Приходят два друга домой, пьяные. Жена одного открывает дверь.
- Дима?? Да как ты посмел придти ко мне в таком виде?! Всё: ты наказан, месяц без секса. И ты, Вася, тоже...
Вид для печати
Приходят два друга домой, пьяные. Жена одного открывает дверь.
- Дима?? Да как ты посмел придти ко мне в таком виде?! Всё: ты наказан, месяц без секса. И ты, Вася, тоже...
Пришлось зарегистрироваться , а то я так свои патроны от админа и не получу.:0143:
Завелся как то возле деревни медведь.Скотину задирает,огороды грабит,жителей в лесу пугает, ну никакой житья от него нету.
Собрались деревенские, написали письмо в город, чтоб те прислали охотников зверя изловить.
Приезжает охотник: весь по модному прикинут,на крутейшем джипе,ружье дорогенное, ну весь прям из себя, и лайка с ним.
-Ну рассказывайте что тут у вас?
Те ему так мол и так медведь жизни не дает - поможешь?
-Помогу.Только дайте проводника.
Те дали ему пацана молодого и ушел охотник с ним в лес на поиски медведя.
А медведь не дурак просек это дело от страху залез на самое высокое дерево и сидит дрожит весь.
Ну нашли они это дерево с медведем.Охотник и говорит:
-Знач так.Берешь мое ружье,я лезу на дерево скидую от туда медведя,тот падает лайка впивается зубами ему в яйца, я слажу вмести вяжем медведя и дело сделано.Понятно?
Тот отвечает:Что мол все понятно ,тока не понятно ,а ружжо на фига.
-Да чуть не забыл.Если с дерева вдруг упаду я - стреляй по моей лайке!!!:0123::0123:
Та не. Про того "парня" другой анекдот есть.
Рассказывает как то мужик.Пошел, говорит, на охоту на медведя.Нашел самую большую берлогу,вставил в неё шест и давай шурудить.Штрыкаю штрыкаю шестом и вдруг слышу кто то мне сзади лапы на плечи ложит.Потихоньку оборачиваюсь;... Вижу что моя лайка..., а срать не перестаю!!! :0123::0123::0123:
:0123:
Встречаются как то охотник и рыболов.... Ну тут рыболов и начал хвастаться:
- Я вчера такую здоровенную рыбину словил (ну и естественно показывает руками что то невообразимое)
на что охотник ему и отвечает:
- То все фигня!!! Вот я вчера иду на охоте.... Вдруг выбегает здоровенный олень, ну и естественно я его подстрелил...... Тут от куда не возьмись егерь мне на встречу, и тут я вспоминаю, что забыл отстреленную взять.... Ну пришлось егеря пристрелить.... Только выстрелил, как из соседних кустов молодая парочка встала.... Ну не оставлять же свидетелей.... Пришлось и их замочить...... И только я выстрелил, как от куда не возьмись автобус с туристами....
Тут охотник толкает рыбака и говорит:
- ты бы это, руки бы сузил, а то мне ща придется весь автобус завалить...
:0134:
- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, любимый?
- Все нормально, теперь месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.
- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять
куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу
я к ней, глядь - а это собака! :0123:
Три охотника хвастаются друг другу
Первый:
-Я кабана на 350 кило убил с одного выстрела
Второй:
-А я белого медведя своими руками убил
Третий:
-Слышали про мертвое море??? Так это я его
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...:0123:
-Знаете,люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
-На охоту?
-Нет,по грибы...Бывало,подойдёшь так к грибникам и скажешь просто:"Ух ты,сколько грибов насобирали"! :0206:
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Сидят два охотника выпивают. Один дpугому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во а это как?
- Беpешь хомячка идешь к ноpе лисы даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в ноpу а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...
Лось с жуткого похмелья пришел к речке на водопой. Стоит лакает воду - сушняк конкретный ведь. А из кустов вылез охотник, хорошо прицелился и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный охотник заряжает магнумы и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
-Чё-то я пью и пью а мне все хуже и хуже...
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй уже чувствуя себя неловко решил ответить утвердительно:
-Да видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарапался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?
Идут два кума охотника по лесу.11 часов ночи темнота страшно,шорохи там разные.Вдруг один другого как врежет дубиной по голове и на утек.Прибежал в охотничий домик закрылся и сидит.Второй оклемался приходит; и к нему.
-Не ожидал я кум от тебя такого.Чё мол вообще обалдел.
Тот ему отвечает.
-Ну понимаешь кум 11 ночи темно страшно,никого вокруг.Кто его знает что у тебя на уме?:0123:
Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.
- Что с вaшей женой случилось?
- Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.
Женщинa:
- После моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Пожaлуйстa, добей меня нa этой могиле.))))))))))))))))))))))))
---------- Добавлено в 11:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:07 ----------
Продaвец рaзглядывaя купюру в 281 рубль нa свет:
- А вы уверены что онa нaстоящaя?
- Еще нaстоящее вaшей водки!
---------- Добавлено в 11:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:09 ----------
Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...
Марь Петровна таки утонула...Не смотря на то,что была рыбкой по гороскопу,бревном в постели и дерьмом по жизни...
:0123::0123::0123::0123::0123::0134:
---------- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:24 ----------
Встретились как-то раз бывалые моряки ну и стали
вспоминать...
Один:
- Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!
Другой:
- А я раз кита одним выстрелом убил...
Третий после некоторой паузы:
- А вы Мертвое море знаете?... Так это я его.
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан а еще
через некоторое время туда приходит охотник который его поставил. Заяц
охотнику:
- Отпусти меня может быть ты мне не поверишь но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Два рыбака сидят на берегу - полная безнадега. Через два часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке ходишь.
Прошло еще два часа.
- Не поймешь вас, Фроловых! Она говорит : "хорошо", а ты "нехорошо"...
Парень катается на велосипеде, впереди крутой мост, подъём метров двести, он решает, что преодолеет. Кое-как въехав на вершину он остановился, что-бы отдышаться. И тут он замечает мужика, который свесил удочку с моста в реку.
- Что мужик, рыбачишь? - спрашивает парень. В ответ - ноль эмоций.
- Мужик, рыбачишь что-ли, спрашиваю?- снова никакой реакции.
- Слышь? Клюёт хоть, нет? - тишина. Парень плюнул на это дело и поехал дальше. Спустился вниз с ветерком, и вдруг слышит сзади свист. Оглянулся - там тот самый рыбак руками призывно машет, мол, скорей сюда, дело есть. Парень развернул велосипед и, снова, в гору педали. Кое-как доехал, а дядька этот спрашивает:
- Что пацан, на велике катаешься?..
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х$й, а не рыбы!
- В.Ф. Янукович получил Нобелевскую премию!
- В какой области?
- В Донецкой!
Пошёл Грибник в лес - смотрит стоит мужик к дереву привязанный с голым задом...
- Что случилось?
- Да вот, поймали разбойники, одежду отобрали, к дереву привязали, изнасиловали...
- А что ж ты стоишь, на помощь не зовёшь?...
- Да я уж кричал, кричал, охрип уж, никто не слышит, глухомань. Хорошо хоть ты, добрый человек, меня нашёл....
Грибник (снимая штаны) - Глухомань....... говоришь.........
-Кацо ти спищь?
-Я тэбе дам спищь,ану висунь!
-Я тэбе дам висунь,ану спи!!!
:0123:
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отп.здить всех
В тот момент, когдa нaчaл открывaть дверь в туaлет двойным нaжaтием нa ручку понял, что порa зaвязывaть сидеть в интернете.
Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин
зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер,
тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники
что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... .
тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...