Веселый анекдот

[М-РИЧ]

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.

[-=АДВОКАТ=-]

вот все говорят, что в Украине сложилась такая ситуация, что "только спичку поднеси - все взорвется"
А нифига - ........................... спички в ....опе не горят!

[hunter179]

Встречаются две вагины.Одна спрашивает:
- Я слышала что ты вроде бы фригидна?
- Не верь,это всё злые,ленивые языки...

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход,
а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

[hunter179]

Встретились как-то три "заднеприводных " и делятся своими мечтами, первый говорит:
- Я мечтаю встретить красивого, накачанного мальчика и жить с ним..
второй:
- А я хочу Элтона Джона!!
третий:
- А я славу хочу!!
те в недоумении, он объясняет:
- Представляете, стадион, сто тысяч зрителей, я бегу такой в шортиках, в гольфиках, в маечке, бегу с мячиком, обыгрую одного игрока, второго, третьего и забиваю гол в свои ворота!!! и весь стадион мне кричит :-ПИД@Р@С!!! а я им кланяюсь, кланяюсь...


-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!


На украинском концерте русская ведущая, недоумевая смотрит на список запланированных концертных номеров и не особо уверенно объявляет:
- «Висела писенька?! »

[Maxwell]

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

[Karapuz]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого.
Встречаются они все на вечеринке.
Бывший муж решил подколоть нового мужа:
- Ну как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему сходу:
- Да зашибись! Первые три сантиметра зезжены немного, а остальные пятнадцать - как новенькие!

[атос]

Karapuz,

[Karapuz]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать!

---------- Добавлено в 10:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:47 ----------

Железная женская логика
Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

---------- Добавлено в 10:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:50 ----------

-Одной девчёнке на дискотеке понравился пацан,она его подсняла и пригласила к себе домой,мол родители на даче,туда-сюда,попьём чайку без трусов по взрослому,а пацан ни в какую!Мол домой надо!А домой хочет потаму,что приспичило по большому и сам думает,хоть бы не обосратся!Вобщем затянула она его,пока на лифте поднимались,пацан думает,так,сейчас быстро заскочу у неё дома в туалет и всё будет нормуль!Ан нет!Не вышло заскочить у него в парашу первым,деваха первая скаканула туда на ходу крича ему,чтоб тот раздевался!А он бедный сидит в зале на диване,живот крутит,мочи терпеть нет!Смотрит на полу в углу лежит большая собака,он и думает,сейчас навалю кучу,а скажу что это собака!Так и сделал!Через время заходит деваха и видя кучу спрашивает,а что это такое???А пацан говорит,так это вон собака твоя наваляла!А деваха отвечает,та не гони!Она плюшевая!!!

[hunter179]

Приходит мужик на АЗС и просит продать сто граммов девяносто пятого бензина.На вопрос :
- Зачем он вам в таком количестве?
Отвечает,мол,когда дрочит смазывает им головку члена.
-Так возьмите семдесятшестой,,дешевле будет.
-Нет,у меня от семдесятшестого пальцы стучат...

[Александр]

Сидят заключенные в камере.Открывается дверь и заходит еще один и с разу с порога целится пальцем в остальных и прищурив глаз издает звук.
-Пиу,пиу,пиу.И все.
Ну старший камеры ни фига се,Че мол за байда?Давай опустим пид....са.
В общем скрутили сняли с него штаны ,перегнули ,а там дырку нету.Поворачивают передом ,то же ни чего нету.Те в недоумении смотрят на пахана,Тот сам ни хера не понимает и спрашивает?
-Эй а ты вообще кто?
-Инопланетянин...
-А как вы там размножаетесь?
-А вот так Пиу,Пиу,Пиу...