Веселый анекдот

[hunter179]

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.


Жена взвешивается на весах. Муж ехидно спрашивает:
- А знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Какой?
- Пять с половиной метров.


— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь...


И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов!


Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


- Мам, а дай мне ириску!?
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

[Anna_Prayd]

Стоит гаишник на посту, мимо проезжает Volkswagen Golf. Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.....
Водитель по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит бледный, глаза перепуганные:
- Я что-то нарушил или что-то случилось?
- Да ничего не случилось. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже такую-же тачку купить, да чего-то говорят, у неё тормоза слабые....

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?


Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?


Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

[Maxwell]

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
— Вот ты такая красивая, милая такая… Небось даёшь–то не всем?
Девушка, возмущенно:
— Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
— О каждом пожалеешь… О КАЖДОМ!!!!!!!


Hi. Where you from?
- Hi. I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».

леголизовали одополые браки.
папа с сыном пошли в баню
сын
-папа, какая у тебя большая пися
папа
-ты еще у мамы не видел

Мисс Таиланд на #Yю вертела все обвинения в свой адрес

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Б..ять ... А я думал, нах..я ты мне горелых кидаешь?!

[николай56]

мужики у костра хвалятся у кого какая собака. один хвалится что собака патроны подносит . другой 'что его дратхар может за бутылкой сбегать в магазин. только вася молчит. мужики вася ,а у тебяже спаниель ты чего. вася- да уменя она дура дурой ,пошли с женой купаться жена купальник забыла, я дал у жены понюхать а эта сволоч вместо купальника соседа за яйца приволокла

[николай56]

муж после пьнки спит на деване. жена крутится у зеркала ,долго себя расматривает поворачивается к спящему мужу - ну так тоби и надо.

[hunter179]

- Мужчина, у вас из жопы газета
торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия"!


Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась.


Пара в постели:
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь?? А что?
Он:
- Ну... Лёгкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Лёгкий Флирт??? Два месяца в жопу???!!


Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...


- Почему педерасты так любят парады? Зачем оно им?
- Потому что они размножаются исключительно путем пропаганды...


- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.


Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Вы хотите быть правы или счастливы?».


В бане моются француженка, немка и русская.
Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй!
Немка (закрывая низ): - Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): - Нууу еп твою мать!

[Maxwell]

Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал.

[Maxwell]

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

[SONIC]

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это - тебе!
(Достает из сумки пиво, воблу, раков).
- Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он:
- Сильно?
Она:
- Не очень...Фара, бампер и капот...


Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло:
" БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?"
Она в ответ
:" А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!"

[Maxwell]

Мама нашла в компе порнуху... и надавала по голове брату... Брат надавал по почкам мне, за то что не умею порнуху на компе "прятать" ...а мне что делать?? Сижу и молчу... порнуха-то БАТИНА!!!