На военрук выдавал такую фразу:"Вопрос не х..! Встанет, не упадёт!"Цитата:
Удивительные фразы преподавателей
Вид для печати
На военрук выдавал такую фразу:"Вопрос не х..! Встанет, не упадёт!"Цитата:
Удивительные фразы преподавателей
Вспомнила: ехала я как-то с черепахой. (Я про нее рассказывала, про путешественницу, которая сейчас в Киеве). Даже сейчас и вспомнить не могу куда я ее везти могла. Но факт остается фактом. Ползает она по машине. Впереди троллейбус, я на тормоз, а она под педаль залезла, ей там теплом дует, и получается педаль нажать не возможно. Хорошо получилось от траллика увернуться. Чуть ее потом в окно не выкинула.
Жизнь порой генерирует такие ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся только снисходительно посмеиваться.
Предыстория.
Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабиться. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок — четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.
А теперь, история.
Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употр*бил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену. Притворившись мёртвым.
Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии. И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.
В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами: «Вставай пид.рас, у тебя ипотека!»
…
«Хорошо, что детей не нажили!» — говорит Олег. Хочет разводиться.
Надо тоже так попробовать:0229:
Я что-то подобное сделал давным давно. Ржал до усёру потом.
9 лет назад, когда я только начал сожительствовать со своей будущей женой, мы с ней из-за чего-то повздорили. Кстати, дело было вечером и за окном было уже темно. Я психанул и сказал, что ухожу от неё. Она очконула и заперла квартиру изнутри. Я сказал, что закрытая дверь для меня не проблема, и что я вылезу в окно. Наверно, не поверила. Я пошёл, типа, собирать какие-то свои вещи, а она, по-быстрому, взяла собаку и пошла её выгуливать. Опять же, заперла меня в квартире.
Я прикинул, что можно сделать в этой ситуации и придумал.
Пошёл на балкон (3-й этаж у нас), открыл настежь окна, взял верёвку (она знала эту верёвку и видела, что она лежит в моём отделе с инструментами), привязал эту верёвку к перегородке окон и оторвал большую часть верёвки, оставив клочок сантиметров 15. Потом я снял с вешалки верхнюю одежду, взял обувь, стоявшую в прихожей и со всем этим добром спрятался в шкафу возле того самого окна.
Сижу, смеюсь и жду.
Через полчаса щелчки дверного замка и движуха в коридоре.
Открывается дверь в зал (а я в зале в шкафу). Короткая пауза и она идёт по остальным комнатам. Начинает окликать меня. Я сижу и еле сдерживаюсь от смеха, закрыв рот руками. Начинается беготня и повторный осмотр комнат. Потом она забегает на балкон и догоняет, что я пытался спуститься по верёвке из окна, верёвка не выдержала и я наипнулся.
Крики! Громкие крики и оклики! В истерике она бежит в коридор к двери.
Тут я не выдерживаю и начинаю громко рыготать в шкафу, открывая его дверку.
Когда она, услышав, прибежала ко мне, я лежал на полу и всё также смеялся.
Получив от неё люлей, мы помирились.
Отсюда мораль - не надо жениться :0123:
Злой ты Дима)))
Я когда-то попала под дождь, намочила пальто длинное и подвесила его сушиться. Ну и уснула. Родители приехали ночью, стучали-стучали, я естественно крепко сплю. Обошли дом, что бы постучать с окно спальни. И картина - горит ночник и тело подвешенное :0123: Во общем выставили они окно, залетают. А я еще и пилюлей получила(((
У меня знакомая стала жить отдельно от родителей и вот к ней отец приходит, звонит в дверь. А она подходит к двери и говорит:-" Алло"... Отец с другой стороны: -" Фигли алокаешь, дверь открывай"...:0123:
В общаге как все знают кухня общая. Поставил я мясо жарить, пошел в комнату, прихожу, а оно уже посыпано специями, удивился конечно, перевернул и пошел опять в комнату, возвращаюсь, а там уже и грибочки в сковородке, опять в комнату, чую запах чеснока, аж слюнка потекла, смотрю, а это опять в моей сковородке, я реально в шоке, думаю, схожу опять в комнату, вернусь, а там еще чего-то добавиться, возвращаюсь, а сковородки нет! Нужно было забирать раньше. Жадность фраера погубила ((