Цитата: Сообщение от MaxwellСидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, сука, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не *****, а? "
---------- Добавлено в 13:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:14 ----------
Еще про змея.Правая голова шепотом так левой.
-Говорят что средняя голова в рот берёт.
-Да то херня лишь бы в жопу не давала.
Александр,
Нажимайте кнопку "Что нового?" вверху страницы - откроете для себя много новых и незамеченных ранее тем
В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. (Августин Аврелий)
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
-------**************************
Два ковбоя беседуют. Один говорит- у меня самая быстрая рука на всем западе. Второй- а я предпочетаю красивых
женщин.
СУПЕР!!!!!:0137:Цитата: Сообщение от SarmatОхотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
Последний раз редактировалось Edison; 27.09.2011 в 09:52.
Обидеть охотника может каждый.Не каждый после этого выживет
Старый сперматазоид учит молодого:
Когда стрельнет-мчи что есть мочи,первым примчиш хватайся и кричи:
Здравствуй яйцеклетка,я первый.
Ну молодой так и сделал.
мчит что есть мочи.вцепился и кричит:
Здравствуй яйцеклетка а я первый.
-Ну здравствуй. но я не яйцеклетка,я гланды.
Последний раз редактировалось М-РИЧ; 27.09.2011 в 21:43.
Зашли как то два кума в общественный туалет посрать.
Ну один сделал дело и ждет второго.Слышит а с туалета вдруг доносится крик и тишина,затем опять крик и тишина и так несколько раз.Он заходит в туалет и спрашивает,сидящего там кума, чё мол за фигня?А тот ему говорит.
-понимаешь кум когда начинаю вставать -резкая боль в яйцах.
Ну этот первый встает на коленки и снизу заглядывает что там не так.Затем подымается и ...
-Хм да ты б ещё себе на йух наступил!?
М-РИЧ,
---------- Добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:22 ----------
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
-Алло это прачечная?
-***чечная!Институт культуры речи.
Приходят ходоки до святого Петра:
-Слушай Петр,отправь нас в ад.Там пьянки гулянки.еб..ся.Ну вообщем уговорили.
Прибыли в ад,их сразу бах в котел и варить.
-ей черт,а как насчет выпить,закусить,поеб..ся.
Четр:
-Не путайте ПМЖ с ТУРИЗМОМ.