:0124:
Вид для печати
:0124:
Александр, :0124:
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
-------**************************
Два ковбоя беседуют. Один говорит- у меня самая быстрая рука на всем западе. Второй- а я предпочетаю красивых
http://s53.radikal.ru/i141/1109/97/d6043b07b199.jpg
женщин.
Старый сперматазоид учит молодого:
Когда стрельнет-мчи что есть мочи,первым примчиш хватайся и кричи:
Здравствуй яйцеклетка,я первый.
Ну молодой так и сделал.
мчит что есть мочи.вцепился и кричит:
Здравствуй яйцеклетка а я первый.
-Ну здравствуй. но я не яйцеклетка,я гланды.
Зашли как то два кума в общественный туалет посрать.
Ну один сделал дело и ждет второго.Слышит а с туалета вдруг доносится крик и тишина,затем опять крик и тишина и так несколько раз.Он заходит в туалет и спрашивает,сидящего там кума, чё мол за фигня?А тот ему говорит.
-понимаешь кум когда начинаю вставать -резкая боль в яйцах.
Ну этот первый встает на коленки и снизу заглядывает что там не так.Затем подымается и ...
-Хм да ты б ещё себе на йух наступил!?:0123:
М-РИЧ, :0124:
---------- Добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:22 ----------
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
-Алло это прачечная?
-***чечная!Институт культуры речи.
Приходят ходоки до святого Петра:
-Слушай Петр,отправь нас в ад.Там пьянки гулянки.еб..ся.Ну вообщем уговорили.
Прибыли в ад,их сразу бах в котел и варить.
-ей черт,а как насчет выпить,закусить,поеб..ся.
Четр:
-Не путайте ПМЖ с ТУРИЗМОМ.