Хоть и смешно,но правда.)))
Вид для печати
Мужик с охоты принёс домой зайца. Велит жене его пожарить. - Так масла же нету! -
Пожарь на сале. - Так сало сьели!
- Ну просто в духовке без всего запеки.
- Так газа же нет. Мужик рассердился, выкинул зайца в окно. Заяц расправил уши и сказал: Слава Украине, героям слава!
Неделя:
-Понедеееееееееееельник,
-Втооооооооооооорник,
-Срееееееееееееееда,
-четвеееееееееееееерг,
-пятницасубботавоскресенье.
Бандерівець,як чупакабра! Ніхто його не бачив але всі бояться :0123:
:0123:
Я вот, что вам скажу, Сеня, не надувайте резиновую женщину
слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у
вас голова болит и сердцебиение ненормальное...
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный.
Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД...
Муж под утро заваливает домой и объясняется любимой жене:посидели вчера с друзьями,иду домой и вдруг смотрю,земля всё выше и выше,и хрясь мне по лбу.Так всю ночь и простоял.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
-Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....
причем сосательные...
Может немного не вовремя но ...
Цитата:
14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Коротко
*Я бы сейчас лучше сейчас все книги почитал, которые задали на лето, чем работал…
*Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета.
*Воспитанные питерские кошки не ссут в подъезде – они мочатся в парадной.
*Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашёл тамагочи. Оголодавшее чудовище за пару минут разделалось с парнем.
*Людовик 16-й в холодной воде становится 11-м.
*Хитрый врач убедил Люсю, что флюорография делается именно на телефон.
*Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
*Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом… Ан нет! Это мои щёки!
*У женщины есть любовь, и к ней она подбирает любовников.
*Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну.
*- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.
*Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит у вас закончилась фантазия в ролевых играх.
*Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
*Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит…»
*Одна девочка была такая жирная, что 32Гб телефона хватило на три её фотографии…
*У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.
*Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…
*Чем больше нолей, тем богаче единицы.
*Кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.
*Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
*После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание.
*Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.
*Если два д*била — это сила, то один из них масса, а другой — ускорение.
*Мы живём в эпоху великих орфографических открытий.
*Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников!
*- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у вашей пиццерии.
*Когда женщине покупают шубу, в мире начинает грустить один муж её близкой подруги.
*Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази всё, что вы о ней думаете.
*Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня «Дробовик», потому что я чихаю, когда кушаю.
*Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…
*Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
*- Подсудимый, почему вы ударили соседа топором?
- А почему американцам можно все это творить? Вы посмотрите — в Ираке, в Сербии. Убийцы!
*Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу.
*Хорошая оргия, она как лифт: рассчитана на шесть человек, чей общий вес не превышает 450 кг.
*Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?..
*Если вас часто достают, значит вы дефицит.
*- ПОЧЕМУ ТЫ НЕ КУПИЛ МНЕ ХВОСТ ЯЩЕРИЦЫ, ЛОПАСТЬ ВЕНТИЛЯТОРА И ЧЕРЕШНЮ?
- Но милая, ты же не просила…
- МОГ БЫ И САМ ДОГАДАТЬСЯ!
*Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.
*Гнилое яблоко не станет хорошим, если его поместить в корзину с хорошими яблоками. Но от него могут сгнить и все другие.
Очень важно то, с кем ты общаешься.
*Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
*Маша упала и разбила подбородок. Но это ничего, у неё есть ещё один.
*Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.
*Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.
*Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую». Этот совет до сих пор помогает мне в жизни.
*На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.
*Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.
*На работу в библиотеку приглашаются люди из лифта для поддержания неловкого молчания в помещении.
*Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками.
*у нас на молокозаводе
недавно случай был смешной
но я рассказывать не буду
откроешь йогурт сам поймешь
*Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
*Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала, это она проверяет, в какую сторону голова откручивается.
*вот печень пьющего Олега
а вот непьющего Петра
и если б за рулём был Пётр
сравнить бы их не удалось
*— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить, бл*ть!
*Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.
*Со временем на все становится пох*й. Так какой смысл ждать?
*– КТО МЫ?!
– Девочки!
– ЧЕГО МЫ ХОТИМ?!!
– Стать менее эмоциональными!
– КОГДА МЫ ЭТОГО ХОТИМ?!!!
– Не ори на нас!!!
*Люди не меняются, ты просто лучше их узнаёшь.
*Если долго совмещать приятное с полезным, то в результате приятное станет противным.
*Чтобы понять как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой!
*- Мама, можно я обую кеды?
- Мало тебе арестованного отца?
*Когда мужчина хочет быть сильным — это нормально. Ненормально, когда мужчина хочет быть красивым.
*То, что девушка к вам охладела, легко определить по её соскам.
*У меня дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.
*Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Хотят быть интересными, но смотрят сериалы.
Мужики хотят пиво — покупают пиво.
*Смотрю я иногда на себя и думаю: «Куда катится этот жир?»
*Это у богомолов самка съедает самца после спаривания. У нас это делает тёща.
*Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её, на своём танчике!
*Утро, ну зачем ты начинаешь, нормально же спали…
*Прежде чем давать оценку людям или ситуации, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.
*Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.
*Интересное совпадение: если долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть, а если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку.
*Во время матча Мексика-Камерун мексиканский защитник толкнул в штрафной площади кокаин.
*Лучший внедорожник — это друзья. Из любой задницы вытянут.
*- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть…
- А ты подожди ещё, у неё и дети будут.
*«ГОООООЛ!!!!111» «КРАСАВЧИК!!11» «СУУУКА НУ КАААК ТАААК????!!!» — Ваша лента новостей на ближайший месяц.
*Некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, а нЕкОтОрЫе БуДтО Их еБ*Т ПрЯмО За КлАВоЙ.
*- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он ещё и вампир?!..
*Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.
*Министр культуры ЛНР вообще только сейчас узнала, что Горловка это город в соседней области, а не техника минета.
*Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой.
*Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я».
Например: «Я сегодня с утра заваривала чай, если вы понимаете, о чем я».
*- Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее.
- Гражданин, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!
*Желаю нашей стране мирного неба над головой, а тем, кто хочет нас этого лишить — мирной земли над головой.
*Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьется нахрен.
*Если твоя чашка наполовину пустая или наполовину полная — покупай лифчик на два размера меньше.
*Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!».
Ровный асфальт — это редкость, его нельзя не любить.
*Министерство туризма Крыма призывает туристов не прятаться во время фотографирования крымских пляжей!
*Ну вот точно, либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.
*- А как по-белорусски будет вперед?
- Уперад…
- А назад?
- А у белорусов нет слова «назад». Если нам надо, то мы разворачиваемся и уперад.
*Удивительно, как мало времени требуется на переход от стадии «я очень волнуюсь и переживаю» до стадии «да е*ись оно всё конём».
*Детство кончается тогда, когда больше некому считать тебя ребенком. И тогда же оно у тебя появляется, потому что до этого ты не знал, что это было оно.
*Сегодня, прибираясь в квартире, нашёл старый железный конструктор. Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?
*Одни всю жизнь несут ересь, другие всю жизнь её комментируют.
*«А каково это, жить под санкциями?» — мечтают миллионы простых россиян.
*Одиночество — сволочь,
одиночество — скука,
и я не чувствую руку,
если вы понимаете о чем я.
*Дворник Вильгельм переживает, что не оправдал надежд родителей.
*- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!
*Если девушка предлагает «поэкспериментировать в постели», помни, что её представление об этом сформировано Cosmo, а не как у тебя.
*Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью…
*Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».
*По старинной русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.
*Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.
*Восточная мудрость не должна заменять твою собственную.
*В загородном поместье Порошенко унитаз — из чистого шоколада.
*когда земную жизнь окончу
попробую ещё разок
но уровень возьму сложнее
камбоджа семьдесят шестой
*Однажды меня укусил радиоактивный диван. С тех пор я человек-выходные.
*и я иду тебе навстречу
и я несу тебе цветы
как единственной на свете
кто согласна за цветы
*Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-А принял решение заасфальтировать класс.
*сырым бетоном я намажусь
а после буду наблюдать
как комары носы ломают
о твёрдость мудрости моей
*Единственный способ помочь людям, которые добиваются исключительных результатов, это не отягощать их людьми, которые на это не способны.
*Интересный факт: если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.
*Часто слышу, как супружеским парам говорят, что супруги очень похожи друг на друга внешне.
Посмотрел на свою небритую рожу в зеркало и подумал, ну её нах*й эту женитьбу.
*В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.
*Тот, кто ничего не боится, сильнее того, кого боятся все.
*Подумай, как трудно изменить себя самого и ты поймёшь, как ничтожны твои возможности изменить других.
© Вольтер
*Самая тяжёлая форма депрессии — нежелание бухать.
*Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
*Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать на тебя два часа — и помочь. Или два года сюсюкать — и предать.
© Аль Пачино
*Ходил вчера в лес. Нанес ответный визит белочке.
*США отстаёт от РФ в информационных технологиях. Например, на сайте мэрии Нью-Йорка нельзя увидеть график отключения горячей воды.
*Главное качество порядочного человека — брезгливость. Порядочность из неё и происходит.
*— Сынок, помни: ты должен всегда вести себя по-мужски!
— Папа, а это как?
— У мамы спроси. Это она стандарты устанавливает.
*Кораблестроение в сущности лишь часть (хотя и важная) подготовки к кораблекрушению.
*— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну почти, мы в них ещё конину добавляем.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.
*Две хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
*Космос находится всего в часе езды, если ваша машина способна ехать вверх.
*Мастер и Маргарита могли бы быть идеальным интернет-контентом. Там есть всё, что нужно для популярности: дьявол, сиськи и котик.
*- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.
*- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот оно что…
*Воронеж решил присоединиться к Луганской Народной Республике, чтобы его наконец разбомбили в щепки и дали денег, как Грозному.
*Сыграл свадьбу. Проиграл.
*как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней
*Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.
*Человек — это или с детства или никогда.
*Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.
*«Фу, жара» от создателей «фу, зима», «фу, осень», «фу, весна» и «фу, люди».
*Жена:
- Почему ты опять пришёл пьяный в семь утра?!
Муж:
- Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?!
*С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.
*уснули рыбки птички пчёлки
спит головой качая слон
лишь николай негромко сверлит
бетон
*Всем, кто предпочитает Питер Москве, я отвечу одним словом: комары.
*«Я — профессиональный хохотун. Я сталкивался с немалым количеством трудностей в своей жизни, а моя страна и сейчас находится в своем критическом периоде. Тем не менее я часто смеюсь и смех мой заразителен. Когда люди меня спрашивают, как я нахожу силы для смеха в такой ситуации, я отвечаю: я профессиональный хохотун».
(c) Далай Лама
*Счастливый человек — это тот, кто не жалеет о прошлом, не боится будущего и не лезет в чужую жизнь.
*«Это безрассудно» — сказал здравый смысл.
«Это опасно» — сказал опыт.
«Мне семь биг-маков» — сказал я.
*Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
*Мы в ответе за тех, кому наливаем.
*Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — «клади».
*Переводчик с фамилией Козлов подписывается как Cause Love.
*Я на 98% ангел, но ох уж эти два процента!
*Конечно, гастарбайтеры отбирают у вас работу. Но если кто-то без денег, связей и языка отбирает у вас работу — вы ничтожество.
*Листал в телефоне список доступных когда-то Wifi сетей. Ностальгировал.
*Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — пиз*ец злая.
*Калий, натрий и фосфат, вместе мы — «Фруктовый Сад»!
*когда комарикам рвешь крылья
то ты убийца живодер
а как стараешься приклеить
то бл* пиз*ец ты долбо*б
*- Классно выглядишь. Как шлюxа, конечно, но классно.
*По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.
*Конфетки, бараночки — жир на пузе и складочки.
*Понял, что мой уровень лени ещё не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собачку на поводке через окно первого этажа.
*В прусской армии. Фельдфебель:
- Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
- Ой, как вы правы! Почему он должен?
*Не стоит надеяться на тех людей, которые в ответ на вашу просьбу обещают подумать.
*— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.
*Странно, но фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.