Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор:
- На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается....шампанским.
- На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком...
- На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком.....
- Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом.......
- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Б#я, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
В медицинском институте,на лекции по сексологии преподаватель обращается к студентам:
— Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Преподаватель:
— Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр%%ают... .
Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.
Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...
Спешите жить ! Merkel 16/70, курцхаар Макс
Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую парень пытался уломать на минет...
Обьявление:
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
-У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...
- Рабинович, вы случайно не шахтер?
- Почему случайно? Я принципиально не шахтер!
---------- Добавлено в 16:26 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:43 ----------
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
ТОЗ БМ шт , Tikka Koski H45,ЛР Фрилендер2, АС Вэлью
Мама спрашивает у сына
-Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын
-домовой.
голос из-за печки
- не пи@ди!
Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— При@уела!
Последний раз редактировалось SONIC; 16.09.2013 в 20:51.
Спешите жить ! Merkel 16/70, курцхаар Макс
Палата №6 или уникальные приколы человеческого сумасшествия!
Ко мне на работу (работаю я в полиции) пришла бабка 1928!!! года выпуска с заявлением, якобы соседи сверху сделали дырку в полу и парень туда кончает, поэтому бабка забеременела, на вопрос, как она поняла что беременна ответ убил всех, она сказала что у нее МЕСЯЧНЫХ б***ь нет...люблю свою работу...
*****
По дурости с другом заключила пари,что не закурим ни он,ни я до конца этого года. Если я закурю - придется съесть его носок, если он - то будет жевать мою использованную прокладку. Сижу терплю, курить хочу..
*****
за день до свадьбы нарастила ресницы, они мне так не понравились, что я их оторвала вместе со своими. пришлось приклеивать.
*****
Когда я хочу о чем-то попросить мужа, то разговариваю с ним сиськами, как Эйс Вентура задницей
*****
Постирала в стиралке мягкие говорящие игрушки сына. Теперь этих сволочей на сушилке не заткнешь... Поют на 7 голосов... Сволочи...
*****
Волосы, оставшиеся на расческе я выбрасываю только в унитаз и никогда в мусор. Потому что мусор сжигают, а мама сказала, если сжечь выпавшие волосы, то голова болеть будет. И мне уже 38 лет)))
*****
мой муж когда пердит, делает руки пистолетами, как будто в меня стреляет. А когда в присутствии других людей он так делает, но бесшумно, он потом хвастается, что стрелял с глушителем
*****
Когда я блюю с похмелья, я обязательно писаюсь. Поэтому я залезаю голышом в ванную и понеслась...
*****
Довели гаишники! Сегодня села на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулась!)
*****
Забыла мoбильник на клетке с хомяком. В этo время кто-то пoзвoнил - ну и пpeдcтaвьтe, у вас на кpышe дома вдpyг пoявляeтcя здоровенная xpeнoтeнь, которая сильно вибpиpyя, трясет дом и очень гpoмкo играет Металлику... Я eщё никогда не видeла, чтобы хомяк cтoлькo срал...
****
У подруги на свадьбе моя грудь так налилась молоком (у меня 4-ех месячный ребенок), что моему мужу пришлось его отсасывать в туалете.
*****
Занимаюсь смехом только со своим парнем. И всегда во время оргазма хочется его ударить кулаком по лицу. Я нормальная?
*****
Однажды зимой в лютый мороз, я шла сзади мужчины и вдруг из задницы у него пошел пар, еле сдержалась, чтобы не заржать, так что друзья мои, не пердите в мороз, если вы в коротких куртках, это заметно)))
*****
у меня кастрированный кот, каждую ночь он начинает царапать диван, чтобы я выпустил его гулять, а утром приходит с котом, не могу понять они друзья или педики
*****
Сегодня ночью проснулась от того, что мой любимый муж, еле сдерживая смех, играл пальцем на моих губах)))
*****
Хожу за грибами только для того, чтобы поколотить палкой мухоморы, иногда на столько вхожу в раж, что на "мясо" идут и подосиновики, лисички, опята :))) я грибной убийца!
*****
Вчера, во время смеха, корчил рожи своему отражению, чтобы не кончать подольше.
*****
Приехала на днях к нам бабушка погостить. Каждый день допытывалась курю ли я траву, я такой: "нет, не пробовал даже"(думал родаки подослали). Что вы думаете, прихожу как-то домой и вижу картину - бабушка сидит с моим другом, покуривая косячок на балконе. Оказывается она хотела у меня травы намутить. Теперь курю только с бабушкой.
*****
В шкафу у 15 летней сестры нашла запечатанный вибратор...хочу верить это просто подарок кому-то...А ведь скоро моя днюха, 25, а парня у меня нет ... о_о
*****
Часто в школе со мной случается такое, что хочется зареветь и выбежать из класса. Меня никто не понимает и все обижают...Я учитель(
*****
Шел по улице, смотрю на светофоре новенькая ауди, а за рулем бабушка. Первая мысль которая проскочила "Не уж то насосала?!"
*****
Вчера, в 21:00, без объявления войны, соседи снизу, привезли пианино своему ребенку...
*****
Когда мою плиту всегда стараюсь делать это аккуратно и нежно - а вдруг ей больно? Когда мою ванную - тру изо всех сил. Делаю вывод, что ванная предпочитает садо-мазо....
"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, корм
Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Вечеря.
Жінка: - Може нам по рюмочці пропустить?
Чоловік: - Ти можеш і пропустить, а я вип’ю.
-Кто это там орет у соседей?
-А, это Ольга...
-Че, рожает?
-Не, беременеет
Последний раз редактировалось SONIC; 18.09.2013 в 16:47.
Спешите жить ! Merkel 16/70, курцхаар Макс
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Женщина смотрит порнофильм. Незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя с тетей делает?
Мать (смущенно):
— Ну ты знаешь, этот дядя — доктор, он этим лечит тетю...
— А что, это только на тетей действует?
— Нет, сынок, есть еще нетрадиционная медицина...
Приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Девушки, никогда не кривите душой...
Иначе, когда Ваша душа будет убегать в пятки, она безвозвратно погнёт Ваши ноги.
В киосках появился новый эротический журнал "Три богатыря". В этом названии "Три" - это не число, а глагол.
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
Боже,сделай меня тем,кем я кажусь моей собаке!
ТОЗ БМ шт , Tikka Koski H45,ЛР Фрилендер2, АС Вэлью
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава..
Пожалуй попробую-че заради детей не сделаешь ?
Не так страшно ходить ночью по кладбищу, как чихнув ночью в пустом доме услышать "...будьте здоровы..."
прочитав тему про повадки и охоту на медведя очень понравилась и по сему анекдот.
мужик пошел на охоту на медведя , а своего шарика не взял. залег у берлоги приготовился и давай в ней палкой шурудеть. вдруг ему на плечи лапы бух. ну все у мужика душа в пятки, поворачивается а это его шарик. мужик видит свою собаку понимает ,что это его шарик .... а срать прекратить не может.
Ваши права
Ответить с цитированием
