Тосты про охоту и рыбалку
- Папа, что самое страшное для охотника? - спрашивает сын.
- Ты хочешь знать, что самое страшное на охоте?
- Да, очень.
- Самое страшное - это пустая сумка, когда выходишь из дома и… когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не возвращались с пустой сумкой!
------------------------------------------------
Мужик покупает в магазине живого карпа.
- Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?
- Конечно, только зачем?
- Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.
Так выпьем же за настоящую рыбалку!
-----------------------------------------------
- Пойдешь с нами на рыбалку?
- Да я не умею...
- А тут нечего уметь, наливай и пей.
- А удочку брать?
- Не надо, еще потеряешь.
Так выпьем за наш прекрасный отдых, который позволяет нам не тащить с собой ничего лишнего!
-------------------------------------------------
Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, — ответил он. — Я хочу поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.
Выпьем же за мечту рыбака!
------------------------------------------------
Никогда не берите рога в качестве трофея, — учил старый охотник молодых. — За жизнь, знаете, сколько их меня было...
Так выпьем же зато, чтобы наши жены, пока мы на охоте, не одаривали нас такими трофеями!
------------------------------------------------
Рано утром идет по лесу лось со страшного бодуна. Голова раскалывается, в пасти пересохло... Вдруг видит он лужу с водой, подходит к ней и жадно начинает пить. В этот момент из кустов вылезает охотник; видит, лось воду пьет, низко склонив голову, ничего не видит. Охотник быстро заряжает ружье, прицеливается и дуплетом прямо лосю в голову... Лось продолжает пить воду... Охотник жутко удивляется: «Как же так?..» Перезаряжает ружье самой крупной дробью и стреляет повторно... Лось продолжает пить... потом поднимает голову и думает: «Во делааа... все пью и пью, а становится все хреновей и хреновей...»
Так давайте выпьем за то, чтобы нам, сколько бы мы ни выпили, нам становилось бы все лучше и лучше!
----------------------------------------------
Как известно, на ловца и зверь бежит. Но если это зверь крупный, а у вас как раз кончились все патроны, тогда стоит подумать, стоит ли мечтать о том, чтобы эта пословица воплотилась в жизнь. Но все же у меня по этому поводу есть и другой тост. Пусть всякий раз, когда нам навстречу бежит зверь, мы будем во всеоружии, а всякий раз, когда мы будем во всеоружии, пусть на нас бежит зверь!
---------------------------------------------------
Мужики, недавно я был на охоте. Там один мой приятель, изрядно подвыпив, произносит следующее:
«Я хочу выпить за копыта и рога убитого лося! Что мне мясо? Я же всё равно вегетарианец…» Мы рассмеялись, а он, немного подумав, продолжил: «Нет, за рога мы всё же пить тоже не будем…»
Я предлагаю выпить за хорошую охоту, за хороших охотников и друзей, за юмор на охоте! По-моему, я произнес уже три тоста. Ну, что ж, значит выпьем тройную!
--------------------------------------------
Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя.
- Ой, это что, гризли, да?
- Вах, зачем гризли? Так, руками задавылы.
За наши руки! Крепкие руки настоящих мужчин!
----------------------------------------------
Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Так выпьем же за тех, кто никогда не даст себя в обиду!
---------------------------------------------------
Охотника вызвал инспектор.
- У Вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотится?
- Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту.
Выпьем, друзья, за то, чтобы мы помнили каждую свою охоту!
--------------------------------------------------------
Мужики, что главное в рыбалке?
Не удочка, не наживка, не крючок, не подкормка. Всё это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой.
Выпьем за это!
