Показано с 1 по 2 из 2

Тема: Тосты про охоту и рыбалку

  1. #1
    Подполковник За хороший отчетАктивный пользовательЗа интересный материал Аватар для Anna_Prayd
    Регистрация
    23.09.2013
    Адрес
    Мариуполь
    Сообщений
    2,635
    Поблагодарил(а)
    973
    Получено благодарностей: 865 (сообщений: 445).

    Тосты про охоту и рыбалку

    - Папа, что самое страшное для охотника? - спрашивает сын.
    - Ты хочешь знать, что самое страшное на охоте?
    - Да, очень.
    - Самое страшное - это пустая сумка, когда выходишь из дома и… когда возвращаешься.
    Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не возвращались с пустой сумкой!

    ------------------------------------------------
    Мужик покупает в магазине живого карпа.
    - Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?
    - Конечно, только зачем?
    - Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.
    Так выпьем же за настоящую рыбалку!

    -----------------------------------------------
    - Пойдешь с нами на рыбалку?
    - Да я не умею...
    - А тут нечего уметь, наливай и пей.
    - А удочку брать?
    - Не надо, еще потеряешь.
    Так выпьем за наш прекрасный отдых, который позволяет нам не тащить с собой ничего лишнего!

    -------------------------------------------------
    Одного рыбака спросили:
    - Есть ли у тебя мечта?
    - Конечно, — ответил он. — Я хочу поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.
    Выпьем же за мечту рыбака!

    ------------------------------------------------
    Никогда не берите рога в качестве трофея, — учил старый охотник молодых. — За жизнь, знаете, сколько их меня было...

    Так выпьем же зато, чтобы наши жены, пока мы на охоте, не одаривали нас такими трофеями!

    ------------------------------------------------
    Рано утром идет по лесу лось со страшного бодуна. Голова раскалывается, в пасти пересохло... Вдруг видит он лужу с водой, подходит к ней и жадно начинает пить. В этот момент из кустов вылезает охотник; видит, лось воду пьет, низко склонив голову, ничего не видит. Охотник быстро заряжает ружье, прицеливается и дуплетом прямо лосю в голову... Лось продолжает пить воду... Охотник жутко удивляется: «Как же так?..» Перезаряжает ружье самой крупной дробью и стреляет повторно... Лось продолжает пить... потом поднимает голову и думает: «Во делааа... все пью и пью, а становится все хреновей и хреновей...»

    Так давайте выпьем за то, чтобы нам, сколько бы мы ни выпили, нам становилось бы все лучше и лучше!

    ----------------------------------------------

    Как известно, на ловца и зверь бежит. Но если это зверь крупный, а у вас как раз кончились все патроны, тогда стоит подумать, стоит ли мечтать о том, чтобы эта пословица воплотилась в жизнь. Но все же у меня по этому поводу есть и другой тост. Пусть всякий раз, когда нам навстречу бежит зверь, мы будем во всеоружии, а всякий раз, когда мы будем во всеоружии, пусть на нас бежит зверь!

    ---------------------------------------------------

    Мужики, недавно я был на охоте. Там один мой приятель, изрядно подвыпив, произносит следующее:

    «Я хочу выпить за копыта и рога убитого лося! Что мне мясо? Я же всё равно вегетарианец…» Мы рассмеялись, а он, немного подумав, продолжил: «Нет, за рога мы всё же пить тоже не будем…»

    Я предлагаю выпить за хорошую охоту, за хороших охотников и друзей, за юмор на охоте! По-моему, я произнес уже три тоста. Ну, что ж, значит выпьем тройную!

    --------------------------------------------

    Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя.
    - Ой, это что, гризли, да?
    - Вах, зачем гризли? Так, руками задавылы.
    За наши руки! Крепкие руки настоящих мужчин!

    ----------------------------------------------

    Охранник:
    - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
    Охотник:
    - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
    Так выпьем же за тех, кто никогда не даст себя в обиду!

    ---------------------------------------------------

    Охотника вызвал инспектор.
    - У Вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотится?
    - Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту.
    Выпьем, друзья, за то, чтобы мы помнили каждую свою охоту!

    --------------------------------------------------------

    Мужики, что главное в рыбалке?

    Не удочка, не наживка, не крючок, не подкормка. Всё это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой.

    Выпьем за это!

  2. 3 пользователей сказали cпасибо Anna_Prayd за это полезное сообщение:


  3. #2
    Подполковник За хороший отчетАктивный пользовательЗа интересный материал Аватар для Anna_Prayd
    Регистрация
    23.09.2013
    Адрес
    Мариуполь
    Сообщений
    2,635
    Поблагодарил(а)
    973
    Получено благодарностей: 865 (сообщений: 445).
    - На прошлой неделе я Сашке жизнь
    спас, а он он со мной и разговаривать не хочет, - говорит один
    охотник другому.

    - И как всё было?

    - Да шапку ему одним выстрелом сбил: А взял бы ниже?... Точно
    бы убил:.

    Выпьем же, мужики, за охотничью солидарность!

    --------------------------------------------------

    - В Африке я с одного выстрела уложил льва.

    - Это что: Вот на охоте в Антарктиде я задушил руками белого медведя.

    - Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мёртвом море?

    - Конечно.

    - Ну вот, это мы с братом его прикончили:.

    Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!

    ----------------------------------------------------

    Муж с женой разговаривают в постели.

    - Дорогой, по-моему, заяц - самое глупое животное. Не правда ли?

    - Как всегда ты права, мой зайчонок.

    Выпьем, мужики, за наших "зайчонков"!

    -----------------------------------------------

    Подходит к озеру рыбак и спрашивает
    у другого рыбака:

    - Дружище, хорошо клюёт?

    - Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали,
    когда насаживаю червяка на крючок.

    Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!

    ----------------------------------------------------



    Тосты за охотников

    Встречаются три охотника. Один говорит:

    - Идешь вокруг озера, видишь - утка летит, ты её бац из ружья
    - вот это охота.

    Второй:

    - Идёшь по лесу, видишь - заяц бежит, ты его бац - вот это охота.

    Третий:

    - Идешь по улице, видишь, идёт баба, а за ней другая, а там и
    третья: Тебе охота, им охота - вот это охота.

    Так вот за нас, настоящих охотников, мы и выпьем!

    --------------------------------------------------

    Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло:
    он вытащил крупного леща, который неистово дёргался и никак не
    давался в руки.

    - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.

    - А ты его утопи!

    Так выпьем за смекалку!

    -----------------------------------

    - Ты на что рыбу ловишь?

    - На самца-червяка.

    - А как ты определяешь?

    - А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если что-нибудь
    застревает - значит, самец.

    За настоящих самцов, лакомую приманку для любой рыбки, мы и
    выпьем!

    ------------------------------------------

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •