:0137:
Вид для печати
Классификация мужчин у писсуара.
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но сделать дело не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Это откудова ?Собственные наблюдения с систематизацией ?
Ну полагаю что пока вам конкретно везло-не нарвались ни разу на Кличков или на Валуева проездом.Тогда еще вопрос кто бы чё первый прекратил.Тут бы токмо разряд по бегу мог спасти.А кто с брюхом-лучше сразу сдаваться .Гы !
Дед говорит, что пока я тут х/йней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.
Мужик едет нa встречу, опaздывaет, нервничaет, не может нaйти место припaрковaться. Поднимaет лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне нaйти место для пaрковки! Я тогдa брошу пить и буду кaждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным обрaзом появляется свободное местечко.
Он сновa обрaщaется к небу: "А, все, не нaдо. Нaшел! "
---------- Добавлено в 09:52 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:51 ----------
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
---------- Добавлено в 09:52 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:52 ----------
Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттр%%аю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!
---------- Добавлено в 09:54 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:52 ----------
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!
Идёт лекция и лектор говорит статистику,больше всех употребляют алкоголь работники ЖЕКов,на втором месте работники культуры,а на третьем месте охотники.Тут голос из зала,неправда я вот например вообще не пью,другой голос ,молчал бы вот из за таких как ты мы в хвосте плетёмся.
А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!