Веселый анекдот

[SONIC]

"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, корм


Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!


Вечеря.
Жінка: - Може нам по рюмочці пропустить?
Чоловік: - Ти можеш і пропустить, а я вип’ю.


-Кто это там орет у соседей?
-А, это Ольга...
-Че, рожает?
-Не, беременеет

[hunter179]

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.


Женщина смотрит порнофильм. Незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя с тетей делает?
Мать (смущенно):
— Ну ты знаешь, этот дядя — доктор, он этим лечит тетю...
— А что, это только на тетей действует?
— Нет, сынок, есть еще нетрадиционная медицина...


Приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".


Девушки, никогда не кривите душой...
Иначе, когда Ваша душа будет убегать в пятки, она безвозвратно погнёт Ваши ноги.


В киосках появился новый эротический журнал "Три богатыря". В этом названии "Три" - это не число, а глагол.


- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

[Serg.]

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава..

Пожалуй попробую-че заради детей не сделаешь ?

[-=АДВОКАТ=-]

Не так страшно ходить ночью по кладбищу, как чихнув ночью в пустом доме услышать "...будьте здоровы..."

[николай56]

прочитав тему про повадки и охоту на медведя очень понравилась и по сему анекдот.

мужик пошел на охоту на медведя , а своего шарика не взял. залег у берлоги приготовился и давай в ней палкой шурудеть. вдруг ему на плечи лапы бух. ну все у мужика душа в пятки, поворачивается а это его шарик. мужик видит свою собаку понимает ,что это его шарик .... а срать прекратить не может.

[hunter179]

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.


Жена взвешивается на весах. Муж ехидно спрашивает:
- А знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Какой?
- Пять с половиной метров.


— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь...


И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов!


Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


- Мам, а дай мне ириску!?
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

[Anna_Prayd]

Стоит гаишник на посту, мимо проезжает Volkswagen Golf. Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.....
Водитель по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит бледный, глаза перепуганные:
- Я что-то нарушил или что-то случилось?
- Да ничего не случилось. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже такую-же тачку купить, да чего-то говорят, у неё тормоза слабые....

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?


Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?


Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

[Maxwell]

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
— Вот ты такая красивая, милая такая… Небось даёшь–то не всем?
Девушка, возмущенно:
— Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
— О каждом пожалеешь… О КАЖДОМ!!!!!!!


Hi. Where you from?
- Hi. I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».

леголизовали одополые браки.
папа с сыном пошли в баню
сын
-папа, какая у тебя большая пися
папа
-ты еще у мамы не видел

Мисс Таиланд на #Yю вертела все обвинения в свой адрес

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Б..ять ... А я думал, нах..я ты мне горелых кидаешь?!

[николай56]

мужики у костра хвалятся у кого какая собака. один хвалится что собака патроны подносит . другой 'что его дратхар может за бутылкой сбегать в магазин. только вася молчит. мужики вася ,а у тебяже спаниель ты чего. вася- да уменя она дура дурой ,пошли с женой купаться жена купальник забыла, я дал у жены понюхать а эта сволоч вместо купальника соседа за яйца приволокла

[николай56]

муж после пьнки спит на деване. жена крутится у зеркала ,долго себя расматривает поворачивается к спящему мужу - ну так тоби и надо.