Я даже знаю кто был этот парень!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вид для печати
Я даже знаю кто был этот парень!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Два убитых в хлам нарика лежат на кровати.Один говорит другому:
-Ты,что,дрочишь?
-Да.
-Хочешь быстро кончить?
-Да.
-Тогда дрочи свой!
Идёт общее собрание колхоза "Червоно дышло".Доклад пред колхоза:
-Товарищи,кирпич нужен,коровник построим!
Из задних рядов:
-Эх,фанеры бы!
-Товарищи,кирпич нужен,МТС строить будем!
-Эх,фанеры бы!
-Товарищи,кирпич нужен,элеватор построим!
-Эх,фанеры бы!
-Товарищ,да зачем же вам фанера?
-Построю себе ероплан и улетю от вас к ебеней матери!
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Сидят два кума,выпивают.Один спрашивает:
-Кумэ,а яка нация вам бильш другых сподобается?
-Та,мабудь,китайськи гомосексуалисты.
-А чому?
-Як це чому?Воны ж жовто-блакытни!
- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр... Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу .
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!
М-РИЧ, ))))))
М-РИЧ, :0123:
На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Грузин на приёме у уролога.
-Доктор,у меня член,как бешеный конь!(после непродолжительной паузы)-Ни один минутка не стоит...
Утро после первой брачной ночи:
Жена: Дорогой купи мне рафаэло.
Муж: Сколько?
Жена: А сколько ты мне за ночь палок кинул.
Муж приходит в магазин и говорит:
Дайте мне 6 раф...э-э-э-э нет 3 рафаэлки, 2 чупачупса и 1 шоколадку.