Веселый анекдот

[Maxwell]

И зачем все так рвутся за высшим образованием?! Вот у нас в офисе из 25 человек высшее только у двоих, у уборщицы и у сантехника.

[М-РИЧ]

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

[Maxwell]

М-РИЧ, )))))))

[GolDen]

Цитата: Сообщение от М-РИЧ

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

М-РИЧ, показал????? )))))))))))))

[hunter179]

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздева-ется догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?


Ржевский едет в поезде. он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
что вы думаете? Почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...



Встречаются две подруги.Лет пять не виделись.Одна - хороша,другая - как все совковые женщины.Та,что похуже:
-Как тебе удаётся так хорошо выглядеть?
-Да,знаешь,я после универа не пошла по распределению.Стала разводной.Прихожу в кабак,присматриваю дедушку пореспектабильнее,снимаю,веду домой.Там все дела,а когда доходит до постели нажимаю на кнопку от дверного звонка(она у меня под подушку выведена) и вскакиваю с криком "Муж пришёл!".Клиент выскакивает,от греха подальше, в чём мать родила в окно.Я собираю трофеи- костюм,часы,бумажник и т.д.С этого и живу.Попробуй сама,не пожалеешь.
Встречаются года через два.Та,что хороша была - расцвела ещё краше.Другая захерела вконец.Первая: 8
-Ты,что,совета моего не послушалась?
Вторая:
-Да ,поспробовала на свою голову.Пошла в кабак,сняла дедка - просто супер,привела домой,всё по схе-ме.Звякнула в звонок"Муж пришёл!",а его х@як и парализовало с перепугу,даже онемел.И вот я за ним два года горшки выношу,кормлю за своё бабло с ложки,лечу...Правда вчера ему лучше стало ,заговорил.
-И что он сказал?
-Не сказал,спросил:-К-к-курва,где твой муж?!!!...


Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. на сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий
прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Може жид,а може и москаль."


Грузин (г) приезжает в Англию и таможенник (т) помогает заполнить ему таможенную
декларацию.
(т): sex?
(г): ?.. четыре раза в день!
(т): ?!. men or women?
(г): Всё равно - четыре раза в день!


Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валя-ется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу" ...


Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!


Женщина приходит в милицию и говорит:
-Меня,только что,изнасиловали десять негодяев!
Менты:
-Давайте их приметы.Будем искать.
-Да вы всех не ищите.Найдите пожалуйста второго и четвёртого...


Моются Василий Иваныч с Петькой в бане.
- Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих!
- Так я, Петька, и постарше тебя буду.

[М-РИЧ]

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.

[-=АДВОКАТ=-]

вот все говорят, что в Украине сложилась такая ситуация, что "только спичку поднеси - все взорвется"
А нифига - ........................... спички в ....опе не горят!

[hunter179]

Встречаются две вагины.Одна спрашивает:
- Я слышала что ты вроде бы фригидна?
- Не верь,это всё злые,ленивые языки...

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход,
а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

[hunter179]

Встретились как-то три "заднеприводных " и делятся своими мечтами, первый говорит:
- Я мечтаю встретить красивого, накачанного мальчика и жить с ним..
второй:
- А я хочу Элтона Джона!!
третий:
- А я славу хочу!!
те в недоумении, он объясняет:
- Представляете, стадион, сто тысяч зрителей, я бегу такой в шортиках, в гольфиках, в маечке, бегу с мячиком, обыгрую одного игрока, второго, третьего и забиваю гол в свои ворота!!! и весь стадион мне кричит :-ПИД@Р@С!!! а я им кланяюсь, кланяюсь...


-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!


На украинском концерте русская ведущая, недоумевая смотрит на список запланированных концертных номеров и не особо уверенно объявляет:
- «Висела писенька?! »

[Maxwell]

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...