Если повторился-извин.
Такси.Пассажир.Едут.В пути водила начал принюхиваться.Туда-сюда.Тормознул на подошвы глянул -чисто вроде.
К пассажиру-ты что обосрался что ли ?
Ну...Если б не обосрался-в троллейбусе бы поехал.
Вид для печати
Если повторился-извин.
Такси.Пассажир.Едут.В пути водила начал принюхиваться.Туда-сюда.Тормознул на подошвы глянул -чисто вроде.
К пассажиру-ты что обосрался что ли ?
Ну...Если б не обосрался-в троллейбусе бы поехал.
:0125:
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
---------- Добавлено в 21:27 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:26 ----------
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!! (
---------- Добавлено в 21:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:27 ----------
Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...
---------- Добавлено в 21:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:28 ----------
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
---------- Добавлено в 21:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:28 ----------
Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!
---------- Добавлено в 21:30 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:29 ----------
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
---------- Добавлено в 21:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:30 ----------
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
— А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.
Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Говорят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встаёт и начинает натягивать калоши.
Дед: - Тю! А ты куда, старая?
Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:54 ----------
Мужик пpишел к сексологу и жaлуется:
- Hе стоит!! Что делaть?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Рaздевaйтесь. Ложитесь нa спину... Ha живот...
Стaньте paком... Слелaйте мостик... Одевaйтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встaл!
---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:55 ----------
Муж с женой в пoстели. Женa хочет и нaчинaет пристaвaть к мужу, покусывaя его зa ухо, потом зa руки, потом зa грудь, приговaривaя:
- Сейчaс прийдет Покусякa, он тебя пoкусaет! Покусякa уже рядом, Покусякa уже близзко"
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когдa-нибудь? ?
---------- Добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:55 ----------
Молодaя женa НР стaлa подозревaть, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером онa отпрaвилa горничную в город, a сaмa леглa спaть в ее комнaте. Вскоре дверь тихонько открылaсь и вошел мужчинa. Не включaя свет он рaзделся и с жaром принялся зa дело... Кaк только он зaкончил онa кричит: -Ну что, пaрaзит, ты удивлен... - и включaет свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.
---------- Добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:57 ----------
Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс! !
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-БЫ!!
---------- Добавлено в 21:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:58 ----------
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...
---------- Добавлено в 22:00 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:59 ----------
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую! . . А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Значит так, подаю заявление: меня соседи убить грозятся...
Схватил мужик где то простатит.Пошел к урологу.Назначил он ему массаж.10 сеансов.
Посетил 9 раз-трошки полегчало.На десятый приходит -накабинете записка-в отпуске доктор.
Вернулся домой грустный-рассказал жене что не успел десятую последнюю процедуру пройти.
Просит чтоб она сама ему массаж сделала.Та мол-не знаю как это делается ?
Та просто говорит-становлюсь лицом к стене.Немного нагибаюсь.Одну руку ты мне слева кладешь на живот,вторую справа.
.....Вот су...а,а чем же он мне массажировал ???????
Первый день после ЕВРО-2012.
— Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц;
— В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
— Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
— Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию «Трудовая Украина»;
— Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;
— Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине;
— На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов;
— Екатерина Осадчая сих пор ходит с мячом на голове. Столь мощно исполнил штрафной Александр Алиев;
— Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки;
— Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;
— На скоростных поездах <Хюндай> начали просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагоностроительного завода;
— Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. «Кто на это больше заслуживал, чем я??» — Эмоционально объяснял он свое решение;
— Футболистов Северной Кореи отправили на исправительные работы в шахты, за непопадание на Евро-2012;
— Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. «У нас такие всегда причисляют» — аргумент украинской стороны;
— Английских х у л иганов уже начали понемногу выписываться из Феофании;
— Английский язык пополнился новыми словами «blyat», «pidaras», «kuda bjosh invalid»;
— Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков;
— По подсчетам организаторов, шелухой семочок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии;
— Беар Гриллс — автор «Выжить любой ценой» — получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство <Дискавери> до сих пор не может с ним связаться. Теперь его судьба остается неизвестной;
— Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом;
— Оппозиция заявила, что собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012;
— Анна Герман сказала: «Да я Манала!» и взяла отпуск за свой счет;
— После вылета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса;
— С деревьев вокруг стадионов МЧСники снимают остальных детей.
— Британские ученые закончили расшифровывать приветственное выступление Премьер-министра Украины;
Пaциент - доктору:
- Доктор, у меня проблемa: не встaет.
- Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.
- Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите зaвтрa.
Нaзaвтрa:
- Ну, кaкое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.
---------- Добавлено в 20:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:12 ----------
Рaсскaзывaет дед внуку историю:
- Пришли немцы в нaшу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирaйте: или мы вaс отпи*орaсим, или рaстреляем"
- Дедa, и что дaльше???
- Рaсстреляли меня, внучек, рaсстреляли...
Приходит мужик домой а там жена в постеле с соседом,он спрашивает жену,а что он тут делает,а жена в ответ чудесааа.
Врач:
- Больной, приготовьтесь: сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас пятьдесят тысяч.
Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами!
- Мама, давайте я вам сам парашют уложу!
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.
Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
- Вчера мужика на ночь привела, так сегодня уже все соседи знают, а как квартиру грабили, так все понимаешь ли спали...!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.
Заходять в аптеку Азаров і Янукович.
Янукович каже: - Два ганд*ни!
Аптекарша відповідає: - Я бачу!!! Що бажаєте...?
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб*ка грозный.
---------- Добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:15 ----------
- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...
---------- Добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:16 ----------
Собрaл вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий нaрод?
- ДАААААА!
- Тогдa почему у нaс нет ядерной рaкеты?
- Ну... Дaвaйте строить.
Срубили сaмую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорaми, по стaрым испaнским рецептaм приготовили порох, зaбили его, зaколотили пробку, вывели ох*енный кaнaт в фитиль.
- Кудa ее зaпустим?
- Дaвaйте в Еревaн!
- А почему в Еревaн?
- А я других не знaю...
Нaписaли нa рaкете "Нa Еревaн", столпили все племя, подожгли кaнaт-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армaгеддон: дым, гaрь, все вaляются... Вождь без ноги, без руки, оглядывaется:
- Ни **я себе... Предстaвляю, что в Еревaне творится...[COLOR="Silver"]
---------- Добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:16 ----------
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Азаров опоздал на совещание к Януковичу.
В.Ф.: Микола Янович! Я не зрозумів, в чому справи?
М.Я.: Вібачтє! Апіздал!
В.Ф.: Не "апіздал", а запізнився!!!
М.Я.: Так так!!! За3.14здівся і апіздал!!!
XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю
Анкa пpиезжaет с конкуpсa пpоституток с сеpебpянной медaлью.
Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финaле с фpaнцуженкой. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я не смоглa : ( Петькa с В. И. подумaли - не дело, нaдо тpениpовaть.
Ha следующий год Анкa пpиезжaет с золотой медaлью и с медaлью зa оpигинaльность. Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй !
- Опять мы с фpaнцуженкой в финaл вышли. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я сpaзу двa, дa еще кaк свистну !
---------- Добавлено в 09:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:50 ----------
– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по е*алу.
– Хорошо. Это мой каприз.
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
Приезжает как-то один заряженный дядька:0104: в гости к другому:0437:
Смотрит, а у него во дворе дома слон:0207:
:0104::"Дружище, а нафига тебе слон во дворе?"
:0437::"Да не гони. Слон - это такая классная шняга! Он и газоны поливает, и траву выдёргивает, и детей катает, и дом охраняет... Короче, слон - супер!"
:0104::"За сколько брал?"
:0437::"Полтос бачей отвалил!"
:0104::"Слушай, а продай слона мне?!"
:0437::"На ну нах... Такой помощник самому нужен"
:0104::"Ну, продай! Сотку зелёных заплачу! Это же двойной навар!"
:0437::"Сотку, говоришь...? Ну, хрен с тобой. Давай!"
Через неделю первый:0104: вновь приезжает ко второму:0437:
:0104::"Васяба! Это пипец!!! Забирай его нах обратно! Хоть за полцены.
Он, сука, мне весь двор перепаганил.
Обосрал всё, забор и фонтан поломал.
Газоны и деревья все потоптал.
Детей пугает.
Автомобили все похерил.
Забирай пожалуйста."
:0437::"Ээээ брат! Так ты слона не продашь!"
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
Останавливает мент Запорожца.Приказывает всех выйти.Выходит 17 человек все бухие в дымину.Ну ладно говорит.Завтра прийдете,если все опять влезете отдам запарика назад и штрафовать не буду.На следующий день.Влазит 16 человек а 17 ну никак.Эти ему с запарика ,мол иди отсюда не было тебя вчера с нами,н е б ы л о..
-Да ну как это не было?:0207:А кто вам всю дорогу на баяне играл?:0123:
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
:0123:мне то же
Може я не традиционной ориентации в этом плане,но я как то у жены про это и не спрашивал.Тем более ответ заранее знаю.Гы !
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить.
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
басня стрекоза и муравей на туркменский лад.
Папрыгуний стрекоза, целый лета толка пригал, водка жрал, нагами дрыгал,
билять, работат нэ хател! А Мураш завскладам биль, он домои в мешках
насиль чаи, урюк, киш-миш, хурма, гатавлялся на зима. А стрекоз над ним
смеяль, водка жраль, нога болталь. - Ты смеешся пачему?, говорит Мураш ему,
скоро с неб вада летит, где тогда твоя сидит? Стрекоза ха-ха запель, труляля и
улетель. Скоро с неб вода пошоль, стрекоза к мураш пришоль: - Салям
Алейкум, как дела! Ты пусти мене пака. И пака на двор хана, буду я тебе жина.
- Целый лета только прыгал, водка жраль, нагами дрыгаль. Не здоровайся со
мной, а иди вон, песни пой. В этой басен правда есть: если хочеш викусна ест,
лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать.
GolDen, это из номера Петросяна текст? :0123:
Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива. Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя "не жалко,зато даст". Спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она, чавкая: - Нет, только во время месячных... :0124:
мой любимый анек:
Едут в одном купе поезда батюшка и паренёк с ноутбуком.Паренёк всё время работает.
Батюшка: Сын мой , а не сходить ли нам отобедать в ресторан?
Парень : Не,не,не .Работы много.
Ушел батюшка.Возвращается ,поглаживает чрево, достаёт коньяк .
Батюшка:Сын мой , а не выпить ли нам по маленькой,после трапезы?
Парень: Не, не могу , занят сильно.
Выпил батюшка одну,вторую,третью... и снова к парню обращается
Батюшка:Сын мой , там в соседнем купе едут шикарные девицы .Не составите ли мне компанию?
Парень со злостью закрывает ноут и говорит: Батюшка ! Я не пЪю не курю по девкам не шляюсь .Вот скажите , что я делаю не так?
Батюшка: Да всё так , сын мой ,всё так. Вот только зря.
Только что за столом подгон:
Девочка плачет, девочка рыдает, одного №уя мало, а два не влезает ))))
- Блин, вчера с девченкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!...
- Обалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
Упал нах!!!
Это случайно не из того анегдотаКак у одного спрашивают ну раскажи что было в первую брачную ночь,он в ответ на седьмое утро,вопрос вновь что было в первую брачную ночь,он в ответ на седьмое утро.И так раз пять.Мужик злой кричит в конце концов дадите мне договорить,и продолжает,на седьмое утро она мне говорит вытащи пойду пописаю.
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?