Веселый анекдот

[hunter179]

- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхгла-вый, но и...


Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал,
да и у Кончаловского не все всегда получалось...



Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,
- грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?



В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...



Встречаются две подруги - богатая и бедная.
Богатая хвастает:
- А мне муж только что сделал новую грудь, подтяжку лица и области
декольте.
Бедная:
- А мне... а мне муж тоже недавно сделал подтяжку век в область ягодиц.
- В смысле?
- В смысле глаз на жопу натянул...

[resurs66]

Цитата:

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,
- грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

[Maxwell]

Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

* * *

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

* * *

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

* * *

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

* * *

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше них*я не делать.

[Maxwell]

Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет.

[Kabansan]

Не знал куда впихнуть эти перлы. Решил сюда. Смешно ведь и ситуация в целом комичная. Привожу отрывки из стихов Олега Гаврилюка, Которые вобщем являются и словами его песен. Гаврилюк- популярный ))))) исполнитель шансона в Украине (я сам о нём только узнал стыдно мне). К чему я это? да к тому, что этого писаку признали Народным Артистом Украины, и 27-го июня Янукович подписал Указ об этом.

«Весна распутством дышит на пороге,

Ласкают тело жгучие лучи…

Прошу ложись, раздвинь легонько ноги,

И помолчи, всего лишь помолчи…»
***

«Пускай простит меня за правду Бог,

Но это наша жизнь на самом деле,

Я руку Вам засунул между ног

В тот миг, когда Вы этого хотели»…
***

«Возьми меня и разорви на части

В разлуке проведенные часы…

Давай скорей устроим праздник счастья,

Сними с меня… а я с тебя трусы…»
***

«Веду тебе по спинке язычком…

Ласкаю похоть пальчиком умело…

Смотрю, как выгибается крючком

Твое незабываемое тело»…
***

«Вы руку мне засунули в штаны,

Теперь чего-то ждете, не иначе,

Я как дурак, виновный без вины

Признаюсь вам, немного озадачен»…
***

«Чем я отличаюсь от Вас?

Какие меж нами различья?

Мужик я а не пидарас,

Вы женщина, до неприличья»…
***


Народный Артист:0137:

[Serg.]

Гаранту виднее кого награждать и чем ...

[М-РИЧ]

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...

[Karapuz]

Звонок в РайОтдел.
- Алло, это директор зоопарка, понимаете, у нас медведь ссыбал из клетки, залез на дерево и орет. Помогите, не знаем че делать.
- Щас, к Вам спеца направим.
Через 15 мин подъезжает Москвич-412, весь побитый, покоцаный. Из него выходит такой же покоцаный здоровенный прапорщик, несет на плече СВД, а рядом с ним бультерьер.
- Привет! Ты звонил?
- Ага
- Значит так, меня зовут Коля, а это Кефирчик, кивает на бультерьера. Ты берешь винтовку и садишься в окне. Я залезу на дерево, начищу медведю табло, скину его с дерева, Кефирчик схватит его за яйца и оттащит в клетку. Все понятно?
- Та ДА! Вроде все понятно, тока на хрена я в окне с винтовкой?
- А это на тот случай, если медведь мне табло начистит и сбросит с дерева, от тогда вали Кефирчика наХ...

---------- Добавлено в 22:47 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:36 ----------

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да блин, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже потрахался...
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

[Grek0989]

http://smotri.com/video/view/?id=v1757531e2d3

[Karapuz]

Цитата: Сообщение от Grek0989

http://smotri.com/video/view/?id=v1757531e2d3

Та-да!Нарик в натуре"зажёг"!
Анекдот про охотников...
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

Анекдот про тёщу...
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек -понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
Жена вдогонку:
- Поймаешь, отметель засранку!
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...