Все такие беспесты обидчивые :0123:
Вид для печати
Все такие беспесты обидчивые :0123:
Это все проходяще...:0518:
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!
На грузинской свадьбе один другому:
-На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще, баба это или мужик!
-Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь-это моя дочь!
-Прости, дарагой. Я не знал,что ты отец этой красавица.
-Конец тебе-я ее мать!
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150\+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
В офис заходит амбал быковатого вида с цепурой на пол-кило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
-Хозяина потерял? ....А ты полай.
— Моня, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
— Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам.
М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.
М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.
М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.
М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.
М16 - Любимый напиток владельца - виски.
АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.
Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.
М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.
М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.
М16 - Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.
М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?
М16 - Оружие обороны.
АК-47 - Оружие нападения.
Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!
ПРО КИПР:
Встречаются два банкира-киприота:
- Как дела?
- Открыл новый бизнес.
- Что за бизнес?
- Публичный дом!
- Прайс покажи.
- Нормальный ценник такой - минет 50 евро, анал 200.
- А просто потрахаться сколько стоит? Ну "классика" ...
- Этого пока нет, я пока один работаю...
Времена дефицита(70е годы)
На глухой горной дороге у грузина вылетает бензонасос на жульке.Час,два,три стоит - никто не проезжает мимо.Вдруг,чу,движок жужжит.Подьезжает др грузин на жиге.,остонавливается,вникает в проблему и говорит:
-Есть у меня с собой запасной.
Первый:
-Вах,продай!
-Нет,себе берегу.
Уговаривал час,наконец согласился,но не продать а за оттрахать.Перегнул через капот и дерёт,а кинжал по капоту-стук,стук и стук.Отвлекает.Второй первому:
-Слышь,ты бы снял кинжал.
Первый:
-Вах,ты из меня вообще женщину сделать хочешь!
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
* * *
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
* * *
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
Генерал на приёме у проктолога.
Генерал:
-Доктор,по большому пятый день сходить не могу.
Проктолог:
-Снимите брюки,нагнитесь,раздвиньте ягодицы...Товарищ генерал,за тридцать лет практики это у меня первый случай.У вас напрочь отсутствует заднепроходное отверстие!...
Генерал:
-Да это всё подчинённые.
Проктолог:
-???
Генерал:
-Говорил же им не надо,не надо - зализали,ссуки...