В Гонконге женщины, которым изменил муж, имеют законное право его убить, правда, могут это сделать только голыми руками.
http://5.firepic.org/5/images/2014-0...yme5htkdjy.jpg
Вид для печати
В Гонконге женщины, которым изменил муж, имеют законное право его убить, правда, могут это сделать только голыми руками.
http://5.firepic.org/5/images/2014-0...yme5htkdjy.jpg
сурово!!! :0123:
какие то садистские наклонности.... :0207::0229::0123:
Мужчины молчат потому, что руководствуются 2 принципами:
1) Все и так понятно, хуле тут говорить.
2) Хуле говорить если нихера не понятно.
Сколько раз в своей жизни смущаются женщина и мужчина
Женщина смущается четыре раза:
Первый раз - когда первый раз даёт мужу.
Второй раз - когда первый раз даёт любовнику.
Третий раз - когда первый раз берёт за это деньги.
Четвёртый раз - когда первый раз даёт за это деньги.
Мужчина смущается в жизни дважды:
Первый раз - когда не получается второй раз.
Второй раз - когда не получается первый раз.
Ученые выяснили, почему мужчины не понимают женщин
Нейробиологи уверяют: трудности во взаимоотношениях возникают оттого, что у сильного и слабого пола разные мозги
Эти глаза напротив
Классический случай: дама мило улыбается мужчине, демонстрируя просто свое хорошее настроение. А тот начинает ее домогаться, расценивая выражение лица дамы как приглашение к интиму.
В чем корни подобных ошибок? Поискать их решили психологи и нейробиологи из клиники при Рурском университете и Университета Дуйсбурга-Эссена (Германия). И провели эксперимент: мужчинам показывали фотографии, на которых были видны только глаза с тремя разными эмоциями: доброжелательной, агрессивной и нейтральной. Кому они принадлежали - мужчинам или женщинам, - добровольцы не знали. Вместе со снимками им выдали карточки со словами, из которых надо было выбрать те, которые лучше всего описывали настроение владельцев глаз. И пока мужчины соображали, ученые с помощью магнитно-резонансной томографии (МРТ) изучали, что творится у них в голове.
- Представители сильного пола угадывали эмоции своих собратьев в два раза точнее, чем чувства дам, - рассказывает руководитель исследования Борис Шиффер.
Выводы ученых подтвердили и результаты МРТ.
- Когда мужчины разглядывали снимки с женскими глазами, зоны мозга, связанные с эмоциями, были практически пассивны, - объяснил ученый. - А глаза представителей своего пола возбуждали активность в так называемом мозговом эмоциональном центре - миндалевидном теле правого полушария.
Миндалевидное тело играет важную роль в определении психического состояния другого человека, то есть при осознании чужих чувств, мотивов, манеры поведения. Почему-то эта зона мозга у мужчин словно засыпает, стоит ей понять, что нужно отреагировать на эмоции женщины. Но тотчас вспыхивает, как только требуется определить настроение «товарища».
- Именно сниженная активность миндалевидного тела мешает мужчинам правильно понять чувства женщины, - подытоживает Шиффер.
Выходит, сильный пол не так уж виноват в том, что порой черств и непонятлив. Физиология у него такая. Так что, мужики, ученые подготовили вам железное оправдание...
Возможно, «мозговая глухота» идет корнями от далеких предков, которым надо было иметь зоркий глаз, чтобы соплеменники или чужаки не выгнали из родной пещеры и не отобрали кусок мяса. Узнавали истинные намерения, глядя в глаза. Что, кстати, часто воспринимали как вызов. А от дамочек какой вред? Поэтому их истинные эмоции оставались незамеченными. Как, впрочем, и сейчас.
http://s1.stc.all.kpcdn.net/f/4/image/75/05/660575.jpg
Дамы думают всем мозгом, кавалеры - половиной
Проблемы во взаимопонимании полов заложены и в строении мозга. Левое и правое полушария мужского работают попеременно. В результате мужчина может концентрироваться только на одной задаче и раздражается, если его при этом отвлекает что-то другое.
У женщины задействованы оба полушария. Она способна воспринимать и анализировать одновременно гораздо больше информации. Именно поэтому женщина может (да, да, может!) одновременно жарить картошку, разговаривать по телефону с подругой и смотреть 203-ю серию телесериала. Мужчина, как правило, не в состоянии все это делать одновременно.
Теперь ученые приступили к новым исследованиям, которые должны ответить еще на два важных вопроса: можно ли миндалевидное тело настроить на «женскую волну» и как мозг дам воспринимает мужские эмоции?
ЦИФРЫ
У африканцев мужской мозг тяжелее женского на 85 граммов.
У европейцев - на 130 граммов.
У японцев - на 168 граммов.
(Из книги С. В. Савельева «Атлас мозга человека».)
ИЗ ДОСЬЕ «КП»
Абсурдная логика
Одним из первых, кто пытался сформулировать еще в прошлом веке законы женской логики, был заведующий кафедрой математической логики МГУ Андрей Колмогоров: «Если из высказывания P следует Q, и Q приятно, то P истинно». Например: «Если у мужа есть деньги, у меня будет новая шубка (это P => Q); иметь новую шубку приятно (это Q); отсюда следует, что у мужа есть деньги (это Р)».
Для мужчин такая логика абсурдна, для женщин - железная. Кроме того, может оказаться, что утверждение будет принято, а его следствие - нет. Попробуйте сказать в присутствии дам, что существование бессмертной души до сих пор не доказано. Скорее всего, это будет встречено полным равнодушием. Но если вы подчеркнете, что наличие души у женщин (!) до сих пор остается под сомнением, то сравнивать реакцию вам придется, спасаясь бегством от летящих в вас колких замечаний (а то и тяжелых предметов). Но уже в начале прошлого века было определено: у мужчин логика прямолинейна, сконцентрирована на чем-то конкретном, а у женщин - интуитивна и связана с учетом тысяч нужных и ненужных подробностей.
Строгий анализ женской логики находится еще в стадии зарождения. Но уже сегодня можно утверждать, что якобы нелогичное высказывание или поведение представительниц слабого пола на самом деле подчинено железным, но своеобразным умозаключениям. В своих мыслях женщина мгновенно прокручивает множество вариантов развития событий. И вслух выдает ответ, кажущийся мужчине абсолютно нелогичным, но на самом деле - единственно верным в длинной цепи ее молниеносных рассуждений.
ПРИМЕР
Маша в сопровождении друга Саши гуляет по безлюдному парку и неожиданно просит его завязать ей шнурок на ботинке.
- Но он завязан, - смущенно говорит Саша.
- Идиот! - отвечает Маша.
- Почему?! - спрашивает ошарашенный Саша.
- Оставь меня!
Саша уходит, сетуя про себя на непонятные капризы своей девушки.
С точки зрения женской логики эта ситуация расшифровывается так. Цепочка умозаключений Маши: «Если я попрошу его завязать мне шнурок, который не развязывался, и если он хочет меня, то он воспользуется возможностью, чтобы прикоснуться к моим ногам и скользить по ним руками снизу вверх, мне это будет приятно, а поскольку он наклонится, то я смогу гладить его красивые волосы, тогда он будет медленно подниматься, прижимаясь ко мне всем своим прекрасным телом, руки дойдут до моей груди, он начнет ее ласкать, а потом наши губы встретятся в поцелуе - а я так этого хочу!»
Вот сколько эмоций и желаний скрывалось за простой просьбой завязать шнурок. Но мужская логика твердолоба: для них понятия «шнурок» и «любовные лобзания» несовместимы, как мухи и котлеты. Вторым высказыванием («Идиот!») уже разочарованная Маша не хотела обидеть Сашу, а только указывала ему на его ошибку. Но Саша снова понял ее буквально, и потому фактически она его обидела.
КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА
Зато красивые
Руководитель отдела эмбриологии НИИ морфологии человека РАМН, профессор, доктор биологических наук Сергей САВЕЛЬЕВ:
- По крайней мере одна причина, по которой женщины плохо понимают мужчин, уже известна. Это ограниченные умственные способности прекрасного пола. Кора больших полушарий мужчины содержит порядка 11 миллиардов нервных клеток, а женщины - около 9. И главное, их меньше в ассоциативных областях: примерно в три раза. А ведь именно от этих областей, отвечающих за интеллект, и зависит взаимопонимание.
Недостаток нейронов никак не компенсируешь. Хоть сто учителей наймите - умнее женщина не станет.
Есть и такие))
Эт про меня ))))
Это про многих)
http://cs7001.vk.me/c540102/v5401020...y81eViROJE.jpg
---------- Добавлено в 08:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:49 ----------
http://cs7001.vk.me/c606921/v6069217...2u7_kytwy8.jpg
Какая кровь, такая и любовь
ПЕРВАЯ ГРУППА КРОВИ - ОХОТНИКИ-ПЕРВОПРОХОДЦЫ
На земле они появились первыми. Добывали мясо на охоте, сражались до последнего с хищниками, затем с аппетитом поглощали добычу у костра и, грубо отогнав пару-тройку соперников от симпатичной самки, с азартом предавались процессу размножения. Понятия «быть лидером» и «выжить» для них - синонимы. Они рвутся к цели, они выносливы, они уверены в себе. И еще они - ну что уж тут поделаешь - достаточно самовлюбленны и высокомерны. Какая там терпимость к критике - да они вас сожрут за одну только тень сомнения в их правоте.
И вот - свершилось! Охотник или охотница столкнулись с любовью. Что дальше? Ну конечно, битва.
МУЖЧИНУ с первой группой крови отказом можно лишь распалить. Этот самец привык получать все сразу, он слишком хорошего мнения о своих достоинствах. Если дама не изъявляет готовности пополнить список его любовных побед, мужчина не успокоится, пока «не загонит дичь». Игра в кошки-мышки возбуждает его больше, чем робкое «да». И уж совсем не нужно восклицать нечто в стиле «я твоя навеки!». «Твоя навеки» для него, эгоистичного, нечто само собой разумеющееся, и наличие семейного гнезда редко мешает ему выходить на охоту за другими птичками, мышками, кисками и зайками.
Говорят, что мысли о сексе приходят в голову этим охотникам шесть раз в минуту. Правда, сказала я тут об этом одному обладателю крови данной группы. «Ну нет, - говорит, - я вчера час смотрел биатлон и о сексе ни разу не задумался». С другой стороны, биатлон - это тоже охота. И увлечение стрельбой по круглым мишеням для дедушки Фрейда было бы идеальным примером сублимации.
ЖЕНЩИНА с первой группой крови ревнива, чувственна, страстна, любит эксперименты в постели. Она прекрасно контролирует себя с чужими, но как только выберет себе «свою» добычу, добыче вряд ли будет дозволено резко дергаться «на сторону» в стальных коготках. В то же время слишком мягкие зверюшки кажутся ей скучными. Дама охотится лишь «по-крупному», на такого хищника, который может довести ее до изнеможения. Между прочим, среди бизнес-леди, хладнокровных и бесстрашных, преобладают именно женщины с первой группой крови.
ВТОРАЯ ГРУППА - ЗЕМЛЕДЕЛЬЦЫ-ТРУДЯГИ
Где-то 15 тысяч лет назад те охотники, которым не везло при добывании быстро бегающей белковой пищи, научились кушать растения. Так появилась вторая группа крови, текущей в жилах людей терпеливых, спокойных, не лезущих на рожон. Это они знают, что любишь кататься - люби и саночки возить, что сжать можно лишь посеянное и что телегу надо готовить зимой. Они уживчивы, дружелюбны, дисциплинированны. Прекрасно себя чувствуют в коллективе и идеальны в качестве подчиненных. А вот в ситуации, где они остаются тет-а-тет с «большой любовью», приходит робость.
В них долго зреет каждое чувство - что обожание, что ненависть. Их затишье перед бурей длится столько, что последующая вспышка эмоций кажется абсолютно немотивированной. Это они способны на бунт, бессмысленный и беспощадный.
МУЖЧИНА со второй группой крови до бесконечности будет водить избранницу в кино и «краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами». Он станет старательно выполнять все прихоти любимой, составлять списки ее предпочтений, подсовывать ей тайком конфетки и мандарины. Здесь ухаживание будет производиться по самым стереотипным схемам, что вполне понятно - земледелец прекрасно знает, когда пропалывать, а когда подсыпать удобрения.
Таких поклонников очень одобряют бабушки юных дев. Последние же считают «второгруппников» скучноватыми. Их фирменная надежность часто привлекает женщин постарше, мудро выбирающих не страсть, а комфорт и уверенность в завтрашнем дне.
ДАМЫ-второгруппницы застенчивы и всегда ведут себя «прилично». Они не будут ярко краситься, носить мини-юбку. Признаться в любви? О нет! Первой подойти и просто поздороваться? Но вдруг ОН подумает... Для таких женщин секс накрепко связан с любовью и «серьезными отношениями», и воспринимается он часто с покорным чувством «ну, раз надо - так надо». Краткосрочные интрижки не для них, а вот жены из них получаются преданные до гроба и безотказные.
ТРЕТЬЯ ГРУППА - КОЧЕВНИКИ-ТУСОВЩИКИ
Эта группа возникла, когда люди приручили животных, начали гонять коровок по пастбищам, а потом пустились и в более далекие путешествия. Питие молока и поедание рыбы сделали свое «белое» дело, и на свет появились новые люди. Они прекрасно обходились без коллектива, замечательно приспосабливались к перемене мест и отличались изобретательностью при осваивании любой неизведанной территории. Гибкие, хитрые, уравновешенные, они легко перенимали чужой опыт и не были скованы традициями какой-либо одной социальной группы. Третьегруппники спокойно переносят одиночество и без проблем ненадолго вписываются в незнакомое общество. Они не стремятся подавлять и властвовать, как носители первой группы крови, им «в лом» подчиняться и ждать у моря погоды, как второгруппникам. Зато они прекрасно умеют извлекать выгоду из самых разных ситуаций, сохраняя свою независимость. Доказательством тут может стать статистика: почти 40% американских миллионеров - это обладатели третьей группы крови.
МУЖЧИНА - кочевник всегда готов уйти по-английски. Он никого не завоевывает, ему просто нравится нравиться, назначать свидания, непринужденно болтать. Он умеет получать удовольствие и «тусоваться». Секс для него - вид приятного досуга, ни к чему не обязывающий. Отказ он тоже переносит легко: нет так нет, поболтаем о погоде.
ЖЕНЩИНУ - третьегруппницу у нас грубо называют «динамисткой». Флирт ради флирта - это ее главное развлечение. И если она похлопала ресницами, а потом дала вам номер телефона, это совсем ни о чем не говорит. Впрочем, даже если она провела с вами ночь - это тоже ни о чем не говорит. Она вообще может быть всю жизнь верной женой и при этом так активно дружить с десятком особей мужского пола, что соседки устанут чесать по ее поводу языком.
ЧЕТВЕРТАЯ ГРУППА КРОВИ - ЗАГАДОЧНАЯ И ПРОТИВОРЕЧИВАЯ
Четвертая группа - самая молодая. Ей всего то ли полторы, то ли две тысячи лет, и появилась она уже не из-за того, что люди экспериментировали с разными видами питания. Ее происхождение связывают с тем, что народы плодились и размножались, мешали в едином котле свою разногруппную кровь, и - ап! - в природе возник новый тип человека.
Этот человек - личность противоречивая, в которой каждой твари по паре. Отсюда - душевные разлады, постоянные сомнения, нерешительность. К окружающим четверогруппник снисходителен, и если не переть на него танком, то его практически невозможно вызвать на бой. Он обладает редким умением понимать и влезать в чужую шкуру, выслушать, дать совет и отыскать компромисс. Его часто любят, но редко знают хорошо. Слишком много масок у него под рукой.
Он не вступает в споры: в силу собственной противоречивости он знает, что несколько точек зрения на один и тот же предмет вполне могут сосуществовать. Четверогруппник впитывает, как губка, знания; он много читает, и голова его всегда полна самых разных теорий, абстрактных и остроумных. Его проблема - стремление объять необъятное и заполучить идеал. Поэтому он достаточно ленив в мелочах и не будет лезть из кожи вон, чтобы получить лишние деньги или подняться по карьерной лестнице. И - как ни странно - окружающие сами готовы притащить ему все на блюдечке с голубой каемочкой.
МУЖЧИНА с кровью четвертой группы обладает талантом очаровывать до потери сознания, не прилагая усилий. Его игры тоньше, чем прямолинейное «пришел, увидел, победил». В паутину его магнетизма попадают незаметно и иногда вопреки его воле. Но как только четверогруппник сам влюбляется, ему сладко не приходится. Страсти кипят, логика отброшена. Вот тут уже не может быть никаких компромиссов, любое сильное чувство для таких людей - это средство избавиться от противоречий и стать цельным, найти свою настоящую натуру.
ЖЕНЩИНА-ХОРОШИСТКА бросается в любовь с размаху и одержима идеей наградить счастьем. В отличие от случаев с второгруппницами тут любимый сталкивается не с покорностью супруги, которая все делает «как положено». Женщина с такой группой крови дарит себя как самый ценный подарок и получает от этого удовольствие. Говорят, что с ней каждый мужчина может почувствовать себя секс-гигантом - такую искреннюю радость испытывает она от любой интимной близости с избранником.
Но эту полноту отношений выдерживают немногие. Именно женщины с четвертой группой крови часто оказываются в странной для наблюдателя ситуации: куча народу сходит с ума от любви к Прекрасной Даме, а она рыдает из-за того, что ее покинул какой-нибудь неказистый, но «единственный».
Особенности сексуального поведения мужчин и женщин. Интересные факты
Особенностям сексуального поведения мужчин и женщин в нашей стране уделяется мало внимания. Поэтому я, обучаясь в институте, задалась целью выявить сходства и различия в сексуальном поведении мужчин и женщин. Мы живем бок о бок уже не одно тысячелетие, но до сих пор, вступая в брак, мы по-разному смотрим на секс все, что с ним связано. В связи, с чем я провела исследование, где опрашиваемые были мужчины и женщины зрелого возраста. Сейчас, не вдаваясь подробно в методики и способы обработки информации, я изложу, что получилось.
Были выявлены следующие особенности сексуального поведения мужчин и женщин зрелого возраста: 85% мужчин, склонны рассматривать порнографические снимки, и лишь 55% женщин. Мужчины менее сексуально застенчивы, чем женщины, что свидетельствует о том, что женщины склонны к нервозности в присутствии лиц противоположного пола, они больше мужчин боятся сексуальных отношений. А что тут удивляться, у какого мужчины нет в личной папке на компьютере интересных фильмов? Наверное, практически у каждого, если не на компьютере, так на кассете. Для них это обычное дело, и они действительно не могут понять, почему женщины не садятся с ними и не смотрят. Я сейчас говорю не о всех женщинах, так как везде есть исключение, а о большинстве, которые так же как и мои опрашиваемые начинают нервничать при виде сексуального контакта. Еще раз оговорюсь о том, что речь идет о зрелом возрасте, это то поколение, которое росло в 70-80 гг.
Мужчины в большей степени получают удовольствие от сексуальной жизни, чем женщины Это говорит о том, что занимаясь любовью, женщина в первую очередь «любит», а потом уже получает удовольствие, мужчины же, воспринимают контакт, не как иначе чем получение сексуального удовольствия. А также обусловлено еще и тем, что женщины более сексуально застенчивы, и не могут проявить себя или сказать партнеру о своих желаниях. Женщины менее сексуально возбудимы, чем мужчины. Соответственно, мужчине стоит увидеть женщину обнаженной и ли только часть её тела, и они уже готовы к контакту, женщинам же нужно намного больше. Так называемая прелюдия, в которой женщина готовится к предстоящему половому акту, она раскрепощается и возбуждается в большей степени от того, что партнер оказывает ей внимание, целует её и гладит. Мужчинам же данный аспект не понятен в силу их физиологии.
Женщины более избирательны в выборе сексуального партнера, они щепетильно относятся к этому вопросу, чем мужчины. Практически все мужчины (80%) написали, что главное что бы возбуждала, а кто она, и где будет происходить контакт не так важно. А значит, женщины более тщательно подходят к выбору партнеров в сексуальном контакте, чем мужчины. Для женщин важным аспектом сексуального акта является любовь и только у 10% мужчин. Так же мужчины в большей степени получают удовольствие от секса, чем женщины. И соответственно потребность быть любимыми выше у женщин, нежели у мужчин.
На свидания раньше стали ходить мужчины в 13-16 лет, а женщины в 15-16 лет. И если женщины ждали от первого свидания дружбу, то мужчины, как это не банально звучит - секса Соответственно, если принять во внимание, то, что женщина взрослеет раньше, то и получается, что когда они идут на свидание, они ждут серьезных отношений, а не просто связь на одну ночь, молодым людям же этого возраста еще не нужны ни какие отношения, они узнали какого это получить оргазм, и соответственно ждут от свиданий, только удовлетворение своих потребностей. Также в опросчике был вопрос о возрасте первой мастурбации, на который 100% женщин отказались отвечать, мужчины же ответили (14 лет), что говорит, что вопрос секса для них открыт, они не стесняются его обсуждать.
Зная все эти аспекты сексуального поведения мужчин и женщин, вступая в брак, в длительные отношения, которые дороги, как для мужчины, так и для женщины, нужно их учитывать и считаться с ними. Нужно терпимее относится к увлечениям партнера, даже если вам это не нравится, объяснятся с партнером о месте сексуального контакта, о времени, о продолжительности прелюдии и самого акта. Так как по результатам исследования мужчинам в принципе безразлично место и время, когда как для нас женщин это имеет одно из первостепенных значений. И если вы разговариваете, объясняете свое видение ситуации, говорите партнеру, чего бы вы хотели получить от сексуального контакта, то и отношения у вас будут более прочными и стабильными. Ведь поверьте мне, мужчины и не догадываются что вам надо во время секса, и если вы не скажите или не подтолкнете к этому, то он сам не догадается. Недаром мы, как говорится с разных планет, и как бы нам тяжело не было перешагнуть через нашу мораль и нравы (я говорю о женщинах зрелого возраста, которые росли в стране «где секса нет») ради сохранения отношений этот шаг сделать стоит.
Почему женщина после 30-ти лучше молодой :0123:
В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин.
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.
- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.
- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...
- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.
- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
- Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
- Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
- Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, потому никогда не устроит истерику в общественном месте.
- Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молоденькой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
- Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой. :0123:
что-то не сходится. Ракурс на женщину не сверху, а прямо.
Anna_Prayd, профи :0123:
Вспомнила анекдот::0123:
Самая идеальная девушка: Рост 1 метр, и квадратная голова......
Почему?.. Рост с метр что бы удобно было минет делать, а квадратная
голова для того что бы можно было поставить кружку пива)))
Anna_Prayd, а знаешь каким должен быть идеальный муж в понятиях женщины?Правильно.Слепоглухонемой капитан дальнего плаванья :0123:
Женщины, которые помогли мужьям стать миллиардерами.
✓ Жанг Инг. Жена основателя Alibaba Джека Ма
Вместе с будущим основателем китайского интернет-гиганта Жанг Инг училась в педагогическом институте китайского Ханчжоу. Они официально оформили свои отношения после получения диплома, в конце 80-х. О бизнесе поначалу не думали — хотели реализовать себя в педагогике. Позже оба попали в десятку лучших преподавателей в Ханчжоу. В 1995 году ушли из профессии ради бизнеса. Ма запустил свою первую интернет-компанию — справочник China Yellow Pages. А ещё через четыре года настало время Alibaba. Жанг его поддерживала: она работала в компании на должности консультанта по политическим вопросам. Правда, сама она признаётся, что в основном помогала мужу тем, что готовила обеды для его непрекращающихся встреч с партнёрами.
Жанг никогда не скрывала своей расчётливости. Она говорит, что Джек Ма и в молодости не казался ей красавчиком, но она сразу поняла, что он может сделать то, что красавчики не смогут. Требовательность жены всю жизнь подстёгивает Ма.
Через пару лет после запуска Alibaba она спросила, сколько зарабатывает его компания. Ма в ответ поднял лишь указательный палец. Жанг уточнила: «10 млн юаней ($1,6 млн)?» Ма сказал, что нет. Тогда Жанг предположила, что речь о 100 млн юаней. Но и это Ма не подтвердил. Он сказал: 1 млн юаней ($160 000). Жанг застыла с недовольной гримасой, но, когда Ма добавил «в день», у неё отлегло.
До 2002 года она работала в топ-менеджменте Alibaba, а потом муж собрался с силами и сообщил ей, что детям она нужна больше, чем компании. Стать домохозяйкой было ударом для неё, но со временем она приняла решение мужа и теперь самореализовывается исключительно на кухне.
Forbes оценивает состояние Джека Ма в $3,4 млрд.
✓ Маккензи Безос. Жена основателя Amazon Джеффа Безоса
Джефф Безос всегда отличался амбициозностью. В 1990 году, в 26 лет, он стал вице-президентом Bankers Trust, после чего перешёл на позицию старшего вице-президента финансовой компании DE Shaw & Co. Через год он решил, что пора жениться. Он попросил друзей поискать среди знакомых одиноких девушек и устроить им свидания вслепую. Свидание шло за свиданием, но результата не было. Зато с работой всё было более чем в порядке. Уже тогда он начал задумываться о перспективах интернет-торговли. Будет ли это востребовано? Какие товары люди готовы покупать без предварительного осмотра?
А потом он заметил очаровательную 23-летнюю коллегу. Роман набирал обороты постепенно: сначала они по-дружески общались, пока не стало очевидно, что они идеально подходят друг другу. Маккензи рассказывала Джеффу, что хочет стать писателем и пишет свою первую книгу. И Безоса осенило: надо начинать с продажи книг. В 1994 году открылся книжный онлайн-магазин Amazon. Это позволило успешно стартовать, а после чего и расширить ассортимент.
Через три месяца после начала романа Безос сделал предложение Маккензи, и ещё через три месяца они поженились. Супруга окружила предпринимателя заботой: несмотря на жёсткий график на работе, она никогда не забывала положить ему упаковку витаминов в дорогу, а его брюки всегда были идеально выглажены. Маккензи самореализовалась как писатель: её бестселлер The Testing of Luther Albright получил престижную литературную премию National Book Award.
Сейчас у них четверо детей, в этом году их браку исполнился 21 год. Forbes оценивает состояние Безоса в $25,2 млрд.
✓ Cьюзан Делл. Жена основателя Dell Майкла Делла
Компьютерную компанию 19-летний Майкл Делл создал в 1984 году. Сразу было понятно, что дело перспективное, но настоящая история успеха началась в 1988 году — он переименовал фирму в Dell Computer и провёл IPO. В результате капитализация компании выросла с $30 млн до $80 млн. Тогда же Майкл встретил Сьюзан Либерман — агента по недвижимости с внешностью модели. Это произошло случайно: оба зашли в одно и то же бистро пообедать. Он сделал ей предложение спустя год в том самом бистро.
Яркая блондинка поразила его неординарностью: будучи модельером по образованию, она успешно проводила сделки с недвижимостью. Когда появилась возможность, она вернулась к любимому делу — моде. Её дизайн спортивной одежды Phi расхваливали критики, но компания просуществовала шесть лет и закрылась во время рецессии. Но Сьюзан и не планировала превращать Phi в миллиардный бизнес: почти все доходы она, как известный в мире филантроп, отдавала на благотворительность. А помимо прочего она спортсменка — прошла триатлон-гонку Iron Man.
У Деллов двое детей. Forbes оценивает состояние семьи в $15,3 млрд.
---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:04 ----------
http://firepic.org/images/2014-02/21/q8qh6h89olum.jpg
Maxwell, мужиков он тоже касается)))))))))))))))
Maxwell, мне очень жалко их...Все приелось, везде побывали, икра в рот не лезет. Как и где искать новых , ярких впечатлений? Мне например преодолевание трудностей доставляет удовольствие.
Как стать идеальной парой
Специалист по семейных взаимоотношениям Уиллард Харли установил главные потребности супругов в браке. Если Вы будете следовать некоторым советам, то Ваш союз будет долгим и счастливым.
Каким же должен быть идеальный муж? Супруга будет довольной, и муж для нее станет идеальным, если он будет удовлетворять следующие потребности:
1. Нежность. Как можно чаще обнимать и целовать жену. Проявляет заботу к ней, говоря при этом нежные слова, и дарит подарки.
2. Общие беседы. Говорить с ней об общих чувствах и ощущениях. С интересом слушать ее, когда она рассказывает о событиях за прошедший день. Он старается понять ее и посоветовать ей что-нибудь толковое.
3. Открытость. Поделиться с женой мыслями, которые ему не дают покоя. Говорить о своих планах.
4. Финансы. Заботится о семье, жилье, здоровой еде и одежде для своей семьи. Вместе с женой обсуждает, на что потратить доход и как убавить расходы.
5. Преданность. У супруга на первом месте должна быть его семья. Он свободное время больше проводит с детьми и женой (разговаривают о жизни, отдыхают на природе, занятия спортом). По-всякому поощряет вторую половинку. При таком подходе жена никогда не будет занята решением вопроса, где отметить день рождения. Она всегда будет уверена, что её идеальный любимый муж всё сделает на высшем уровне.
Какой же должна быть идеальная жена? Супруга будет идеальной для своего любимого, если будет удовлетворять следующие потребности:
1. Секс. Стремление жены быть прекрасным сексуальным партнером. Супруга, не стесняясь, делится своими умениями и говорит, что хотела бы получить от мужа. В результате идеальные супруги вместе наслаждаются друг другом.
2. Спутница в отдыхе. Узнает больше информации об интересах супруга и старается присоединиться к его занятиям. Если они ей не интересны, старается убедить мужа, что есть другие, не менее интересные занятия.
3. Красивая спутница жизни. Обязательно жена должна ухаживать за собой и быть всегда в форме. Делать прически, выбирать наряды и косметику и при этом учитывать вкус супруга.
4. Домашний уют. В доме должны царить спокойствие и уют. Жена берет на себя заботу о детишках и приготовлении пищи.
5. Восхищение мужем. Помогает любимому осознать его большое значение в работе и в семейной жизни. Как можно чаще хвалить его и говорить, что она гордится им.
Перечисленные рекомендации помогут вам достигнуть гармонии, крепкой семейной жизни и любви.
Источник: dionise.ru
hunter179, какие-то рекомендации "розовые" :0123:
Для идеальных отношений надо что б у каждого был личный комп или ноут, свое одеяло, в которое можно как в кокон заворачиваться не вредя при этом второй половинке и периодичные командировки, что б успеть соскучится)))
Anna_Prayd, что нужно женщине для идеальных отношений я написал в посте №64 :0123:
hunter179, так и есть :0123:
Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат - мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле ни*** ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съе@@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
Женщины - вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой пиз@ой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд - ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пе@ды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я секси. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь - ой мужикам нужно только одно. Ху@и ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потрахаться.
Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил очень *****то. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки - потрахатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки - потрахатся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы.
На американском сайте знакомств появилось объявление:
«Я — красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за мужчину, который в год зарабатывает не меньше 500 тысяч долларов»
Один молодой финансист заинтересовался объявлением, но ответил на него с экономической точки зрения.
«Я прочитал твое объявление с большим интересом. С точки зрения такого состоятельного человека, как я, твое предложение однозначно будет плохой сделкой. Ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал расти. Конечно, возможность увеличения моего капитала можно поставить и под сомнение, но вот ты с возрастом точно не станешь красивее!
На языке экономики ты — обесценивающийся актив, а я актив доходный. При этом твоя ценность будет падать все быстрее и быстрее. Уже через 10 лет на тебя никто даже не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) просто не выгодно. Но можно взять в аренду.
Если мои слова кажутся тебе злыми, то подумай - если исчезнут мои деньги, ты поступишь так же. Поэтому, чтобы все было по справедливости, то когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от экономически не выгодного актива. Поэтому единственный вид сделки, который представляется мне интересным — это свидания, но не свадьба. Если будешь готова обсудить сделку по аренде — дай мне знать!
---------- Добавлено в 08:44 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:41 ----------
---------- Добавлено в 08:51 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:44 ----------
Очень понравился этот пост:
Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах. Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай… Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя! А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?
О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!
---------- Добавлено в 08:54 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:51 ----------
И вот) Парень молодец)
Дорогая, ты в очередной раз напомнила мне, что Вася подарил своей Свете золотую цепочку, собирается на её 20-летие купить ей бриллиантовый кулончик стоимостью в 15 тысяч рублей или же отправить в Египет. Я же делаю всё это несоизмеримо реже, а потому тебе, видите ли, стыдно говорить неженатым подружкам о том, что на 14 февраля я купил тебе плюшевого медведя ростом в половину тебя. При этом, на что ты делаешь особый акцент, все щедро одаряемые девушки лишь встречаются с парнями, а мы уже как полтора года живём вместе. Это, о ужас, заставляет тебя задуматься о моей состоятельности как мужчины и необходимости траты своей уходящей молодости на меня.
Вот только ты, май дарлинг, несмотря на своё почти законченное высшее образование экономиста, забываешь применять полученные знания даже в быту, из-за чего я даже не уверен, есть ли они вообще. Давай включим обычный анализ и немного пощёлкаем калькулятором, чтобы оценить не только мою состоятельность, но и твою ликвидность.
Ты не работаешь, твои родители твёрдо уверены, что коль дочь «почти вышла замуж», то помогать уже должна она (пусть и за счёт будущего мужа). Накоплений, имущества и дивидендов у тебя нет, стипендия коммерческим не полагается. Фактически ты находишься на моём полном и абсолютном иждивении. В этот момент ты картинно закатываешь глаза и пытаешься в очередной раз прочитать мне сказку о своей святости, приведя в пример всех своих подружек лёгкого поведения, которые за единожды раздвинутые ноги меняют телефоны, планшеты и катаются в шопинг-туры, а я тебя на море лишь раз отправил. Но я не об этом, заткнись пока что, милая!
Итак, тебе в обычный будний день требуется: 250 рублей на дорогу, поскольку утром ты не можешь успеть на нужные маршрутки и едешь на такси; 200 рублей на питание — универская столовая не для тебя, и ты кушаешь в кафе неподалёку; 200–300 рублей на покупку маленьких приятностей вроде мороженого, шоколадки или двух-трёх банок холодного чая, ведь пить воду тебе не нравится, а сидеть на парах без сладкого — день пройдёт зря. Итого во время визитов на учёбу тебе необходимо от 600 до 750 рублей в день, что составляет 12–15 тысяч в месяц. Добавляем сюда различные внеплановые расходы вроде ксерокопий, покупки методической литературы, канцелярщины, пожертвования во всякие сборные фонды университета — можно смело накидывать ещё тысячи две рублей. Это уже в среднем 15 тысяч.
Вечером я обязательно покупаю тебе фитнес-кашки, лайт-колу и что-нибудь вкусненькое, потому что в противном случае ты будешь смотреть на меня убивающим взглядом обиженного ребёнка и испортишь настроение сразу же, закончив вечер ссорой. Добавляем ещё рублей 100–150 к общей сумме ежедневного потребления, а к ежемесячной — около 3000 рублей. Сюда же идёт мелкая мыльно-рыльная ерунда вроде шампуней, прокладок, туши и косметики, что можно в среднем оценить в 2000 рублей в месяц. Итого у нас уже двадцатка! Это то, чем я тебя, как мужик, попрекать даже не имею права в мыслях: это реально необходимые ежедневные траты, пусть порой и излишне расточительные.
Но ведь ещё тебе требуются: регулярные отчисления на твои (не наши!) вечерние посиделки с подружками и походы по кафе; оплата сотовой связи и 3G-интернета на твоих девайсах; премиум-корма и витамины твоему коту. По самым примерным расчётам это выливается ещё тысяч в пять рублей, что подводит сумму месячных расходов только на тебя к 25 тысячам. Плюсуем сюда гардероб и внешний вид — ведь как минимум предмет-два одежды в месяц ты приобретаешь, не считая трусов, чулок и прочей мелочи, да и причёску-ногти-загар разок-другой поправляешь. Вот мы и подобрались к круглой отметке в 30 тысяч рублей.
Ах, учёба в универе, которую я оплатил за прошлый и этот год, это ещё 4,5 тысячи в месяц. Я не буду считать деньги на взятки преподавателям, но выходит явно больше 10 тысяч за сессию, потому что по ключевым дисциплинам ваши научные деятели ломят 1500 рублей за балл.
Проще говоря, ты мне обходишься минимум в 30–35 тысяч рублей в месяц, хотя реально эта сумма бывает ощутимо больше и превышает половину моего дохода. Оплату жилья опустим: оно моё, а коммуналка тут выглядит каплей в море.
К чему всё это? А к тому, милая моя, что тот самый Вася (Коля, Федя), просто встречаясь со Светой (Катей, Мариной), экономит ежемесячно не менее $1000, то бишь 300–350 тысяч рублей в год, и уж с них-то, ясное дело, имеет возможность легко и непринуждённо купить какую-нибудь ювелирную безделушку раз в три месяца, а то и куда чаще. А что ты? Ты даже быт не ведёшь, прикрываясь учёбой, и в этой связи у меня возникает вопрос: окупаются ли те вложения в тебя, которые я делаю ежемесячно? Не думаю, поскольку домработница обойдётся дешевле в два раза, а то количество минетов, которое мне довелось получить за эти полтора года, я легко закажу у девиц нетяжёлого поведения за треть суммы твоего месячного содержания.
Что? Ты вот-вот взорвёшься и опять назовёшь меня нищим неудачником? Ну-ну, успокойся. Я тебе ничего не предъявляю, я просто немного показал тебе аналитическую работу при оценке экономической обоснованности трат. Ведь ты же хотела оценить мою состоятельность? Вот и оценили. Я-то могу заработать больше, пусть и в ущерб свободному времени и здоровью, — но для чего, если ты останешься прежней? У меня отличная новость: твоя жизнь станет лучше, поскольку ты с завтрашнего дня можешь встречаться с кем угодно. На сбор вещей у тебя сутки. Будь счастлива без меня, потому что ты задолбала!
копипаст