-
Приезжает как-то один заряженный дядька:0104: в гости к другому:0437:
Смотрит, а у него во дворе дома слон:0207:
:0104::"Дружище, а нафига тебе слон во дворе?"
:0437::"Да не гони. Слон - это такая классная шняга! Он и газоны поливает, и траву выдёргивает, и детей катает, и дом охраняет... Короче, слон - супер!"
:0104::"За сколько брал?"
:0437::"Полтос бачей отвалил!"
:0104::"Слушай, а продай слона мне?!"
:0437::"На ну нах... Такой помощник самому нужен"
:0104::"Ну, продай! Сотку зелёных заплачу! Это же двойной навар!"
:0437::"Сотку, говоришь...? Ну, хрен с тобой. Давай!"
Через неделю первый:0104: вновь приезжает ко второму:0437:
:0104::"Васяба! Это пипец!!! Забирай его нах обратно! Хоть за полцены.
Он, сука, мне весь двор перепаганил.
Обосрал всё, забор и фонтан поломал.
Газоны и деревья все потоптал.
Детей пугает.
Автомобили все похерил.
Забирай пожалуйста."
:0437::"Ээээ брат! Так ты слона не продашь!"
-
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
-
Останавливает мент Запорожца.Приказывает всех выйти.Выходит 17 человек все бухие в дымину.Ну ладно говорит.Завтра прийдете,если все опять влезете отдам запарика назад и штрафовать не буду.На следующий день.Влазит 16 человек а 17 ну никак.Эти ему с запарика ,мол иди отсюда не было тебя вчера с нами,н е б ы л о..
-Да ну как это не было?:0207:А кто вам всю дорогу на баяне играл?:0123:
-
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
-
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
-
-
Може я не традиционной ориентации в этом плане,но я как то у жены про это и не спрашивал.Тем более ответ заранее знаю.Гы !
-
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить.
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
-
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...
-
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!