Веселый анекдот

[Денис]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!

[hunter179]

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...


Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!


Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского
долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение
искупает любую оплошность...



Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю…

---------- Добавлено в 18:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:35 ----------

Сказеа о Старике,Золотой Рыбке и водке "Абсолют"

Пришёл Старик к Синему морю,закинул невод и с первого же раза поймал Золотую Рыбку.Взмолилась Рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня,старче,исполню любое желание!
Старик призадумался,вспомнил Старуху,разбитое корыто,почесал маковку и выдал:
- Хочу ссать водкой "Абсолют".
Рыбка приняла заказ и была отпущена восвояси.
Старик бегом домой и с порога кричит:
- Старуха,подай стакан,ссать хочу!!!
Старуха:
- Да ты чё,Старик,ополоумел?
- Да я нынче ссу "Абсолютом"!
Короче,Старуха метнулась за стаканами,Старик нассал,чокнулись,перекрестились и... до дна."Абсолют"!!!Напились в хлам.
Утро.Старик опохмелился,ходит гордый и весёлый.Старуха к нему со стаканом:
- Старик,нассал бы и мне с пол стаканчика "Абсолюта",а то болею...
- Неа,не нассу.
- Как так не нассышь?Вчера ведь ссал,
- Вчера была презентация,а сегодня с горла и за деньги...!

[hunter179]

В купе едут два хохла и два негра.
Пришло время перекусить.Хохлы с верхних полок спустились,расстелили полотенце на столе.Достали четверть самогона,шмат сала и пару луковиц.Выпили,закусили и на свои верхние полки.
Негры поставили на стол бутылку "Хенеси",выложили бутерброды с чёрной икрой.Сидят выпивают.
Один хохол другому,тыча в негров пальцем:
-Мыкола,а колы ж ты останний раз икру йив?
-Та мабуть рокив 20 тому.
-Ось,дывысь як воны вид нас видсталы!...


Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!!!

[атос]

Цитата: Сообщение от hunter179

Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!!!

Ты де этих пошлостей набрался?

[Kabansan]

Цитата: Сообщение от hunter179

В
Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!!!

Браво!!!

[Maxwell]

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.

* * *

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

* * *

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

* * *

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

* * *

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

[Maxwell]

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

[hunter179]

- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
- Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было. ..



Самое несчастное живое существо - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...


Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".


Подходит Вовочка к бате и спрашивает:
- Папа, а почему вот у коровы вымя между задних ног, а у нашей мамы сиси между рук?
На что папа ему отвечает:
- Просто сынок у твоей мамы вместо головы жопа!

[Kabansan]

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
***

— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

[М-РИЧ]

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?