Веселый анекдот

[hunter179]

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь..


Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После 3 кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 – хихикаете от всякой глупой ерунды, а после 12 – вынуждены писать сидя.


Из милицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные мякиши, сорвал балет «Лебединое озеро».


- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три.... А нет, девять! Еще один случай вспомнила.


- А кто такой одномандатник? - Не уверена, но думаю, верный муж..

[GolDen]

Цитата: Сообщение от hunter179

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три.... А нет, девять! Еще один случай вспомнила.

[resurs66]

Автомобильные анеки





Зебра за рулем автомобиль долго думала,что это показывал ей гаишник?


Дочь спрашивает сидящего за рулем отца: - Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как надо водить машину?!

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: - Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"


Писать на машине "я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer



Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Нет более аккуратного водителя,чем тот,что забыл документы дома.

[hunter179]

Семейство едет в отпуск,на купленной в кредит машине,по военно-грузинской дороге.Останавливают местные бандюки типа "денньги давай!".Мужик грит:
-Откуда деньги,мол,всё не машину потратили.
-Тогда пусть баба брюлики снимает.
-Да какие там брюлики - бижутерия.
-Тогда оттрахаем всех.
Сказано - сделано.Мужика через капот с одной,бабу с другой стороны перегнули и отодрали.Сынишка,лет восьми,глядя на это обосрался со стаха - так бандюки его говно сожрать заставили.
Загрузилось семество в авто,едут,молчат.Всем неудобно,стыдно.Мужик,что бы хоть как то сгладить происшествие,говорит жене:
-Знаешь,меня когда отрахать пытались я не дался,напряг жопу и ничего у насильника не получилось.
Жена:
- И меня не трахнул,так по ляжке только поелозил,на коленку кончил и всё.
Пацан,после продолжительного молчания:
-Папа,мама и я из говна только картошку выел...

[Maxwell]

hunter179,

[М-РИЧ]

Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака

---------- Добавлено в 12:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:27 ----------

Анекдот с бородой наверное все знают.

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

[SONIC]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...

-Если я поймаю маленькую рыбку, я её выпускаю, а если ловлю большых - складываю их в баночку из-под майонеза...

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

[М-РИЧ]

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

---------- Добавлено в 09:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:14 ----------

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

---------- Добавлено в 09:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:28 ----------

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

[Karapuz]

Приходит к сексопатологу пациент и говорит:
- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-В смысле???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!

[Алиса]

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали
- "светская львица", понимаешь...

---------- Добавлено в 12:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:21 ----------

Учитель ученику:
— Когда твой день рождения?
Ученик:
— 5—ого октября.
Учитель:
— Какого года?
Ученик:
— Каждого.

---------- Добавлено в 12:25 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:24 ----------

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

---------- Добавлено в 12:26 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:25 ----------

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

---------- Добавлено в 12:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:26 ----------

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!