Если повторился-извин.
Такси.Пассажир.Едут.В пути водила начал принюхиваться.Туда-сюда.Тормознул на подошвы глянул -чисто вроде.
К пассажиру-ты что обосрался что ли ?
Ну...Если б не обосрался-в троллейбусе бы поехал.
Вид для печати
Если повторился-извин.
Такси.Пассажир.Едут.В пути водила начал принюхиваться.Туда-сюда.Тормознул на подошвы глянул -чисто вроде.
К пассажиру-ты что обосрался что ли ?
Ну...Если б не обосрался-в троллейбусе бы поехал.
:0125:
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
---------- Добавлено в 21:27 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:26 ----------
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!! (
---------- Добавлено в 21:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:27 ----------
Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...
---------- Добавлено в 21:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:28 ----------
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
---------- Добавлено в 21:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:28 ----------
Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!
---------- Добавлено в 21:30 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:29 ----------
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
---------- Добавлено в 21:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:30 ----------
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
— А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.
Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Говорят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встаёт и начинает натягивать калоши.
Дед: - Тю! А ты куда, старая?
Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:54 ----------
Мужик пpишел к сексологу и жaлуется:
- Hе стоит!! Что делaть?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Рaздевaйтесь. Ложитесь нa спину... Ha живот...
Стaньте paком... Слелaйте мостик... Одевaйтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встaл!
---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:55 ----------
Муж с женой в пoстели. Женa хочет и нaчинaет пристaвaть к мужу, покусывaя его зa ухо, потом зa руки, потом зa грудь, приговaривaя:
- Сейчaс прийдет Покусякa, он тебя пoкусaет! Покусякa уже рядом, Покусякa уже близзко"
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когдa-нибудь? ?
---------- Добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:55 ----------
Молодaя женa НР стaлa подозревaть, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером онa отпрaвилa горничную в город, a сaмa леглa спaть в ее комнaте. Вскоре дверь тихонько открылaсь и вошел мужчинa. Не включaя свет он рaзделся и с жaром принялся зa дело... Кaк только он зaкончил онa кричит: -Ну что, пaрaзит, ты удивлен... - и включaет свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.
---------- Добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:57 ----------
Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс! !
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-БЫ!!
---------- Добавлено в 21:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:58 ----------
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...
---------- Добавлено в 22:00 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:59 ----------
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую! . . А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Значит так, подаю заявление: меня соседи убить грозятся...
Схватил мужик где то простатит.Пошел к урологу.Назначил он ему массаж.10 сеансов.
Посетил 9 раз-трошки полегчало.На десятый приходит -накабинете записка-в отпуске доктор.
Вернулся домой грустный-рассказал жене что не успел десятую последнюю процедуру пройти.
Просит чтоб она сама ему массаж сделала.Та мол-не знаю как это делается ?
Та просто говорит-становлюсь лицом к стене.Немного нагибаюсь.Одну руку ты мне слева кладешь на живот,вторую справа.
.....Вот су...а,а чем же он мне массажировал ???????
Первый день после ЕВРО-2012.
— Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц;
— В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
— Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
— Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию «Трудовая Украина»;
— Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;
— Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине;
— На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов;
— Екатерина Осадчая сих пор ходит с мячом на голове. Столь мощно исполнил штрафной Александр Алиев;
— Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки;
— Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;
— На скоростных поездах <Хюндай> начали просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагоностроительного завода;
— Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. «Кто на это больше заслуживал, чем я??» — Эмоционально объяснял он свое решение;
— Футболистов Северной Кореи отправили на исправительные работы в шахты, за непопадание на Евро-2012;
— Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. «У нас такие всегда причисляют» — аргумент украинской стороны;
— Английских х у л иганов уже начали понемногу выписываться из Феофании;
— Английский язык пополнился новыми словами «blyat», «pidaras», «kuda bjosh invalid»;
— Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков;
— По подсчетам организаторов, шелухой семочок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии;
— Беар Гриллс — автор «Выжить любой ценой» — получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство <Дискавери> до сих пор не может с ним связаться. Теперь его судьба остается неизвестной;
— Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом;
— Оппозиция заявила, что собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012;
— Анна Герман сказала: «Да я Манала!» и взяла отпуск за свой счет;
— После вылета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса;
— С деревьев вокруг стадионов МЧСники снимают остальных детей.
— Британские ученые закончили расшифровывать приветственное выступление Премьер-министра Украины;
Пaциент - доктору:
- Доктор, у меня проблемa: не встaет.
- Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.
- Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите зaвтрa.
Нaзaвтрa:
- Ну, кaкое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.
---------- Добавлено в 20:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:12 ----------
Рaсскaзывaет дед внуку историю:
- Пришли немцы в нaшу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирaйте: или мы вaс отпи*орaсим, или рaстреляем"
- Дедa, и что дaльше???
- Рaсстреляли меня, внучек, рaсстреляли...
Приходит мужик домой а там жена в постеле с соседом,он спрашивает жену,а что он тут делает,а жена в ответ чудесааа.