Веселый анекдот

[М-РИЧ]

— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!``

[Maxwell]

Больно, обидно, несправедливо… Я подарил ей миллионы жизней!.. А она их сплюнула…

[Karapuz]

Цитата: Сообщение от Maxwell

Больно, обидно, несправедливо… Я подарил ей миллионы жизней!.. А она их сплюнула…

В продолжение"этой"темы:
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
— Эй, подруга, у тебя что, траур?
— Ты чё,дура?Это черный пояс по минету.

[М-РИЧ]

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[Дядя Вася]

Встречаются по весне волк, лиса и медведь. Кто как зиму провел?
Лиса. Пристроилась на курятник. Каждый день курочка, красота! Только вот через недельку их пересчитали и поставили на меня капкан...Еле еле до весны дотянула.
Волк. А я на кошару пристроился. Овечки каждый день...Правда потом пересчитали и обложили флажками... картечь до сих пор в боку сидит...
Медведь. Харя в берлогу не влазит, шерсть лоснится...
- Что? Как?
-Да...пристроился на стройку...
-И чего там?
-Да там хорошо, сытно...Кто тех молдован считать будет...

[hunter179]

- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхгла-вый, но и...


Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал,
да и у Кончаловского не все всегда получалось...



Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,
- грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?



В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...



Встречаются две подруги - богатая и бедная.
Богатая хвастает:
- А мне муж только что сделал новую грудь, подтяжку лица и области
декольте.
Бедная:
- А мне... а мне муж тоже недавно сделал подтяжку век в область ягодиц.
- В смысле?
- В смысле глаз на жопу натянул...

[resurs66]

Цитата:

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,
- грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

[Maxwell]

Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

* * *

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

* * *

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

* * *

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

* * *

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше них*я не делать.

[Maxwell]

Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет.

[Kabansan]

Не знал куда впихнуть эти перлы. Решил сюда. Смешно ведь и ситуация в целом комичная. Привожу отрывки из стихов Олега Гаврилюка, Которые вобщем являются и словами его песен. Гаврилюк- популярный ))))) исполнитель шансона в Украине (я сам о нём только узнал стыдно мне). К чему я это? да к тому, что этого писаку признали Народным Артистом Украины, и 27-го июня Янукович подписал Указ об этом.

«Весна распутством дышит на пороге,

Ласкают тело жгучие лучи…

Прошу ложись, раздвинь легонько ноги,

И помолчи, всего лишь помолчи…»
***

«Пускай простит меня за правду Бог,

Но это наша жизнь на самом деле,

Я руку Вам засунул между ног

В тот миг, когда Вы этого хотели»…
***

«Возьми меня и разорви на части

В разлуке проведенные часы…

Давай скорей устроим праздник счастья,

Сними с меня… а я с тебя трусы…»
***

«Веду тебе по спинке язычком…

Ласкаю похоть пальчиком умело…

Смотрю, как выгибается крючком

Твое незабываемое тело»…
***

«Вы руку мне засунули в штаны,

Теперь чего-то ждете, не иначе,

Я как дурак, виновный без вины

Признаюсь вам, немного озадачен»…
***

«Чем я отличаюсь от Вас?

Какие меж нами различья?

Мужик я а не пидарас,

Вы женщина, до неприличья»…
***


Народный Артист:0137: