Gaiden: Est' tut kto-to? Nichego ne vizhu, odni ieroglify.
Gaiden: 4to mne delat?
Guest: Попробуй поиграться с кодировкой в настройках!
Gaiden: Ya ni hy9 ne viju, no na vsyakiy slu4ay sam idi nahui
Вид для печати
Gaiden: Est' tut kto-to? Nichego ne vizhu, odni ieroglify.
Gaiden: 4to mne delat?
Guest: Попробуй поиграться с кодировкой в настройках!
Gaiden: Ya ni hy9 ne viju, no na vsyakiy slu4ay sam idi nahui
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:
- Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
- Нет просто одной рукой не похлопаешь.
Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!
Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...
---------- Добавлено в 16:48 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:48 ----------
- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она пpocтитутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки – это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!..
- Доченька, говорят ты в садике матюкалась!!!!??????
- 3,14здят мамочка!!!!!!!!!!!!
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? !
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем... »
— У моей большие сиськи! — А у моей классная попка! «А у моей огромный член», — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал…
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)… первый вид вымирает…
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы с порога угрожаете?
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
Коротко
*Ну ё-моё! — ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник.
*Тот неловкий момент, когда ты просто публикуешь картинку с красивой девушкой, и половина комментариев к ней — про Украину.
*Китай — единственная страна в мире, где все сувениры местного производства.
*Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.
*Рецепт коктейля «Сингулярность»: водка + сок в соотношении 1/0.
*Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками.
*Только став родителями троих детей, мы поняли, что советский мультфильм про приключения обезьянок нифига не смешной.
*Теперь я понял зловещие планы кое-кого: нарастить риторику и взаимную ругань в социальных сетях до такой степени, что ядерная война покажется снижением уровня напряженности.
(c) _moss
*Кинокартина «Ной» собрала в кинотеатрах России 15 миллионов возгласов «О, Гермиона!»
*У человека с синдромом Туретта стакан наполовину мудак, наполовину *****.
*— А сегодня у нас в капитал-шоу «Поле Чудес» участвуют феминистки! Крутите барабан.
— Я сама решу, что мне делать!
*Чечня — это единственный регион России, в котором президент признан градообразующим предприятием.
*Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
*- Девушка, у вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких, ни больных детей.
*В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствие первой пуговицы, застегнутой неправильно.
Фабио Воло.
*Больше всего свободу, демократию, честные выборы, смену власти и Америку ненавидят те, кто их никогда не видел.
*удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать
*А вы заметили, что Уилл Смит всегда играет негров?..
*Ночь — прекрасное время для общения. Кроме «привет, как дела?» можно спросить «чего не спишь?».
*Несчастные люди изо всех стараются показать, что у них всё хорошо. В результате несчастным людям все завидуют и пытаются быть на них похожими.
*И что бы с вами ни случилось – ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным. © Ремарк
*А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?..
*Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «Моя киска», надежда не умирает до последнего.
*Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале. И с него-то все проблемы и начинаются.
*Хипстеры — это просто поколение россиян, которое перешло с майонеза на сырный соус.
*Хорошего бухгалтера найти сложно. Бухгалтер Нина Ивановна вот уже 10 лет в федеральном розыске.
*О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это «грызть кисель»?