Веселый анекдот

[hunter179]

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к
ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

[Алиса]

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

[М-РИЧ]

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» : -
- Как завоевать симпатию начальника. .
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице. .
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе...
И другие секреты орального секса...

[Maxwell]

Если мальчиков менять часто любит кроха,значит кроха просто б№№№ь! Это очень плохо.

[Serg.]

Чем отличается просто глядь от честной давалки ? Честная давалка учет ведет.

[атос]

.Молодожены легли спать и молодой муж гладит грудь и говорит здесь я засажу картошкой и уснул на второй день гладит спину и говорит здесь я засажу капустой и уснул,на третий день гладит жопу и только хотел сказать а жена в ответ если ты сегодня не засадиш марковку то я отдам в аренду.

[hunter179]

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему
глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья...
это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу
Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил:
Краковская 9 квартира 45

[hunter179]

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно.


- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пи*арасы!
- Да ладно, они все равно не поверят...
- Да нет, я и фотки показывал!


Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!


Стоит милиционер у канавы. По ней плывет говно и кри-
чит ему:
-- Привет, коллега!
-- Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе коллега?
-- Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!


Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков
видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторубле-
вая купюра.
Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг по-
койник хватает его за руку и кричит:
-- Контрольное захоронение!
Гробовщик: Извени у тебя своя работа у меня своя. Парни закалачивайте крышку!


После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго - все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего - все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Странно... .
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что ж утром-то так хреново...

[Maxwell]

Цитата: Сообщение от hunter179

Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков
видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторубле-
вая купюра.
Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг по-
койник хватает его за руку и кричит:
-- Контрольное захоронение!
Гробовщик: Извени у тебя своя работа у меня своя. Парни закалачивайте крышку!

Там немножко не так, бригаджир сначала его молотком еб;ул

[hunter179]

Встретились три старых приятеля.
Первый говорит:
- Вот давича на рыбалку ездил, поймал щуку - 25 кило!
Двое других - Ух ты!!!
Второй говорит:
- А я третьего дня ездил на охоту - подстрелил полтора десятка глухарей, один
весил аж 35 кило!!
Двое других - Вот это да!!!
Третий говорит:
- А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у неё пробка без
язычка была, мы открыть не смогли и домой привезли.
Двое наперебой:
- Hу ты врать, так в жизни не бывает!!!
Подходит к ним четвёртый и грит:
-Оч даже может быть.А вот я сегодня просыпаюсь утром со страшного будена,выхожу на кухню водички ис-пить,а там тёща сидит,смотрит на меня и говорит:
-Да что ты,зятёк, воду пьёшь.Вот,возьми,похмелись.И ставит на стол чекушку!
Все трое хором:
-Ну вот это ты,братан,с@издел!!!!!!!!!!!!!!!!!

---------- Добавлено в 18:08 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:05 ----------

"Уважаемые сограждане! слово "Пост" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".