-
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !
-
-
Двое в постели:
- Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе...
Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
Корреспондент дедушке:
- Скажите при ком хорошо жилось вам, при Сталине, или при Медведеве?
Ответ деда:
- Конечно при Сталине.
- А почему?
- При Сталине у меня член стоял, а сейчас...
Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает:
"лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок". Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился...
-
Охотник из Белогорска Иван Иванович случайно взял с собой на охоту сигареты сына... и уже к обеду на лесной поляне он застрелил трех жираф, шесть циклопов, пять кентавров, одного птеродактиля и восемь говорящих бурундучков.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, охота, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку, охоту и баню...
Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »
Водку пить – это вам не спортом заниматься. Чтоб водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь!
Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила...
Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
-
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
---------- Добавлено в 15:22 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:20 ----------
Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.
-
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.
---------- Добавлено в 13:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:33 ----------
1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь привязав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!
-
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
-
-
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать
-
Виктория, :0123: В поезде рассказали?