PDA

Просмотр полной версии : Истории из жизни, курьезы (свои и не только)



Anna_Prayd
10.01.2014, 23:53
Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях Юра за отдельную плату соглашается похоронить животных, у него есть место где он это делает, в лесу в районе Циркунов. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес, достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в пакете можно подумать, что труп человека. Вообщем девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. )) (с)

---------- Добавлено в 22:53 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:48 ----------

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал „порослооо травооой место наших встреееч" (с)

Maxwell
10.01.2014, 23:54
Anna_Prayd, :0124: А я вот свинку искал щас полчаса. Выпустил погулять из клетки и забыл :0123: Всю хату перерыл.

Anna_Prayd
11.01.2014, 00:06
Однажды таксист рассказал забавный случай. Как-то на праздники попросились к нему 6 человек в машину, то есть с таксистом 7, вообще перебор. Таксист ни в какую, не хочет брать, говорит, менты остановят, будет капец. Они начали слезно умолять, мол, Новый Год, опаздывают на поезд. И если на этой машине не уедут, то опоздают на него. Ну таксист решился, только говорит, все в салон не влезут, ну они предложили шестого в багажник положить, а пятеро в салон. Ну едут, значит, и тут останавливают гаишники. Начинают ругать водителя, мол, нарушаем, куда же вы столько людей набили в салон..Говорит, если бы у вас еще шестой в багажнике был, я бы вас отпустил. Таксист, не веря своему счастью, говорит, товарищ сержант, можно вас на минуточку! И подводит его к багажнику, открывает, а там чувак. Гаишник просто в ауте..Отпустил :)

---------- Добавлено в 22:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:55 ----------


Anna_Prayd, :0124: А я вот свинку искал щас полчаса. Выпустил погулять из клетки и забыл :0123: Всю хату перерыл.

Ну эт ниче. У нас черепаха красноухая жила. Абсолютно безвредное существо. Она с России к нам приехала, потом в Запорожье, потом в Киев. Вообщем передавали ее родственники по кругу. Кормить ее надо было раз в неделю, даже яйца несла. Ну про нее и забывали все. А она походу в спячку впадала. У киевлян расположилась под ванной, про нее уже и забыли все. Пока не потекла стиралка, и на этой волне, гордо не выплыла черепаха)

На каком-т мариупольском сайте видела объявление, что потеряли черепаху, мол вышли с ней погулять и пропала. Ну народ и давай орать с этой ситуации, мол не успел оглянуться, а она как рванет... :0123:

---------- Добавлено в 23:06 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:59 ----------





Ехали с тетей ночью по трассе на новой машине, не могли найти нужную дорогу. Тетя увидела мужика на дороге, заглушила машину,вышла чтобы спросить дорогу. А теперь представьте: девушка, в легкой белой летящей кофточке подходит к вам сзади, кладет руку на плечо и говорит:"Молодой человек, где у вас тут кладбище?" Мужик принял ее за приведение, из-за этого пришлось оказывать мед. помощь.

Kabansan
11.01.2014, 00:08
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал „порослооо травооой место наших встреееч" (с)

Было бы на много радостней увидеть область бикини, гладко выбритой и с засосом)))))

Anna_Prayd
11.01.2014, 00:26
Знакомый повелся на рекламу в интернете по увеличению полового органа и заказал этот желанный прибор. Сколько же мы смеялись, когда он из коробки достал ЛУПУ и инструкцию к ней: "Под солнцем не использовать!")))

---------- Добавлено в 23:15 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:12 ----------

Сегодня в магазине видела мужика под шафе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 8- ого". Вот это я понимаю. Ответственность!)))) (с)

---------- Добавлено в 23:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:15 ----------

Год назад Принимала ванну с бальзамом, который окрашивает воду в ярко красный цвет, зашел, муж, увидел картину, что я лежу с закрытыми глазами типа в крови, заорал как девчонка писклявым голосом) все еще подкалываю его. (с)

---------- Добавлено в 23:19 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:17 ----------

Опаздываю на автобус. Подбегаю к ларьку купить сигарет. Передо мной стоит парнишка и решает какие же ему пирожки выбрать. Так вот я ему говорю пропусти опаздываю 5 минут осталось. Он:На тот зеленый 25? Я: Да. И дальше он покупает уже кофе. Дело доходит почти до скандала. И тут он выдает: ПОКА НЕ ПОЕМ НИКУДА МЫ НЕ ПОЕДЕМ! Оказалось водитель:0123:

---------- Добавлено в 23:26 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:19 ----------

Как-то отдыхали на даче с друзьями... И вот, когда все уже изрядно подвыпили, стали укладываться спать. Выключили свет, разлеглись кто куда... в комнате не выносимо душно... все стонут "ой, как жарко... дышать не чем..." Один парень не растерялся, встал, взял гирю и со всего маха кинул в окно. Подул свежий воздух, пробежал вздох облегчения по комнате... "ой, как посвежало..." и все благополучно заснули. Видели бы вы наши лица, когда на утро мы обнаружили гирю в разбитом телевизоре О_о.

Kabansan
11.01.2014, 00:37
Анют, ну ты прям кладезь

Anna_Prayd
11.01.2014, 00:54
Анют, ну ты прям кладезь

это не мои, я ставлю значек цитат)

Kabansan
11.01.2014, 01:09
Та я не вижу эти значки, ты молодец)))

Anna_Prayd
13.01.2014, 21:43
Удивительные фразы преподавателей .

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9. Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11. Вы мне врёте, товарищ студент, но я Вам верю.

12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13. Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем.

Anna_Prayd
14.01.2014, 09:32
Сижу на роботе в вк, сильно увлечен, подходит сотрудник и кладет на стол три конфеты, я спрашиваю за что, а он типа годовщина бла бла бла (сказал очень быстро). Я ему в ответ: «с праздником», а он такой в шоке: «какой праздник». Годовщина как теща умерла...

-=Chief=-
14.01.2014, 21:20
Удивительные фразы преподавателей
На военрук выдавал такую фразу:"Вопрос не х..! Встанет, не упадёт!"

Anna_Prayd
18.01.2014, 00:18
Вспомнила: ехала я как-то с черепахой. (Я про нее рассказывала, про путешественницу, которая сейчас в Киеве). Даже сейчас и вспомнить не могу куда я ее везти могла. Но факт остается фактом. Ползает она по машине. Впереди троллейбус, я на тормоз, а она под педаль залезла, ей там теплом дует, и получается педаль нажать не возможно. Хорошо получилось от траллика увернуться. Чуть ее потом в окно не выкинула.

hunter179
18.01.2014, 23:19
Жизнь порой генерирует такие ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся только снисходительно посмеиваться.

Предыстория.

Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабиться. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок — четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.

А теперь, история.

Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употр*бил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену. Притворившись мёртвым.

Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии. И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.

В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами: «Вставай пид.рас, у тебя ипотека!»


«Хорошо, что детей не нажили!» — говорит Олег. Хочет разводиться.

Grek0989
19.01.2014, 01:53
Надо тоже так попробовать:0229:

-=Chief=-
19.01.2014, 03:01
Я что-то подобное сделал давным давно. Ржал до усёру потом.
9 лет назад, когда я только начал сожительствовать со своей будущей женой, мы с ней из-за чего-то повздорили. Кстати, дело было вечером и за окном было уже темно. Я психанул и сказал, что ухожу от неё. Она очконула и заперла квартиру изнутри. Я сказал, что закрытая дверь для меня не проблема, и что я вылезу в окно. Наверно, не поверила. Я пошёл, типа, собирать какие-то свои вещи, а она, по-быстрому, взяла собаку и пошла её выгуливать. Опять же, заперла меня в квартире.
Я прикинул, что можно сделать в этой ситуации и придумал.
Пошёл на балкон (3-й этаж у нас), открыл настежь окна, взял верёвку (она знала эту верёвку и видела, что она лежит в моём отделе с инструментами), привязал эту верёвку к перегородке окон и оторвал большую часть верёвки, оставив клочок сантиметров 15. Потом я снял с вешалки верхнюю одежду, взял обувь, стоявшую в прихожей и со всем этим добром спрятался в шкафу возле того самого окна.
Сижу, смеюсь и жду.
Через полчаса щелчки дверного замка и движуха в коридоре.
Открывается дверь в зал (а я в зале в шкафу). Короткая пауза и она идёт по остальным комнатам. Начинает окликать меня. Я сижу и еле сдерживаюсь от смеха, закрыв рот руками. Начинается беготня и повторный осмотр комнат. Потом она забегает на балкон и догоняет, что я пытался спуститься по верёвке из окна, верёвка не выдержала и я наипнулся.
Крики! Громкие крики и оклики! В истерике она бежит в коридор к двери.
Тут я не выдерживаю и начинаю громко рыготать в шкафу, открывая его дверку.
Когда она, услышав, прибежала ко мне, я лежал на полу и всё также смеялся.
Получив от неё люлей, мы помирились.

Maxwell
19.01.2014, 11:13
Отсюда мораль - не надо жениться :0123:

Anna_Prayd
19.01.2014, 11:36
Злой ты Дима)))

Я когда-то попала под дождь, намочила пальто длинное и подвесила его сушиться. Ну и уснула. Родители приехали ночью, стучали-стучали, я естественно крепко сплю. Обошли дом, что бы постучать с окно спальни. И картина - горит ночник и тело подвешенное :0123: Во общем выставили они окно, залетают. А я еще и пилюлей получила(((

Игорь Урзуф
19.01.2014, 12:09
«Вставай пид.рас, у тебя ипотека!»


«Хорошо, что детей не нажили!» — говорит Олег. Хочет разводиться.
Было время,каждый сезон,море "забирало" 2-3 человека. В одну ночь,мы задержались.Вышли,на берегу вся улица.Идем домой,я говорю" сейчас мать истерику закатит,ты не поддакивай,отойди",а в ответ "а как она думает деньги делать?"
Долго не думал,.........

Lis.A.
21.01.2014, 00:06
У меня знакомая стала жить отдельно от родителей и вот к ней отец приходит, звонит в дверь. А она подходит к двери и говорит:-" Алло"... Отец с другой стороны: -" Фигли алокаешь, дверь открывай"...:0123:

Anna_Prayd
25.01.2014, 00:32
В общаге как все знают кухня общая. Поставил я мясо жарить, пошел в комнату, прихожу, а оно уже посыпано специями, удивился конечно, перевернул и пошел опять в комнату, возвращаюсь, а там уже и грибочки в сковородке, опять в комнату, чую запах чеснока, аж слюнка потекла, смотрю, а это опять в моей сковородке, я реально в шоке, думаю, схожу опять в комнату, вернусь, а там еще чего-то добавиться, возвращаюсь, а сковородки нет! Нужно было забирать раньше. Жадность фраера погубила ((

Kabansan
25.01.2014, 00:35
Я что-то подобное сделал давным давно. Ржал до усёру потом.
9 лет назад, когда я только начал сожительствовать со своей будущей женой, мы с ней из-за чего-то повздорили. Кстати, дело было вечером и за окном было уже темно. Я психанул и сказал, что ухожу от неё. Она очконула и заперла квартиру изнутри. Я сказал, что закрытая дверь для меня не проблема, и что я вылезу в окно. Наверно, не поверила. Я пошёл, типа, собирать какие-то свои вещи, а она, по-быстрому, взяла собаку и пошла её выгуливать. Опять же, заперла меня в квартире.
Я прикинул, что можно сделать в этой ситуации и придумал.
Пошёл на балкон (3-й этаж у нас), открыл настежь окна, взял верёвку (она знала эту верёвку и видела, что она лежит в моём отделе с инструментами), привязал эту верёвку к перегородке окон и оторвал большую часть верёвки, оставив клочок сантиметров 15. Потом я снял с вешалки верхнюю одежду, взял обувь, стоявшую в прихожей и со всем этим добром спрятался в шкафу возле того самого окна.
Сижу, смеюсь и жду.
Через полчаса щелчки дверного замка и движуха в коридоре.
Открывается дверь в зал (а я в зале в шкафу). Короткая пауза и она идёт по остальным комнатам. Начинает окликать меня. Я сижу и еле сдерживаюсь от смеха, закрыв рот руками. Начинается беготня и повторный осмотр комнат. Потом она забегает на балкон и догоняет, что я пытался спуститься по верёвке из окна, верёвка не выдержала и я наипнулся.
Крики! Громкие крики и оклики! В истерике она бежит в коридор к двери.
Тут я не выдерживаю и начинаю громко рыготать в шкафу, открывая его дверку.
Когда она, услышав, прибежала ко мне, я лежал на полу и всё также смеялся.
Получив от неё люлей, мы помирились.


Красава:0124::0125:

Anna_Prayd
25.01.2014, 00:38
Написал на асфальте под окном любимой «Ксюшенька, это тебе», а под надписью нарисовал шикарный рисунок с цветами. Звонит утром мне и от радости заливается, даже сказать толком ничего не могла. Вышел к ней, подхожу к дому, а там стоит на месте рисунка машина.

Kabansan
25.01.2014, 00:41
Написал на асфальте под окном любимой «Ксюшенька, это тебе», а под надписью нарисовал шикарный рисунок с цветами. Звонит утром мне и от радости заливается, даже сказать толком ничего не могла. Вышел к ней, подхожу к дому, а там стоит на месте рисунка машина.

А я не дочитав до конца, подумал, что там собачья какашка будет)))))

Игорь Урзуф
25.01.2014, 20:48
Давно это было.Погылкались с девушкой,обиделся и ушел.Вышел на улицу,присел на лавочку,подумал-транспорт не ходит,пехом далеко,обратно гордость.В общем лето,балконы открыты,чо там 4й этаж.Поднимаюсь и спокойно укладываюсь на диване.
Утром открываю глаза,на до мной две женщины(не знакомые,старше и моложе)а у балконной двери мои туфли.
В общем извинился,попросил проверить вещи ценные и попрощался.Попрощался не на долго,на 3й лучше(оказалось)чем 4й.

Kabansan
25.01.2014, 20:52
Давно это было.Погылкались с девушкой,обиделся и ушел.Вышел на улицу,присел на лавочку,подумал-транспорт не ходит,пехом далеко,обратно гордость.В общем лето,балконы открыты,чо там 4й этаж.Поднимаюсь и спокойно укладываюсь на диване.
Утром открываю глаза,на до мной две женщины(не знакомые,старше и моложе)а у балконной двери мои туфли.
В общем извинился,попросил проверить вещи ценные и попрощался.Попрощался не на долго,на 3й лучше(оказалось)чем 4й.

Хорошо хоть в спальню мириться не пошол)))))))))

Anna_Prayd
26.01.2014, 16:57
Я сегодня поняла что на морозе железным свистком лучше не пользоваться :0123:

GolDen
26.01.2014, 16:58
дома уже свисток сняла???? :0123:

Дмитрий78
26.01.2014, 17:27
Я сегодня поняла что на морозе железным свистком лучше не пользоватьс
:0123:

kvokraga
26.01.2014, 17:43
Я сегодня поняла что на морозе железным свистком лучше не пользоваться :0123:

Да и с металлической чашки лучше не пить):0124:

resurs66
26.01.2014, 23:37
- Сегодня ехал на работу-застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял-два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я БОЮСЬ.


- Вот ведь парадокс жизни….
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять — все мои шпоры плавно растекаются по полу… пересдача осенью…
- Мда… а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: «Привет. Удачи на Экзамене !!!»


В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены — дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с «G»-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке — такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами «ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы» берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: «Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут.» Наш парень берет телефон и говорит: «здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с «G»-разъемом. Поясните, что она имела в виду.» Тот ему отвечает: «Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом»…… у нас тут истерика была в магазине….


Возле порога жмутся к стене десяток зеленых бойцов с автоматами ( типа охрана ). Чуть в стороне БТР (все как положено!).
Пыль столбом, на дороге кортеж из 3-х крутых иномарок. Визг тормозов у порога. Вываливает толпа бородатых чеченцев. В комуфляже, обвешанные оружием с ног до головы, полный боекомплект боеприпасов…
Угрюмые взгляды на наших бойцов… Те в непонятках, что делать-то?
Один чечен, на ломаном русском, протягивая бойцу записку, говорит: Пэрэдай начальнику!.
Боец берет записку и скрывается в дверях военкомата.
Пару минут напряженная тишина. В дверях появляется военком.
И, обащаясь к чеченцам, устало произносит речь:
Граждане призывники! Сколько можно повторять! Когда прибываете для прохождения срочной службы,
НЕ НАДО ПРИНОСИТЬ СВОЕ ОРУЖИЕ!

Anna_Prayd
18.04.2014, 19:33
Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

http://2.firepic.org/2/images/2014-04/18/7ha2gnxlvym3.jpg (http://firepic.org/)

http://2.firepic.org/2/images/2014-04/18/ko5xq8pcpzco.jpg (http://firepic.org/)

Maxwell
18.04.2014, 19:56
что всё внутри кабинки является стерильно чистым


как то не состыковывается с потеками на этой фотке :0124:

http://2.firepic.org/2/images/2014-04/18/ko5xq8pcpzco.jpg

GolDen
18.04.2014, 22:41
а как мы в вене застряли на парковке - это вообще жесть )))) уже хотели ломать шлагбаум ))))) мы заплатили и выехали, а люди во второй машине решили часть заплатить кредиткой, а часть наличными - это ввело в ступор аппарат )))))))))))))))))))))) и мы там еще около часа проторчали )))))))

Anna_Prayd
08.05.2014, 08:44
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там?». Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается - «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь…
Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает».
Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке».
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом

Maxwell
08.05.2014, 09:53
Anna_Prayd, :0124: хорошо мужик не горячий, а то сначала бы перелупил бы битой, а потом разбирался

hunter179
09.05.2014, 12:17
ВЖИВУЮ ! с российского сайта ! Российский вариант "Песца на ветке"

Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???

> Отзывы:

> Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

> Полный мудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!

> Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя

Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.

> Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).

> Joy_ka
> Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....

Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса
Petro, браво! Пробовал?

яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !

> милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....

> Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пи**ец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все отмерзают... Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет ******. Но красота требует жертв.Удачи вам.
Ваш мамолог.

> Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью

> Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.

> Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка

> Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.

> Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

> Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!

> (!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

> Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?

> Zolinger
Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

> BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

>Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!

Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!

kvokraga
13.05.2014, 20:10
В Киеве в Облонском районе мужчина с двумя друзьями ограбил ювелирный магазин. Девушка и мужчина отвлекали продавца, а третий человек воровал ювелирные украшения с помощью удочки. Об этом сообщает пресс-служба ГУ МВД в г. Киеве.

Около 17:00 на пульт Оболонского районного отдела Управления Государственной службы охраны при ГУ МВД Украины в городе Киеве поступил сигнал "Тревога" с охраняемого ювелирного магазина в Деснянском районе. Наряд группы задержания немедленно выехал на место вызова. Уже через минуту сотрудники милиции охраны общались с продавцами магазина. Женщины сообщили, что в помещении находится человек, который только похитил с витрины золотые украшения, и указали на него. Правоохранители немедленно задержали подозреваемого. При поверхностном осмотре у мужчины в карманах было обнаружено пять золотых цепочек. На украшениях находились ценники этого же магазина. Когда же начали устанавливать, что произошло и почему подозреваемый на месте преступления, выяснилась интересная история. За некоторое время до задержания, подозреваемый вместе с товарищем и девушкой зашли в магазин, якобы выбирать для покупки украшения. Пока парочка рассматривала драгоценности, просили продавцов показать им то браслеты, то кольца, всячески отвлекая персонал, в это время сообщник украл цепочки. Сделал он это очень "профессионально". На расстоянии вытянутой руки находилась витрина с манекеном. Витрина была неплотно закрыта. Поэтому, вооружившись удочкой для зимней рыбалки, завернув ее в газету, человек одним движением руки, крючком снял с манекена пять цепочек. После этого все трое вышли из магазина. Через несколько минут, продавцы магазина обнаружили пропажу украшений и сразу же нажали кнопку тревожного вызова милиции. В это время в зал вошел тот самый человек, который только выбирал с друзьями украшения. Парень начал у персонала выспрашивать, нет ли в магазине видеонаблюдения, потому что у него якобы похитили телефон. В это время в магазин зашли сотрудники милиции охраны, которые задержали подозреваемого. Задержанный был доставлен в Деснянский райотдел милиции для выяснения всех обстоятельств.

kvokraga
22.05.2014, 09:57
http://sa.uploads.ru/t/p5T10.jpg

---------- Добавлено в 08:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:49 ----------

Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом понял, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

GolDen
22.05.2014, 11:52
:0123:

Kabansan
22.05.2014, 12:57
Кирюха,:0124:

PinchukMP
22.05.2014, 22:19
Кирюха, :0134: 5 баллов

kvokraga
23.05.2014, 19:38
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога под наклоном.
Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить.Обошёл её вокруг,стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катится-дорога под наклоном. Мент схватился за бампер.Всё равно машина продолжает катится. Одному,видно,не удержать её.
Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже трое самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит:
- Мужики,мне вообще-то ехать нужно!!!

hunter179
31.05.2014, 19:11
История еще советских времен, рассказала наша врач П.
Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. - хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и от "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.), "хвелшер" и т.п.
Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом суетятся жена и дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом, попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял "нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел.
- Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П.
- Он уже ушел домой, - развел руками администратор.
- Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна?
Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на родном языке.
- Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П., присаживаясь. - Может, заткнется? Г. расчехлил кардиограф, отогнал насупившуюся родню, облепил немца электродами. После, оторвав ленту, дабы придать себе значимости, подошел к окну и стал деловито разглядывать ее на свет.
- Ты там чего?
- Дывлюся.
- И что надывился?
- Шо, шо... от побачь, пи***ц хвашисту!
Немец резко оборвал стон, отпихнул руку поправляющей подушку жены и срывающимся голосом спросил:
- Што, токхтор, мои теля так плехи?

hunter179
04.06.2014, 20:17
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то д*бил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, бля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...

Разведчик
04.06.2014, 20:40
Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...А чё я думаю прикольно было бы....:0123::0123::0123:

PinchukMP
05.06.2014, 01:10
hunter179, Блин чуть под стол не упал :0124::0124::0124::0124::0124::0124:

kvokraga
14.10.2014, 11:01
http://f.prikolov.net/prikol/files/2006/116947586628.jpg

Алиса
14.10.2014, 12:25
:0123:

kvokraga
20.10.2014, 10:11
Я так понимаю про нашего форумчанина на соседнем рыболовном форуме пишут:

Теория абсурда))) Писал ранее, что пришлось вытягивать из плена парня "секонд хенд", который сейчас живет с бывшей, но КАК!!!!! До этого можно было додуматься))) приехать в зону АТО на этом L-200)))
Реально, жесть))))
http://images.vfl.ru/ii/1413659305/3800ea54/6683711_m.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1413659371/98a85996/6683715_m.jpg
Этот пердулет сейчас у родителей на даче, может маму теперь с малой заберут.....

Произвел судя по всему фурор...

Алиса
20.10.2014, 10:18
:0210:

GolDen
20.10.2014, 11:06
из написанного ничего не понял ))))

Kabansan
20.10.2014, 11:34
Написано там не много, но вроде всё понятно.

GolDen
20.10.2014, 11:59
Написано там не много, но вроде всё понятно.
если бы я ситуацию не знал, я бы ни чего не понял...

Kabansan
20.10.2014, 14:57
А, ты в этом плане.

kvokraga
20.10.2014, 15:18
из написанного ничего не понял ))))

Приехал в Донецк или Макеевку, точно не знаю.
Но люди в шоке:0210:

GolDen
20.10.2014, 17:14
Приехал в Донецк или Макеевку, точно не знаю.
Но люди в шоке
вот и я о том же )))))) это не в донецке и не в макеевке было. я думаю если автор захочет, он и сам напишет где это было с кем это было и как это было...
это хорошо, что в свое время я Андрюху отговорил наклейку сделать на багажник типо он битком забит оружием )))))

Kabansan
20.10.2014, 17:53
Ситуация сейчас не шуточная, война идёт и грохнуть могут за любой пустяк.

Разведчик
20.10.2014, 18:46
А вот ещё история реальная,ну или совет как оградить домик в зоне АТО от непрошеных гостей.Когда я был в соседней области,во время одного разговора с соседями тестя,узнал что у нас мародёры активизировались(ну там алкашня местная,нарики и им подобные),ну и решил я позвонить своим друзякам чтоб если они дома сходили на мою хатку глянули,а то ведь одно окно мне на ухнарь ударной волной и осколками вынесло а как уезжал за колотил его наспех...корче так сказать для честных людей.Так вот звоню им говорю,так мол и так,проскочите ко мне гляньте всё ли нормально.А они мне-хренушки,пока ото всё что по двору на ставил не по убираешь хрен,мы к тебе в гости появимся.Ну я их сперва не понял,и говорю -ребята вы о чём?А мне в ответ-ну как же, ты же когда уезжал,двор заминировал чтоб воры не залезли и соседи твои про это всем говорили:0123:.Ну сказать что я выпал в осадок,значит не сказать ни чего:0124:.Я им говорю-вы что на приколе чем минировать-то.А они ну ты ж мимо блокпоста ДНРовского собаку ходил выгуливать,общался с ними,они тебе говорят несколько гранат отсыпали,вот ты из них растяжек и наставил:0125:.Я им говорю-мужики какие гранаты,какие растяжки,бред это полнейший,не фига такого не было,(тут я прикинул в уме всю полезность этой инфы)но вы всё равно об этом никому не говорите,пусть боятся. И что вы думаете когда домой вернулся,всё было в "первозданном" виде,даже ручки на всех дверях пылью покрылись.Так что вот так вот,оказывается страх лучший сторож:0134:

Олежон
21.10.2014, 09:00
Юрец,это ж какая теперь там у тебя репутация на посёлке)))):0137:Главное,чтоб за эти псевдо растяжки не забрали потом никуда)))

Александр
22.10.2014, 14:11
Разведчик, так мож ты эта ... сам на своей мине и таво...?:0123:а нам тут про укропов чешешь:0123:

kvokraga
27.10.2014, 18:48
https://www.youtube.com/watch?v=pJX8uvWDiMU

Олежон
27.10.2014, 20:51
Вроде как звук сверху наложен.В конце отчетливо слышно эхо в помещении.Хотя,всё может быть:0125:

Эмир 65
27.10.2014, 21:30
https://www.youtube.com/watch?v=pJX8uvWDiMU

Одно время у нас в доме жили наркоши-сбытчики, (благо им сейчас работа нашлась) - так постоянно во дворе , прям в машинах отдыхали вмазанные таксисты. Так что не удивительно что они потом вытворяли.р.s. Не хочу обидеть порядочных водил.

GolDen
28.10.2014, 20:40
В 90 годах ходила такая байка - мать попросила сына пойти хлебушка в магазин купить... Ну взял он деньги, вышел наулицу и встречает по пути в магазин своих знакомых. А те где то деньжатами разжились, и ехали их "душевно" прогулять. Ну и тот соответственно падает им на хвоста)))) Неделю они гулевонили (толи в москве, толи на морях), ну и по возвращению назад, паренек как невчем не бывало покупает в магазине хлеб, и приносит его домой....

Олежон
28.10.2014, 21:26
Я когда в школе учился,то мать меня послала в магазин за хлебом(класс 9й или 10й)По дороге встретил друга,тот на рыбалку ехал на ночёвку,так я с ним тоже поехал.Правда хлеба не принёс.Хорошо,хоть телефон был,а то мать бы заругала)))

Алиса
13.11.2014, 16:09
"У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:

- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.

В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.

И ржу стою.

Утром таких проп*здонов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)"

Kabansan
13.11.2014, 16:12
Я бы не рискнул так пошутить:0123::0123:

Олежон
13.11.2014, 21:10
:0124::0137::0123:Нужно было в подьезде с ней трусами поменяться)))Так сказать неотходя от кассы.

АЛЕКСАНДР 0054
13.11.2014, 21:47
Да и я утром бы яиц не нащупал после такой шутки. ...

Kabansan
13.11.2014, 22:11
:0123::0125:

hunter179
18.11.2014, 21:11
"ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.

Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.

Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.

По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.

Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.

Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.

Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.

При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. "

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Эмир 65
18.11.2014, 21:23
hunter179, :0125:

FROL1
18.11.2014, 23:40
Дааааа!!! С тех пор ничего не изменилось!!!:0231:

Kabansan
18.11.2014, 23:43
Постоянство- признак класса)))

Алиса
19.11.2014, 16:05
История была взята тут (http://colombiareports.co/22-year-old-women-uses-potato-contraceptive-device-tolima/) и добросовестно кем-то переведена, с ненормативной лексикой, но придерживаясь содержания)))))))))))))))))) (очень много ненормативной лексики)
**Скрытый текст: Проверьте тему, чтобы увидеть скрытые данные.**

Разведчик
20.11.2014, 20:42
Блин, совсем забыл рассказать историю которая вчера со мной произошла.Приткол из серии смех и грех))).Когда, вчера осматривал позиции ВСУ,метрах в пятидесяти от ближайшего капонира под БМП,я зацепил ногой проволоку.Первая мысль была ну всё писец "растяжка".Главное картина со стороны была та ещё-стою по среди поля на одной ноге,вторая слегка согнута в колене,руки расставил для равновесия и стою:0123:.А Лорд меня увидел и ко мне ломанулся думал я с ним играть буду.Я главное и вторую ногу поставить боюсь чтоб натяг проволоки не ослабить(мало ли вдруг эта хрень при потяжке взвелась)и натянуть сильнее тоже по этой же причине.Короче обложил верного пса матом чтоб не бежал ко мне,а он не понял чё это я, подошёл и давай об меня тереться,а я стою и стараюсь равновесие не потерять:0124:.Ну короче с горем пополам уговорил его отойти.Потом также стоя на одной ноге осмотрелся,когда ни каких колышков в радиусе 5 метров не обнаружил на душе как-то полегчало,хоть и не совсем.Стал на обе ноги,и осмотрелся лучше.Короче проволока та оказалась куском шпагата для растяжек(либо как вариант кабелем от ПТУРСА третьего поколения),тонкая сцуко как леска 0,20 и прочная я по крайней мере порвать не смог хоть и не слабенький.Короче прошёл "по проволоке"и обнаружил целый моток,метров 20,в траве валялся,а потом ещё минут 10 сам с себя ржал стоял))))):0124::0124::0124:

---------- Добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:13 ----------

Алиса,:0124::0124::0124:Не вольно вспоминается М.Задорнов "...какие же они бля тупые"

Kabansan
20.11.2014, 21:03
афигеть, ты могёшь приключения найти))).

У отца лайку тоже Лордом зовут.

GolDen
20.11.2014, 21:34
Знавал я одного "Льорда" ))))

Александр
20.11.2014, 21:36
Когда, вчера осматривал позиции ВСУ
А чё это ты их осматривал?:popcorn:

Олежон
20.11.2014, 21:45
Наверно в надежде трофеи найти.Наши местные оборигены все ураганы повыкапывали(вернее остатки)

Александр
20.11.2014, 21:50
Олежон, а что у вас там в Шахтерске сильно бомбят?Говорят вчера вообще жесть была.

Олежон
20.11.2014, 21:53
Александр, та да,е@ашат,мама не горюй.Только не погороду а км 10 от города .Окна дрожат и этому все привыкли .Уже как здрасьте.

Разведчик
20.11.2014, 21:54
Наверно в надежде трофеи найти
Та да имел наглость расчитывать что-то найти.Но вообще больше из праздного любопытства.а вообще чтоб что-то найти не обязательно по окопам шарить,снарядов по полям полно ещё валяется,пастухи не один десяток видели.

Олежон
20.11.2014, 22:21
по полям полно ещё валяется
Плохо,что это эхо долго о себе будет давать знать.

hunter179
20.11.2014, 22:28
Аргентинская трагикомедия

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр.

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни — жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка — пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело — это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка — сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

Дом стоит на Коррьентес — кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу — толпы. Движение машин — жуткое. И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам.

Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винегрет и мешанина...

Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу, влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух.

Машины, автобусы, люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения — ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов — 475 человек, пропавших без вести — еще столько же, если не больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: «Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА...» (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: «Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки» (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: «Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...»

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись — Коррьентский Монстр! Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием «Трагедия болонки».

А вы говорите, терроризм...

Kabansan
20.11.2014, 22:39
так и в обычной жизни- комедия и трагизм ходят рядом.

Алиса
26.11.2014, 15:26
Вспоминается один неординарный случай. Дежурство начиналось как обычно. В коридоре сотрудники ГАИ разбирались с подвыпившими лихачами. Пара дебоширов в красках доказывали друг другу, почему козел именно его оппонент. Наркоманы делились своими глюками и любовью со всем миром. В общем, ничего нового.
Большой неожиданность для нас оказалось появление в кабинете огромного бородатого попа с красным лицом и кадилом в руке. Первая мысль, что это от недосыпу мерещится. Все-таки три часа ночи. Поморгала пару раз – не пропал. Значит, не мерещится. Сотрудник ГАИ рассказал, что задержали отца Серафима за езду по встречной полосе в нетрезвом виде и за нецензурные высказывания религиозного характера в адрес работников правоохранительных органов при исполнении.

Такая формулировка обстоятельств явно не устраивала габаритного батюшку:
- Это кто пьяный? Я? - ласково бушевал святой отец,- вы меня еще пьяным не видели, благослови бог вас и вашу наркологию, мать её! Ну и гаишников тоже до кучи, мать их! Сейчас я вам покажу божью благодать, мать вашу!

И батюшка бросился освящать и благословлять всё, на что падал его взгляд, вращая кадилом, как пропеллером, и бася молитвы. Естественно, не забывая приплетать к делу мать нашу.
Сотрудники милиции дружной толпой пытались утихомирить священнослужителя, наркоманы тихо шалели от нового агрессивного «глюка», задержанные водители едва успевали уворачиваться от кадила и благословений, я мысленно считала до десяти и вспоминала, где могла потерять ключи от дачи.
Все были при деле, всем было весело. Я едва успела досчитать до девяти, как в диспансере наступила гробовая тишина.

Взгляды всех участников массового развлечения были устремлены на входную дверь. Смотрю туда и обалдеваю окончательно. Патруль вводит полуголую девицу с седьмым размером бюста как минимум, пьяную в слюни.
Из одежды на ней только мужская рубашка, которая категорически отказывается сходиться на груди и прикрывать все прелести красавицы кустодиевских габаритов.
Прелестница изворачивается, ругается не хуже нашего нового знакомого от религии, грозится прибить какого-то Пашку- мерзавца, который в таком виде выгнал ее за дверь и обломал в лучших ожиданиях, совершенно не стесняясь отсутствия одежды.

Веселье пошло по другому сценарию. Теперь милиционеры той же организованной толпой пытались уговорить барышню подышать в трубку, невероятным усилием воли отводя взгляд от впечатляющего бюста. Задержанные водители усердно смотрели в потолок, вспоминая о женах и доме, наркоманы наслаждались новым «глюком» с обнаженными филейными частями, батюшка присмирел и благоговейно теребил кадило в углу кабинета, я считала до двадцати.

Наконец общими усилиями нам удалось провести все необходимые процедуры. Сотрудники патруля выдохнули с облегчением и увезли в отдел верещащую, брыкающуюся и складывающую мат в пять этажей барышню, которая мстительно оголила нам на прощание свой мощный круп.

Наступила долгожданная тишина. Все, как по команде, уставились на отца Серафима, ожидая его реакции. Тот немного покряхтел, повертел в руках любимое кадило и изрек:
- Не, ну а что?! Хорошая девка, голосистая. На мою матушку Варвару похожа… особенно сзади, мать её… не дай бог!

Подозреваю, что все, кто в ту ночь участвовал в несанкционированном дурдоме, стали постоянными прихожанами отца Серафима.


© Ольга Кулицкая

---------- Добавлено в 15:26 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:14 ----------

здили наши нейрохирурги в Японию опыта набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя сняли такую же, но постеснялись показать и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак. Япония. Огромное помещение, в центре - операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают агрегаты. Безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую голову заклеивают стерильной пленкой. Все медленно, аккуратно. Тишина, словно звук отключен. Оказывается, хирург, который не оперирует, медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Особым электронным скальпелем делается надрез, ассистенты новомодным отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп.
Смена состава. Сверху подают агрегат - дрель на штативе с маленьким сверлом на конце. Доктор только направляет, дрель, тихо жужжа, делает все сама. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю все. В конце больной, как гусь умирающий, вяло смотрит в камеру.

Россия. Кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты. Голоса: "Сема, блин, ты куда камерой тычешь? Голову снимай! Маш, а ты тушенку купила? Почему нога дергается? Уйди, сейчас уснет!" Голова, на которой зеленкой лихо намалевана окружность... Снова голоса: "Режь давай, до ночи не управимся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: ерунда, а не тушенка!" Под кожу вводится новокаин из шприца, раз скальпелем, и быстренько отслаивают скальп - видна кость.
Голоса: "А я, главное, аккумулятор домой принес и забыл про него! Завожу-завожу... Дрель! Блин, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель - коловоротик с винтом, таким в мезозое кокосы сверлили. Дрынь, дрынь, дрынь... Три дырки в черепе! В этом месте мне становится смешно. Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже во всю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной головой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: "Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!"

Алиса
01.12.2014, 13:08
......
Историю я свою начну с того, что часто сталкиваюсь с людьми которые, то ли по своей глупости, то ли тупости, в сложных ситуациях впадают в ступор или доказывают, что это не реально выполнить ту или иную задачу. За свою жизнь, мне всего-то 29, я работал во многих местах. И где бы я ни работал встречаю таких людей, их много, очень много. Вечно ноют!!! Им постоянно, что-то не так и вообще они меня бесят, после выслушивания их нытья я выдаю им этот рассказ, моего личного опыта.
И так сам рассказ.
Призвался я служить в армейку и был дежурным электриком в части. Ходил себе, никого ни трогая, менял перегоревшие лампочки и чинил разболтавшиеся розетки. И вот как-то утром, после завтрака мы выстроились перед входом в казарму. Для распределения на работы. Я уже мысленно в своей электромастерской, где меня ждал тёплый топчан и чаёк с печенюшками. Но не тут то было!! Всех распределили и остались мы с моим корешом Серёгой. Серёга был главный по Бот.саду (у нас в части был огромный парник, где было около 50 видов растений с 2-мя 3-х кубовыми аквариумами) и ухаживал за всем этим добром. Поливая и спя у себя в кибитке. Я уже начинаю паниковать, чё да как, мне ж надо лампочку в штабном туалете заменить, чтоб офицеры со звёздами не обсыкали себе начищенные до блеска туфли. Но капитан, он же командир роты сказал, что лампочки и цветочки подождут, у меня для вас двоих есть персональное задание и начал вещать: Мол через 4 дня из отпуска возвращается командир части. А у нас тут яма перед казармой не по уставу большая. А яма эта осталась от коммунальщиков, которые ремонтировали теплотрассу, которая проходила чудесным образом через нашу часть. И вот с чувством выполненного долго коммунальщики уехали оставил за собой яму глубиной до метра и по площади кв. так 20. И вот нам её нужно было не только засыпать, но и укатать асфальтом. На всё наше: - Товарищ капитан дак это ж не реально!!!!, мы были посланы на*уй и нам твёрдым командирским голосом указал на, то, что если он не будет здесь лежать, то нас будут еб*ть по полной программе, учитывая, то что командир у нас был ебан*тый на всю голову и пи*дил нас сильнее чем деды, то мы решили с ним не спорить, а как-то выбираться из сложившейся ситуации.
Итак день 1. Мы схватили лопаты и за 3 часа закидали в яму обратно всю вырытую землю. Ну как все знают, чтоб асфальт лежал долго нужна хорошая подушка из песка и щебня. На песке мы решили не заморачиваться, так как обычная земля её полностью заменила. Могли бы и на щебне не заморачиваться, но служить то было ещё ого-го, поэтому надо сделать раз и забыть, чтоб не переделывать!!! А щебень как всегда сцуко далеко в автопарке, до которого было аж 1000 метров, и на носилках много не наносишь, ну макс. мешок, а их нужно было 50((.После пары раз зае*бавшись с носилками, мы договорились с водилой ком.части, чтоб помог нам, так как командира части нет и он сидит без дела, а машина свободна. За оставшиеся пол дня мы перевезли нужную нам часть щебня и раскидали её по яме. День прошёл и х*й с ним.
День 2. Стоя у ямы и чухая, кто голову, кто яйца, у Серёги всплыла идея, которая у него запечатлелась в детстве. Как отец в середине 90-х по улице ямы чинил с мужиками. Тогда они брали битый асфальт и топили его в большой кастрюле.
И так мы приступили к делу. Была у ГСМшика спизжена 200 литровая бочка с дыркой, потому что на отверстие это было не похоже, которую я в последствии заклепал. Дров мы наносили тоже с лихвой, так при части была своя столярка. Асфальт брали тот, что после коммунальщиков остался и на территории старого заброшенного Железно-дорожного батальона. Ну и дядька нам помог котельщик, дай ему Бог здоровья, подсуетил нам 50 кг бухту смолы!!Все компоненты для укладки асфальта были подготовлены, нужно было только его растопить и уложить. Но солнце неумолимо заходило за горизонт. День прошёл и х*й с ним.
День 3. Закурив и почесав, кто где, мы распалили Агонь установив бочку засыпав в него асфальт и немного смолы. Ну а пока проходила химическая реакция с выделением тепла и света. Мы думали, как же нам его то, закатать?? И ногами думали утаптывать и досками прижимать, но всё это нам казалось идиотскими решениями. Хочу отметить, что все эти дни за нами пристально наблюдали все, от солдата до офицера. Ну так интересно же всем и у всех бл*ть куча идей и подсказок, но помогать, никто не хотел, только по**здят и уходят!!! Но главный наблюдатель был тот самый славный дяденька с котельной, он то нам и подсказал, что берите воооооон ту хрень смазывайте её керосином и укатывайте!! Дай Бог ему ещё раз здоровья. А хренью то, той оказалась банальная бетонная урна (походу это был кусок круглого полого столба высотой так, 70 см.). Ну стырить у прапора ГСМшика литру соляры, это как еврея обокрасть, т.е не в падлу)))). Мы приступили к укладке асфальта, на этот цирк собралась посмотреть почти вся часть. И это реально был цирк с дрессировщиком и медведем, в роли дрессировщика выступал мой кореш Серёга, а я был медведем, так как насыпав горячего асфальта в яму и разровняв его лопатой, я становился на эту вон хрен, заранее смазанную солярой. И под весом её и меня проходила утрамбовка асфальта, до его полного остывания. При этом Серёга ходил рядом со мной и я держал его за плечо, чтоб не упасть, потому как я ещё был не опытен и плохо держал равновесие))). Через пару часов асфальт лежал как зеркало, новый и блестел в лучах заката. Капитан наш даже не спустился посмотреть, потому что был вечно пьян, а только крикнул в окно , что всё GOOD и мы отправимся в ближайшие выходные в увольнение!!! День прошёл и х*й с ним. Отбой!!! Завтра ждём с утра ком.части из отпуска который уже наслышан о наших подвигах.
День 4. 8 утра, плац, звонкий горн, на скорости в часть влетает командирская машина. Все по струнке, дежурный по части докладывает. Вольно, ещё 15 минут бла бла бла с трибуны. Потом проход маршем, прям как парад на красной площади с оркестром))). Мы уже в курилке и тут подходит наш капитан с командиром части и подзывает нас с Серёгой. Ну показывайте хлопцы свою работу, много я о ней наслышан- сказал командир части !!! А идти то 15 метров. Ну вот он асфальт, тычет в него Серёга пальцем. Походил, посмотрел, даже каблуком постучал и выдал мол командиру роты, что нужно ребят поощрить. Мы уже с Серёгой довольные, вот в увольнении оторвёмся!!! Но не тут то было, какой-то хер, после того как мы закатали асфальт и ушли. Взял маленькие камушки и выложил из них аббревиатуру на асфальте ДМБ 2006 пока тот был ещё горячий. Короче получили мы пи*ды и отхватили вместо поощрения 2 наряда на столовую, где мы и провели всю субботу и воскресенье распивая пивко с Серёгой и драя жирные сковородки и кастрюли.

Алиса
02.12.2014, 13:00
.....

"Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно если тебя в ней нет"
Конфуций.

Опять 90е.

Вы ловили когда-нибудь крысу в салоне автомобиля? Нет? Тогда вы ничего не понимаете в охоте. Никакое сафари по степени сложности,накалу страстей и радости трофею не сравнится с этим занятием.

А начиналось все довольно невинно.
По окончании пейнтбольных боев мы с Бегином погрузили в машину стволы и к нам в попутчики напросился один из клиентов. Довольно колоритный персонаж-эдакая смесь несмешиваемого-бывший ДШБшник из Афгана ,ударившийся в буддизм и всепрощение. Такое с ними случается,если норму по забою двуногих перевыполнили раньше времени.
Дизайн Паши тоже впечатлял-фенечки,кошелечки,браслетики, веревочки-и все это на огромной лысой скотине со следами неудачного скальпирования на черепе. Плюс-ручная крыса на могучем плече.
Едем по МКАД и я,заболтавшись,пролетаю свой поворот. От черт. Следующий съезд-на Дорохова,а там пост повышенной гондонистости. С учетом,что вместо прав и техпаспорта у меня только две справки об их краже(2 года так уже езжу)-это может стать проблемой. Уже стало.
Наперерез нам ,размахивая палкой, вылетает летеха. Возбужденный какой то. Дышит неровно.Это слышно по свистку.
-По пятницам не подаю,цежу сквозь зубы-и пролетаю мимо. Бегемот,смотри назад-погнались?
-Нет.
-Совсем?
-Он в рацию орет,но к машине не бежит.
-Плохо.
-?
-Тут дорога одна-значит впереди пикет.
-Сдаемся?
-Мне право,неудобно вмешиваться-размыкает уста Паша-но я в федеральном розыске...
-Не плачь,мой мальчик,я выращу из тебя настоящего китобоя!
Даю по газам,рву вправо...только б успеть,и залетаю на неохраняемую стоянку. Полно ржавого хлама-некоторые годами там гниют под чехлами.
-У нас 5 минут. Быстро сдергиваем чехол вон с той помойки!
Успели. Только зачехлили машину и отбежали -на стоянку заруливают менты.
-Кто такие? Что тут делаете?
Паша:
-Местные мы. Крысу выгуливаем.
-Э?
Не давая менту опомниться паша сует ему в морду пасюка. Тот шелкает зубами в миллиметре от ментовского носа. Мент визжит, как резаный-видать фобии у него.
-Старшой,ты чего? Это ж ручная! Она не кусается! Дать погладить?
-Убери от меня эту гадость!!!
-Ну как хочешь...
-Ффффу,блядь...ну идиоты. Ты б еще змею завел...Бррр!
-Я б завел-Михалыч возражает-Паша кивает на крыса,он ревнивый...пока только мандавошек разводить разрешает-Пашуня нежно чешет крысу за ухом.
Мент поеживается.
-Машину тут не видели?
-Какую?
-Хрен знает. Красного цвета,на жигули похожа 9ку,но иномарка...
(Лошина. Лянчу не опознал)
-Не в курсе,старшой. Что -то пронеслось туда-Паша машет рукой,а что,мы не глядели.
Менты сваливают.
-Да уж,Пашуня. Полезное,оказывается,крыса животное.
-И не говори! Меня уж год как выручает. Как вылезет из за пазухи-менты о документах враз забывают!
Мусора прочесывали Дорохова еще часа полтора. Мысль о возможной дематериализации автомобиля никак не могла пробраться под фуражку. Наконец,подождав пока они собрались покурить на посту,мы свалили.

Подъезжаем к Пашиному дому,что за напасть,опять машут палкой! От же черт!
-Медом им что намазано у нас?
-А чего ты хотел? Ты ж ща популярен,как Летучий Голландец! Перешел в разряд городских легенд.
-Ну,тогда надо держать марку. Уходим красиво.
-Проблем не будет? А то,может,я выскочу где?
-Не бзди горохом,Пашуня! На Лянче ,да от УАЗика не уйти! Смешно!
-А что тогда не уходишь?
-А мысль у меня есть.
-Кто бы мог подумать? А по роже и не скажешь!И что за мысль?
-Проезд под трубой знаешь?
-Под теплотрассой?
-Ну да!
-Там вроде проход,а не проезд...
-Лянча там со свистом пролетает.
-А УАЗ?
-Проверим.
Держусь от ментов метрах в 50-ближе не подпускаю,но и дальше не ухожу. Перед заветным проездом слегка оттормаживаюсь,менты виснут на хвосте...газу...оп! Прошли.
Иехуууу!
Сам такого не ожидал. УАЗ встает как вкопанный-заклинило намертво. Экипаж в полном составе покидает салон через лобовое стекло.
Идрить твою мать! Ваша служба и опасна и трудна! И на первый взгляд ****** как видна...и слышна.
Мат слышался на всю округу.

Уазик торчал там с полгода. Все попытки вытянуть его целиком ни к чему не привели. Потом местные пираньи обглодали его до состояния скелета-и остов выволокли наружу. По сю пору там,наверное,валяется.

Подъезжаем к Пашиному дому. Долго прощаемся. Вдруг:
-Ой. А Михалыч в машине остался!
-Ну забирай его!
-Дарю!
-Паша,не еби му-му,лови свою крысу!
-Макс,она уже твоя! Крыса-это священный подарок. Кармический.Тебе надо-ты и лови!
...
Через полчаса потной возни мы оценили Пашину мстительность. Крысе в машине ****** как удобно-
она всюду пролазит-а вот двум мужикам там тесновато.
Через час мы выдохлись. Паша сочувственно покуривал в сторонке.
-Блядь,Паша,ты же говорил,что она не кусается!
-Ты тоже не кусаешься,если тебя не ловить. А ежели начать...Ментам на УАЗике расскажи про свою беззубость!
-И чо нам делать?
-Владей и радуйся!
-От ты падла!Она ж мне всю проводку сгрызет!
Бегемот,наконец,находит решение.
-Макс,она ж под сиденьем пасется. Давай так: ты спереди ори-а я сзади ее шапкой накрою,как выскочит.
-Делаем!
Все прокатило. Тяжело дыша,потные и обессиленные сдаем Михалыча хозяину.
Паша принимает питомца,внимательно смотрит тому в морду и:
-Не. Не моя.
Закидывает ее назад в салон.
Секундная пауза.
Мы с Бегемотом переглядываемся-и обессиленно воем от хохота. Как же нас красиво умыли! Мама!
Все по-новой.
Попытка повторить фокус с шапкой с треском проваливается: Бегемот,шипя,трясет прокушенным пальцем.
Ну погоди.
Иду к ближайшему продовольственному-,хвала небесам,там пасется кот. Киса-киса...опля...пошли,поможешь.
Закидываю кота в салон и мстительно запираю дверь. С Паши моментом слетает все безразличие.
-Пусти,сука!!! Михалыча ж сожрут!
-Такова его карма!
В машине становится очень оживленно. Восторженный вой кота переплетается с заполошным крысиным визгом.
-Убью,блядь,опездолы! Отвали от греха!
-Да пжалст!
Паша распахивает дверь. Вовремя. Ополоумевший крыс пулей влетает ему в рукав. Кот в азарте прыгает на плечо-Паша пытается его сбросить и через секунду воет с прокушенной ладонью.
Мы в восторге.
Долг платежом красен.
Расстались,правда,по-дружески.
Но больше Паша с нами не ездил. Категорически шел в отказ.
Аминь.

Алиса
09.12.2014, 10:36
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов...
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные...
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице...
(АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся...
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): - А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.

PinchukMP
10.12.2014, 00:33
Алиса, Я под столом :0124:

kvokraga
10.12.2014, 20:00
:0702:http://youtu.be/aWeiXHfENTw

GolDen
10.12.2014, 20:08
:0702:http://youtu.be/aWeiXHfENTw

https://www.youtube.com/watch?v=Q3vZI9g2OJU

:0123:

hunter179
10.01.2015, 21:46
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

-=Chief=-
10.01.2015, 21:49
Уборщица остыла что ли? )))

-=Chief=-
30.01.2015, 17:34
https://www.youtube.com/watch?v=KpSxdfXcFEM&feature=youtube_gdata_player

Олежон
30.01.2015, 18:21
hunter179, Прикольно.Иньересно это и правда было,иль так,прибаутка.

Эмир 65
31.01.2015, 21:15
Конечно правда , зверя контузило .

PinchukMP
31.01.2015, 21:47
Так и обделаться можно :0123:

kvokraga
04.02.2015, 15:17
http://www.picshare.ru/uploads/141113/Wb9Q9sZBx1.jpg
Немного позже:0124:
http://www.picshare.ru/uploads/141113/x46321COOH.jpg

Олежон
04.02.2015, 15:21
Вот же дурень!!!!

Алиса
04.02.2015, 15:23
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/7/2/3983277.jpg
я знаю, что говорят "Бог хранит пьяных,и идиотов...", но скажите сколько же он на них тратит єнергии, чтобы такие дожили до момента покупки авто!!!!!!!!!!!!!

GolDen
04.02.2015, 15:45
да, фееричный ...........б ))))))))))))))))))
у меня как то куму залили на заправке вместо бенза дизель ))))))))))))))))))))))) стал он через километр ))))))))) но все обошлось промывкой системы )))))

hordi
04.02.2015, 15:54
у меня как то куму залили на заправке вместо бенза дизель )))))))))))))))))))))))

У меня батя заправился солярой вместо бензина )))) потом матерился чего бенз плохой, пока полностью не стал :0123:
Во второй раз он залил (долил) вместо масла олифу в двигатель - получился клин в итоге...

kvokraga
01.03.2015, 09:27
ДТП С КОРОВОЙ
В суд пpишло дело по ДТП с участием автомобиля Лендpовеp (под упpавлением некой Мовеpлик Hатальи Юльевны) и коpовы. Эта дама написала пpетензию о возмещении матеpиального ущеpба внешнему упpавляющему птицефабpики, котоpая является собственником стада.
----------------------------------------------------------------------------
ОАО Hово-Петpовская птицефабpика
Внешний упpавляющий
Село Hово-Петpовское, Истpинский pайон. Московская область
Почтовый адpес: 129281, г. Москва, Стаpоватутинский пpоезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх.N 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендpовеpа
госпоже Мовеpлик H.Ю.
Уважаемая Hаталья Юльевна!
С интеpесом ознакомился с Вашим заявлением и пpиложенными к нему документами. Был бы готов пpинести извинения за ДТП, котоpое пpоизошло по моей вине, но воздеpжусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что пpинадлежащее Вам тpанспоpтное сpедство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как оpудие убийства невинной коpовы (pадуйтесь, что это пpоизошло не в Индии, где коpова является священным животным).
Из матеpиалов, котоpые Вы пpислали, не следует, что вина была моя, то есть коpова, действуя по моему пpямому указанию, пpиняла мученическую смеpть с целью нанесения Вам кpупного матеpиального ущеpба. Я даже не был знаком с безвpеменно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным пpедставляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоpостной pежим и не pуководствуясь ни здpавым смыслом, ни водительским опытом, ни пpавилами доpожного движения, не пpинял должных меp пpедостоpожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия. Обычно водители снижают скоpость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он кpупный и
pогатый).
Поскольку объяснения водителя и коpовы в матеpиалах отсутствуют, мне тpудно повеpить, что коpова, замаскиpовавшись в пpидоpожном кустаpнике, хладнокpовно дожидалась в засаде пpиближения пpинадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на доpогу в последний момент.
Готов пpедставить в суд документы, подтвеpждающие, что покойная не пpоходила специальной подготовки, и вообще хаpактеpизовалась как добpодушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или теppоpизму не отмечалось, личных непpиязненных отношений к автомобилям Лендpовеp не усматpивалось. В быту вела себя пpавильно.
В пpоизводственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о меpтвых или хоpошо, или никак.
Таким обpазом, от добpовольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам пpичиненного (водителем?) ущеpба, как Вы понимаете, я воздеpжусь.
Пpошу не pассматpивать это как отказ от добpовольного исполнения обязательств в указанный сpок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный сpок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие pасходы на котоpых не пpедставляются целесообpазными. Обpащение к внешнему упpавляющему уже говоpит любому гpамотному юpисту о том, что имущественные тpебования к должнику пpедъявляются не в pамках гpажданского или иного судопpоизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкpотстве).
Как только Вы заявите тpебования в соответствии с этим Законом, они будут pассмотpены в установленный Законом (а не Вами) сpок.
Дополнительно инфоpмиpую, что поскольку ни моей, ни коpовьей вины не доказали, мной изучается вопpос о пpивлечении к ответственности (гpажданской, администpативной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабpики. И о возмещении ущеpба и моpального вpеда, пpичиненного коллективу молочно-товаpной феpмы нашей птицефабpики, а также pодным и близким покойной.
Ваши пpедложения о добpовольном возмещении ущеpба или об отступном будут с пониманием pассмотpены (даже по истечению дневного сpока).
С уважением и благодаpностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний упpавляющий
H.Г. Тайманов

Олежон
01.03.2015, 10:42
Готов пpедставить в суд документы, подтвеpждающие, что покойная не пpоходила специальной подготовки, и вообще хаpактеpизовалась как добpодушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или теppоpизму не отмечалось, личных непpиязненных отношений к автомобилям Лендpовеp не усматpивалось. В быту вела себя пpавильно.
:0124:Вот так жжот.
На днях если получится,зафоткаю объяснительную моего напарника.Там тоже есть интересные моменты:0137:

resurs66
01.03.2015, 17:39
Кирюха, 5 баллов, пацталом:0134:

Эмир 65
01.03.2015, 18:18
Это я как-то случайно сбил собаку , ну пожаловался знакомой (начальница страховой компании) она посоветовала привезти справку с ДАI и оплатит ущерб ( бампер, покраска и т.п. По тем временам около 5-ти тысяч). Поехал к нач районной даи - Дайте справку! Он мне (крутясь в кресле) - :" приведи ко мне эту собаку и пусть она мне скажет , что ты ее сбил!! Я ему говорю денег дам - а он мудак опять за свое !! Пришлось позвонить нач. гор.даи., после чего этот мудак справку выписал и говорит "Вы там денег обещали" на что я ему сказал , что - "передам с собакой!" Вот такая история!

Алиса
05.03.2015, 10:54
Мужик едет в машине с сослуживцами и один говорит водителю машины:
- Странные у тебя две дырки в обшивке потолка, будто дырки от каблуков. Откуда они у тебя тут?
- Да хрен их знает, это машина жены...
И тут его лицо начинает вытягиваться от осознания дошедшего до него факта.

Похожее тока жену на работу вез (не мое) . Холодно включает печку обогрев переднего стекла и тут проявляется четкое очертание отпечатков ступней 36.. размера в растянии друг от друга в метр.. Занавес

Эмир 65
05.03.2015, 22:41
Так можно и лобовик выдавить !! Поаккуратней надобно .

resurs66
05.03.2015, 22:44
Так можно и лобовик выдавить !! Поаккуратней надобно .

А я бы посоветовал ей стёкла протитрать ,или ноги мыть :0118:

Эмир 65
05.03.2015, 22:49
Еслиб она ноги мыла , то на вряд бы их на метр раздвинула (в чужой машине). :0123:

GolDen
07.04.2015, 20:28
сегодня пришел к нам на работу дедушка - божий одуванчик и спрашивает
- Вы тут телефон мой не видели???
- Какой телефон???
- Да я тут был у вас пару часов назад, и скорее всего тут оставил...
- Нет не видели ни какого телефона, а в каком часу это было??? может по камерам наблюдения посмотреть???
- Да не надо... а вы на него позвонить не можете?????
дает номер телефона. звоним... подымают трубку... молодой мужской голос....
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У нас тут хозяин этого телефона стоит, говорит что он его потерял....
трубку бросили.... перезваниваем... через долгое время все таки поднимают трубку..
- Здравствуйте еще раз!!! У нас тут хозяин этого телефона.. говорит что он его потерял... готов вернуть за вознаграждение...
- Передайте старому, пускай идет домой и не морочит голову людям!!!!! Дома его телефон!!!!

:0123: голос на том конце оказался внуком :0123:

Эмир 65
07.04.2015, 20:40
GolDen, да , я тоже намучился когда приучал своих пожилых тетушек (у меня их трое 80-84годика) к телефонам! Всяко бывало :0123:

Игорь Урзуф
09.04.2015, 20:49
http://s019.radikal.ru/i621/1504/2d/2466e015684a.jpg (http://www.radikal.ru)

Sarmat
09.04.2015, 21:55
Пушмин :0702::0137::0124:

PinchukMP
09.04.2015, 22:22
Было уже (http://huntersclub.com.ua/showthread.php?6-%D0%92%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8&p=149887&viewfull=1#post149887) :0123:

kvokraga
10.04.2015, 21:10
После 3-х лет работы( работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки.... цитирую "на ваш вкус".
P.S. Я мужик.

GolDen
11.04.2015, 09:11
Так должна была выглядеть знаменитая гора Рашмор, если бы в 1941 году не закончилось финансирование

http://images.tapatalk-cdn.com/15/04/10/b81775b287a66d3e72f7fbc128385e8e.jpg

Sarmat
11.04.2015, 12:14
По моему у них получилось круче чем задумывалось..

PinchukMP
11.04.2015, 22:26
В любом случае работа проведена колоссальная.

kvokraga
12.04.2015, 10:07
Туалет в офисном здании общий - две кабинки. Заходим туда я и сотрудница пересекаясь взглядами.(так получилось) "Здравствуй Оля, - думаю я. "Что за румянец? дааа, я знаю зачем ты туда идешь, и что там будешь делать".....вторит мой мозг голосом Голума ))) закрылись по кабинкам и тишинаа, я ни звука и из соседней ни звука. Сидим видимо, терпим. В такой тишине слышно как растут волосы в носу. Оля начала первая, видимо "среньк-среньк" был на стадии "с*каб*яЛезетНичоПоделатьНеМогуПАМАГИТЕ". Такие скромные пуки через сжатый до размера игольного ушка сфинктера (судя по звуку). Ну я ж джентельмен, нажимаю кнопку спуска воды, чтоб девушке было комфортно и несколько заглушить сию увертюру, да и свои дела пора начать делать. Но я подлец, нажал маленькую кнопочку. Звуки революций, грозы в начале мая, умирающих мамонтов и львиный рёв - ВСЁ слилось в звуках из соседней кабинки. "Аааа, Оля молодеец, воспользовалась моментом" я от неожиданности растерялся, схватил освежитель и начал его пшикать, чтоб хоть как то перебить децибеллы доносящиеся......выпшикав его весь, думал задохнусь и начали слезиться глаза. Выскочили мы из кабинок одновременно, я с отдышкой и красными глазами, Оля почему то тоже с ними же.....Оооо Оля - твоё лицо бесценно. Теперь мы ходим по разным углам коридора и стараемся не пересекаться....даже взглядами. Ну, ООоль, туалет то один на здание, когда-нибудь повторим ;-)

PinchukMP
12.04.2015, 10:30
Кирюха, :0124::0124::0124::0124::0124::0124::0124::0124::0 124::0124::0124:
Ну поржал конечно от души,но вот одного не мойму,когда мужики соберутся то хорошенько газануть и еще поржать с этого эт норма,а бабам че нельзя что ли.

Олежон
18.04.2015, 21:38
только что хотел влупить тарелочку борща,начал хлеб резать,а тут на тебе.ОДНОГЛАЗЫЙ ХЛЕБ!!!!Хорошо хоть не курил ничего,а то бы неповерил)))
http://i.flamber.ru/files/st7/1383073182/1429381985_g.jpg
Оказывается,жена в школу,на поделки купила глаза,в каком то магазине и один глаз гдето пропал.Наверное в сумку с продуктами укотился и внедрился в хлеб)))

PinchukMP
18.04.2015, 23:00
Олежон, Их едять а они глядять. :0123:

Kabansan
18.04.2015, 23:40
PinchukMP,:0124::0124:

---------- Добавлено в 23:40 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:30 ----------

http://s020.radikal.ru/i709/1504/e3/0eff62a8b77a.jpg (http://www.radikal.ru)

PinchukMP
18.04.2015, 23:51
Kabansan, Вот что значит творческий человек :0702:

Kabansan
18.04.2015, 23:53
Абы ночью не приснился)))

resurs66
19.04.2015, 01:23
Kabansan, Вот что значит творческий человек :0702:

Ага-зарыл талант в землю :0124:

Kabansan
19.04.2015, 01:28
Ван Гог нах:0125:

Олежон
19.04.2015, 17:32
Свят красава!!!:0702:

Kabansan
19.04.2015, 18:19
Пацаны, спасибо за признание моего таланта:0123:, теперь думаю выставку замутить:0125::0124:

resurs66
19.04.2015, 19:23
Пацаны, спасибо за признание моего таланта:0123:, теперь думаю выставку замутить:0125::0124:

Пеши исчо :0124:

GolDen
19.04.2015, 20:45
Однажды он попробовал....Потом ему понравилось....И с тех пор Изя заряжает свой мобильник только в гостях...

kvokraga
22.04.2015, 22:28
Ну вот бывает же... не унывайте!:0125:
http://youtu.be/91w-81rSMLg

Осторожно, матюкы18+

GolDen
24.04.2015, 12:00
24 апреля - День рождения газированной воды! (182 года)

kvokraga
30.04.2015, 07:51
http://www.moto.com.ua/news/max/1664_1_shedevralnaya_obyasnitelnaya_uchastnika_dtp _foto.jpg
http://www.moto.com.ua/news/max/1664_2_shedevralnaya_obyasnitelnaya_uchastnika_dtp _foto.jpg
http://www.moto.com.ua/news/max/1664_3_shedevralnaya_obyasnitelnaya_uchastnika_dtp _foto.jpg

PinchukMP
01.05.2015, 09:53
Кирюха, :0134::0123:
Точно уже где то читал,но с удовольствием прочел снова.

Игорь Урзуф
28.05.2015, 11:11
........... рассказанную одним из полицейских в штате Миннесота. Причем, это не выдуманный анекдот, а реальные события.
«Однажды я остановил женщину преклонного возраста за превышение скорости на трассе 210, на 197-м километре к востоку от города Макгрегор (Миннесота). Я попросил ее предъявить права, регистрацию и действующую страховку. Женщина любезно предъявила мне все запрошенные документы.

Каким было мое удивление, что, несмотря на ее возраст, у дамы среди прочего имелись документы на скрытое ношение оружия. Я вежливо поинтересовался у нее, имеет ли она с собой оружие. Бабуля ответила, что у нее в бардачке прямо сейчас лежит пистолет калибра .45. Какой-то внутренний голос подсказал мне спросить, есть ли у нее еще какое-либо оружие, кроме выше упомянутого. На что она ответила, что в центральной консоли лежит 9-миллиметровый глок.

Любопытство взяло верх надо мной, и я спросил, или это всё.

-Нет, - ответила старушка, - у меня еще есть пистолет калибра .38 в дамской сумочке.

-Вы чего-то боитесь? - не переставал я.

Чудо-бабуля смерила меня пристальным взглядом и промолвила:

-Да ни хрена я не боюсь!»

kvokraga
30.05.2015, 12:36
Из просторов...

Спустя десять лет еду я в электричке Москва-Петушки. Входит бомж с Курского вокзала. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать.
Оглядевшись, начинает:
- Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! - и пошел по вагону.
Народ у нас добрый - быстро накидали бомжу рублей пятьсот.
В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги.
- Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог!
И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа.
- Мразь, гнида, побираешься, сука. Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь.
Бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику.
- На, возьми. Тебе надо.
- Что? - фонареет мужик.
- Возьми! Тебе нужнее! А мне еще дадут. Люди же добрые! - сует деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур.
- Эй, стой! - вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур.
Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди - дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошел дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету.
Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры.
Мужик, докурив сигарету, тоже вошел обратно в вагон и присел на свое место у окна.
На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью.
Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил.
Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошел на выход.
Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал.

Kabansan
30.05.2015, 17:33
Царапнуло...

kvokraga
03.06.2015, 08:36
с просторов...

Ехал в автобусе,вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит,немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не претендовал.
-Привет.
-Привет.
Значит,она давно уже заметила меня,подумал я с некоторой грустью... Разговорились,она давно жила с "мужем", я до сих пор был один.
-Пока.
Была моя остановка.
-Ты теперь тут живешь?-Её глаза вспыхнули.
Она схватила меня за руку,мы выпрыгнули из автобуса,и она торопила меня. В моей голове вспыхнули сцены нашего внезапного,дикого секса-На работе,где и познакомились,на столе у гендира,когда все уже ушли; На квартире её умершей тетушки,которую собирались тогда продавать; случайный секс в лифте, когда она нажала (СТОП) а я приподнял её юбку...
Забежали ко мне. Пока я закрывал,она,не раздеваясь,безошибочно нашла туалет. не почувствовав звуков,я понял.
Вышла.
-Володя. Спасибо. Я думала, обосрусь. Увидимся!
и убежала вниз по ступенькам

PinchukMP
03.06.2015, 17:18
Кирюха, :0124:
Под столом :0123:

kvokraga
03.06.2015, 19:18
Кирюха, :0124:
Под столом :0123:

Смех помогает немного отвлечься от насущных проблем)
Смейтесь на здоровье:0137:

ruso16
09.06.2015, 03:32
Только не смеитесь, это очень серьёзно. Когда только женился, работы было много, ну и там, сами знаете... Однажды умудрился заснуть ...при исполнении.. этих, как их, обязанностей.Жена подумала что умер, орала как резаная!!

Maxwell
09.06.2015, 06:12
ruso16, хорошо хоть пи@ды не дала ))))))

ruso16
09.06.2015, 06:22
Так давала, я только заснул. Ай, не могу, вспомнил, и ржу!!!!

GolDen
30.05.2016, 14:06
http://zbroya.info/storage/medias/2016/05/27/15/%D0%B7%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%BF%D0%B0%D1%82%D 1%81%D1%8C%D0%BA%D1%96_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0 %BA%D0%B5%D1%80%D0%B8_1.jpg

Студенти-пранкери розіграли сценку на одній з вулиць Ужгорода. Молодики у камуфляжі під’їжджали на авто в двір багатоповерхівки, витягували з багажнику «тіло» і починали рити землю

Все знімалося на відео, їх цікавила реакція громадян і поліції. Завершилось ж усе тим, що самих жартівників ледь не заарештувала слідчо-оперативна група.

Вочевидь, пранкерів цікавило, як швидко прибуде поліція, яку викличе хтось із перехожих.

Слідчо-оперативна група поліції, зі зброєю та в бронежилетах, приїхала швидко. Жартівників повалили на землю. І тут «ожив труп» у багажнику…


https://youtu.be/uzvWq218Tz0

Після нетривалих пояснень, інцидент було вичерпано. А відзнятий матеріал пранкери виклали в Інтернет.

Чи планують правоохоронці інкримінувати цим жартівникам якість порушення – невідомо.

PinchukMP
03.08.2016, 20:43
На одном форуме человек выложил,ржал до слез

Если у вас дома собака, то не заводите робот-пылесос. "Утро, где-то 7:00.
Открываю глаза и радуюсь началу нового дня. Ничего не предвещало беды, кроме стойкого и неприятного запаха по всей комнате. Моя чудесная собака нагадила в комнате. Но на этом приключения не заканчиваются. Есть у меня автоматический пылесос... Так это чудо техники размазало всё это богачество по ВСЕЙ комнате! Собака в дерьме, комната в дерьме, пылесос тоже в дерьме захлёбывается. Причем у меня очень ответственный и педантичный пылесос, он не поленился и заехал во все чертоги комнаты, своей говняной лапкой измазал даже стены. Это самое великолепное утро!"
http://images.vfl.ru/ii/1470034960/30a8cba2/13577256_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/30a8cba213577256.html)

GolDen
04.08.2016, 09:50
:0123:

GolDen
05.08.2016, 23:03
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160805/dd16dfaf5b2b61aadcc79dc920f8f913.jpg

GolDen
16.10.2016, 23:00
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161016/93d8dea651770c722e6638af4f04b855.jpg

Эмир 65
17.10.2016, 20:00
:0137: