Кирюха, :0134: 5 баллов
Вид для печати
Кирюха, :0134: 5 баллов
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога под наклоном.
Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить.Обошёл её вокруг,стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катится-дорога под наклоном. Мент схватился за бампер.Всё равно машина продолжает катится. Одному,видно,не удержать её.
Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже трое самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит:
- Мужики,мне вообще-то ехать нужно!!!
История еще советских времен, рассказала наша врач П.
Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. - хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и от "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.), "хвелшер" и т.п.
Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом суетятся жена и дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом, попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял "нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел.
- Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П.
- Он уже ушел домой, - развел руками администратор.
- Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна?
Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на родном языке.
- Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П., присаживаясь. - Может, заткнется? Г. расчехлил кардиограф, отогнал насупившуюся родню, облепил немца электродами. После, оторвав ленту, дабы придать себе значимости, подошел к окну и стал деловито разглядывать ее на свет.
- Ты там чего?
- Дывлюся.
- И что надывился?
- Шо, шо... от побачь, пи***ц хвашисту!
Немец резко оборвал стон, отпихнул руку поправляющей подушку жены и срывающимся голосом спросил:
- Што, токхтор, мои теля так плехи?
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то д*бил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, бля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...
hunter179, Блин чуть под стол не упал :0124::0124::0124::0124::0124::0124:
:0123:
Я так понимаю про нашего форумчанина на соседнем рыболовном форуме пишут:
Произвел судя по всему фурор...Цитата:
Теория абсурда))) Писал ранее, что пришлось вытягивать из плена парня "секонд хенд", который сейчас живет с бывшей, но КАК!!!!! До этого можно было додуматься))) приехать в зону АТО на этом L-200)))
Реально, жесть))))
http://images.vfl.ru/ii/1413659305/3.../6683711_m.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1413659371/9.../6683715_m.jpg
Этот пердулет сейчас у родителей на даче, может маму теперь с малой заберут.....
:0210:
из написанного ничего не понял ))))
Написано там не много, но вроде всё понятно.
А, ты в этом плане.
Ситуация сейчас не шуточная, война идёт и грохнуть могут за любой пустяк.
А вот ещё история реальная,ну или совет как оградить домик в зоне АТО от непрошеных гостей.Когда я был в соседней области,во время одного разговора с соседями тестя,узнал что у нас мародёры активизировались(ну там алкашня местная,нарики и им подобные),ну и решил я позвонить своим друзякам чтоб если они дома сходили на мою хатку глянули,а то ведь одно окно мне на ухнарь ударной волной и осколками вынесло а как уезжал за колотил его наспех...корче так сказать для честных людей.Так вот звоню им говорю,так мол и так,проскочите ко мне гляньте всё ли нормально.А они мне-хренушки,пока ото всё что по двору на ставил не по убираешь хрен,мы к тебе в гости появимся.Ну я их сперва не понял,и говорю -ребята вы о чём?А мне в ответ-ну как же, ты же когда уезжал,двор заминировал чтоб воры не залезли и соседи твои про это всем говорили:0123:.Ну сказать что я выпал в осадок,значит не сказать ни чего:0124:.Я им говорю-вы что на приколе чем минировать-то.А они ну ты ж мимо блокпоста ДНРовского собаку ходил выгуливать,общался с ними,они тебе говорят несколько гранат отсыпали,вот ты из них растяжек и наставил:0125:.Я им говорю-мужики какие гранаты,какие растяжки,бред это полнейший,не фига такого не было,(тут я прикинул в уме всю полезность этой инфы)но вы всё равно об этом никому не говорите,пусть боятся. И что вы думаете когда домой вернулся,всё было в "первозданном" виде,даже ручки на всех дверях пылью покрылись.Так что вот так вот,оказывается страх лучший сторож:0134:
Юрец,это ж какая теперь там у тебя репутация на посёлке)))):0137:Главное,чтоб за эти псевдо растяжки не забрали потом никуда)))
Разведчик, так мож ты эта ... сам на своей мине и таво...?:0123:а нам тут про укропов чешешь:0123:
Вроде как звук сверху наложен.В конце отчетливо слышно эхо в помещении.Хотя,всё может быть:0125:
В 90 годах ходила такая байка - мать попросила сына пойти хлебушка в магазин купить... Ну взял он деньги, вышел наулицу и встречает по пути в магазин своих знакомых. А те где то деньжатами разжились, и ехали их "душевно" прогулять. Ну и тот соответственно падает им на хвоста)))) Неделю они гулевонили (толи в москве, толи на морях), ну и по возвращению назад, паренек как невчем не бывало покупает в магазине хлеб, и приносит его домой....
Я когда в школе учился,то мать меня послала в магазин за хлебом(класс 9й или 10й)По дороге встретил друга,тот на рыбалку ехал на ночёвку,так я с ним тоже поехал.Правда хлеба не принёс.Хорошо,хоть телефон был,а то мать бы заругала)))
"У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром таких проп*здонов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)"
Я бы не рискнул так пошутить:0123::0123:
:0124::0137::0123:Нужно было в подьезде с ней трусами поменяться)))Так сказать неотходя от кассы.
Да и я утром бы яиц не нащупал после такой шутки. ...
:0123::0125:
"ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.
Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.
По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. "
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
hunter179, :0125:
Дааааа!!! С тех пор ничего не изменилось!!!:0231:
Постоянство- признак класса)))
История была взята тут и добросовестно кем-то переведена, с ненормативной лексикой, но придерживаясь содержания)))))))))))))))))) (очень много ненормативной лексики)
**Скрытый текст: Для просмотра скрытого содержимого, Вам нужно более 1 сообщений.**
Блин, совсем забыл рассказать историю которая вчера со мной произошла.Приткол из серии смех и грех))).Когда, вчера осматривал позиции ВСУ,метрах в пятидесяти от ближайшего капонира под БМП,я зацепил ногой проволоку.Первая мысль была ну всё писец "растяжка".Главное картина со стороны была та ещё-стою по среди поля на одной ноге,вторая слегка согнута в колене,руки расставил для равновесия и стою:0123:.А Лорд меня увидел и ко мне ломанулся думал я с ним играть буду.Я главное и вторую ногу поставить боюсь чтоб натяг проволоки не ослабить(мало ли вдруг эта хрень при потяжке взвелась)и натянуть сильнее тоже по этой же причине.Короче обложил верного пса матом чтоб не бежал ко мне,а он не понял чё это я, подошёл и давай об меня тереться,а я стою и стараюсь равновесие не потерять:0124:.Ну короче с горем пополам уговорил его отойти.Потом также стоя на одной ноге осмотрелся,когда ни каких колышков в радиусе 5 метров не обнаружил на душе как-то полегчало,хоть и не совсем.Стал на обе ноги,и осмотрелся лучше.Короче проволока та оказалась куском шпагата для растяжек(либо как вариант кабелем от ПТУРСА третьего поколения),тонкая сцуко как леска 0,20 и прочная я по крайней мере порвать не смог хоть и не слабенький.Короче прошёл "по проволоке"и обнаружил целый моток,метров 20,в траве валялся,а потом ещё минут 10 сам с себя ржал стоял))))):0124::0124::0124:
---------- Добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:13 ----------
Алиса,:0124::0124::0124:Не вольно вспоминается М.Задорнов "...какие же они бля тупые"
афигеть, ты могёшь приключения найти))).
У отца лайку тоже Лордом зовут.
Знавал я одного "Льорда" ))))
Наверно в надежде трофеи найти.Наши местные оборигены все ураганы повыкапывали(вернее остатки)