В любом случае работа проведена колоссальная.
Вид для печати
В любом случае работа проведена колоссальная.
Туалет в офисном здании общий - две кабинки. Заходим туда я и сотрудница пересекаясь взглядами.(так получилось) "Здравствуй Оля, - думаю я. "Что за румянец? дааа, я знаю зачем ты туда идешь, и что там будешь делать".....вторит мой мозг голосом Голума ))) закрылись по кабинкам и тишинаа, я ни звука и из соседней ни звука. Сидим видимо, терпим. В такой тишине слышно как растут волосы в носу. Оля начала первая, видимо "среньк-среньк" был на стадии "с*каб*яЛезетНичоПоделатьНеМогуПАМАГИТЕ". Такие скромные пуки через сжатый до размера игольного ушка сфинктера (судя по звуку). Ну я ж джентельмен, нажимаю кнопку спуска воды, чтоб девушке было комфортно и несколько заглушить сию увертюру, да и свои дела пора начать делать. Но я подлец, нажал маленькую кнопочку. Звуки революций, грозы в начале мая, умирающих мамонтов и львиный рёв - ВСЁ слилось в звуках из соседней кабинки. "Аааа, Оля молодеец, воспользовалась моментом" я от неожиданности растерялся, схватил освежитель и начал его пшикать, чтоб хоть как то перебить децибеллы доносящиеся......выпшикав его весь, думал задохнусь и начали слезиться глаза. Выскочили мы из кабинок одновременно, я с отдышкой и красными глазами, Оля почему то тоже с ними же.....Оооо Оля - твоё лицо бесценно. Теперь мы ходим по разным углам коридора и стараемся не пересекаться....даже взглядами. Ну, ООоль, туалет то один на здание, когда-нибудь повторим ;-)
Кирюха, :0124::0124::0124::0124::0124::0124::0124::0124::0 124::0124::0124:
Ну поржал конечно от души,но вот одного не мойму,когда мужики соберутся то хорошенько газануть и еще поржать с этого эт норма,а бабам че нельзя что ли.
только что хотел влупить тарелочку борща,начал хлеб резать,а тут на тебе.ОДНОГЛАЗЫЙ ХЛЕБ!!!!Хорошо хоть не курил ничего,а то бы неповерил)))
http://i.flamber.ru/files/st7/138307...29381985_g.jpg
Оказывается,жена в школу,на поделки купила глаза,в каком то магазине и один глаз гдето пропал.Наверное в сумку с продуктами укотился и внедрился в хлеб)))
Олежон, Их едять а они глядять. :0123:
PinchukMP,:0124::0124:
---------- Добавлено в 23:40 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:30 ----------
[IMG]http://s020.radikal.ru/i709/1504/e3/0eff62a8b77a.jpg[/IMG]
Kabansan, Вот что значит творческий человек :0702:
Абы ночью не приснился)))
Ага-зарыл талант в землю :0124:Цитата:
Сообщение от PinchukMP
Ван Гог нах:0125:
Свят красава!!!:0702:
Пацаны, спасибо за признание моего таланта:0123:, теперь думаю выставку замутить:0125::0124:
Пеши исчо :0124:Цитата:
Сообщение от Kabansan
Однажды он попробовал....Потом ему понравилось....И с тех пор Изя заряжает свой мобильник только в гостях...
Ну вот бывает же... не унывайте!:0125:
Осторожно, матюкы18+
24 апреля - День рождения газированной воды! (182 года)
Кирюха, :0134::0123:
Точно уже где то читал,но с удовольствием прочел снова.
........... рассказанную одним из полицейских в штате Миннесота. Причем, это не выдуманный анекдот, а реальные события.
«Однажды я остановил женщину преклонного возраста за превышение скорости на трассе 210, на 197-м километре к востоку от города Макгрегор (Миннесота). Я попросил ее предъявить права, регистрацию и действующую страховку. Женщина любезно предъявила мне все запрошенные документы.
Каким было мое удивление, что, несмотря на ее возраст, у дамы среди прочего имелись документы на скрытое ношение оружия. Я вежливо поинтересовался у нее, имеет ли она с собой оружие. Бабуля ответила, что у нее в бардачке прямо сейчас лежит пистолет калибра .45. Какой-то внутренний голос подсказал мне спросить, есть ли у нее еще какое-либо оружие, кроме выше упомянутого. На что она ответила, что в центральной консоли лежит 9-миллиметровый глок.
Любопытство взяло верх надо мной, и я спросил, или это всё.
-Нет, - ответила старушка, - у меня еще есть пистолет калибра .38 в дамской сумочке.
-Вы чего-то боитесь? - не переставал я.
Чудо-бабуля смерила меня пристальным взглядом и промолвила:
-Да ни хрена я не боюсь!»
Из просторов...
Спустя десять лет еду я в электричке Москва-Петушки. Входит бомж с Курского вокзала. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать.
Оглядевшись, начинает:
- Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! - и пошел по вагону.
Народ у нас добрый - быстро накидали бомжу рублей пятьсот.
В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги.
- Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог!
И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа.
- Мразь, гнида, побираешься, сука. Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь.
Бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику.
- На, возьми. Тебе надо.
- Что? - фонареет мужик.
- Возьми! Тебе нужнее! А мне еще дадут. Люди же добрые! - сует деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур.
- Эй, стой! - вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур.
Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди - дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошел дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету.
Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры.
Мужик, докурив сигарету, тоже вошел обратно в вагон и присел на свое место у окна.
На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью.
Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил.
Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошел на выход.
Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал.
Царапнуло...
с просторов...
Ехал в автобусе,вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит,немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не претендовал.
-Привет.
-Привет.
Значит,она давно уже заметила меня,подумал я с некоторой грустью... Разговорились,она давно жила с "мужем", я до сих пор был один.
-Пока.
Была моя остановка.
-Ты теперь тут живешь?-Её глаза вспыхнули.
Она схватила меня за руку,мы выпрыгнули из автобуса,и она торопила меня. В моей голове вспыхнули сцены нашего внезапного,дикого секса-На работе,где и познакомились,на столе у гендира,когда все уже ушли; На квартире её умершей тетушки,которую собирались тогда продавать; случайный секс в лифте, когда она нажала (СТОП) а я приподнял её юбку...
Забежали ко мне. Пока я закрывал,она,не раздеваясь,безошибочно нашла туалет. не почувствовав звуков,я понял.
Вышла.
-Володя. Спасибо. Я думала, обосрусь. Увидимся!
и убежала вниз по ступенькам
Кирюха, :0124:
Под столом :0123:
Смех помогает немного отвлечься от насущных проблем)Цитата:
Сообщение от PinchukMP
Смейтесь на здоровье:0137:
Только не смеитесь, это очень серьёзно. Когда только женился, работы было много, ну и там, сами знаете... Однажды умудрился заснуть ...при исполнении.. этих, как их, обязанностей.Жена подумала что умер, орала как резаная!!
ruso16, хорошо хоть пи@ды не дала ))))))
Так давала, я только заснул. Ай, не могу, вспомнил, и ржу!!!!
Студенти-пранкери розіграли сценку на одній з вулиць Ужгорода. Молодики у камуфляжі під’їжджали на авто в двір багатоповерхівки, витягували з багажнику «тіло» і починали рити землю
Все знімалося на відео, їх цікавила реакція громадян і поліції. Завершилось ж усе тим, що самих жартівників ледь не заарештувала слідчо-оперативна група.
Вочевидь, пранкерів цікавило, як швидко прибуде поліція, яку викличе хтось із перехожих.
Слідчо-оперативна група поліції, зі зброєю та в бронежилетах, приїхала швидко. Жартівників повалили на землю. І тут «ожив труп» у багажнику…
Після нетривалих пояснень, інцидент було вичерпано. А відзнятий матеріал пранкери виклали в Інтернет.
Чи планують правоохоронці інкримінувати цим жартівникам якість порушення – невідомо.
На одном форуме человек выложил,ржал до слез
Цитата:
Если у вас дома собака, то не заводите робот-пылесос. "Утро, где-то 7:00.
Открываю глаза и радуюсь началу нового дня. Ничего не предвещало беды, кроме стойкого и неприятного запаха по всей комнате. Моя чудесная собака нагадила в комнате. Но на этом приключения не заканчиваются. Есть у меня автоматический пылесос... Так это чудо техники размазало всё это богачество по ВСЕЙ комнате! Собака в дерьме, комната в дерьме, пылесос тоже в дерьме захлёбывается. Причем у меня очень ответственный и педантичный пылесос, он не поленился и заехал во все чертоги комнаты, своей говняной лапкой измазал даже стены. Это самое великолепное утро!"
http://images.vfl.ru/ii/1470034960/3...13577256_m.jpg
:0123:
:0137: