Нормальный стих ... Кто может лучше пишет - ПЛИЗ....
Вид для печати
Диалог между двумя моими знакомыми:
-Корея привела ракеты в полную боевую готовность! Да сто пудов будет война!
-Блин, я свой член могу когда угодно в боевую готовность привести, это же не значит что у меня будет секс!
Звонок в дверь. Вовочкa подходит и спрaшивaет:
- Кто тaм?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мaмкa домa?
- А зaчем онa вaм?
- В%%бaть хочу!
- Мaмы нет, есть пaпa. Можете у него отс%сaть!
У венерологa.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когдa мочишься?
- Дa я вообще-то не поджигaл, a что - нaдо?
В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
Врезается запорожец в запорожец. Из одного выходит бугай и говорит:
-Братан,ты тоже шифруешься под лоха?
-Да нет.
-Тогда гони шутку баксов!
hunter179, :0124:
Охотник пришёл домой,поужинал,все дела.Ложится спать с женой и слышит,как под кроватью кто то вошкается.Опускает под кровать руку и говорит:
-Джек,это ты?
Джек лижет руку и отвечает:
-Да,хозяин.Это я...
--Объявление в газете:Дешево продам,резиновую лодку,заброды,ружье,удочки.Если ответит мужской голос,сказать ошиблись номером.
Жена:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 гр.
- ???
- В тротиловом эквиваленте...
Рыбак Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Из письма Кашпировскому: "Уважаемый Кашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал
видеть чертей... ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ! "
---------- Добавлено в 19:51 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:11 ----------
Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
Cходняк трёх президентов и их диалог:
Президент Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Президент Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Президент Путин: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!
Самый сексуальный охотник в мире справляет юбилей (50и летие охотдеятельности).При большом стечении зрителей в голом виде,со связанными за спиной руками и стоячим хером наперевес подходит к медвежьей берлоге.Ярит своим орудием зверя и когда тот выскакивает из берлоги,охотник бьёт хером мишку по башке.С первого удара-наповал!Зрители в восторге.К юбиляру подходит молодой репортёр - Расскажите,как вы добились таких результатов?Я буквально с детства слежу за вашими успехами.Раньше вы всё больше зайцев били,лис,потом волков и вот теперь-медведь!Неужели с годами сила вашего орудия увеличивается?!Запыхавшийся охотник в отвечает-Молодой человек,в вашем возрасте я хером мух шлёпал,но с годами зрение становилось всё хуже и хуже...
Семейство на рыбалке.Папа забросил удочки,мама ставит на огонь ведёрко для ухи,сынок,как скаженный скачет вокруг в поисках кузнечиков для наживки.Вдруг поклёвка, и отец семейства вытаскивает ЗОЛОТУЮ РЫБКУ!!!Рыбка смотрит вокруг,видит костёр,ведро и охренев от такой картины предлагает исполнить три желания.
Пацан не растерявшись кричит:
-Хочу хомячка!
Папаша:
- в пизду хомячка!
Мамашка:
- Из пизды хомячка!
Новый русский поймал золотую рыбку.Взмолилась рыбка,отпусти,любое желание исполню!НР грит,а у меня всё уже есть.Рыбка -ну тогда я тебе золотые ручки сделаю.НР -а енто ещё что такое?Рыбка -прийдёшь домой - увидишь.НР грит -ок.Рыбку в речку и скорее домой.Заходит домой и думает -чтойто жрать охота.Руки быстренько достают харчи,готовят,накрывают стол да всё так быстро и вкусно!И так весь вечер - не успеет НР подумать,а ручки всё уже сделали!Ложится НР спать и думает -щас бы тёлку...Ручки хвать за *** и ну дрочить!НР -нет,нет мне бы минет!Ручки хватают его за уши и помогают исполнить желание.
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГАИ!
В Москве на Арбате присаживается НЛО.Выходит из него нечто железное, о шести руках и ногах,глаз-штук восемь и полный рот железных зубов, и приветствует землян от жителей Альфы Центавра.Москвичи конечно в ахуе,но отошедши начинают расспрашивать:
-А что,у вас там все такие железные,шестирукиногие?
-Да,все.
-И у всех по восемь глаз?
-Ага,у всех.
-И у всех зубы железные?
-Нет.У евреев золотые...
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке
должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов,
"серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
Хорошо когда не пьешь, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй, жизнь прекрасна, аж думаешь, а может по пивку!?
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.
Муж явился домой в сиську пьяный.Жена успела спрятать любовника в шифоньер,но закрывая дверцу защемила ему яйца.Муж пьяный буровит,мол жрать давай и чекушку на стол.Жена виновато суетясь приносит холодные пельмени.Мужик выпивает сто гр,закусывает и кулаком по столу:
-Почему холодные!
Пельмени разлетаются по всей комнате,жена бежит на кухню варить новые.А мужику то закусить надо,начинает подбирать пельмени.Вдруг жена слышит громкий смех мужа,забегает в комнату:
-Ты чего ржёшь?
-Да вот тут пельмень к шифоньеру прилип,я его вилкой тычу - а он меня на х@й посылает!!!
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"
Алиса, :0124:
ЗЫ Может переедешь таки :0123: