У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздева-ется догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?
Ржевский едет в поезде. он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
что вы думаете? Почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
Встречаются две подруги.Лет пять не виделись.Одна - хороша,другая - как все совковые женщины.Та,что похуже:
-Как тебе удаётся так хорошо выглядеть?
-Да,знаешь,я после универа не пошла по распределению.Стала разводной.Прихожу в кабак,присматриваю дедушку пореспектабильнее,снимаю,веду домой.Там все дела,а когда доходит до постели нажимаю на кнопку от дверного звонка(она у меня под подушку выведена) и вскакиваю с криком "Муж пришёл!".Клиент выскакивает,от греха подальше, в чём мать родила в окно.Я собираю трофеи- костюм,часы,бумажник и т.д.С этого и живу.Попробуй сама,не пожалеешь.
Встречаются года через два.Та,что хороша была - расцвела ещё краше.Другая захерела вконец.Первая: 8
-Ты,что,совета моего не послушалась?
Вторая:
-Да ,поспробовала на свою голову.Пошла в кабак,сняла дедка - просто супер,привела домой,всё по схе-ме.Звякнула в звонок"Муж пришёл!",а его х@як и парализовало с перепугу,даже онемел.И вот я за ним два года горшки выношу,кормлю за своё бабло с ложки,лечу...Правда вчера ему лучше стало ,заговорил.
-И что он сказал?
-Не сказал,спросил:-К-к-курва,где твой муж?!!!...
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. на сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий
прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Може жид,а може и москаль."
Грузин (г) приезжает в Англию и таможенник (т) помогает заполнить ему таможенную
декларацию.
(т): sex?
(г): ?.. четыре раза в день!
(т): ?!. men or women?
(г): Всё равно - четыре раза в день!
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валя-ется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу" ...
Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
Женщина приходит в милицию и говорит:
-Меня,только что,изнасиловали десять негодяев!
Менты:
-Давайте их приметы.Будем искать.
-Да вы всех не ищите.Найдите пожалуйста второго и четвёртого...
Моются Василий Иваныч с Петькой в бане.
- Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих!
- Так я, Петька, и постарше тебя буду.
Ответить с цитированием