Веселый анекдот

[М-РИЧ]

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

[SONIC]

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.


За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.


Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор:
- На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается....шампанским.
- На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком...
- На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком.....
- Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом.......


- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Б#я, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.


В медицинском институте,на лекции по сексологии преподаватель обращается к студентам:
— Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Преподаватель:
— Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!


Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!


Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр%%ают... .


Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.

Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...