Веселый анекдот

[GolDen]

Цитата: Сообщение от Алиса

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали
- "светская львица", понимаешь...

[hunter179]

- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!


- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...


Ленин спрашивает Дзержинского:
- Феликс Эдмундович, у Вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, волосатые.
- Так и запишем: Дзержинскому валенки не выдавать.


- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги...?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали к току ...!
— И ты сразу отдал...?
— А шо, ждать пока за свет накрутит....?..


— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!


- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю...

[-=АДВОКАТ=-]

Возвращается жена из салона красоты. Муж, посмотрев оценивающе, говорит с состраданием:
- Ну ничего дорогая, ничего...... Ты по крайней мере попробовала........

[Maxwell]

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла… Ответ директора был простым: "Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."


Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?


Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

[Maxwell]

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.


При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.



Бл#дь - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет


Опоздавшему поросёнку - сиська возле задницы!



Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!


Проблема статистики. Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой: 25 сантиметров. Разброс в результатах возник из-за разницы в методиках: одни проводили замеры, а другие только опрос.


Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

[hunter179]

Цитата: Сообщение от Maxwell

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

---------- Добавлено в 19:19 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:54 ----------

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня - минус 4 мозга.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной
щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое
главное - не звони мне! Я с девками на охоту!"

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!...

Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло! - У девочки-козочки будет клевая вечеринка!
Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр%%ать.
Окончив свое занятие, Егор натянул штаны, отошел в сторону и кивнул
Ваньке:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Ванька вздохнул, снял штаны... . и сунул голову в забор...

- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

[Maxwell]

Вызвали Рабиновича в КГБ.
— Рабинович, не по средствам живете! Где вы берете такие деньги?
— В тумбочке…
— А в тумбочку кто кладет?
— Жена…
— А жена где берет?
— Я даю…
— А вы где берете?
— Да в тумбочке же!

[Karapuz]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его нахер!.
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!.

[Kabansan]

Цитата: Сообщение от hunter179

:Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня - минус 4 мозга.

[als6080]

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что зрители в первых рядах гибнут при первой же перестрелке

- Папа, расскажи сказку, я уснуть не могу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

По современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Малина – это самое лучшее слабительное средство. Особенно если в ней сидит медведь.

Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!

Справочник женских имен «Как назвать будущую дочь. Ну…или парикмахерскую»

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

"Так,
граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине
оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Встречаются друзья:
- Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.
Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Два приятеля:
- Я совершил в жизни очень глупый поступок. А жена настаивает, чтобы мы каждый год его отмечали, как праздник.
- Да!? И чем она это мотивирует?
- Говорит – традиция у нас в стране такая, годовщину свадьбы отмечать.

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!

Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого.

Фрезеровщик Василий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает вовсе не ножницы.

Покa Никитa Джигурдa спрaшивaл у жены «КТО? » под окнaми роддомa, родило ещё 30 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось

Прошли первые опыты по пересадке человеческого мозга. Желающих-то очень много – мозгов мало!

«Открывать здесь» Ха-ха-ха! Да кто ты такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока!!!

Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в нашей семье!

Учили
с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ
У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , попробуй объяснить
ребенку, почему папа ржет...

- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...

- Пап, а пап, дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.

Россия.
Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный
мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный
звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в
сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку по*но:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?

Звонок в штаб "Единой России":
- Здравствуйте! Вам пассивные политические лидеры нужны?

- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"

- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...

- Учусь на математическом, сейчас проходим многочлены.
- А я на медицинском. Проходим мужские аномалии, тоже, в общем, многочлены.