Как объяснить людям, что ты пьешь так много не потому, что ты алкоголик, а потому, что если не ты, то кто?
Вид для печати
Как объяснить людям, что ты пьешь так много не потому, что ты алкоголик, а потому, что если не ты, то кто?
:0123::0125:
Цитата:
Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом и гордо спрашивает: — Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил? — Да, знаю, я его уже перевязал.
Цитата:
На ярмарке муж с женой выбирают корову, цены, сколько молока дает, не бодливая ли...
Тут у одного продавца корова ни чем не примечательная, а стоит в 5 раз дороже.
Тю, а чо так?
А продавец им - порода новая - кормить особо не надо, а молока дает столько, сколько воды пьет, морду в воду - и пока пьет доится.
Оп-п-а, это то что надо. Пошли на речку, испытали, таки да,сколько пила,столько и доилась.
Купили, привезли домой, не терпится - повели на ставок.
Жена мужу - держи морду в воде,что б она пила постоянно.
А сама мостится под корову доить,
Тут корова как серонет,и с ног до головы хозяйку окотила.
Хозяйка орет-Мыкола, б..., выще морду - а то видать илу захлебнула!!!
:0123::0123::0123::0123::0123::0123::0123:Цитата:
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой
ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е..усь я, будь оно неладно!!!
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! сука...
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли
Утро в деревне. Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже.
Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье. Но как на зло она проснулась, когда он ее рулеткой мерил.
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
:0123:
– Сестра, скальпель.
– Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?
Хлопець з дівчиною.
- У мене стоїть питання.
- А в мене чухається відповідь.
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.
— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Полный пизд*ц в личной жизни — это даже когда по-пьяни никому не хочется звонить...
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт.
— Это антидепрессанты.
Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
Я работаю следователем, недавно к нам пришла бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная,трясущаяся, пришла жаловаться на то, что ей перепало от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
- Значит, вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает:
- Слышь, фраерок, наносят крем на еблище, а меня от***рили конкретно.
-Фу как у тебя ноги воняют!
-Так из жопы же растут !
-Так у меня ж не воняют!
-А ты свои руки понюхай!
---------- Добавлено в 15:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:07 ----------
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»
Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью суку!!!!».
Єто пять!!!:0123::0123:
:0124:
И это, нужно быть аккуратней со своими желаниями. Я так раньше (до войны) хотел почаще на машине выбираться в Карпаты, пожалуйста- минимум раз в месяц в Карпатах, а то и каждую неделю...
И даже не случайно- нет!:0123:
Свят , о доме надо думать !!!!
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(Пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")
:0125:
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
---------- Добавлено в 12:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:08 ----------
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа
---------- Добавлено в 12:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:09 ----------
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
— Лиса, куда несешься?
— Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
— Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
---------- Добавлено в 12:21 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:17 ----------
Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?
---------- Добавлено в 12:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:21 ----------
Заяц помог вытащить у льва занозу из жопы...
Ну лев ему и говорит:
- Спасибо заяц, выручил... Как тебя отблагодарить?
Заяц:
- Сегодня собери жителей леса и всех оповести, типа я твой друг, ну и чтоб они меня слушались.
Лев собрал всех зверей, и сделал так, как ему сказал Заяц.
На следующий день идёт навстречу зайцу Волк.
Заяц ему:
- Волк, как насчёт минета???
Волк подумал-подумал, выхода нет. Как-никак друг льва.
Следом шла лиса. С ней та же самая история.
Идёт медведь...
Заяц ему:
- Медведь, как насчёт минета???
Медведь подумал-подумал:
- Ну ладно, уговорил, минет так минет... Через пару минут Заяц выскакивает из кустов, вытирая лапой рот:
- Миша, тьфу блять, на собрания ходить надо!!
---------- Добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:24 ----------
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по%баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
---------- Добавлено в 12:39 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:38 ----------
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
Полицейский патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
— Да... девочка...
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х.Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
:0123:
После бурного секса с любовником, женщина закуривая сигаретку, говорит:
- Если бы муж меня сейчас увидел, то убил бы наверное. Он уверен, что я уже пять лет не курю!
-ври ври!!
кричала Мальвина сидя на лице у Буратино..
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
-дорогая,наша любовь толкает меня на безумные поступки..
-ты убил 25 человек!
-но я выложил ими твоё имя..
Одна из самых неприятных вещей в работе юриста - это то, что нельзя просто встать и сказать: "Ваша честь, ну посмотрите: эти черти совсем ох@@ли!" И чтоб судья так: "Да, и правда ох@@ли." И всё. Увы, вместо этого приходится писать позиции на пяти листах, корректно обосновывая свою позицию со ссылками на закон. Хотя дело-то всего лишь в том, что эти черти ох@@ли.
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...
Секс-это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужики поубивали бы нас нахрен.
..я Диму знал,я Диме верил..но как то будучи в гостях,украл я ложечку у Димы,а дома разглядел..моя..
На, нудистском, пляже мужик выходит из воды, а за ним по земле член тянется.Весь пляж таращит глаза,а мужик говорит: " Ну чего уставились,у каждого в холодной воде сморщиться".
-Дорогой я сегодня ни дать ни взять.
-А это как?
-У меня месячные и ангина.
Пришла мама с работы, сняла обувь, куртку и без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мамины ноги на диван и спрашивает:
- Жаебаляся? Да?
Плясали так – валилась штукатурка,
Играл баян. Все удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка!»,
Другие скалились: «Пристроили шалаву!»
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
В больнице стоит автомат-для оптимистов-бахилы, для пессимистов-белые тапочки.
Где можешь ночью не включая свет дойти до туалета и не пи*дануться насмерть - там и дом.
— Цель Вашего визита в
Голландию?
— Приуныла я чего то ...
По Фрейду чрезмерное стремление к чистоте и порядку означает сексуальную неудовлетворённость! Поэтому если еще хоть раз какая-нибудь завистливая скотина намекнет, что у меня дома бардак...
— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать только аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!
:0123:
Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
:0123::0123::0134:
Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Еааать копааать:"
Конкурс на лучший рассказ о своём экстазе. выходит англичанка:
- Я как-то с Джоном ехала на машине по горной местности и решила заняться c ним любовью на ходу, Джон не удержал управление и мы сорвались в пропасть, но не остановили наш половой акт, так как он мог быть последним в жизни. И вот вся эта экстремальная обстановка, я поймала громадный экстаз, мы упали разбились, но выжили и я запомнила эту историю на всю жизнь.
Выходит француженка:
- А я как-то с Жаком летела на самолёте, нам сообщили, что все двигатели отказали и мы решили последний раз в жизни заняться любовью. И вот вся эта обстановка, скрежет металла, я ощутила огромный экстаз, мы упали, разбились, но выжили, и я помню об этом всегда.
Выходит наша колхозница:
- А я как-то ехала на велосипеде, так у меня клитор в цепь попал, так я от экстазу чуть звонок не съела.
---------- Добавлено в 09:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:27 ----------
Однокомнатная квартира. Родителям припекло позаниматься любовью,
а сынок уроки делает. Они предлагают ему залезть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
- Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
- Вот вороны полетели...
Смотрит на дом напротив:
- А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит...
Опять её родители трахаются!
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс
:0123::0123:
- Маленькой Циле 4 года, но она всем говорит, что ей 2 годика
- Это вершина кокетства!
- Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
- Миша, я таки Вам говорила, шо у Вас красивые деньги?
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну, они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...?
- Миша, ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
- Нет, конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
- Изя, не ходи, пожалуйста, больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.
- Но я же не брал ничего, Абрам!?
- Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался...
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосочком):
- Сенечка, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо блин, ОПЯТЬ? ?!
- Фима,это самый слабый кофе, который я пил в своей несчастной жизни...
- Ой-вэй,Изя,ты таки не заметил,что это чай..?
- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Надпись на памятнике:" Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21."
-Здравствуйте, Роза Львовна!
-Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
-На работу!!!
-Х -м -м!!!
- Понимаете, у меня все соседи-пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я - терапевт....
Доверие, Сарочка - это когда тебе говорят:
- "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током! ))))))
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! »
— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пздюлей.
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
Сколько на человека не кричи, всё равно ёбнуть — как-то надёжнее.
– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой ! ))
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется!.
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
Две подруги фоткаются на телефон:
- Блять, ну и рожа!!!
- Ты на мою посмотри!!!
- А я на твою и смотрела.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
"- Горжусь своим дедом, он и Днепро-ГЭС строил, и Беломор-Канал рыл, жаль что на БАМ не успел
- Умер?
- Нет, срок заключения вышел"
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
Очень много электроники работает на белом дыме. Когда белый дым выходит - электроника работать перестает.
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку …
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000″.Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Мужик был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо торчащее из ширинки...
:0123: