-
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага.
— Скажи, е@анутая? !!!
-
PinchukMP, :0123:жесть! А девочка случайно не со Славянска?
-
Сидят два мужика на озере - рыбу ловят....Из села доносится
колокольный звон ....Один рыбак встаёт.....снимает шапку....делает мрачное лицо....Второй ему:
-Ты что?
- Жену хоронят...
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
Бывает, набрал ванну с
пеной, кинул в нее
любимую уточку, разделся
догола и вспомнил, что
пришел сюда смеситель
чинить.
Если вы ведёте здоровый образ жизни-вас могут растащить на органы.Если нездоровый-то на цитаты.
Иногда я подолгу прикидываюсь интеллигентом,но в итоге как ляпну какую-нибудь херню про блядей или водку и спалюсь.
Возвращаться к бывшей – это как взять со стола стакан с жидкостью, похожей на сок, сделать глоток (а некоторые успевают выпить половину) и понять, что это ссанье, сморщиться и поставить стакан на место, а через три месяца резко схватить стакан и начать хлебать и давиться с глупой надеждой "а вдруг все-таки сок?!"
Не сок.
Мысль «если бьет, значит, любит» красивым девочкам вдалбливают еще в школе ударами портфеля по голове.
Ещё лет 10 таких цен и зарплат, и государству не понадобится перепись населения, обойдутся перекличкой!)))
Испортить мужику настроение, когда тебе стало на секундочку грустно — это святое.
Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
- У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
- Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
- А он вообще не воевал, он часы чинил.
МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку... Жена ему: - Совсем офигел? А он: - У всех коты, как коты, а этот блять - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП
Открылась в частном медцентре операционная, где по выходным оперируют катаракту. Главврач поручила старшей сестре сообщать ей смс-ками, сколько больных прооперировали, ФИО больных, возраст. И вот приходит большое сообщение: прооперировано успешно 12 пациентов - Иванов, Петров, Сидоров... 13-й больной умер. У главврача чуть не инфаркт: смерть во время операции в частном центре - это такое ЧП, за это можно и под суд пойти. Она пьет валерьянку, руки трясутся. И тут приходит ещё смс, продолжение первой:" ... поэтому он не пришёл."
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмём. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка. А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода. Это просто ты н@хрен никому не нужен.
- А зачем на таблетках прорезь по середине?
- Это для того, чтобы тем больным, которые отказываются их принимать была возможность закрутить эти таблетки отвёрткой в задницу.
Наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Мужчины! Не воюйте с женщинами. Хоть победа, хоть поражение будут для Вас позором.
-мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
-а какие у тебя слова-паразиты?
-закрой рот тварь!например.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились.
-
У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не ебанешь, не закрывается!
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь блядь не cекc, а дискотека!!!
– Это очень хорошая аптека. В ней можно найти то, чего нет в других аптеках.
– Например?
– Например, пиво.
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блять, сам его выкинь!
— Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
— Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова. Шлюха.
– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Умер от варенья???
— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
– Эта долька для ежа,
Эта долька для чижа,
Эта долька для утят,
Эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?
Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
— Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал.
-
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"
еще темы:
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)
-
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.
-
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... ))))))))))))))
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Наташ, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
14 февраля — День секса за открытку, 23 февраля — День мужского дезодоранта, 8 марта — День мести за дезодорант.
— Ты куришь?
— Да.
— А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
— 30
— А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60
Чтобы поймать вайфай, нужно думать как вайфай.
На рынке: сколько стоит эта лошадь?-Но это курица мадам. -Я смотрю на цену
Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день. А если дать ему леща, то он пойдёт на работу.
-
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...
— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши — «ебилей»!
Ужин в семье 3-х медведей. Отец " Кто ел из моей миски?!", сын " Кто ел из моей миски?!" Мать " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!")
- Хватит! Ну хватит блять! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
-
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
-
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось,ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки,посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком.Нет, мой юный друг, это были никакие не педики.
Это были настоящие боевые 3,14дарасы! :0123:
-
В Грузии
-Гоги тиы в Масква бил?
-Бил.
-В тэатр хадыл?
-Нэт.На балэт хадыл.
-Гоги...Что такое балэт?
-Ну это когда такой мужик в колготках вибигает на сцена.Подбижал к одной ,подняль понюхаль нэ ево женщена.Подбежаль ко второй ,падняль,панюхаль нэ ево женьщена.Падбежаль к третей,падняль панюхаль -ево женьщена.
На права пабэжаль-нэгде ебат,на лэво пабежаль нэгде ебат.Сталь па сэрёдке и плачэт.
А ему вэс зал хлопает и крэчит "Ебис,Ебис".А он нэ можэт- набэгался.
---------- Добавлено в 10:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:04 ----------
-Кацо.Ты знаещь.Гоги левый сторона паралэзовало.
-Как это паралэзовало?
-ну это , сначала лэвий рука отнялась,затэм лэвый нога отнялась,затэм вэсь лэвый сторона отнялась.
-А что жэ с мужским достоинством Гоги?
-А... успэл перекинуть на правий сторона...
-
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
- У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да....
-Святой отец, что с вами?
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
— Закрой капот!
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Терпение и труд в конце концов тебя заебут
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...
-
"Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место."
Это не анекдот- это народная мудрость!)))
-
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.
Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
Со словами "интересно, будет ли шипеть?" мама вылила на меня стакан святой воды.
-
Мужик 45+ в магазине спрашивает у девочки-продавщицы:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавщица 20+/-:
- Что?..
Покупатель опять:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавщица после паузы:
- А вы спросите на втором этаже, они покемонами торгуют, может, запиздюны тоже есть.
-
— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
Доктор,у меня нос заложен
- Я вас умоляю!У меня квартира,машина и дача заложены,а вы тут со своими соплями
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.
После фразы жены “Так сильно хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись
— Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...
-
— Привет, чем занимаешься?
— Докторскую херачу.
— Диссертацию?
— Колбасу.
-
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют.
-
-
Вот что значит несогласование языков общения внутри компании.
-
-Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
-
-
-
-
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
-
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки для Вас.
-
-
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
-
Когда курил товарищ Сталин - минздрав не вякал...
-
Вложений: 1
-
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!».
-
- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или без оной?
- С закусью.
- В помещении али на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счёт, али за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!!!
-
Алиса,
Грузия, высокогорное селение. Интервью берут у стопятидесятилетнего аксакала.
- Вы дожили до таких лет, наверное никогда не пили и не курили?
- Пил и пью, курил и курю.
- ???
- А то не сдохну никогда...
-
-
Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал е**ть "Электрика Алексея"
-
-
- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сниму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!
-
Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.
Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!
Доктор: Хотите вакцину?
Грузин :Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 лари .
Грузин: доставая из кошелька 1000 лари ,шепчет: Тогда делайте, доктор. Все в порядке.
Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.
Доктор: Хотите вакцину?
Армянин: А можно просто справку? А вакцину вон тому грузину и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Армянин: Ну, треть.
В комментариях спросили:
Почему армянин , а не еврей?
Я ответил:
Потому, что еврей - главврач.
-
Счастливой владелице суки, ставшей ЛПП ("лучший представитель породы") на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы — лучшая с@ка области! ". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половинку лимона, щепотку соли, бутылку
текилы и не выходите на улицу.
А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся Вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?
– Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
– Стояла тупо у магазина, смотрела.
– Ну, и как ты его вычислила из толпы других?
– Надел маску на входе, вышел – выкинул.
-