = «хозяин дома, житель»).

Некоторые учёные проследили «судьбу» слова «невеста» (bride) к прото-индо-европейскому корню «bru», что означает «готовить, варить бульон».

Термин «жених» (groom) происходит от старого английского слова «guma», что означает «человек».

Уровень образования людей влияет на возраст, в котором они вступают в брак. В государствах с более высоким числом взрослых людей, имеющих высшее образованием, пары женятся позже. Противоположная тенденция наблюдается в странах с низким уровнем образованности населения.

Вероятность того, что первый брак закончится разводом в течение первых 5 лет, составляет 20%. При сожительстве этот показатель достигает 50%.

Код Хаммурапи (около 1790 года до н. э.) включает в себя древние вавилонские писания и законы брака. Эти ранние законы определяли брак как контракт, который служил для защиты женской стороны и в то же время ограничивал её. В соответствии с Кодексом, мужчина имел полное право развестись с женой, если она не могла иметь детей, или она «бродяга», которая унижает своего мужа перед общественностью и пренебрегает своим домом. Кроме того, жена должна «утопиться» в реке или совершить самоубийство в том случае, если она изменила своему супругу.

Люди, которые потеряли брак во время тяжелого заболевания, живут намного меньше, чем те, кто овдовел, имеет счастливую семью или вообще никогда не был в браке.

В Древней Греции Солон (638-538 года до н. э.) сделал браки обязательными, а в Афинах при Перикле (495-429 года до н.э.) бакалавры исключались из определенных государственных должностей, если не имели жены и детей. В Спарте, одинокие и бездетные люди получали презрение со стороны общества. В Древнем Риме (63 г. до н.э.) были быстро приняты законы, которые заставляли вступать всех в брак и наказывать тех, кто оставался одиноким.

Церемония бракосочетания обычно заканчивается поцелуем, потому что в Древнем Риме поцелуй имел правовую связь с завершением контрактов, что означало вступление в правовую силу.

Стресс, связанный с разводом, влияет на иммунную систему организма и его способность противостоять болезням.

На протяжении большей части истории брак не обязательно основывался на взаимной любви. Иногда пары сходились для взаимного приобретения собственности или создания совместного дела. Да и сейчас такая ситауация - не редкость.

Белокожий человек из Нового Орлеана в конце девятнадцатого века сделал себе переливание крови от чернокожей женщины, которую он любил, тем самым пытаясь преодолеть законы против дискриминации. Он утверждал, что тоже стал таким же, как она, и может жениться. Чем закончилась эта история, неизвестно.

По сравнению с одинокими, женатые люди в среднем накапливают в четыре раза больше средств и активов. Те, кто развелся, имеют ценного имущества на 77% меньше, чем одиночки.

Женатые пожилые люди имеют больше шансов на сохранение здоровья, если занимаются физическими упражнениями, отказываются от курения, правильно питаются и регулярно проходят медицинские осмотры.

Около 60% женатых взрослых имеют, по крайней мере, одну работу.

Первое письменное упоминание об однополых браках происходит из Древнего Рима. Пока христианство формировалось как официальная религия, данные церемонии происходили без особых дискуссий. В 1989 году Дания стала первой, после христианства, нацией, которая юридически признала однополые браки.

Слова составляют лишь 7% нашего общения с кем-либо, в том числе между супругами. Тон голоса составляет 38%, а язык тела отвечает за оставшуюся часть (55%) взаимоотношений в супружеской паре.

Женщины, которые рассказывают о справедливом разделении домашнего труда, могут похвастаться, как правило, более счастливым браком, чем женщины, которые находятся в состоянии стресса от неудовлетворённости в плане невыполнения мужьями своих обязанностей по дому.

Исследователи обнаружили огромный спад удовлетворённости в личных отношениях после 4 лет брака, и значительное снижение к семи-восьми годам. На самом деле, половина всех разводов происходит как раз в первые семь лет брака.

Семейные люди в два раза чаще ходят в церковь.

Семейные пары с детьми разводятся намного реже, чем бездетные.

Число сожительствующих мужчин и женщин в возрасте 65 лет и старше стало больше в два раза в период между 1990 и 2000 годами.

15-летние исследования показали, что повышенный уровень счастья человека до вступления в брак является гарантом счастья в семейной жизни.

Maxwell
02.11.2013, 21:12
Темка интересная :0134:

Anna_Prayd
04.11.2013, 12:20
Почему во время ссоры мужчины молчат, а женщины кричат?

Психолог из Америки Джон Готман вывел в своих исследованиях, что мужчины более эмоционально уязвимы и дольше пребывают в напряжении.

Так, в начале ссоры у мужчин резко учащается сердцебиение и поднимается давление. При этом в таком состоянии они находятся гораздо более продолжительный промежуток времени, чем женщины. Поэтому мужчины чаще страдают от инфарктов, их внутренний предохранитель просто не выдерживает. Во время «серьезных разговоров» сердце мужчины начинает колотиться на 20-30 ударов больше нормы. Изменения в его организме происходят крайне стремительно, часто мужчина не может придти в себя и после ссоры.

У женщин же в большинстве случаев пульс вообще не меняется, что говорит о том, что ей намного комфортней высказывать свои претензии и что, говоря о них, она чувствует себя в своей тарелке. Если женщина молчит о своих обидах, то они могут перерасти в затяжные депрессии и даже в такие заболевание как язва желудка и колит. Женщине нельзя копить в себе негативные эмоции, выпустить же их из себя она может, только рассказав о своих переживаниях.
Мужчины, наоборот, предпочитают в основном отмалчиваться, чтобы не раздаривать себя и лишний раз не подвергать свое сердце и мозг лишнему стрессу. Во многих случаях мужчины делают это на уровне подсознания. К тому же, мужчины не столь злопамятны как женщины, поэтому им проще забыть о проблеме, чем поднять ее в разговоре.

Психологи советуют парам все же не отмалчиваться и говорить о своих проблемах, ведь только так их возможно решить. Однако делать это необходимо аккуратно, не используя негативно окрашенные реплики и как можно реже употреблять местоимение «ты», заменяя его безличными словами.

Anna_Prayd
07.11.2013, 23:03
Женщины об этом догадывались

А знаете ли Вы, что эксперты в области криминалистики утверждают: большинство мужчин, заявляющих в полицию о пропаже жены, не способны дать четкое описание своей супруги. Обычно они сообщают о росте и весе жены, но не могут вспомнить цвет ее глаз или волос, не говоря уже об одежде. Любопытно, что более точно мужчины описывают свои пропавшие автомобили.

Maxwell
07.11.2013, 23:06
Anna_Prayd, а че в полицию ходить то ваще :0123:

Anna_Prayd
16.11.2013, 11:27
Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины. Но был у девушки один изъян. Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил:
- Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь!
- Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! - ответила она. Мужчина подумал немного и согласился.
Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил:
- Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках - лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной.
Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи.

Kabansan
16.11.2013, 12:43
Пойдёт:0123:

Anna_Prayd
22.11.2013, 14:54
Что мужчин бесит в девушках

Опустим скучные поводы для раздражения типа лжи, измен и предательства — очевидно, что это не понравится любому. Вот некоторые моменты, которые могут многих девушек удивить:

- Когда они говорят без умолку и действуют на нервы. Неужели нельзя полчаса помолчать? Неужели обязательно рассказывать про своих подруг и подруг их подруг? Разве нельзя самой решить простейшие проблемы, как покупка сумки или дизайн ногтей, не посоветовавшись со своим мужчиной? Пожалуйста, не надо звонить сто раз в день «просто так» и обижаться, что нет ответа на глупые риторические СМС.

- Меркантильность. Несложно заплатить за девушку в кафе, особенно если это свидание. Но когда полузнакомая дамочка тащит «попить кофе» и начинает что-то заливать про угощение, это жутко бесит. Еще одна категория — те, кто в ответ на простую услугу говорят «с тебя шоколадка».

- Нет ничего хуже курящей девушки. Даже не потому, что от нее пахнет как от завода «Прима», а потому, что это некрасиво выглядит. Стоит такая красотка на остановке или, еще хуже, идет по улице с сигаретой. Она-то думает, что это делает из нее такую независимую роковую красавицу, а на самом деле на нее смотреть неприятно.

- Порой девушки оценивают себя выше себестоимости. Такие, у которых нет адекватной оценки себя, бесят. Она хочет зарплату в миллион долларов, но при этом ничего не умеет и не хочет учиться.

- Длинные-предлинные ногти бесят. Особенно пластмассовые или нарощенные.

- Не нравится, что сейчас почти все девушки матерятся. Смотришь на девочку — такая лапочка, а как рот откроет — страшное быдло.

- Опаздывать не стоит. Если она опаздывает на первое свидание, то такое свидание может стать последним.

- Девушка сидит с кислой миной, спросишь, что случилось. Ответит, тяжело вздыхая, умирающим голосом: «Ничего». Непросто отгадать, что произошло, чем она недовольна. Нужно говорить, по какому поводу обижаетесь и страдаете, а то толку от ваших слез ноль.

- Многие девушки постоянно жалуются на то, какие они толстые, что прыщи на носу, волосы жидкие. Неприятно встречаться с такой страшилой, какой она себя считает.

- Отсутствие вкуса в одежде, макияже. Конечно, мужчины смотрят на тех, что одеты как проститутки, но это далеко не восхищение. Если девушка позволила себе так одеться, значит у нее не все в порядке с головой или она ищет себе самца-оплодотворителя. А это сигнал для мужчин. Только долгосрочных отношений не будет.

GolDen
22.11.2013, 17:00
Не нравится, что сейчас почти все девушки матерятся. Смотришь на девочку — такая лапочка, а как рот откроет — страшное быдло.
:0123: сплошь и рядом )))))))

Александр
23.11.2013, 19:42
Не нравится, что сейчас почти все девушки матерятся
Если по теме то еще ни чего.А если мат через мат то конечно фу...[COLOR="Silver"]

---------- Добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:40 ----------


- Нет ничего хуже курящей девушки.
+100 особенно когда идет и курит на ходу.Мужика напоминает

hunter179
06.12.2013, 18:16
Перлы бракоразводных процессов

1. Он не считает меня сексуальной! Значит, всем я сексуальная, а его мизинцу нет?!

2. Муж насмотрелся рекламы по телевизору и теперь каждый божий день требует от меня всяких извращений, вроде кофе в кровать и так далее…

3. Нет, он не ревновал меня к каждому столбу. Дело в том, что их украли вместе с алюминиевыми проводами, когда в нашей деревне Чубайс отключил электричество.

4. А теперь сволочь, после того как мы с тобой развелись, потрогай свою макушку. У тебя рогов больше, чем волос на голове!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…

22. На людях он сказочный принц, а в постели – Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей – двадцать девять. Судите
сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: “Семь раз отмерь, а один раз попробуй!”.

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!"

GolDen
06.12.2013, 21:25
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
:0123:

Anna_Prayd
12.12.2013, 14:19
Исповедь сотрудницы.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

hunter179
12.12.2013, 21:02
http://i58.fastpic.ru/big/2013/1212/7d/3f7711bbe09ef42abae7789abb37f27d.jpg

http://i57.fastpic.ru/big/2013/1212/59/664a9d4e0d812270f24c8f4d58228859.jpg

http://i57.fastpic.ru/big/2013/1212/36/b14ede37039672a553d96fcd8fe2d336.jpg

Maxwell
12.12.2013, 21:42
hunter179, но в основном у блондинок вот так :0123:

http://s001.radikal.ru/i196/1312/40/4b57659422e0.jpg

Anna_Prayd
12.12.2013, 21:48
Maxwell, ты предвзято относишься к блондинкам :0305:

Maxwell
12.12.2013, 21:50
Anna_Prayd, а ты за что спасибо тогда сказала дядьке Хантеру? :0123:

Anna_Prayd
12.12.2013, 21:52
за мозг мужины)))

Anna_Prayd
13.12.2013, 09:36
http://3.firepic.org/3/images/2013-12/13/wbfdk2efblyg.jpg (http://firepic.org/)

---------- Добавлено в 08:36 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:15 ----------

http://3.firepic.org/3/images/2013-12/13/bz2xaqbzbwz1.jpg (http://firepic.org/)

http://3.firepic.org/3/images/2013-12/13/otjmc6t4fw0p.jpg (http://firepic.org/)

http://3.firepic.org/3/images/2013-12/13/qtyb0r18na4e.jpg (http://firepic.org/)

hunter179
16.12.2013, 22:20
http://i58.fastpic.ru/big/2013/1216/e7/2ddffa6e7baa8e146a37fc23dcfa0be7.jpg

Anna_Prayd
16.12.2013, 22:24
Никогда не понимала как об этом можно говорить с кем-то кроме партнера. Это же так сказать таинство двоих.

Anna_Prayd
20.12.2013, 23:21
Чем женщины отличаются от мужчин?


1. Кожа у женщин тоньше и суше.
За счет особого строения соединительной ткани, а также гормона прогестерона женская кожа растягивается быстрее. У мужчин же она более упруга.

2. У женщин сердце меньшего размера и поэтому бьется быстрее.
Если у мужчин оно совершает в среднем 72 удара в минуту, то у женщин – 90. Стенки левой сердечной камеры у женщин тоньше и эластичнее, чем у мужчин. Поэтому повышенное кровяное давление для них менее опасно.

3. Корни волос у женщин сидят в коже головы на два миллиметра глубже, чем у мужчин.
И поэтому выпадают менее интенсивно.

4. Вес головного мозга мужчин почти на 14% больше.
Но, с другой стороны, полушария головного мозга женщин связаны вдвое более сильными нервами. Поэтому мыслительный процесс у женщин протекает быстрее.

5. Жительницы Европы в среднем живут на 6 лет дольше, чем мужчины.
Причина, по всей вероятности, заключается в том, что женщины в гормональном отношении быстрее выходят из состояния стресса, питаются менее жирной пищей, значительно меньше курят, да и процент алкоголиков среди них ниже.

6. Содержание жидкости в организме женщин составляет около 50–60%, тогда как у мужчин эта цифра равна 60–70%.
В организме мужчин обращается в среднем 4,5 литра крови, а у женщин – 3,6 литра.

7. Инсульты и инфаркты у мужчин случаются чаще еще и потому, что кровь у них значительно гуще, чем у женщин.
Согласно лабораторным исследованиям, в каждой капле крови мужчины содержится на миллион кровяных клеток больше, чем у женщины.

8. Алкоголь наносит женщинам значительно больший вред, чем мужчинам.
Отчасти потому, что их вес меньше, а отчасти по той причине, что у них отсутствует характерный пищеварительный фермент, который нейтрализует алкоголь. Вследствие чего одинаковое количество алкоголя оказывает на женщин почти на 30% более сильное влияние.

9. Женщины менее агрессивны, чем мужчины.
Это связано с гормоном тестостероном, которого в мужском организме вырабатывается в 10 раз больше, чем в женском.

10. Неудачи в любви мужчины переживают легче.
Чтобы избавиться от тягостных воспоминаний, им требуется всего 3 месяца, тогда как женщины способны скучать о ком-то 15 месяцев.

11. Ежедневно мужчинам требуется на 700 калорий больше.
Так как обмен веществ у них протекает быстрее и температура тела, как правило, выше.

hunter179
21.12.2013, 14:15
20 отличий мозга мужчин от мозга женщин (Факты)

1. Давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет.
2. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.
3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.
4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов.
5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.
6. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но…
7. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».
8. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.
9. Да, все ждали этой темы, так вот, пожалуйста: мужчины думают о сексе каждую минуту, а женщины вспоминают о нем раз в пару дней. Маниакальные и прочие крайности не в счет
10. Женщины более говорливы. Такая общительность связана с работой центра удовольствий в мозге. Иногда разговор сродни оргазму.
11. Мужчины и женщины по-разному реагируют на резкие и раздражающие звуки.
12. Для установления доверия женщине достаточно крепких объятий секунд на 20.
13. Женщины используют почти в три раза больше слов в течение дня, чем мужчины.
14. Женский мозг при функционировании нагревается сильнее, т.к. «сжигается» больше глюкозы.
15. У мужчин и женщин разное восприятие юмора. Мужчин больше волнует веселый финал, а женщины получают удовольствие от тонкости юмора в целом, языка изложения, и от развязки получают даже большее удовольствие, чем мужчины.
16. У женщин лучше развиты организаторские способности.
17. Мужской слух слабее женского. Поэтому женщины слышат тончайшие интонации, а мужчины – не всегда. И в плане тактильных ощущений мужчины женщинам проигрывают. Зрение же мужчин достаточно эротизированно, тогда как женщины лучше запоминают любые детали картинки.
18. Мужчины воспринимают речь с помощью логики, поэтому «слышат ровно то, что говорится», а женщины подключают интуицию и эмоции, поэтому им «везде какие-то намеки мерещатся».
19. Женщины от природы более коммуникабельны, мужчины – агрессивно-конкурентны. Поэтому мужчины чаще дерутся. По той же причине женщины раздражаются от того, что мужчины не могут поддержать с ними длительный разговор, а дело, всего лишь, в том, что мужская речь развита, как правило, слабее.
20. Если на дороге лежит мяч, то мужчина по нему ударит ногой, а женщина, скорее всего, подберет и прижмет к груди. Так проявляется разное природное назначение мужчин и женщин.

Anna_Prayd
21.12.2013, 14:38
Ахаха, я походу мужчина) Мне близки точные науки, (даже постоянно слали приглашение в физико-математическую школу), просто трепаться не люблю, только по делу (даже не позвоню никогда, если нет причины и разговор длиться секунд 30), мяч пну :0123:

hunter179
21.12.2013, 16:46
Ахаха, я походу мужчина)
Господь Бог тоже видать иногда ошибается...http://s16.rimg.info/f57604421c7f76d913fd74f26e6884c9.gif (http://smayliki.ru/smilie-935484327.html)

hunter179
30.12.2013, 08:36
20 интересных фактов о женщинах

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
И последний факт: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

10 фактов о мужчинах, которые неизвестны женщинам

Наверное, многие женщины согласятся с тем утверждением, что подчас гораздо легче решить самую сложную задачу по высшей математике, чем понять мужчину.

В то время как мужчины даже не пытаются понять женщин, прекрасная половина человечества стремится разгадать, как думают и действуют мужчины. По данным опросов, есть как минимум 10 фактов о мужчинах, которые помогут девушкам найти индивидуальный подход к своему избраннику. С помощью данной информации каждая дама сможет получше узнать своего партнера и понять мотивацию его поступков.

Возможно, что кому-то повезет, и данные факты не подойдут конкретному мужчине. Но скорее всего, так или иначе, несколько пунктов совпадут с реальностью.

Прямолинейность

Психологи уже давно доказали тот факт, что мужчины не терпят тонких намеков. Как правило, они пропускают их мимо ушей. Например, девушки имеют свойство впадать в ярость, когда тонкие намеки на подарок в честь знаменательной даты или дня рождения мужчина попросту игнорирует.

Тут надо запомнить следующее: если мужчину намеками просить подарить понравившиеся духи или модное и просто потрясающее украшение, то, скорее всего, они останутся не услышанными. В крайнем случае, молодой человек подарит коробку конфет с молочной начинкой, невзирая на то, что его избранница предпочитает темный шоколад, а в данный момент вообще находится на диете.

Сладкая лесть

Девушки могут знать самые разнообразные факты о мужчинах, но когда дело касается особенностей мужского поведения, очень часто забывают о том, что сладкую лесть любят не только дамы, но и представители сильного пола. Мужчинам легко льстить, а, следовательно, и манипулировать ими. Например, молодой человек умеет готовить. То, что большую часть именитых шеф-поваров в мире составляют мужчины, конечно, известно всем. Но у каждой девушки есть несколько знакомых парней, которые способны только на то, чтобы открыть банку и сварить яйцо.

Итак, если нет особого желания поздним вечером готовить ужин, то всегда можно попросить любимого мужчину приготовить его коронное блюдо. Тут главное не забыть сказать ему, как великолепно он готовит. То же правило действует и в спальне. Каждому мужчине нравится, когда его избранница хвалит его как самого лучшего любовника, с которым никто не сравнится. Но главное не переборщить. В противном случае молодой человек захочет узнать, сколько же любовников было у его партнерши до того.

Главная роль

Тот факт, что мужчины являются более конкурентоспособными и стремятся доминировать над женщинами, известен давно. В данном случае, девушке необходимо в полной мере использовать свое умение манипулировать мужчиной и другие женские хитрости, чтобы заставить партнера делать то, что она хочет. Но не стоит перегибать палку и уводить мужчину с намеченного пути. Ведь основная задача заключается как раз в том, чтобы управлять мужчиной не отнимая у него главной роли в отношениях.

Мужчины любят врать

Некоторые мужчины любят иногда приврать, и целиком понять причины данной привычки невозможно. Практически каждому мужчине свойственно флиртовать с противоположным полом, но не стоит это воспринимать как первый признак неверности или ветренности. При этом, устраивая скандал своему избраннику, многие девушки совершенно забывают о том, что с большим удовольствием отвечают на знаки внимания других мужчин. Из-за чего подчас все только усложняется. В идеале, конечно, каждая женщина мечтает найти такого мужчину, который будет смотреть исключительно на нее. Конечно, это трудно, поэтому единственное решение — не упускать мужчину из виду, но при этом не устраивать скандалов на ровном месте.

Долой сплетни

Мужчины не любят собирать и распространять сплетни. Наверное, не каждая девушка с этим согласится, но тем не менее, как показали социологические опросы, это факт. Собираясь вечером с друзьями в пабе или баре, мужчины, в отличие от женщин, не станут в течение всего вечера обсуждать, с кем встречается соседка из противоположной квартиры.

Скрытые чувства

Каждая девушка знает, что мужчины не плачут не только во время просмотра сентиментального кино, но даже если кто-то из близких умирает. На самом деле мужчинам свойственно плакать, но делают они это, как правило, в одиночку, втайне ото всех. Научно доказано, что женщины живут дольше мужчин, потому что могут свободно расплакаться. Ведь в какой-то степени слезы можно назвать лекарством: вместе с ними уходят негативные эмоции и стресс. Разумеется, что в такой ситуации носовой платочек девушкам просто необходим. Как было установлено, мужчины пользуются носовым платком только из-за насморка во время простуды и в любом другом случае, но не тогда когда не плачут.

Мысли о сексе

Тот факт, что все мужчины буквально одержимы сексом, известен всем. Но не стоит удивляться тому, что избранник старается как можно быстрее дойти до оргазма и спокойно лечь спать. Прелюдия имеет весьма важное значение, скорее, для дам, чем для мужчин. Поэтому, лучше заранее попросить партера не торопиться в постели. Если говорить на мужском языке, то есть такая метафора: для мужчин секс — это спринт, а для девушек — марафон.

Молчание о чувствах

Большинство мужчин не могут произнести вслух то самое заветное признание в любви, которое хочет слышать каждая девушка и как можно чаще. Мужчинам весьма трудно выразить свои истинные чувства. Они искренне не понимают, что девушкам важно это слышать чаще, чем раз в год по случаю Дня Святого Валентина. Поэтому придется потрудиться объяснить избраннику, почему так хочется слышать от него признание в любви как можно чаще. Также важно объяснить то, что девушке хочется слышать и то, почему он любит именно ее. Если молодой человек все же не решится произнести это вслух, то поможет электронная почта. К тому же, существует немало других способов говорить друг другу о своих чувствах.

Большой ребенок

Даже в зрелом возрасте мужчины любят играть. Следовательно, ни один из них не откажется от такого подарка как радиоуправляемый автомобиль, вертолет или поезд, например. В то время как любимые игрушки девушек, хоть и работают так же от батареек, но не ездят на колесиках и не летают по воздуху, а просто сильно вибрируют. В данном случае, можно воспользоваться столь безобидным увлечением возлюбленного и предложить разнообразить с помощью игрушек для взрослых свою интимную жизнь.

Любовь к автомобилям

Мужчины любят автомобили — это признанный факт. Но если их в большей степени волнуют технические характеристики авто, то дамы интересуются цветом, отделкой и другими особенностями дизайна. Кроме того, мужчинам нравится путешествовать и прокладывать маршруты, в то время как девушек интересует пункт назначения. Самое интересное, что данный факт является противоположностью интимного вопроса, который был описан ранее. Если девушек заботит сексуальное путешествие и маршрут к выполнению, то мужчины стремятся пропустить поездку и как можно быстрее достигнуть пункта назначения.

Anna_Prayd
30.12.2013, 10:32
hunter179, истина)

hunter179
01.01.2014, 00:35
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и попу отморозила. Зато красиво!

Александр
01.01.2014, 00:43
hunter179, :0123:

hunter179
10.01.2014, 22:46
Интересное о Мужчине и Женщине

Мужчина заплатит 2$ за нужный ему товар, но который на самом деле стоит 1 доллар.
Женщина заплатит 1$ за товар который ей не нужен, но который стоит 2 доллара.
Женщина волнуется о своем будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока он не женится.
Успешный мужчина - тот мужчина,который зарабатывает больше денег, чем его жена способна потратить.
Успешная женщина - та женщина, что сумеет найти такого мужчину.
Чтобы быть счастливыми с мужчиной, женщина должна чуть-чуть его понимать и чуть-чуть любить.
Чтобы быть счастливыми с женщиной, Вы должны ее очень любить и даже не пытаться ее понять.
Женатые люди живут дольше чем одинокие.
Любой женатый мужчина должен забыть свои ошибки.
Мужчины просыпаются такими же красивыми, как и ложились спать.
Женщина выходит замуж за мужчину ожидает, что он измениться, но он не меняется.
Мужчина когда женится на женщине, ожидает что она никогда не изменяться, но она меняется.
Последнее слово в любом споре всегда за женщиной.
Если мужчина говорить что то после ссоры, это является началом нового спора.


Смешные факты о взаимоотношениях мужчины и женщины


Факты о мужчинах


Все мужчины чрезвычайно заняты.
Хотя мужчины очень заняты, они всегда найдут время для женщины.
Хотя у мужчин есть время для женщин, они никогда действительно не заботятся о них.
Хотя они действительно не заботятся о них, мужчины всегда вьются вокруг них.
Хотя они всегда вьются вокруг женщин, они всегда пробуют закадрить другую женщину.
Хотя они пытаются закадрить другую женщину, они очень переживают когда женщина их бросает.
Хотя женщина оставляет их, они все равно не учатся на своих ошибках и опять пытаются кого-то закадрить.

Факты о Женщинах


Самая важная вещь для женщины- это финансовая безопасность.

Хотя это по настоящему для них важно, они все равно ходят по магазинам и покупают дорогую одежду и товары.


Хотя они часто покупают дорогую одежду, у них всегда нечего одеть.

Хотя у них всегда не чего одеть, их платье всегда очень красиво выглядят.


Хотя они всегда одеваются красиво, их одежда всегда только "старое тряпье".

Хотя их одежда всегда - "старое тряпье", они всегда ждут от вас комплиментов.

Хотя они ожидают от вас комплименты, но когда вы говорите им их, они никогда вам не верят.

Anna_Prayd
10.01.2014, 22:58
http://4.firepic.org/4/images/2014-01/10/w63wet365j0a.jpg (http://firepic.org/)

Anna_Prayd
11.01.2014, 12:29
http://5.firepic.org/5/images/2014-01/11/gkdwb639xkdl.jpg (http://firepic.org/)

Anna_Prayd
12.01.2014, 01:51
В Гонконге женщины, которым изменил муж, имеют законное право его убить, правда, могут это сделать только голыми руками.

http://5.firepic.org/5/images/2014-01/12/2wyme5htkdjy.jpg (http://firepic.org/)

GolDen
12.01.2014, 11:57
сурово!!! :0123:

Anna_Prayd
12.01.2014, 11:59
сурово!!! :0123:

но справедливо. Можно хоть яйца оторвать :0123:

GolDen
12.01.2014, 12:01
какие то садистские наклонности.... :0207::0229::0123:

Anna_Prayd
12.01.2014, 12:07
http://2.firepic.org/2/images/2014-01/12/v3ckqolfardg.jpg (http://firepic.org/)

Anna_Prayd
14.01.2014, 09:32
Мужчины молчат потому, что руководствуются 2 принципами:
1) Все и так понятно, хуле тут говорить.
2) Хуле говорить если нихера не понятно.

hunter179
17.01.2014, 20:17
Сколько раз в своей жизни смущаются женщина и мужчина

Женщина смущается четыре раза:
Первый раз - когда первый раз даёт мужу.
Второй раз - когда первый раз даёт любовнику.
Третий раз - когда первый раз берёт за это деньги.
Четвёртый раз - когда первый раз даёт за это деньги.

Мужчина смущается в жизни дважды:
Первый раз - когда не получается второй раз.
Второй раз - когда не получается первый раз.

hunter179
23.01.2014, 19:45
Ученые выяснили, почему мужчины не понимают женщин
Нейробиологи уверяют: трудности во взаимоотношениях возникают оттого, что у сильного и слабого пола разные мозги
Эти глаза напротив
Классический случай: дама мило улыбается мужчине, демонстрируя просто свое хорошее настроение. А тот начинает ее домогаться, расценивая выражение лица дамы как приглашение к интиму.
В чем корни подобных ошибок? Поискать их решили психологи и нейробиологи из клиники при Рурском университете и Университета Дуйсбурга-Эссена (Германия). И провели эксперимент: мужчинам показывали фотографии, на которых были видны только глаза с тремя разными эмоциями: доброжелательной, агрессивной и нейтральной. Кому они принадлежали - мужчинам или женщинам, - добровольцы не знали. Вместе со снимками им выдали карточки со словами, из которых надо было выбрать те, которые лучше всего описывали настроение владельцев глаз. И пока мужчины соображали, ученые с помощью магнитно-резонансной томографии (МРТ) изучали, что творится у них в голове.
- Представители сильного пола угадывали эмоции своих собратьев в два раза точнее, чем чувства дам, - рассказывает руководитель исследования Борис Шиффер.
Выводы ученых подтвердили и результаты МРТ.
- Когда мужчины разглядывали снимки с женскими глазами, зоны мозга, связанные с эмоциями, были практически пассивны, - объяснил ученый. - А глаза представителей своего пола возбуждали активность в так называемом мозговом эмоциональном центре - миндалевидном теле правого полушария.
Миндалевидное тело играет важную роль в определении психического состояния другого человека, то есть при осознании чужих чувств, мотивов, манеры поведения. Почему-то эта зона мозга у мужчин словно засыпает, стоит ей понять, что нужно отреагировать на эмоции женщины. Но тотчас вспыхивает, как только требуется определить настроение «товарища».
- Именно сниженная активность миндалевидного тела мешает мужчинам правильно понять чувства женщины, - подытоживает Шиффер.
Выходит, сильный пол не так уж виноват в том, что порой черств и непонятлив. Физиология у него такая. Так что, мужики, ученые подготовили вам железное оправдание...
Возможно, «мозговая глухота» идет корнями от далеких предков, которым надо было иметь зоркий глаз, чтобы соплеменники или чужаки не выгнали из родной пещеры и не отобрали кусок мяса. Узнавали истинные намерения, глядя в глаза. Что, кстати, часто воспринимали как вызов. А от дамочек какой вред? Поэтому их истинные эмоции оставались незамеченными. Как, впрочем, и сейчас.

http://s1.stc.all.kpcdn.net/f/4/image/75/05/660575.jpg

Дамы думают всем мозгом, кавалеры - половиной
Проблемы во взаимопонимании полов заложены и в строении мозга. Левое и правое полушария мужского работают попеременно. В результате мужчина может концентрироваться только на одной задаче и раздражается, если его при этом отвлекает что-то другое.
У женщины задействованы оба полушария. Она способна воспринимать и анализировать одновременно гораздо больше информации. Именно поэтому женщина может (да, да, может!) одновременно жарить картошку, разговаривать по телефону с подругой и смотреть 203-ю серию телесериала. Мужчина, как правило, не в состоянии все это делать одновременно.
Теперь ученые приступили к новым исследованиям, которые должны ответить еще на два важных вопроса: можно ли миндалевидное тело настроить на «женскую волну» и как мозг дам воспринимает мужские эмоции?
ЦИФРЫ
У африканцев мужской мозг тяжелее женского на 85 граммов.
У европейцев - на 130 граммов.
У японцев - на 168 граммов.
(Из книги С. В. Савельева «Атлас мозга человека».)
ИЗ ДОСЬЕ «КП»
Абсурдная логика
Одним из первых, кто пытался сформулировать еще в прошлом веке законы женской логики, был заведующий кафедрой математической логики МГУ Андрей Колмогоров: «Если из высказывания P следует Q, и Q приятно, то P истинно». Например: «Если у мужа есть деньги, у меня будет новая шубка (это P => Q); иметь новую шубку приятно (это Q); отсюда следует, что у мужа есть деньги (это Р)».
Для мужчин такая логика абсурдна, для женщин - железная. Кроме того, может оказаться, что утверждение будет принято, а его следствие - нет. Попробуйте сказать в присутствии дам, что существование бессмертной души до сих пор не доказано. Скорее всего, это будет встречено полным равнодушием. Но если вы подчеркнете, что наличие души у женщин (!) до сих пор остается под сомнением, то сравнивать реакцию вам придется, спасаясь бегством от летящих в вас колких замечаний (а то и тяжелых предметов). Но уже в начале прошлого века было определено: у мужчин логика прямолинейна, сконцентрирована на чем-то конкретном, а у женщин - интуитивна и связана с учетом тысяч нужных и ненужных подробностей.
Строгий анализ женской логики находится еще в стадии зарождения. Но уже сегодня можно утверждать, что якобы нелогичное высказывание или поведение представительниц слабого пола на самом деле подчинено железным, но своеобразным умозаключениям. В своих мыслях женщина мгновенно прокручивает множество вариантов развития событий. И вслух выдает ответ, кажущийся мужчине абсолютно нелогичным, но на самом деле - единственно верным в длинной цепи ее молниеносных рассуждений.
ПРИМЕР
Маша в сопровождении друга Саши гуляет по безлюдному парку и неожиданно просит его завязать ей шнурок на ботинке.
- Но он завязан, - смущенно говорит Саша.
- Идиот! - отвечает Маша.
- Почему?! - спрашивает ошарашенный Саша.
- Оставь меня!
Саша уходит, сетуя про себя на непонятные капризы своей девушки.
С точки зрения женской логики эта ситуация расшифровывается так. Цепочка умозаключений Маши: «Если я попрошу его завязать мне шнурок, который не развязывался, и если он хочет меня, то он воспользуется возможностью, чтобы прикоснуться к моим ногам и скользить по ним руками снизу вверх, мне это будет приятно, а поскольку он наклонится, то я смогу гладить его красивые волосы, тогда он будет медленно подниматься, прижимаясь ко мне всем своим прекрасным телом, руки дойдут до моей груди, он начнет ее ласкать, а потом наши губы встретятся в поцелуе - а я так этого хочу!»
Вот сколько эмоций и желаний скрывалось за простой просьбой завязать шнурок. Но мужская логика твердолоба: для них понятия «шнурок» и «любовные лобзания» несовместимы, как мухи и котлеты. Вторым высказыванием («Идиот!») уже разочарованная Маша не хотела обидеть Сашу, а только указывала ему на его ошибку. Но Саша снова понял ее буквально, и потому фактически она его обидела.
КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА
Зато красивые
Руководитель отдела эмбриологии НИИ морфологии человека РАМН, профессор, доктор биологических наук Сергей САВЕЛЬЕВ:
- По крайней мере одна причина, по которой женщины плохо понимают мужчин, уже известна. Это ограниченные умственные способности прекрасного пола. Кора больших полушарий мужчины содержит порядка 11 миллиардов нервных клеток, а женщины - около 9. И главное, их меньше в ассоциативных областях: примерно в три раза. А ведь именно от этих областей, отвечающих за интеллект, и зависит взаимопонимание.
Недостаток нейронов никак не компенсируешь. Хоть сто учителей наймите - умнее женщина не станет.

-=Chief=-
01.02.2014, 23:55
http://cs608231.vk.me/v608231607/16fc/aT8pLKW7rTQ.jpg

Kabansan
02.02.2014, 03:25
Есть и такие))

-=Chief=-
02.02.2014, 05:13
Эт про меня ))))

kvokraga
02.02.2014, 10:18
Это про многих)

Maxwell
02.02.2014, 12:24
http://www.youtube.com/watch?v=eJBH1wbD-Wk

-=Chief=-
04.02.2014, 09:57
http://cs7001.vk.me/c540102/v540102000/12585/gy81eViROJE.jpg

---------- Добавлено в 08:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:49 ----------

http://cs7001.vk.me/c606921/v606921752/1103/52u7_kytwy8.jpg

-=Chief=-
06.02.2014, 01:05
http://cs7001.vk.me/c617631/v617631661/338e/LGvCHBHV8dM.jpg

Anna_Prayd
07.02.2014, 11:01
Какая кровь, такая и любовь

ПЕРВАЯ ГРУППА КРОВИ - ОХОТНИКИ-ПЕРВОПРОХОДЦЫ

На земле они появились первыми. Добывали мясо на охоте, сражались до последнего с хищниками, затем с аппетитом поглощали добычу у костра и, грубо отогнав пару-тройку соперников от симпатичной самки, с азартом предавались процессу размножения. Понятия «быть лидером» и «выжить» для них - синонимы. Они рвутся к цели, они выносливы, они уверены в себе. И еще они - ну что уж тут поделаешь - достаточно самовлюбленны и высокомерны. Какая там терпимость к критике - да они вас сожрут за одну только тень сомнения в их правоте.

И вот - свершилось! Охотник или охотница столкнулись с любовью. Что дальше? Ну конечно, битва.

МУЖЧИНУ с первой группой крови отказом можно лишь распалить. Этот самец привык получать все сразу, он слишком хорошего мнения о своих достоинствах. Если дама не изъявляет готовности пополнить список его любовных побед, мужчина не успокоится, пока «не загонит дичь». Игра в кошки-мышки возбуждает его больше, чем робкое «да». И уж совсем не нужно восклицать нечто в стиле «я твоя навеки!». «Твоя навеки» для него, эгоистичного, нечто само собой разумеющееся, и наличие семейного гнезда редко мешает ему выходить на охоту за другими птичками, мышками, кисками и зайками.

Говорят, что мысли о сексе приходят в голову этим охотникам шесть раз в минуту. Правда, сказала я тут об этом одному обладателю крови данной группы. «Ну нет, - говорит, - я вчера час смотрел биатлон и о сексе ни разу не задумался». С другой стороны, биатлон - это тоже охота. И увлечение стрельбой по круглым мишеням для дедушки Фрейда было бы идеальным примером сублимации.

ЖЕНЩИНА с первой группой крови ревнива, чувственна, страстна, любит эксперименты в постели. Она прекрасно контролирует себя с чужими, но как только выберет себе «свою» добычу, добыче вряд ли будет дозволено резко дергаться «на сторону» в стальных коготках. В то же время слишком мягкие зверюшки кажутся ей скучными. Дама охотится лишь «по-крупному», на такого хищника, который может довести ее до изнеможения. Между прочим, среди бизнес-леди, хладнокровных и бесстрашных, преобладают именно женщины с первой группой крови.

ВТОРАЯ ГРУППА - ЗЕМЛЕДЕЛЬЦЫ-ТРУДЯГИ

Где-то 15 тысяч лет назад те охотники, которым не везло при добывании быстро бегающей белковой пищи, научились кушать растения. Так появилась вторая группа крови, текущей в жилах людей терпеливых, спокойных, не лезущих на рожон. Это они знают, что любишь кататься - люби и саночки возить, что сжать можно лишь посеянное и что телегу надо готовить зимой. Они уживчивы, дружелюбны, дисциплинированны. Прекрасно себя чувствуют в коллективе и идеальны в качестве подчиненных. А вот в ситуации, где они остаются тет-а-тет с «большой любовью», приходит робость.

В них долго зреет каждое чувство - что обожание, что ненависть. Их затишье перед бурей длится столько, что последующая вспышка эмоций кажется абсолютно немотивированной. Это они способны на бунт, бессмысленный и беспощадный.

МУЖЧИНА со второй группой крови до бесконечности будет водить избранницу в кино и «краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами». Он станет старательно выполнять все прихоти любимой, составлять списки ее предпочтений, подсовывать ей тайком конфетки и мандарины. Здесь ухаживание будет производиться по самым стереотипным схемам, что вполне понятно - земледелец прекрасно знает, когда пропалывать, а когда подсыпать удобрения.

Таких поклонников очень одобряют бабушки юных дев. Последние же считают «второгруппников» скучноватыми. Их фирменная надежность часто привлекает женщин постарше, мудро выбирающих не страсть, а комфорт и уверенность в завтрашнем дне.

ДАМЫ-второгруппницы застенчивы и всегда ведут себя «прилично». Они не будут ярко краситься, носить мини-юбку. Признаться в любви? О нет! Первой подойти и просто поздороваться? Но вдруг ОН подумает... Для таких женщин секс накрепко связан с любовью и «серьезными отношениями», и воспринимается он часто с покорным чувством «ну, раз надо - так надо». Краткосрочные интрижки не для них, а вот жены из них получаются преданные до гроба и безотказные.


ТРЕТЬЯ ГРУППА - КОЧЕВНИКИ-ТУСОВЩИКИ

Эта группа возникла, когда люди приручили животных, начали гонять коровок по пастбищам, а потом пустились и в более далекие путешествия. Питие молока и поедание рыбы сделали свое «белое» дело, и на свет появились новые люди. Они прекрасно обходились без коллектива, замечательно приспосабливались к перемене мест и отличались изобретательностью при осваивании любой неизведанной территории. Гибкие, хитрые, уравновешенные, они легко перенимали чужой опыт и не были скованы традициями какой-либо одной социальной группы. Третьегруппники спокойно переносят одиночество и без проблем ненадолго вписываются в незнакомое общество. Они не стремятся подавлять и властвовать, как носители первой группы крови, им «в лом» подчиняться и ждать у моря погоды, как второгруппникам. Зато они прекрасно умеют извлекать выгоду из самых разных ситуаций, сохраняя свою независимость. Доказательством тут может стать статистика: почти 40% американских миллионеров - это обладатели третьей группы крови.

МУЖЧИНА - кочевник всегда готов уйти по-английски. Он никого не завоевывает, ему просто нравится нравиться, назначать свидания, непринужденно болтать. Он умеет получать удовольствие и «тусоваться». Секс для него - вид приятного досуга, ни к чему не обязывающий. Отказ он тоже переносит легко: нет так нет, поболтаем о погоде.

ЖЕНЩИНУ - третьегруппницу у нас грубо называют «динамисткой». Флирт ради флирта - это ее главное развлечение. И если она похлопала ресницами, а потом дала вам номер телефона, это совсем ни о чем не говорит. Впрочем, даже если она провела с вами ночь - это тоже ни о чем не говорит. Она вообще может быть всю жизнь верной женой и при этом так активно дружить с десятком особей мужского пола, что соседки устанут чесать по ее поводу языком.

ЧЕТВЕРТАЯ ГРУППА КРОВИ - ЗАГАДОЧНАЯ И ПРОТИВОРЕЧИВАЯ

Четвертая группа - самая молодая. Ей всего то ли полторы, то ли две тысячи лет, и появилась она уже не из-за того, что люди экспериментировали с разными видами питания. Ее происхождение связывают с тем, что народы плодились и размножались, мешали в едином котле свою разногруппную кровь, и - ап! - в природе возник новый тип человека.

Этот человек - личность противоречивая, в которой каждой твари по паре. Отсюда - душевные разлады, постоянные сомнения, нерешительность. К окружающим четверогруппник снисходителен, и если не переть на него танком, то его практически невозможно вызвать на бой. Он обладает редким умением понимать и влезать в чужую шкуру, выслушать, дать совет и отыскать компромисс. Его часто любят, но редко знают хорошо. Слишком много масок у него под рукой.

Он не вступает в споры: в силу собственной противоречивости он знает, что несколько точек зрения на один и тот же предмет вполне могут сосуществовать. Четверогруппник впитывает, как губка, знания; он много читает, и голова его всегда полна самых разных теорий, абстрактных и остроумных. Его проблема - стремление объять необъятное и заполучить идеал. Поэтому он достаточно ленив в мелочах и не будет лезть из кожи вон, чтобы получить лишние деньги или подняться по карьерной лестнице. И - как ни странно - окружающие сами готовы притащить ему все на блюдечке с голубой каемочкой.

МУЖЧИНА с кровью четвертой группы обладает талантом очаровывать до потери сознания, не прилагая усилий. Его игры тоньше, чем прямолинейное «пришел, увидел, победил». В паутину его магнетизма попадают незаметно и иногда вопреки его воле. Но как только четверогруппник сам влюбляется, ему сладко не приходится. Страсти кипят, логика отброшена. Вот тут уже не может быть никаких компромиссов, любое сильное чувство для таких людей - это средство избавиться от противоречий и стать цельным, найти свою настоящую натуру.

ЖЕНЩИНА-ХОРОШИСТКА бросается в любовь с размаху и одержима идеей наградить счастьем. В отличие от случаев с второгруппницами тут любимый сталкивается не с покорностью супруги, которая все делает «как положено». Женщина с такой группой крови дарит себя как самый ценный подарок и получает от этого удовольствие. Говорят, что с ней каждый мужчина может почувствовать себя секс-гигантом - такую искреннюю радость испытывает она от любой интимной близости с избранником.

Но эту полноту отношений выдерживают немногие. Именно женщины с четвертой группой крови часто оказываются в странной для наблюдателя ситуации: куча народу сходит с ума от любви к Прекрасной Даме, а она рыдает из-за того, что ее покинул какой-нибудь неказистый, но «единственный».

hunter179
07.02.2014, 22:57
Особенности сексуального поведения мужчин и женщин. Интересные факты

Особенностям сексуального поведения мужчин и женщин в нашей стране уделяется мало внимания. Поэтому я, обучаясь в институте, задалась целью выявить сходства и различия в сексуальном поведении мужчин и женщин. Мы живем бок о бок уже не одно тысячелетие, но до сих пор, вступая в брак, мы по-разному смотрим на секс все, что с ним связано. В связи, с чем я провела исследование, где опрашиваемые были мужчины и женщины зрелого возраста. Сейчас, не вдаваясь подробно в методики и способы обработки информации, я изложу, что получилось.

Были выявлены следующие особенности сексуального поведения мужчин и женщин зрелого возраста: 85% мужчин, склонны рассматривать порнографические снимки, и лишь 55% женщин. Мужчины менее сексуально застенчивы, чем женщины, что свидетельствует о том, что женщины склонны к нервозности в присутствии лиц противоположного пола, они больше мужчин боятся сексуальных отношений. А что тут удивляться, у какого мужчины нет в личной папке на компьютере интересных фильмов? Наверное, практически у каждого, если не на компьютере, так на кассете. Для них это обычное дело, и они действительно не могут понять, почему женщины не садятся с ними и не смотрят. Я сейчас говорю не о всех женщинах, так как везде есть исключение, а о большинстве, которые так же как и мои опрашиваемые начинают нервничать при виде сексуального контакта. Еще раз оговорюсь о том, что речь идет о зрелом возрасте, это то поколение, которое росло в 70-80 гг.

Мужчины в большей степени получают удовольствие от сексуальной жизни, чем женщины Это говорит о том, что занимаясь любовью, женщина в первую очередь «любит», а потом уже получает удовольствие, мужчины же, воспринимают контакт, не как иначе чем получение сексуального удовольствия. А также обусловлено еще и тем, что женщины более сексуально застенчивы, и не могут проявить себя или сказать партнеру о своих желаниях. Женщины менее сексуально возбудимы, чем мужчины. Соответственно, мужчине стоит увидеть женщину обнаженной и ли только часть её тела, и они уже готовы к контакту, женщинам же нужно намного больше. Так называемая прелюдия, в которой женщина готовится к предстоящему половому акту, она раскрепощается и возбуждается в большей степени от того, что партнер оказывает ей внимание, целует её и гладит. Мужчинам же данный аспект не понятен в силу их физиологии.
Женщины более избирательны в выборе сексуального партнера, они щепетильно относятся к этому вопросу, чем мужчины. Практически все мужчины (80%) написали, что главное что бы возбуждала, а кто она, и где будет происходить контакт не так важно. А значит, женщины более тщательно подходят к выбору партнеров в сексуальном контакте, чем мужчины. Для женщин важным аспектом сексуального акта является любовь и только у 10% мужчин. Так же мужчины в большей степени получают удовольствие от секса, чем женщины. И соответственно потребность быть любимыми выше у женщин, нежели у мужчин.

На свидания раньше стали ходить мужчины в 13-16 лет, а женщины в 15-16 лет. И если женщины ждали от первого свидания дружбу, то мужчины, как это не банально звучит - секса Соответственно, если принять во внимание, то, что женщина взрослеет раньше, то и получается, что когда они идут на свидание, они ждут серьезных отношений, а не просто связь на одну ночь, молодым людям же этого возраста еще не нужны ни какие отношения, они узнали какого это получить оргазм, и соответственно ждут от свиданий, только удовлетворение своих потребностей. Также в опросчике был вопрос о возрасте первой мастурбации, на который 100% женщин отказались отвечать, мужчины же ответили (14 лет), что говорит, что вопрос секса для них открыт, они не стесняются его обсуждать.

Зная все эти аспекты сексуального поведения мужчин и женщин, вступая в брак, в длительные отношения, которые дороги, как для мужчины, так и для женщины, нужно их учитывать и считаться с ними. Нужно терпимее относится к увлечениям партнера, даже если вам это не нравится, объяснятся с партнером о месте сексуального контакта, о времени, о продолжительности прелюдии и самого акта. Так как по результатам исследования мужчинам в принципе безразлично место и время, когда как для нас женщин это имеет одно из первостепенных значений. И если вы разговариваете, объясняете свое видение ситуации, говорите партнеру, чего бы вы хотели получить от сексуального контакта, то и отношения у вас будут более прочными и стабильными. Ведь поверьте мне, мужчины и не догадываются что вам надо во время секса, и если вы не скажите или не подтолкнете к этому, то он сам не догадается. Недаром мы, как говорится с разных планет, и как бы нам тяжело не было перешагнуть через нашу мораль и нравы (я говорю о женщинах зрелого возраста, которые росли в стране «где секса нет») ради сохранения отношений этот шаг сделать стоит.

Anna_Prayd
11.02.2014, 17:00
Почему женщина после 30-ти лучше молодой :0123:

В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин.

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.

- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.

- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

- Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

- Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

- Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, потому никогда не устроит истерику в общественном месте.

- Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молоденькой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

- Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой. :0123:

Maxwell
12.02.2014, 14:01
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-2-12/1392192782/fotopodborka_sredy_88_foto_66.jpg

Maxwell
13.02.2014, 14:56
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-2-13/1392277200/fotopodborka_chetverga_86_foto_81.jpg

Anna_Prayd
13.02.2014, 15:01
что-то не сходится. Ракурс на женщину не сверху, а прямо.

Maxwell
13.02.2014, 15:11
Anna_Prayd, профи :0123:

Anna_Prayd
13.02.2014, 15:16
Вспомнила анекдот::0123:

Самая идеальная девушка: Рост 1 метр, и квадратная голова......
Почему?.. Рост с метр что бы удобно было минет делать, а квадратная
голова для того что бы можно было поставить кружку пива)))

hunter179
13.02.2014, 18:36
Anna_Prayd, а знаешь каким должен быть идеальный муж в понятиях женщины?Правильно.Слепоглухонемой капитан дальнего плаванья :0123:

Maxwell
17.02.2014, 12:54
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-2-17/1392624470/fotopodborka_ponedelnika_135_foto_115.jpg

Anna_Prayd
21.02.2014, 22:55
Женщины, которые помогли мужьям стать миллиардерами.

✓ Жанг Инг. Жена основателя Alibaba Джека Ма
Вместе с будущим основателем китайского интернет-гиганта Жанг Инг училась в педагогическом институте китайского Ханчжоу. Они официально оформили свои отношения после получения диплома, в конце 80-х. О бизнесе поначалу не думали — хотели реализовать себя в педагогике. Позже оба попали в десятку лучших преподавателей в Ханчжоу. В 1995 году ушли из профессии ради бизнеса. Ма запустил свою первую интернет-компанию — справочник China Yellow Pages. А ещё через четыре года настало время Alibaba. Жанг его поддерживала: она работала в компании на должности консультанта по политическим вопросам. Правда, сама она признаётся, что в основном помогала мужу тем, что готовила обеды для его непрекращающихся встреч с партнёрами.

Жанг никогда не скрывала своей расчётливости. Она говорит, что Джек Ма и в молодости не казался ей красавчиком, но она сразу поняла, что он может сделать то, что красавчики не смогут. Требовательность жены всю жизнь подстёгивает Ма.

Через пару лет после запуска Alibaba она спросила, сколько зарабатывает его компания. Ма в ответ поднял лишь указательный палец. Жанг уточнила: «10 млн юаней ($1,6 млн)?» Ма сказал, что нет. Тогда Жанг предположила, что речь о 100 млн юаней. Но и это Ма не подтвердил. Он сказал: 1 млн юаней ($160 000). Жанг застыла с недовольной гримасой, но, когда Ма добавил «в день», у неё отлегло.

До 2002 года она работала в топ-менеджменте Alibaba, а потом муж собрался с силами и сообщил ей, что детям она нужна больше, чем компании. Стать домохозяйкой было ударом для неё, но со временем она приняла решение мужа и теперь самореализовывается исключительно на кухне.
Forbes оценивает состояние Джека Ма в $3,4 млрд.

✓ Маккензи Безос. Жена основателя Amazon Джеффа Безоса

Джефф Безос всегда отличался амбициозностью. В 1990 году, в 26 лет, он стал вице-президентом Bankers Trust, после чего перешёл на позицию старшего вице-президента финансовой компании DE Shaw & Co. Через год он решил, что пора жениться. Он попросил друзей поискать среди знакомых одиноких девушек и устроить им свидания вслепую. Свидание шло за свиданием, но результата не было. Зато с работой всё было более чем в порядке. Уже тогда он начал задумываться о перспективах интернет-торговли. Будет ли это востребовано? Какие товары люди готовы покупать без предварительного осмотра?

А потом он заметил очаровательную 23-летнюю коллегу. Роман набирал обороты постепенно: сначала они по-дружески общались, пока не стало очевидно, что они идеально подходят друг другу. Маккензи рассказывала Джеффу, что хочет стать писателем и пишет свою первую книгу. И Безоса осенило: надо начинать с продажи книг. В 1994 году открылся книжный онлайн-магазин Amazon. Это позволило успешно стартовать, а после чего и расширить ассортимент.

Через три месяца после начала романа Безос сделал предложение Маккензи, и ещё через три месяца они поженились. Супруга окружила предпринимателя заботой: несмотря на жёсткий график на работе, она никогда не забывала положить ему упаковку витаминов в дорогу, а его брюки всегда были идеально выглажены. Маккензи самореализовалась как писатель: её бестселлер The Testing of Luther Albright получил престижную литературную премию National Book Award.
Сейчас у них четверо детей, в этом году их браку исполнился 21 год. Forbes оценивает состояние Безоса в $25,2 млрд.

✓ Cьюзан Делл. Жена основателя Dell Майкла Делла

Компьютерную компанию 19-летний Майкл Делл создал в 1984 году. Сразу было понятно, что дело перспективное, но настоящая история успеха началась в 1988 году — он переименовал фирму в Dell Computer и провёл IPO. В результате капитализация компании выросла с $30 млн до $80 млн. Тогда же Майкл встретил Сьюзан Либерман — агента по недвижимости с внешностью модели. Это произошло случайно: оба зашли в одно и то же бистро пообедать. Он сделал ей предложение спустя год в том самом бистро.

Яркая блондинка поразила его неординарностью: будучи модельером по образованию, она успешно проводила сделки с недвижимостью. Когда появилась возможность, она вернулась к любимому делу — моде. Её дизайн спортивной одежды Phi расхваливали критики, но компания просуществовала шесть лет и закрылась во время рецессии. Но Сьюзан и не планировала превращать Phi в миллиардный бизнес: почти все доходы она, как известный в мире филантроп, отдавала на благотворительность. А помимо прочего она спортсменка — прошла триатлон-гонку Iron Man.
У Деллов двое детей. Forbes оценивает состояние семьи в $15,3 млрд.

---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:04 ----------

http://firepic.org/images/2014-02/21/q8qh6h89olum.jpg (http://firepic.org/)

Maxwell
24.02.2014, 14:20
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-2-24/1393233217/demotivatory_na_ponedelnik_30_foto_4.jpg

Алиса
24.02.2014, 15:46
Maxwell, мужиков он тоже касается)))))))))))))))

Maxwell
24.02.2014, 23:11
http://www.youtube.com/watch?v=KSzBaRyDz3c

Anna_Prayd
24.02.2014, 23:20
Maxwell, мне очень жалко их...Все приелось, везде побывали, икра в рот не лезет. Как и где искать новых , ярких впечатлений? Мне например преодолевание трудностей доставляет удовольствие.

Anna_Prayd
02.03.2014, 13:32
http://www.youtube.com/watch?v=btkD6jvtDZE

hunter179
06.03.2014, 20:42
Как стать идеальной парой

Специалист по семейных взаимоотношениям Уиллард Харли установил главные потребности супругов в браке. Если Вы будете следовать некоторым советам, то Ваш союз будет долгим и счастливым.

Каким же должен быть идеальный муж? Супруга будет довольной, и муж для нее станет идеальным, если он будет удовлетворять следующие потребности:

1. Нежность. Как можно чаще обнимать и целовать жену. Проявляет заботу к ней, говоря при этом нежные слова, и дарит подарки.

2. Общие беседы. Говорить с ней об общих чувствах и ощущениях. С интересом слушать ее, когда она рассказывает о событиях за прошедший день. Он старается понять ее и посоветовать ей что-нибудь толковое.

3. Открытость. Поделиться с женой мыслями, которые ему не дают покоя. Говорить о своих планах.

4. Финансы. Заботится о семье, жилье, здоровой еде и одежде для своей семьи. Вместе с женой обсуждает, на что потратить доход и как убавить расходы.

5. Преданность. У супруга на первом месте должна быть его семья. Он свободное время больше проводит с детьми и женой (разговаривают о жизни, отдыхают на природе, занятия спортом). По-всякому поощряет вторую половинку. При таком подходе жена никогда не будет занята решением вопроса, где отметить день рождения. Она всегда будет уверена, что её идеальный любимый муж всё сделает на высшем уровне.

Какой же должна быть идеальная жена? Супруга будет идеальной для своего любимого, если будет удовлетворять следующие потребности:

1. Секс. Стремление жены быть прекрасным сексуальным партнером. Супруга, не стесняясь, делится своими умениями и говорит, что хотела бы получить от мужа. В результате идеальные супруги вместе наслаждаются друг другом.

2. Спутница в отдыхе. Узнает больше информации об интересах супруга и старается присоединиться к его занятиям. Если они ей не интересны, старается убедить мужа, что есть другие, не менее интересные занятия.

3. Красивая спутница жизни. Обязательно жена должна ухаживать за собой и быть всегда в форме. Делать прически, выбирать наряды и косметику и при этом учитывать вкус супруга.

4. Домашний уют. В доме должны царить спокойствие и уют. Жена берет на себя заботу о детишках и приготовлении пищи.

5. Восхищение мужем. Помогает любимому осознать его большое значение в работе и в семейной жизни. Как можно чаще хвалить его и говорить, что она гордится им.

Перечисленные рекомендации помогут вам достигнуть гармонии, крепкой семейной жизни и любви.

Источник: dionise.ru

Anna_Prayd
06.03.2014, 20:45
hunter179, какие-то рекомендации "розовые" :0123:
Для идеальных отношений надо что б у каждого был личный комп или ноут, свое одеяло, в которое можно как в кокон заворачиваться не вредя при этом второй половинке и периодичные командировки, что б успеть соскучится)))

hunter179
06.03.2014, 21:09
Anna_Prayd, что нужно женщине для идеальных отношений я написал в посте №64 :0123:

Anna_Prayd
06.03.2014, 21:11
hunter179, так и есть :0123:

-=Chief=-
08.03.2014, 19:35
http://chukcha.net/uploads/posts/2012-06/1340271777_1_46.jpg

Maxwell
19.03.2014, 02:01
Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат - мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле ни*** ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съе@@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
Женщины - вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой пиз@ой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд - ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пе@ды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я секси. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь - ой мужикам нужно только одно. Ху@и ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потрахаться.
Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил очень *****то. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки - потрахатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки - потрахатся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы.

Anna_Prayd
19.03.2014, 09:54
На американском сайте знакомств появилось объявление:
«Я — красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за мужчину, который в год зарабатывает не меньше 500 тысяч долларов»

Один молодой финансист заинтересовался объявлением, но ответил на него с экономической точки зрения.

«Я прочитал твое объявление с большим интересом. С точки зрения такого состоятельного человека, как я, твое предложение однозначно будет плохой сделкой. Ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал расти. Конечно, возможность увеличения моего капитала можно поставить и под сомнение, но вот ты с возрастом точно не станешь красивее!

На языке экономики ты — обесценивающийся актив, а я актив доходный. При этом твоя ценность будет падать все быстрее и быстрее. Уже через 10 лет на тебя никто даже не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) просто не выгодно. Но можно взять в аренду.

Если мои слова кажутся тебе злыми, то подумай - если исчезнут мои деньги, ты поступишь так же. Поэтому, чтобы все было по справедливости, то когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от экономически не выгодного актива. Поэтому единственный вид сделки, который представляется мне интересным — это свидания, но не свадьба. Если будешь готова обсудить сделку по аренде — дай мне знать!

---------- Добавлено в 08:44 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:41 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=FjL2Uv4lwno#t=25

---------- Добавлено в 08:51 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:44 ----------

Очень понравился этот пост:

Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах. Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай… Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя! А Ольга гонит и гонит. Дальше:

Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.

Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?

О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:

Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000

Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.

Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.

Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!

---------- Добавлено в 08:54 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:51 ----------

И вот) Парень молодец)

Дорогая, ты в очередной раз напомнила мне, что Вася подарил своей Свете золотую цепочку, собирается на её 20-летие купить ей бриллиантовый кулончик стоимостью в 15 тысяч рублей или же отправить в Египет. Я же делаю всё это несоизмеримо реже, а потому тебе, видите ли, стыдно говорить неженатым подружкам о том, что на 14 февраля я купил тебе плюшевого медведя ростом в половину тебя. При этом, на что ты делаешь особый акцент, все щедро одаряемые девушки лишь встречаются с парнями, а мы уже как полтора года живём вместе. Это, о ужас, заставляет тебя задуматься о моей состоятельности как мужчины и необходимости траты своей уходящей молодости на меня.

Вот только ты, май дарлинг, несмотря на своё почти законченное высшее образование экономиста, забываешь применять полученные знания даже в быту, из-за чего я даже не уверен, есть ли они вообще. Давай включим обычный анализ и немного пощёлкаем калькулятором, чтобы оценить не только мою состоятельность, но и твою ликвидность.

Ты не работаешь, твои родители твёрдо уверены, что коль дочь «почти вышла замуж», то помогать уже должна она (пусть и за счёт будущего мужа). Накоплений, имущества и дивидендов у тебя нет, стипендия коммерческим не полагается. Фактически ты находишься на моём полном и абсолютном иждивении. В этот момент ты картинно закатываешь глаза и пытаешься в очередной раз прочитать мне сказку о своей святости, приведя в пример всех своих подружек лёгкого поведения, которые за единожды раздвинутые ноги меняют телефоны, планшеты и катаются в шопинг-туры, а я тебя на море лишь раз отправил. Но я не об этом, заткнись пока что, милая!

Итак, тебе в обычный будний день требуется: 250 рублей на дорогу, поскольку утром ты не можешь успеть на нужные маршрутки и едешь на такси; 200 рублей на питание — универская столовая не для тебя, и ты кушаешь в кафе неподалёку; 200–300 рублей на покупку маленьких приятностей вроде мороженого, шоколадки или двух-трёх банок холодного чая, ведь пить воду тебе не нравится, а сидеть на парах без сладкого — день пройдёт зря. Итого во время визитов на учёбу тебе необходимо от 600 до 750 рублей в день, что составляет 12–15 тысяч в месяц. Добавляем сюда различные внеплановые расходы вроде ксерокопий, покупки методической литературы, канцелярщины, пожертвования во всякие сборные фонды университета — можно смело накидывать ещё тысячи две рублей. Это уже в среднем 15 тысяч.

Вечером я обязательно покупаю тебе фитнес-кашки, лайт-колу и что-нибудь вкусненькое, потому что в противном случае ты будешь смотреть на меня убивающим взглядом обиженного ребёнка и испортишь настроение сразу же, закончив вечер ссорой. Добавляем ещё рублей 100–150 к общей сумме ежедневного потребления, а к ежемесячной — около 3000 рублей. Сюда же идёт мелкая мыльно-рыльная ерунда вроде шампуней, прокладок, туши и косметики, что можно в среднем оценить в 2000 рублей в месяц. Итого у нас уже двадцатка! Это то, чем я тебя, как мужик, попрекать даже не имею права в мыслях: это реально необходимые ежедневные траты, пусть порой и излишне расточительные.

Но ведь ещё тебе требуются: регулярные отчисления на твои (не наши!) вечерние посиделки с подружками и походы по кафе; оплата сотовой связи и 3G-интернета на твоих девайсах; премиум-корма и витамины твоему коту. По самым примерным расчётам это выливается ещё тысяч в пять рублей, что подводит сумму месячных расходов только на тебя к 25 тысячам. Плюсуем сюда гардероб и внешний вид — ведь как минимум предмет-два одежды в месяц ты приобретаешь, не считая трусов, чулок и прочей мелочи, да и причёску-ногти-загар разок-другой поправляешь. Вот мы и подобрались к круглой отметке в 30 тысяч рублей.

Ах, учёба в универе, которую я оплатил за прошлый и этот год, это ещё 4,5 тысячи в месяц. Я не буду считать деньги на взятки преподавателям, но выходит явно больше 10 тысяч за сессию, потому что по ключевым дисциплинам ваши научные деятели ломят 1500 рублей за балл.

Проще говоря, ты мне обходишься минимум в 30–35 тысяч рублей в месяц, хотя реально эта сумма бывает ощутимо больше и превышает половину моего дохода. Оплату жилья опустим: оно моё, а коммуналка тут выглядит каплей в море.

К чему всё это? А к тому, милая моя, что тот самый Вася (Коля, Федя), просто встречаясь со Светой (Катей, Мариной), экономит ежемесячно не менее $1000, то бишь 300–350 тысяч рублей в год, и уж с них-то, ясное дело, имеет возможность легко и непринуждённо купить какую-нибудь ювелирную безделушку раз в три месяца, а то и куда чаще. А что ты? Ты даже быт не ведёшь, прикрываясь учёбой, и в этой связи у меня возникает вопрос: окупаются ли те вложения в тебя, которые я делаю ежемесячно? Не думаю, поскольку домработница обойдётся дешевле в два раза, а то количество минетов, которое мне довелось получить за эти полтора года, я легко закажу у девиц нетяжёлого поведения за треть суммы твоего месячного содержания.

Что? Ты вот-вот взорвёшься и опять назовёшь меня нищим неудачником? Ну-ну, успокойся. Я тебе ничего не предъявляю, я просто немного показал тебе аналитическую работу при оценке экономической обоснованности трат. Ведь ты же хотела оценить мою состоятельность? Вот и оценили. Я-то могу заработать больше, пусть и в ущерб свободному времени и здоровью, — но для чего, если ты останешься прежней? У меня отличная новость: твоя жизнь станет лучше, поскольку ты с завтрашнего дня можешь встречаться с кем угодно. На сбор вещей у тебя сутки. Будь счастлива без меня, потому что ты задолбала!

GolDen
19.03.2014, 11:43
Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат - мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле ни*** ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съе@@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
Женщины - вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой пиз@ой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд - ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пе@ды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я секси. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь - ой мужикам нужно только одно. Ху@и ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потрахаться.
Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил очень *****то. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки - потрахатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки - потрахатся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы.

крик души????? )))))))))))))))))))))))))))

Алиса
19.03.2014, 11:44
копипаст

Maxwell
19.03.2014, 14:18
крик души?????
:0123: не мой

Maxwell
20.03.2014, 01:21
Женщина, помни! Вовремя сделанный минет вернёт мужа в семью!

:0123:

Anna_Prayd
20.03.2014, 09:17
Женщина, помни! Вовремя сделанный минет вернёт мужа в семью!

:0123:
В смысле вернет? Если уже чухнул то пусть валит. В таком случае надо вещи его собирать, а не миньеты ему делать.

Maxwell
20.03.2014, 09:27
Anna_Prayd, думаю больше имелось в виду перед работой )))))))

Maxwell
20.03.2014, 13:13
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-3-20/1395301418/fotopodborka_chetverga_93_foto_72.jpg

Anna_Prayd
20.03.2014, 13:48
Anna_Prayd, думаю больше имелось в виду перед работой )))))))

по типу - мужчину из дома надо выпускать с полным желудком и пустыми яйцами....:0305:

Maxwell
24.03.2014, 13:29
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-3-24/1395656358/skrinshoty_iz_socialnykh_setejj._chast_49_36_foto_ 19.jpg

Maxwell
25.03.2014, 18:36
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-3-25/1395730003/demotivatory_na_vtornik_29_foto_19.jpg

Maxwell
27.03.2014, 18:21
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/27/1255340/oQIUkGfw4Ks.jpg

Maxwell
02.04.2014, 17:50
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/31/1256514/00.jpg

Sandrik
02.04.2014, 23:52
Про Лукаша супер, молодец!

Anna_Prayd
06.04.2014, 08:54
Мы можем сокрушаться по поводу того, что старые ценности уходят в прошлое, можем снисходительно посмеиваться над наивностью и невежеством наших предков, но когда речь заходит о желании женщины быть красивой (любой ценой!), то тут с течением времени мало что меняется:

1. Корсеты

Знаете, что кажется мужчинам особенно скучным? Пышущий здоровьем женский организм, вот что! Зачем, вы думаете, в 19 веке сильный пол с таким усердием охотился на китов? Чтобы женщины могли утягивать свои тела корсетами из китового уса и калечить внутренние органы, конечно.

2. Мышьяк

В 19 веке было модно есть мышьяк, чтобы «придать лицу цветущий вид, глазам – блеск, а телу – привлекательную округлость». Приём мышьяка, конечно же, регламентировался целым набором правил – луна должна быть прибывающей, первый приём – только одно зёрнышко (пока не выработается сопротивляемость), и если уж вы начали, то должны продолжать есть эту гадость всю жизнь – иначе смерть.
Правда, были и побочные эффекты – мышьяк накапливается в щитовидной железе и вызывает зоб. А иногда и смерть. Но когда речь идёт о красоте, кого это может остановить…

3. Ленточные черви

В этом случае женщины не просто подвергали своё здоровье опасности ради стройной фигуры они добровольно поселяли в своём теле отвратительных паразитов.
Яйца ленточного червя принимали в форме пилюль, после чего эти твари росли в кишечнике, поглощая питательные вещества, которые предназначались человеку. Хозяин худел, паразиты росли и толстели.
Некоторые черви достигали в длину 30 метров. Правда, при желании потом можно было избавиться от «гостей», но только представьте, что из вас, сантиметр за сантиметром вытягивают длинного, плоского, липкого и извивающегося червяка… Бррр.

4. Перевязывание стоп

Многие историки склоняются к тому, что корни сказочной Золушки нужно искать в Китае. В других культурах как-то не кажется таким уж ценным качеством, если у девушки уникальный, один на всю страну размер обуви. Но если речь идёт о Китае прошлого тысячелетия, то всё становится на свои места.
Эта традиция, по всей видимости, возникла где-то в конце 10 века. Смысл заключался в том, чтобы туго, насколько это возможно, перевязать стопы маленькой девочки, в результате чего со временем они должны были превратиться в «золотые лотосы». Зловонные, гниющие лотосы с такими глубокими складками, что их невозможно было вымыть. (Мужчины этого не видели, потому как босые ноги было не принято показывать даже мужу.)
Процесс «созревания лотосов» был ужасно болезненным, и заканчивался необратимой деформацией ног и хромотой. Но именно этого китайцы и добивались.
Неуверенная походка и стопы кукольного размера – ради этого и переносились все мучения.

5. Радиоактивная косметика

Самым большим достоинством популярной в 1930-е годы французской косметики Flo-radia считалось содержание в ней хлористого тория и бромистого радия. Реклама косметики обещала чудеса: «Снабжает клетки жизненной силой, усиливает циркуляцию крови, делает кожу ровной, избавляет от жира, предотвращает расширение пор, избавляет от угрей, прыщиков, покраснения и пигментации, защищает, останавливает старение и разглаживает морщины, придаёт свежий и цветущий вид».
Эта косметика вызывала у женщин бурный восторг, пока от её применения не начали отваливаться челюсти.

6. Беладонна

Название растения «беладонна» переводится как «красивая женщина». Когда-то её сок закапывали в глаза, отчего они начинали «сиять», зрачки при этом расширялись. Правда, потом за эту красоту приходилось расплачиваться потерей зрения.

7. Свинцовая пудра

1700-е годы были очень требовательны к цвету лица. В те времена редко кто доживал до зрелых лет, не пережив заболеваний, от которых лицо покрывалось сыпью или прыщами, отчего даже после выздоровления оставались некрасивые следы.
Самым лучшим способом скрыть дефекты считалась свинцовая пудра. Это было превосходное средство – недорогое, хорошо ложилось на кожу, делая её гладкой и шелковистой.
Но потом… опухоль мозга, паралич, практически все системы организма начинают давать сбой… Красавице оставалось утешаться тем, какой прекрасной будет она в гробу.

Anna_Prayd
07.04.2014, 09:09
http://5.firepic.org/5/images/2014-04/07/g6uz6qfzkbkt.jpg (http://firepic.org/)

Maxwell
11.04.2014, 16:20
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-4-11/1397200950/fotopodborka_pjatnicy_91_foto_11.jpg

Maxwell
11.04.2014, 16:21
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-4-11/1397200950/fotopodborka_pjatnicy_91_foto_18.jpg

Maxwell
11.04.2014, 16:25
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-4-11/1397200950/fotopodborka_pjatnicy_91_foto_58.jpg

Алиса
11.04.2014, 16:26
Maxwell, это, наверное, надо бы в Бордель 18+

Maxwell
11.04.2014, 16:29
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-4-11/1397202346/demotivatory_na_pjatnicu_26_foto_15.jpg

INNA_
12.04.2014, 13:12
http://cs617526.vk.me/v617526931/8de7/14_yKlNRNCc.jpg

---------- Добавлено в 12:07 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:03 ----------

http://cs7002.vk.me/c540102/v540102697/3979b/_ICuPIFF6tU.jpg

---------- Добавлено в 12:12 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:07 ----------

http://cs7002.vk.me/c7007/v7007875/134db/B_k-w6Z9pSE.jpg

Maxwell
13.04.2014, 15:50
http://cs540101.vk.me/c618122/v618122187/3254/Qk61WJgukig.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1397304440/a05c93fe/4804537.jpg

hunter179
14.04.2014, 21:08
http://smages.com/images/yqxyaryp8w.jpg

Maxwell
14.04.2014, 21:58
У меня 27.02. был День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Виктор Леонидович. С Днём Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Виктор Леонидович, давайте пойдём, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Виктор Леонидович, поехали ко мне домой, ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща, внуки, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ...))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Maxwell
17.04.2014, 13:15
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-4-17/1397718882/fotopodborka_chetverga_92_foto_80.jpg

Maxwell
17.04.2014, 19:03
http://cs540101.vk.me/c540105/v540105846/f040/TUSRV9GZ-Hs.jpg

Maxwell
19.04.2014, 00:13
- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

hunter179
19.04.2014, 17:00
50 фраз, которые мужчина обязан сказать в жизни:

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно!
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся.
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де..
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня.
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

hunter179
20.04.2014, 04:30
Почему хорошо быть мужчиной

1. Ты сам можешь открыть все бутылки.
2. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
7. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
41. Ваша задница не является одним из фактоpов на собеседовании пpи пpиеме на pаботy.
42. Ваша фамилия остается той, что Вы полyчили пpи pождении.
43. Ваш оpгазм pеален. Всегда.
44. Ваши дpyзья могyт быть yвеpены, что Вы никогда не достанете их вопpосом: Hеyжели ты не замечаешь ничего нового?
45. Свадебные планы yстpаиваются сами по себе.
46. Шоколад — это пpосто одна из сладостей.
47. Вы можете стать пpезидентом.
48. Вы можете надевать белyю фyтботкy в паpк водных аттpакционов.
49. Пpелюдия не является обязательной.
50. Вы свободно можете пpеpвать пpиятеля, когда он завpался.
51. Глядя на Вас никто не задyмывается, беpете ли Вы в pот.
52. Вы никогда не yстpаиваете сцен, если кто-то не обpатил внимания на Вашy новyю стpижкy.
53. Механики в гаpаже говоpят Вам пpавдy.
54. Гоpячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
55. Одинаковая pабота — одинаковая оплата.
56. Моpщины пpибавляют оpигинальности.
57. Вам не пpиходится сpочно покидать комнатy, чтобы поменять пpокладкy.
58. Люди не глазеют на Вашy гpyдь, когда Вы с ними pазговаpиваете.
59. Смеpть пpинцессы Дианы — не более, чем некpолог в газете.
60. Пpактически само собой pазyмеется, что y Вас бывает отpыжка после обильного yжина.
61. Hовые тyфли не pежyт Вам ноги.
62. Манеpа, в котоpой сняты большинство поpнофильмов, идеально соответствyет Вашемy вкyсy.
63. Если Вам не нpавится кто-нибyдь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потpясающий секс .

GolDen
20.04.2014, 11:10
51. Глядя на Вас никто не задyмывается, беpете ли Вы в pот.
:0123:

Maxwell
22.04.2014, 11:48
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-4-21/1398065925/fotopodborka_ponedelnika_121_foto_43.jpg

Maxwell
22.04.2014, 11:53
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-4-21/1398065925/fotopodborka_ponedelnika_121_foto_86.jpg

hunter179
22.04.2014, 15:27
Попали как — то три блондинки на остров.
И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания — каждой по одному. Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: — Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой — она делает плот и уплывает. Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
Рыбка делает ее мужчиной — и она уходит с острова по мосту…

Maxwell
29.04.2014, 17:24
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-4-29/1398758024/fotopodborka_vtornika_93_foto_30.jpg

Maxwell
29.04.2014, 17:27
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-4-29/1398758024/fotopodborka_vtornika_93_foto_43.jpg

Maxwell
29.04.2014, 17:33
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-4-29/1398759949/demotivatory_na_vtornik_27_foto_29.jpg

hunter179
03.05.2014, 19:03
http://www.youtube.com/watch?v=OcUHEQeyObY

Anna_Prayd
05.05.2014, 22:57
http://2.firepic.org/2/images/2014-05/05/npbdfcv401yn.jpg (http://firepic.org/)

Maxwell
10.05.2014, 18:52
http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D1%83%D1%87%D0%B5%D0%B1%D0%BD%D0%B8%D0%BA-%D0%B0%D0%BD%D0%B3%D0%BB%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D 0%B8%D0%B9-%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81-437491.jpeg

Maxwell
10.05.2014, 18:55
http://forum.autoua.net/files/7530941-s-7993902nxh.jpg

Maxwell
10.05.2014, 18:55
http://forum.autoua.net/files/7530957-PwTC7b-RRIQ.jpg

Maxwell
13.05.2014, 23:40
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Maxwell
14.05.2014, 10:34
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-5-13/1399973582/skrinshoty_iz_socialnykh_setejj._chast_66_36_foto_ 29.jpg

kvokraga
16.05.2014, 09:53
http://s020.radikal.ru/i718/1405/1e/a7371ac23114.jpg
http://s020.radikal.ru/i714/1405/c5/41c8860ca0f2.jpg
http://s018.radikal.ru/i513/1405/34/9c7d1ed2151e.jpg
http://s020.radikal.ru/i718/1405/f7/8230f618b472.jpg

---------- Добавлено в 08:53 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:51 ----------

http://i024.radikal.ru/1405/54/c05f6a28d1ea.jpg

Maxwell
20.05.2014, 13:06
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-5-20/1400574143/zagonnye_komiksy_20_foto_7.jpg

hunter179
20.05.2014, 16:05
Анти-Комплименты дамам
Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас
очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Хам! Закpойте двеpь!


А это фразы идеальной жены:
1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.



Семейные проблемы.
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"




Крик мужской ДУШИ! Что девушки делают со своими САПОГАМИ!!!
Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

---------- Добавлено в 15:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:48 ----------

http://i64.fastpic.ru/big/2014/0518/d5/2aab02dd089f63526f432e89fe5215d5.jpg

Maxwell
21.05.2014, 17:26
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-5-21/1400657344/fotopodborka_sredy_91_foto_92.jpg

hunter179
25.05.2014, 16:33
Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж
и трудно. Стоит лишь быть:

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8 ) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти
правила, ее счастье не гарантировано.

Maxwell
28.05.2014, 00:55
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуешься....

Maxwell
30.05.2014, 00:56
Богатый мужчина - всё равно, что красивая женщина. :0124:

hunter179
04.06.2014, 20:12
С ЮМОРОМ О ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... пирамида... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!





Женские правила:
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9




КОГДА ЖЕНЩИНА ЖИВЕТ ОДНА, или ЖИЗНЬ БЕЗ МУЖЧИНЫ

Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову.

Она может завести самое маленькое мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет, - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

Она может слушат Love Radio на полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез".

Может ползать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА!

Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

Принося домой цветы, волнуется, сколько они простоят, а не о том, откуда они вообще взялись.

Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить их в жизнь.

Она быстро и ловко меняет лампочки, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии 50 см.

А главное, она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней наконец решите жить вместе.

---------- Добавлено в 19:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:04 ----------

Сколько масок у женщин, сколько ролей...
Обстоятельства жизни, различные мнения...
Из стандартов, характеров, слов, мелочей...
Воспитания, времени и настроения...
У ЗАМУЖНЕЙ - семья, муж, работа и дети,
Пироги на столе, чистота, дом, уют,
И замужняя чаще "отдыхает"... в декрете,
И готовит обеды из фирменных блюд...
И замужняя помнит тот свадебный день,
И законную дату - сочетания браком,
И супружеский долг - даже в мигрень...
В выходные - по рынкам и универмагам...
Для замужней всегда - муж - глава и закон,
Он единственный друг, он хозяин, отец...
Соблюдая все рамки, сажая на трон,
Им гордится и хвалит:: "Ты, молодец!"
У замужней всегда день забит кучей дел,
На себя часто времени ей не хватает!
Чтоб накормлены все, чтобы дом весь блестел,
И о счастье детей, и достатке мечтает...
ОДИНОКАЯ женщина - сама по себе...
Ей порою труднее в окружающей жизни,
И она закаляется в этой борьбе,
Защищаясь в практическом эгоизме...
Она может весь день проваляться в постели,
Проболтать и напиться с подругой вина...
Съесть за день по одной килограмм карамели,
И при этом всегда оставаться стройна...
Одинокая женщина может влюбиться,
Тайно в мыслях, мечтая об общем ребенке,
Но она не заставит отца разводиться,
И живет одиночкой с ребенком в сторонке...
Станет полной достоинства, умной, свободной,
Никому не должна, не неся чувства долга...
И ухоженной, умной, и супермодной,
Для себя лишь живя и надеясь на Бога...
И когда грусть подкатит и одиночество,
Одинокая в тайне прячет видение -
Он придет и подарит и нежность, и отчество...
Но встречая не тех, ценит освобождение...
У ВЛЮБЛЕННОЙ женщины улыбка сияет,
Может песню запеть, смущая людей,
И картинка младенца до слез умиляет…
Становясь все красивей, милее, нежней...
То смеется, то плачет, косметику смазав,
То не ест, то порхает, как мотылек,
Сочиняет подругам о любимом рассказы,
Замирая при каждом звонке, как зверек.
Запускает хозяйство, белье киснет неделю,
То еду пересолит, то спалит пылесос...
То несет абсолютную ахинею -
Не пришла ночевать, проверял фирму босс...
И сама понимая, что ведет очень странно,
В синем пламени все сжигает мосты,
Пропадает на сутки-вторые нежданно,
Утром рано приходит, приносит цветы...
Закрывается в ванной, висит в телефоне,
Майонез ест из банки: "А йогурт прокис!",
И кассету, оставив в магнитофоне,
Убегает опять, нацепив пару клипс...
У влюбленной предчувствие - скоро расплата,
Тот, кто счастлив безмерно - придется платить,
А пока она счастлива и глуповата...
И пока она любит, ей хочется жить!
Хуже всех и обидней женщине БРОШЕННОЙ,
Полной боли, страданий, что рвутся наружу,
И в слезах, не расчесанной и взъерошенной,
Обезумевший взгляд, открывающий душу...
Она курит одну за другой сигареты,
Вспоминая, как раньше все было прекрасно,
И рыдает, и стонет, принимая советы,
И считает, что жизнь прожила напрасно.
Как в трясину затягивают пороки,
Начинает гулять, пить - уходит в запой...
И в слезах, откровенничает в монологе,
Чтоб любимый ее вернулся домой...
Погружается в мир нереальных фантазий,
И жалея все больше и больше себя,
Опускаясь в спиртном и в грехи безобразий,
Доживает заброшенная, жизнь загубя...
Без моральных устоев живет ПАДШАЯ женщина,
Часто в спину ей "стерва" старухи шипят,
У жестокой гламурной куколки - трещина
И душевные раны, за которые мстят...
Эта падшая мужа ворует подруги,
Эта падшая в танце голяком на столе,
Это падшая любит интим на досуге,
И косметику носит всегда в кобуре...
Она может быть замужем, быть одинокой,
Иметь тройку детей... Только дело в другом,
На мужчину любого глядит с поволокой,
А другого касается тут же бедром...
Падшей женщине дарят меха, бриллианты,
Все счета в ресторанах, курорты, авто,
И кидая одних, находя варианты,
Пропускает и этих сквозь решето...
У нее нет морали, законов, устоев,
Замуж - в красном, за лысого с кошельком,
И желанья супруга за час успокоив,
В ночь, по простыни - вниз, с новым дружком...
И никто не узнает души падшей женщины,
Ей навесив ярлык, её мир не понять,
Роковой красотой эти лица отмечены,
Чтоб мужчин раскошеливать и соблазнять...
Эти рамки и роли времён, обстоятельств,
Продиктованы правом - "хорошо" или "плохо",
И рукою судьбы и устоев вмешательств,
Каждой женщине путь выбирала эпоха...
Разбивая шаблоны и незыблемость правил,
Сделать шаг к совершенству и к новому - просто,
И свободный полет новый ход предоставил,
Отойти от страданий и старого ГОСТа...




БРАЧНЫЙ ДОГОВОР

Настоящий договор заключен между_________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и_________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное, о нижеследующем:

1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых, естественно, нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно, Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот, по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
______________ (_________)
"___" __________________ 2014 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_______________ (_________)
"___" ________________ 2014 г.

---------- Добавлено в 19:12 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:09 ----------

В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин ...


- Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.

- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.

- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

- Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

- Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стр**тиза.

- Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

- Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, потому никогда не устроит истерику в общественном месте.
- Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молоденькой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

- Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

http://s007.radikal.ru/i300/1011/56/1288a89663a5.jpg

hunter179
08.06.2014, 16:28
http://www.picshare.ru/uploads/140527/K8L9l3AQPT.jpg

---------- Добавлено в 15:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:34 ----------

Поведение ЕЕ и ЕГО в душе
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеваниие.


Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, простонапросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.




Проценты )))
Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев: ответ всем троим

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые. )))

Maxwell
10.06.2014, 13:03
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-6-10/1402377189/fotopodborka_vtornika_129_foto_51.jpg

hunter179
12.06.2014, 11:23
Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо... Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!...
Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь... Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы! Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!

Месяц без секса.
Эх... Начал портиться характер.

Три месяца без секса.
Э-эх... Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.

Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..

Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой... Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.

Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!

Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?

Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!

Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая... я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...

Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты!

---------- Добавлено в 10:23 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:20 ----------

И вся любовь

24 ч.05 мин. ДЗЫЫЫНЬ
-Але, ты спишь?
-...ауоэ...нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю...
- Я тоже...

01ч.05 мин.ДЗЫЫЫНЬ
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо....кто это?
- Это я , твой зайчонок!
- Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку!
Ты не против?
- ээ....нет конечно, Люська , второй час уже...
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.ДЗЫЫЫНЬ
- Але,пупусик , мне не спится.
- Але. Какой пупусик?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну...зайка рассердится....ааауууоооо....это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы...
- Люсь, какие грибы в три часа ночи???
- А...извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня!
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой!

03 ч. 12 мин.ДЗЫЫЫНЬ....
- Але.....Игорь, прости пожалуйста...
- ..мля..
- Что ты сказал?
- Люда, мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалееёё...Игорь, я плачу.... как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа..... зааайка.......
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь, это мама Людмилы.
- Что случилось!?!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце... Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой ! Совы, мля!
Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

GolDen
12.06.2014, 17:09
https://www.youtube.com/watch?v=c53GA2N8mvE

kvokraga
18.06.2014, 11:26
Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудаком — вообще не вопрос.

hunter179
27.06.2014, 18:14
Мужчина к старости становится богат на:
серебро в висках,
золото во рту,
сахар в крови,
недвижимость в штанах
и на неиссякаемые запасы газа.

Maxwell
30.06.2014, 16:27
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Maxwell
01.07.2014, 13:57
http://zagony.ru/admin_new/foto/2014-7-1/1404196524/fotopodborka_vtornika_124_foto_47.jpg

hunter179
10.07.2014, 18:06
10 НАУЧНЫХ ФАКТОВ О ЖЕНЩИНАХ

1. Удивительно, но после полового акта, мужчине кажется, что его избранница менее сексуальна, при этом женщине кажется наоборот, что мужчина стал привлекательнее.

2. Психологи считают, что женщина предпочитающие для чтения различные любовные романы, наиболее активны в своей сексуальной жизни.

3. Большинство женщин идущих к алтарю улыбаются, а мужчин – хмурятся. По мнению ученых это связано с нервным стрессом, женщины скрывают его за собственной улыбкой, а мужчины за суровостью.

4. Согласно статистике, процент женщин жалеющих о собственном браке уже через неделю, равен 22%.

5. Счастье девушки обратно пропорционально её красоте, статистика говорит, что наиболее красивые девушки, как правило бывают несчастными после 25 лет.

6. Порой кажется, что мужчины менее чувствительны, однако статистика показывает, что большинство самоубийств по причине несчастной любви, совершают именно они.

7. Есть верить опросу проведенному в Австралии, то женщина предпочитающая более яркие тона в одежде – чувствует себя неуверенной.

8. Из недавних исследований следует, что женщины которые курят, имеют заниженную самооценку. Кроме того, любые зависимости женщины говорят о неуверенности в себе, в своей внешности и т.п.

9. Если верить статистике преступлений, то именно замужние женщины чаще попадают под статью, среди мужчин этот список возглавляют холостяки.

10. Всем известно, что алкоголь гораздо сильнее действует на женщин, даже если они имеют тот же вес, что и мужчина. Ученые связывают это с меньшим количеством воды в организме женщины, что и позволяет алкоголю быстрее всасываться в организм.

hunter179
21.07.2014, 18:37
http://s018.radikal.ru/i512/1407/08/60d352226669.jpg

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее!

В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.



http://dimetris.com.ua/forum/files/_4xjuuy_3ma_166.jpg

http://dimetris.com.ua/forum/files/8whiyynqrtk_214.jpg

http://dimetris.com.ua/forum/files/bi2k9i9pcrw_323.jpg

http://dimetris.com.ua/forum/files/m1towrgyibq_291.jpg

http://dimetris.com.ua/forum/files/wqruwepxugw_189.jpg

http://dimetris.com.ua/forum/files/zcvn9fpnzsa_175.jpg

hunter179
25.07.2014, 19:25
http://jpegshare.net/images/47/9c/479cd8cb0047b6a89c4fa8af29c7d915.jpg

hunter179
29.07.2014, 18:29
25 ФРАЗ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНА СЛЫШИТ ЧАЩЕ ВСЕГО
1. «Ты где был?»
2. «Иди домой».
3. «Положи мне денег на телефон».
4. «Ну чё?»
5. «Тебе хорошо было?»
6. «Здравствуйте, инспектор ГИБДД такой-то...»
7. «Хорош болтать, наливай».
8. «Я сегодня устала».
9. «Дома поговорим».
10. «Выкинешь мусор?»
11. «Ваш звонок очень важен для нас...»
12. «Карточка есть? Пакет нужен?»
13. «Сам пошел!»
14. «Можешь говорить?»
15. «Ты голодный?»
16. «Дорогу покажешь?»
17. «Как ты это ешь?»
18. «Хочу на ручки!»
19. «Ты спишь?»
20. «Вам у окна или в проходе?»
21. «О чем ты думаешь?»
22. «В каких войсках служил?»
23. «Данный вид связи недоступен для абонента...»
24. «Височки какие делать будем?»
25. «Свободная касса!»
* Список неполон: по требованиям законодательства все матерные фразы из публикации пришлось изъять.

---------- Добавлено в 17:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:17 ----------

14 ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ МЕШАЮТ НАМ ЖИТЬ
1. Клара Цеткин, придумавшая Международный женский день. И теперь ты каждый год ломаешь голову: что им всем дарить?
2. Расфуфыренная девица с купленными правами на дороге общего пользования.
3. Певица Натали. Мы просто устали напевать ее песни.
4. Смотрительница в музее. Не дает вблизи рассмотреть мазок Репина, мешает сфотографировать Врубеля.
5. Та, что говорит: «Неправильно набран номер». Как же неправильно, когда правильно!
6. Подружка, которую она зачем-то привела с собой на свидание.
7. Вера Вонг, модельер, который придумывает моднейшие и дорогущие свадебные платья. И когда доходит до дела, твоя невеста, конечно, хочет именно такое платье.
8. Барышня, которая в воскресенье утром звонит на домашний телефон и спрашивает, включен ли у тебя сейчас телевизор.
9. Неспокойная соседка снизу или сбоку, в воображении которой ты стучишь, гремишь, громко слушаешь и слишком топаешь.
10. Жена лучшего друга.
11. Старуха с косой.
12. Инфантильная особа, любящая повторять: «Я девочка, мне можно».
13. Женщина — голос из навигатора.
14. «Тетка» в широком смысле этого слова: монументальное создание с халой на голове, подстерегающее тебя на кассе, в ЖЭКе, поликлинике и даже Госдуме.

Алиса
11.08.2014, 10:04
1. Крик душі!!! Дорогі незаміжні дівчата, дуже нада пристроїть в хароші руки брата! Він блять мене уже заїбав своїм присуцтвієм. У мене муж і двоє синів. І ВІН!!! Робить в Києві но кажнісінький день вертаєцця в Білу Церкву, не патамушо дєнєг н…ема, а патамушо скучно самому квартіру снімать і влом самому готовить і стірать, а я ж не желєзна!!! Він сімпатічний і умний, харашо заробляє, і воопще не бухає, но має високі запроси до будущей жінки. Должна буть начитаной, харашо готовить, ухоженою і главне без дітей, патаму шо у нього єсть дочка от першого брака яку він безумно любить і як він аткравєно говорить, чужу дитину він полюбить не осіліт, токо своїх. Він блять такий правільний, шо у мене начинаюцця комплєкси, но єслі ви тоже правільні, то жисть з ним буде вам щастям з подарками(бо він не жадний) Со своєй сторони обіщаю всяческу тайну поддєржку ( я почті на все готова шоб його здихатись) Спасайте мене! П.С фото прилагаю.
10.08.2014 Дєвачкі і мальчікі агромне спасіба за помощ даже не ожидала чесне слово)))) Репостить мабуть вже хватить бо чуствую буде як в тому кіні, де надцять тищ нєвєст біжать в свадєбних платтях за чуваком шо дав обьяву в газєту.))) Для інтєрєсующихся судьбой брата - у мене вже є около 30 реальних хароших дєвачєк готових мене спасти, остаточні рєзультати сообщу обізательно!!!!! Ще раз СПАСІБА УСІМ)))

ПыСы. К этому всему предлагается фото, но у меня не получается приложить((((((((((((((((((((((((((((((((((

hunter179
13.08.2014, 04:06
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

hunter179
26.10.2014, 20:10
Чтоб прочным был брак и счастливым,
Совет есть для женщин один:
Цените мужские порывы…
За хлебом сходить в магазин.

Пускай вы искали перчатки,
И левый ботинок его
Пусть дома и хлеба в достатке,
Пусть сходит – и что из того?

Цените мужские порывы,
Когда он стоит у плиты,
Ведь в этом, сказать справедливо,
Предел вашей женской мечты!

Пускай подгорела картошка,
Пускай недожарен омлет,
Скажите ему осторожно,
Что это ваш лучший обед.

Цените мужские порывы,
Когда он стирает белье.
Плечом поведите игриво
И счастье ловите свое.

Пускай вместе с белым цветное,
С носками - десяток платков,
Его назовите героем
Былых и грядущих веков.

А если он вымыл посуду,
Стакан и тарелки разбив,
Цените, гражданки, покуда
В мужчине прекрасен порыв!

http://s018.radikal.ru/i518/1409/d7/411ebe417c20.jpg

Письмо современной Татьяны Лариной к Онегнину.

Я Вам пишу...
Вчера - звонила....
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...

Вы смылись не по-джентельменски,
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгальтер женский
В кармане видела у Вас.

Я Вас просила, вся на нервах,
Назад, ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня.

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу!
Вчера в обед прислали мне...

Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел...
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!
НАЙДУ - УРОЮ!!!

Люблю...
Целую...
Таня Л...

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/6/93/423/93423201_491446d6e443.jpg


Мужчина должен быть могуч
И быть подобным мощным танкам —
Ведь он гоняет стаи туч
Кайлом, лопатой и рубанком.

Мужчина должен быть зело
Свирепым, как самец бизона;
Всегда готовым дать в "табло"
С резоном или без резона.

Мужчина — лыс он или сед —
В себя да не утратит веру!
А если дама скажет: «Нет!»,
За волосёнки — и в пещеру.

И в день любой, и в час любой,
Ведом упрямою натурой,
Мужчина должен быть с губой,
Которая не будет дурой.

http://s41.radikal.ru/i094/1310/55/fb607502a77f.jpg

hunter179
27.12.2014, 21:05
В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)

1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь,
если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь,
даже если она ей совсем не нужна.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится
3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена
не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать
и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить
и даже не пытаться ее понимать.
5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него
их будет помнить жена.
6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится.
Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится.
Он тоже ошибается.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре.
Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.




http://s020.radikal.ru/i703/1412/ab/bffcd999a387.jpg





К мужчине, как и к оружию, всегда много вопросов: какая система? какого калибра? емкость магазина? дальность стрельбы? К женщине, как и к мишени, вопрос один: ГДЕ ОНА??? (М.Жванецкий)

Игорь Урзуф
31.12.2014, 21:27
http://s017.radikal.ru/i408/1412/fd/da66faac60a6.jpg (http://www.radikal.ru)

hunter179
31.12.2014, 23:27
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

hunter179
07.01.2015, 16:23
Мужчины, конечно, притворяются, что любят женщин. И кто знает, может, даже в девяноста процентах случаев. Ну, пожалуй, в семидесяти пяти.

А притворяются, потому что этакий тип хочет:

1. С кем-то спать, а с этой, что как раз под рукой, выходит легче, проще и дешевле.

2. Возвращаться домой, где все прибрано, а грязные рубашки сами постирались и вернулись в шкаф, по пути пришив себе пуговицы.

3. Возвращаться домой, где перед тобой сама по себе возникает тарелка с ужи*ном.

4. Иметь надлежащий уход на случай гриппа, насморка и проблем с желудком.

5. Чтобы кто-то вычистил салон машины без дополнительных расходов.

6. Чтобы кто-то им восхищался и обожал.

7. Чтобы было на ком выместить стресс, накопившийся на работе.

8. Похвастаться красивой женщиной, что нравится другим.

9. Не мыть после себя ванну.

10. Жить спокойно и с комфортом.

И только двадцать пять процентов любят. По этому так редко женщина бывает счастлива с мужчиной.

_______

-=Chief=-
23.01.2015, 00:14
http://cs618529.vk.me/v618529421/6bb1/EZaammHEJiQ.jpg

hunter179
31.01.2015, 18:57
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.


Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить...


Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?


Мужчины и женщины видят разные сны.
Около 70% людей, которых видят мужчины во сне, также мужского пола.
Женщины видят сны, в которых число мужчин и женщин одинаково.


Игру "Танки" придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет... :0123:


Чем отличается мужик от мужчины, а баба от женщины?

Для мужчины все - женщины, а для мужика – бабы.

Алиса
03.02.2015, 10:55
Медики обращают внимание на то, что, не получая сексуального удовлетворения, женщины рискуют приобрести так называемый синдром Кехрера. Он выражается в психосоматических расстройствах, вызванных эмоциональным дисстрессом, который как раз и возникает на почве сексуальной неудовлетворенности. Под дистрессом в данном случае понимается психическое состояние, во время которого у человека происходит сбой равновесия между желаниями и получением желаемого.
Говоря о синдроме Кехрера, чаще всего подразумевают такие признаки расстройства психики, как раздражительность, чувство тревоги и внутреннего беспокойства, нередко – агрессию. На физическом уровне синдром проявляется в тянущих болях внизу живота, обильных выделениях из матки – белях, расширении вен в области таза, сухости влагалища. Могут наблюдаться также расстройство стула и дисменорея – болезненные месячные или вообще нарушение цикла.
Если к физической боли женщины умеют относиться терпимо – скрывают ее, не обращают внимания, глушат лекарственными средствами, то сдерживать чувства длительное время им очень сложно в силу их природной эмоциональности. А что будет, если женщина призовет на помощь твердость духа и попытается подавить в себе негативные чувства, будет держать их под замком?

Сдерживая эмоции, женщины удваивают нагрузку на свою психику. Любая сдержанность опасна развитием необратимых психозов. Ученые из университета Абердина (Шотландия) путем научных исследований установили, что такие волевые женщины рано или поздно все равно выплеснут свое недовольство и гнев. При этом их эмоции будут носить куда более мощный, интенсивный характер, чем если бы они освободились от них вовремя. Кстати, мужчины, сдерживающие негативные чувства, могут со временем просто забыть о них, женщины – никогда.

Помимо приобретения психосоматических заболеваний, проблема женщины, испытывающей постоянную сексуальную неудовлетворенность, заключается в том, что ей очень сложно объяснить партнеру, насколько велико ее желание половой близости. Она стыдится говорить об этом, считая потребность в сексе свойством развратной личности.

Невероятный факт: согласно утверждениям сексопатологов, более 70% мужчин уверено, что секс должен иметь место тогда, когда они захотят этого. Мысль о том, что их партнерши могут испытывать потребность в половых актах более часто, ожидая при этом полного сексуального удовлетворения, просто не приходит им в голову.

hunter179
03.02.2015, 21:08
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

FROL1
03.02.2015, 21:15
:0123:

kvokraga
04.02.2015, 14:34
https://pp.vk.me/c7003/c618224/v618224486/99fb/dqhvfl8gOWg.jpg

---------- Добавлено в 13:07 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:02 ----------

http://image.openlan.ru/images/89846279752261811439.jpg

---------- Добавлено в 13:34 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:07 ----------

http://se.uploads.ru/lEe3N.jpg

hunter179
06.02.2015, 17:12
https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t31.0-8/1614373_1565841270320643_7047937890696368811_o.jpg

---------- Добавлено в 15:53 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:41 ----------

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10906134_1558391467732290_354105937491325781_n.jpg ?oh=bf377096b95ddbffd97bfe080b2735d0&oe=554A2BD4

---------- Добавлено в 15:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:53 ----------

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10898093_1557639027807534_4287244488537203550_n.jp g?oh=8494e5eb910464088e15ff8010c64aef&oe=5563EB9F

---------- Добавлено в 16:07 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:55 ----------

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10665273_1546954565542647_6776864398669509740_n.jp g?oh=849e0310eca34c9f613f57d3224d7a4f&oe=556281F2&__gda__=1432916898_77094a975ad080b7c86f6b6b3c2bdcf 9

---------- Добавлено в 16:12 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:07 ----------

Месячные у женщин из за того,что они целый месяц пьют у мужиков кровь,а потом её уже девать некуда...

hunter179
11.02.2015, 22:00
http://img.ifcdn.com/images/7b78128c01360934b8d2a77ae7bfa14897739f8c73df89dadc 619e5a553cd372_1.jpg

Maxwell
13.02.2015, 12:06
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ЖИВУТ МЕНЬШЕ ЖЕНЩИН

http://s019.radikal.ru/i644/1502/17/d1690b783ff5.jpg
http://s14.radikal.ru/i187/1502/ad/1a53eaa83922.jpg
http://s013.radikal.ru/i325/1502/79/0d7ddec7e938.jpg
http://s018.radikal.ru/i519/1502/7a/143878fc8d85.jpg
http://i072.radikal.ru/1502/0e/2b5f03b93eea.jpg
http://s017.radikal.ru/i433/1502/d1/7288ec80ec0d.jpg
http://i038.radikal.ru/1502/f5/01623271e04f.jpg
http://s010.radikal.ru/i312/1502/81/bc68a1230f2f.jpg
http://s019.radikal.ru/i617/1502/66/81b7eb51fbd1.jpg
http://s017.radikal.ru/i405/1502/fd/a4878b3fb96a.jpg
http://s020.radikal.ru/i701/1502/72/653a7095bf0a.jpg
http://s52.radikal.ru/i135/1502/0d/7f2cea675567.jpg
http://s019.radikal.ru/i602/1502/34/f49d9013fce1.jpg
http://s016.radikal.ru/i335/1502/a0/1f747ccbb43b.jpg
http://s57.radikal.ru/i157/1502/da/02b5b7769929.jpg
http://i072.radikal.ru/1502/ea/34e7b91f75f8.jpg
http://i067.radikal.ru/1502/bd/44242d8b954d.jpg
http://s020.radikal.ru/i709/1502/f5/1698b722b496.jpg
http://s57.radikal.ru/i156/1502/28/f983f0ffb965.jpg
http://s56.radikal.ru/i151/1502/4e/2f9db18b8c9b.jpg
http://s020.radikal.ru/i702/1502/f2/c77d9adec41e.jpg
http://s013.radikal.ru/i325/1502/bc/49cb1da0b167.jpg
http://s017.radikal.ru/i439/1502/5a/fd29a4d5fd50.jpg
http://s019.radikal.ru/i612/1502/f7/b4c3fe6b744b.jpg
http://s010.radikal.ru/i314/1502/b4/31a627c73011.jpg
http://s015.radikal.ru/i332/1502/6b/8b49655c7e91.jpg
http://i055.radikal.ru/1502/4c/4f8a57c003fc.jpg

Kabansan
13.02.2015, 13:07
Очень крутая подборка)))))

kvokraga
13.02.2015, 15:03
От она, мужская смекалка:0123:

Олежон
13.02.2015, 17:11
Это да!Подборка прикольная.Солдад по снаряду херячит а тот,который посредине прижмурился:0124:Один хрен если ипанёт,то жмуром станет)))

Kabansan
13.02.2015, 23:02
Не ипанёт, это они заглушку откручивают, она похожа на шуруп с прорезью под отвёртку, туда вкручивается головка-взрыватель. Так хранят снаряды, в том числе и для Градов. там просто наверное слизана эта прорезь, вот они и мучаются))))

hunter179
17.02.2015, 17:30
Днём перед зеркалом:
– Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
– Пусть любит меня такой, какая я есть!

kvokraga
18.02.2015, 10:10
Отмечал пятницу 13-е, взял пару бутылок пива посидеть фильм посмотреть. Решил в шутку сатану вызвать (да, пиво дало свое). Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая. Не зря расстались...

Олежон
18.02.2015, 10:13
Кирюха, :0124:
Знак судьбы!

kvokraga
18.02.2015, 10:21
Олежон, это скорей всего верно принятое решение:0123:

Kabansan
18.02.2015, 15:13
Кирюха, Это пиз*ец:0123:, совпадений не бывает:0229:

PinchukMP
18.02.2015, 15:40
Кирюха, Ты в неё кол забил? :0123:

kvokraga
18.02.2015, 16:28
Вы наверно не так поняли, это не моя история, а из простор интернета))):0125:

PinchukMP
18.02.2015, 16:40
Кирюха, Вот так всегда,на самом интересном месте...

Эмир 65
18.02.2015, 21:10
Вы наверно не так поняли, это не моя история, а из простор интернета))):0125:

Предупреждать надо !!! :0502:

kvokraga
18.02.2015, 22:45
Предупреждать надо !!! :0502:

Надо...надо было позже:0231:

kvokraga
25.02.2015, 19:31
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

---------- Добавлено в 18:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:22 ----------

сорри, немного пОшло:0305:
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

hunter179
25.02.2015, 21:07
Впреддверии восьмого марта

http://s7.hostingkartinok.com/uploads/images/2015/02/f84d3b8814b2892586676bb580e14f39.jpeg

GolDen
26.02.2015, 10:25
:0123:

Maxwell
02.03.2015, 12:23
http://zagony.ru/admin_new/foto/2015-3-2/1425275123/demotivatory_na_ponedelnik_30_foto_15.jpg

Kabansan
02.03.2015, 13:08
:0123::0123::0134:

GolDen
02.03.2015, 15:29
:0123:

hunter179
03.03.2015, 20:17
http://uploadpic.ru/img/2015-03/03/mx72d0dbk7f0mqmdcbpnv1iu8.jpg

---------- Добавлено в 19:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:05 ----------

В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
— Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
— Нэт—это самэц!
— А в чем разница между мужчиной и самцом?
— У мужчины дольжны ищо бить дэнги!

kvokraga
05.03.2015, 18:35
:0124:
http://youtu.be/h5vrgbTd1HI

GolDen
05.03.2015, 18:45
:0123:

PinchukMP
05.03.2015, 21:01
Кирюха, Ржал так что чуть живот не порвал :0124:

hunter179
09.03.2015, 20:43
Согласно статистике, женщины расходуют 85 процентов семейного бюджета, 15 процентов расходуют дети, остальное - мужчины»
Лусилл Гудьер

«Женщины способны на все, мужчины - на все остальное»
Анри Ренье

«Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее»
Анри Ренье

«Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале»
Жюль Ренар

«Вы изучаете друг друга три недели, любите друг друга три месяца, боретесь друг с другом три года и терпите друг друга еще тридцать лет»
Андре де Миссон

«Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную»
Луиза Ле***н

«Все рассуждения мужчин не стоят одного чувства женщины»
Вольтер

«Женщины в своем большинстве считают мужчин негодяями и мерзавцами, но пока не нашли им подходящей замены»
Элизабет Тейлор

«Большая часть супружеских трений возникает из-за того, что жена слишком много говорит, а муж слишком мало слушает»
Курт Гец

«Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят»
Лев Толстой

«Женщины не более нравственны, чем мужчины, но меньше испорчены властью»
Глория Стайнем

«Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене. Она о тебе и не то еще думает»
Жан Ростан

«Когда мужчина начинает понимать женщин, он уже не представляет интереса как мужчина»
Рекс Мобли

«Для умной женщины мужчины - не проблема; для умной женщины мужчины - решение»
Сари Габор

«Мужчины создают законы, женщины - нравы»
Франсуа Гибер

«Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом, который мужчины из-за них потеряли»
Юлиан Тувим

«Оставьте трех мужчин после обеда, и вы можете быть уверены, что разговор зайдет о женщинах и что заведет его тот из них, кто постарше»
Александр Дюма-сын

«Друзья тебя любят, каким ты есть; жена тебя любит и хочет сделать из тебя другого человека»
Гилберт Честертон

«От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому»
Джордж Бернард Шоу

«Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то»
Клэр Люс

«Окончательное решение - решение, которое вы принимаете, прежде чем все решит жена»
Леонард Луис Левинсон

«Да здравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете. Да здравствует женщина! При желании она может добиться любого мужчины»
Джордж Эйд

«Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют»
Антон Чехов

«Женщины находятся в гораздо более выгодном положении, чем мужчины: для них существует больше запретов»
Оскар Уайльд

«От меня ушли четыре жены, потому что я по ошибке принимал их за свою мать»
Кэри Грант

«Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс»
Генри Луис Меккен

«Иные жены питают к своим мужьям такую же слепую и загадочную любовь, как монашенки - к своим монастырям»
Мария Эбнер-Эшенбах

«Наблюдая за парой, сидящей за столиком ресторана, по длине пауз в их разговоре можно судить о том, как давно они живут вместе»
Андре Моруа

«Ничто так не старит мужчину, как жизнь с одной и той же женщиной»
Норман Дуглас

«Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы»
Дороти Паркер

«Очень часто мужчины своим успехом обязаны своей первой жене, а своей второй женой обязаны своему успеху»
Джим Бакус

«Женщины, особенно прошедшие мужскую школу, очень хорошо знают, что разговоры о высоких предметах - разговорами, а что нужно мужчине тело и все то, что выставляет его в самом обманчивом, но привлекательном свете; и это самое и делается»
Лев Толстой

«Женщины слишком не доверяют мужчинам вообще и слишком доверяют им в частности»
Гюстав Флобер

«Мужчина слушает ушами, женщина глазами; первый - чтобы понять, что ему говорят, вторая - чтобы понравиться тому, кто с ней говорит»
Василий Ключевский

«Женская добродетель - величайшее мужское изобретение»
Корнелия Скиннер

«Мужчин и женщин объединяет только одно: те и другие предпочитают общество мужчин»
Майкл Дуглас

«Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным»
Жанна Моро

«Если нас удивляет чей-либо выбор супруга, значит, у человека не было выбора»
Натали Клиффорд Барни

«Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих»
Александр Дюма-сын

«Женщины являют собой триумф материи над духом, а мужчины - триумф духа над моралью»
Оскар Уайльд

«Любящая жена сделает для мужа все, за одним исключением: она никогда не перестанет критиковать его и воспитывать»
Джон Пристли

«Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена»
Алфред Хичкок

«Мужчины ведут игру, а женщины знают счет»
Роджер Уоддис

«С женщиной не так плохо, как хорошо без нее»
Владислав Пекарский

«Хуже нет, чем влюбиться без взаимности в собственную жену»
Габриэль Лауб

«А учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева; и не Адам прельщен, но жена, прельстившись, впала в преступление»
Апостол Павел (1-е послание к Тимофею)

«Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит»
Василий Ключевский

«Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин - по противоположной причине»
Джонатан Свифт

«Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк: то, что они состоят в браке друг с другом»
Робер де Флер

«Попробуй похвалить жену; ничего, если с непривычки она испугается»
Уильям Санди

«Домашняя курица заклевала уже не одного орла»
Збигнев Вайдык

«Мужчина озабочен тем, что о нем думают; для женщины важнее, что о ней говорят»
Теодор Готлиб Гиппель

«Я предпочитаю мужчин с будущим, а женщин - с прошлым»
Оскар Уайльд

«Женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы ее глупость оказалась приятным сюрпризом»
Карл Краус

«Мужчинам живется гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше»
Генри Луис Менкен

«Я не стану отрицать, что жена может увлечься своим мужем, - в конце концов, он тоже мужчина»
Жерар де Нерваль

«Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин»
Альбер Турнье

«Мужчина размышляет, а женщина дает ему повод для этого»
Эрике Понсела

«Женщина лучше мужчины понимает детей, но мужчина больше ребенок, чем женщина»
Фридрих Ницше

«Моя жена делает со мной, что хочет; она даже сделала из меня академика»
Жак Ансело (член Французской академии)

«Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми»
Анри Аселен

Добавлено спустя 8 минут 42 секунды:
Женщины и лисы, как существа слабые,

отличаются превосходным тактом. А. Бирс

Не вздумай ставить на вид женщине ее недостатки. Овидий

Сила женщин в слабостях мужчин. Вольтер

Женщины говорят больше мужчин. Шарль Луи де Монтескье

Женщины имеют равные с нами права, но в их интересах не пользоваться этими правами. Ш. Талейран

В некоторых случаях женщина намного проницательнее сотни мужчин.Лессинг

Женщины чаще отдаются по капризу, чем по любви. Нинон Ланкло

Надо уметь часто повиноваться женщине,

чтобы иметь иногда право ею повелевать. Гюго

Мечта женщины - быть женщиной мечты. Э. Севрус

Украшает женщину то, что делает ее более красивой, но делают ее таковою не золото, изумруды и пурпур, а скромность, благопристойность и стыдливость. Плутарх

Если мужчина неуловим, то женщина – непобедима. Фредерик Бегбедер

Действительно необходимо, чтобы добродетель женщины была велика, так как часто ее должно хватить на двоих. К. Сильва

У женщин поразительная интуиция, и ничто не остается ими незамеченным, кроме очевидного. Оскар Уайльд

Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то и другое.

Женщину надо боготворить, либо оставить. Эрих Мария Ремарк

Новобрачная: женщина, у которой счастливое будущее позади. Амброз Бирс

Женщина, руководящаяся рассудком, а не сердцем, настоящая общественная зараза: она имеет все недостатки страстной и любящей женщины, но ни одного ее достоинства; она без жалости, без любви, без добродетели, без пола. О. Бальзак

В ошибке любой женщины есть вина мужчины. Гердер И.

Женщины все прощают, кроме одного — неприятного обращения с собою.Василий Ключевский

С женщинами спорят сердцем, а не умом. М. Арнольд

У женщины с прошлым нет будущего. Оскар Уайльд

Сердце — любовных зелий Зелье — вернее всех.

Если у женщины есть профессия, ей не нужен муж — достаточно любовника. Альфред Капю

Вы можете бранить женщин, изменять им, даже разорять их - и они простят вас; но если вы затронете их наружность - они возненавидят вас навеки. П. Кок

Ужас, как женщины стали расчетливы. Спору нет, нашим бабушкам тоже случалось пускаться во все тяжкие, но их внучки непременно сначала прикинут, что это им даст. Оскар Уайльд

Женщина никогда не видит того, что мужчина делает для нее, но очень хорошо видит то, чего он для нее не делает. Жорж Куртелин

Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. П. Валери

Женщина необыкновенно склонна к рабству и вместе с тем склонна порабощать. Бердяев Н. А.

Только по настоящему хорошая женщина может совершить по настоящему глупый поступок. Оскар Уайльд

Женщины умеют хранить тайны только сообща. Э. Севрус

Женщина должна смягчать, а не осла--- мужчину. Зигмунд Фрейд

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую. Сидони Колетт

Женщина женщину скорее поймет. Теренций

Женщина есть первое человеческое существо, попавшее в рабство. Женщина стала рабой еще тогда, когда рабов не существовало. А. Бебель

Идеальный мужчина должен говорить с женщинами как с богинями, а обращаться с ними — как с детьми. Оскар Уайльд

Забудь покой, кто вздумал править женщиной. Публий

Если женщина принадлежит другому, она в пять раз желаннее, чем та, которую можно заполучить, — старинное правило. Эрих Ремарк

Хорошенькая женщина обязана быть опрятной и кокетливой с самого утра и в хозяйственных хлопотах блистать, как новая монета среди кучи мусора. Жюль Ренар

Мне всегда было непонятно, почему худшие из мужчин вызывают интерес у лучших женщин. Агата Кристи

Наряд - предисловие к женщине, а иногда и вся книга. Н. Шамфор

У женщин просто удивительное чутье. Они замечают все, кроме самого очевидного. Оскар Уайльд

Даже суровость любимой женщины полна бесконечного очарования, которого мы не находим в самые счастливые для нас минуты в других женщинах. Стендаль

Обида имеет больше власти над женщиной, чем любовь, особенно если у этой женщины благородное и гордое сердце. Маргарита Наваррская

Недоступность женщин - это один из их нарядов и уборов для увеличения своей красоты. Франсуа де Ларошфуко

Если женщина по настоящему любит собак, можно не сомневаться, что она разочаровалась в любви к мужчинам. Макс Бирбом

Женщины больше всего любят, когда на них тратятся. Мольер

Зеркало, которому женщины верят больше всего, это глаза мужчины.Зигмунд Графф

Я хотел бы жить и умереть в мягком климате этой женщины. Жюль Ренар

Все так чудесно в пяти сантиметрах от лица женщины, которую, может быть, сейчас поцелуешь. Фредерик Бегбедер

Женщина бывает искренней, когда не лжет без причины. Анатоль Франс

Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Оскар Уайльд

Нет ничего лучше женщины, если вы хотите вложить деньги туда, где их заметил бы каждый. Фрэнк Хаббард

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает.

Это обычно кончается женитьбой. Оскар Уайльд

Дружба двух женщин - всегда заговор против третьей. А. Карр

“Сколько времени ты мог бы любить женщину, которая тебя не любит?” — “Которая не любит? Всю жизнь”. Оскар Уайльд

Тот, кто первым назвал женщин прекрасным полом, хотел, быть может, сказать этим нечто лестное для них, но на самом деле выразил нечто большее. Кант И.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Фаина Раневская

Вчера еще эта женщина была такая простая и добрая, сегодня она гордая и наглая!.. И только потому, что на голове у нее появилось перо, вырванное из хвоста страуса. Как же должна гордиться эта птица, у которой их много и к тому же собственных! А. Карр

Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа. Коко Шанель

Можно представить себе человечество, состоящее из одних только женщин, но нельзя представить себе человечество, состоящее из одних мужчин. Жан Ростан

Прежде чем полюбить в девушке женщину, полюби в ней человека.Сухомлинский В. А.

Когда мужчина говорит, что женщина доставила ему удовольствие, он не имеет в виду беседу. Сэмюэл Джонсон

Мужчины знают, что женщины обладают превосходством над ними, и потому выбирают самых слабых и самых невежественных. Думай они иначе, они не боялись бы женщин, знающих столько же, сколько они сами. Сэмюэл Джонсон

Поэт может воспевать многих женщин, на которых он побоялся бы жениться. Сэмюэл Джонсон

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам. Сэмюэл Джонсон

hunter179
17.03.2015, 16:31
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все!
- И ты тоже?
- Я самый большой козёл в мире!
- Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры....

hunter179
19.03.2015, 17:48
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/5/4/5040450.jpg

GolDen
19.03.2015, 18:25
Не вилка с ножом, а в тренде нынче лопата))))
http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/19/0fef0ad30b0934da9c06c83ef679eeea.jpg

GolDen
19.03.2015, 18:31
http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/03/19/80c1132b41ae83b7ad03a31f921824d7.jpg

GolDen
28.03.2015, 15:28
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр@хнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр@хнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр@хнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр@хнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.

GolDen
28.03.2015, 20:27
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, крепко подумай, что тебе важнее: всё или семья.

Александр
28.03.2015, 21:25
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, крепко подумай, что тебе важнее: всё или семья.

где же ты 20 лет назад был?:0123:

Kabansan
28.03.2015, 22:24
Александр, :0123:

"Моя семья, а также тёща, окружили такой любовью и заботой, что даже не знаю как из этого окружения выходить":0123:

Эмир 65
28.03.2015, 22:32
Kabansan, с его не надо выходить !! Надо жить в нем, радоваться жизни, растить и любить !!! Всем нашим семьям мира и любви !!!

Kabansan
29.03.2015, 02:34
Эмир 65, Та то я цитату из анекдота привёл:0123:. Всё хорошо в меру. Если семья любит, значит заслужили это:0135:

GolDen
29.03.2015, 19:44
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.

FROL1
29.03.2015, 21:59
Шалун ты ДЕН :0124:

Александр
30.03.2015, 20:03
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.

так что в итоге, Отодрал соску?:0123:

GolDen
30.03.2015, 20:05
Какие все любопытные)

Олежон
30.03.2015, 22:12
Молчание-знак согласия)))

hunter179
31.03.2015, 20:10
http://i66.fastpic.ru/big/2015/0331/eb/4c178c2072b4a3b54132a551458970eb.jpg

Эмир 65
31.03.2015, 20:38
hunter179, :0123:

-=Chief=-
31.03.2015, 23:11
Жесть (https://www.facebook.com/video.php?v=666929563430428)
С такой, лучше раньше её не стрелять ))

Олежон
01.04.2015, 00:52
иПАНУТСЯ...Недо"бёш-зажмёт как в пасатижи)))

Эмир 65
01.04.2015, 21:52
Щелкунчица !! :0207:

PinchukMP
01.04.2015, 23:48
Щелкунчица !! :0207:

С таким подходом скорее "ЦЕЛКунщица" :0123:

kvokraga
23.04.2015, 09:39
Японка утопила в ванной Apple-гаджеты изменившего ей мужчины
Жительница Японии отомстила изменившему ей бойфренду, утопив в ванной его обширную коллекцию Apple-гаджетов. Девушка сфотографировала айфоны, айпэды, макбуки и другие электронные приборы под водой и отправила снимки неверному другу.
О его реакции издание не пишет, однако известно, что молодой человек опубликовал полученные кадры в своем аккаунте в Twitter.
Снимки активно обсуждались пользователями соцсети. Интернет-юзеры сделали, в общей сложности, около 16 тысяч репостов.
http://kor.ill.in.ua/m/610x0/1613165.jpg?v=635653173769358198

Kabansan
23.04.2015, 17:21
Как у него ещё девушка была, с таким набором виртуального мира))))

FROL1
23.04.2015, 19:10
Ванная какая-то Мелкокалиберная :0123:

---------- Добавлено в 18:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:09 ----------

У него девушек несколько , раз изменил!!! Учись студент:0124:

Kabansan
23.04.2015, 20:03
Обычные интернет рисовки))))

GolDen
25.04.2015, 10:18
http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/25/664b5f35d6d014e2d57b05b4713e74bc.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/25/b27bb26d4f5837890e2d2606a2d8ab30.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/25/ca50b36e600ec74b3e2441118d37ab2c.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/25/76977ac917a8505c63b2649872bbc098.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/25/39f446f37689adfba4a9113be6a57b8f.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/25/8d0a991ab69d872eea165539dc7befa9.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/25/ba6fd504d919c6eaf4858fac6a2d9613.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/25/1c487733a268b515c7b0a47e67104548.jpg

kvokraga
25.04.2015, 12:11
https://youtu.be/CK-i1dQDCgM

Олежон
25.04.2015, 12:15
Во бля косой штрих отжог)))

Kabansan
25.04.2015, 12:54
Так они в большинстве своём все одинаковы))).

-=Chief=-
25.04.2015, 15:24
Здеся (http://www.maximonline.ru/humor/made-in-web/_article/histagram/)

Kabansan
25.04.2015, 17:30
-=Chief=-, Класс))

hunter179
30.04.2015, 17:34
https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/t31.0-8/11083782_901524883204225_8553403044485172582_o.jpg

hunter179
03.05.2015, 19:19
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Выплюнул.

---------- Добавлено в 17:23 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:13 ----------

http://savepic.net/6792186.jpg

---------- Добавлено в 18:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:23 ----------

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11069428_866144346789780_3293115537159466751_n.jpg ?oh=af87f660c1e7457fb7781b0e5eae958d&oe=55D8964D

---------- Добавлено в 18:19 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:02 ----------

Тяжелая женская доля: Купила туфли — нет юбки. Купила юбку — нет блузки. Купила блузку — нет куртки. Купила куртку — нет сумки. Купила сумку — туфли не подходят!

GolDen
03.05.2015, 19:36
http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/03/955f2a2fc369dfc8e6aaa8350d9da03d.jpg

-=Chief=-
04.05.2015, 02:48
hunter179, могли бы! Но чертовки...

hunter179
04.05.2015, 12:47
https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/v/l/t1.0-9/10443610_1599206530317450_5955748945245407994_n.jp g?oh=0348ac3acadf53fb3f801ac8e15796d4&oe=55E339F7

kvokraga
31.05.2015, 11:50
Урок социологии
https://youtu.be/gCipfIpnGPs

GolDen
17.06.2015, 19:19
http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/17/f343011cb7c5c5b9e4f417218ed9f839.jpg

Kabansan
17.06.2015, 21:17
Точно))))

GolDen
18.06.2015, 18:49
http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/18/a58ac344f81e18bb2cb142a419836c77.jpg

GolDen
28.06.2015, 22:01
http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/28/d78cf9d9fedb64bc00fc03f4403f7af6.jpg

GolDen
28.06.2015, 22:05
http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/28/14ab5674284c156ff0aeea764cfbdc25.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/28/2ac89bb8e90277da6b49b650165636f6.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/28/9a4b3fab3b81b9db1ed0ea3edcd541d8.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/28/dfa0ecf39d5c22563fc7bb63179649ac.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/28/0689949e0f54b0a676f67d8d3c3a3acc.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/28/d3dee158b6c123c0532e5e1f8d71723f.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/28/f60aff9fb4c146cc42867ce14f072ce3.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/28/c9827d7622178a71d2c08c120b2eeab4.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/28/9ecb61c80d17b7a76f224d0e0e4b778e.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/28/dd9781038ed951992a9d27b162b5d33f.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/28/1c827622b1de3bcc124195929fc9bfac.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/28/d364d852b1a76b08214084d356e33930.jpg

Kabansan
28.06.2015, 22:33
:0123::0123:

Эмир 65
03.07.2015, 22:15
:0137:

Энергетик
05.07.2015, 00:30
:0124:папы они такие)))) зато с ними весело

Kabansan
05.07.2015, 00:39
И ещё с нами а*уенно и мило, и спокойно, и лучше всего, и супер-пупер, и надёжно:0123::0123:

---------- Добавлено в 00:39 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:36 ----------

И любим вас, и пьём за ваше здоровье, и пьём за любовь, и закусываем тем, что вы приготовили, и пьём за то, что вы так суперски готовите:0123::0134:

FROL1
05.07.2015, 19:05
Свят ты что у жены бутылку выпрашиваешь :0123:

resurs66
05.07.2015, 20:29
Свят ты что у жены бутылку выпрашиваешь :0123:

Походу и не только бутылку :0124:

Kabansan
06.07.2015, 00:26
:0125::0125:
Бутылку я и сам организую, меня никто не ограничивает:0123:, да и в остальном не чувствую ограничений:0123::0305:
Хотелось сказать тёплые слова в адрес наших любимых.

GolDen
08.07.2015, 10:43
Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

GolDen
08.07.2015, 11:17
http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/08/2c7c23ffae2629f6264adc2c920e4272.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/08/63bdbfcaeff650893a5625f4d5a77b23.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/08/4bc5f03dcfeeb6206f41a2205e1dac8a.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/08/b383e3aa7f8f379584628261437935df.jpg

GolDen
08.07.2015, 12:24
https://mobile.twitter.com/drunktwi/status/618708867841687552

GolDen
14.07.2015, 10:37
- Ты заболела?
- Я не накрасилась.

Maxwell
14.07.2015, 16:17
- Ты заболела?
- Я не накрасилась.

http://zagony.ru/admin_new/foto/2015-7-14/1436860746/fotopodborka_vtornika_93_foto_23.jpg

Олежон
14.07.2015, 16:22
Та да.Изменения кординальные:0124:

Kabansan
14.07.2015, 16:28
Гламурненько

PinchukMP
14.07.2015, 17:07
Вот почему иногда так не хочется просыпаться :0123:

GolDen
14.07.2015, 18:41
http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/14/4ccb746a811d0648736b67ce5c0d463a.jpg

GolDen
19.07.2015, 18:31
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

GolDen
19.07.2015, 20:32
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Александр
20.07.2015, 21:16
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.


GolDen, :0134::0125:

GolDen
22.07.2015, 17:25
— Дорогой, хочу покраситься в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь новенькое сделать с головой.
— Почитай книгу.

GolDen
24.07.2015, 11:15
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе...в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38

GolDen
24.07.2015, 11:29
С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

GolDen
25.07.2015, 19:25
http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/25/138e895495c38266655b8957ba9f83f3.jpg

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/25/d897c0ddda450c4304d0887e4b62a684.jpg

Kabansan
25.07.2015, 19:40
Для меня тоже предпочтительней водка)))), тем более если кофе растворимый.

Эмир 65
27.07.2015, 14:18
Растворимый кофе - отстой !

GolDen
09.08.2015, 17:05
http://images.tapatalk-cdn.com/15/08/09/e869a1c42caac5cdf41e85c025a98d8e.jpg