Как объяснить людям, что ты пьешь так много не потому, что ты алкоголик, а потому, что если не ты, то кто?
Вид для печати
Как объяснить людям, что ты пьешь так много не потому, что ты алкоголик, а потому, что если не ты, то кто?
:0123::0125:
Цитата:
Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом и гордо спрашивает: — Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил? — Да, знаю, я его уже перевязал.
Цитата:
На ярмарке муж с женой выбирают корову, цены, сколько молока дает, не бодливая ли...
Тут у одного продавца корова ни чем не примечательная, а стоит в 5 раз дороже.
Тю, а чо так?
А продавец им - порода новая - кормить особо не надо, а молока дает столько, сколько воды пьет, морду в воду - и пока пьет доится.
Оп-п-а, это то что надо. Пошли на речку, испытали, таки да,сколько пила,столько и доилась.
Купили, привезли домой, не терпится - повели на ставок.
Жена мужу - держи морду в воде,что б она пила постоянно.
А сама мостится под корову доить,
Тут корова как серонет,и с ног до головы хозяйку окотила.
Хозяйка орет-Мыкола, б..., выще морду - а то видать илу захлебнула!!!
:0123::0123::0123::0123::0123::0123::0123:Цитата:
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой
ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е..усь я, будь оно неладно!!!
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! сука...
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли
Утро в деревне. Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже.
Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье. Но как на зло она проснулась, когда он ее рулеткой мерил.
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
:0123:
– Сестра, скальпель.
– Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?
Хлопець з дівчиною.
- У мене стоїть питання.
- А в мене чухається відповідь.
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.
— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Полный пизд*ц в личной жизни — это даже когда по-пьяни никому не хочется звонить...
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт.
— Это антидепрессанты.
Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
Я работаю следователем, недавно к нам пришла бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная,трясущаяся, пришла жаловаться на то, что ей перепало от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
- Значит, вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает:
- Слышь, фраерок, наносят крем на еблище, а меня от***рили конкретно.