Веселый анекдот

[SONIC]

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.



- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...




- Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

- Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.



Приходит новый русский в роддом. К нему выходит медсестра:
-У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
-Ты смотри-ка! И недорого!



Построение спецподразделения беркут. Один беркут опоздал. Командир его ругает:
- Вы почему опоздали?
- Понимаете капитан ... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно ... пробег 30 км ... отжался 150 раз ... надел камуфляж ... надел бронежилет, маску, каску ... повесил автомат на грудь, засунул пистолет в кобуру ... взял саперную лопатку ... прицепил резиновую дубинку ... сунул в карман газовый баллончик ... в ботинок спрятал чем ... прицепил наручники ...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел ... и обосрался...

[Anna_Prayd]

не анекдот, но милая странность.
В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как «корм дракона». Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.

[Serg.]

"Трахтенфуттер" в качествен подарка более действенно в любой стране.

[Anna_Prayd]

Цитата: Сообщение от Serg.

"Трахтенфуттер" в качествен подарка более действенно в любой стране.

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.

Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто?
- А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил.

Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
-Ой, это Таня.Такая порядочная женщина!!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

[hunter179]

- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!!


Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает Жукова в ставку: - Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Жуков допрашивает: - Почему наших сбиваете? Пленный: - А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем... Жуков едет в зону, строит зеков: - Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!! Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Сталин допрашивает: - Почему наши вас бьют? Пленный: - Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...


- Хочешь, я докажу, что ты козел?
- Давай.
- Воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно - рога мешают.


- Дед, а ты служил?
- Ага
- А на джипе катался?
- Нет, в наше время священники такого не могли себе позволить.


- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях!
- Начальник, блядь, работой, блядь, завалил выше крыши, блядь.


Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?


‎- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

[Дмитрий78]

Цитата: Сообщение от hunter179

Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает Жукова в ставку: - Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Жуков допрашивает: - Почему наших сбиваете? Пленный: - А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем... Жуков едет в зону, строит зеков: - Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!! Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Сталин допрашивает: - Почему наши вас бьют? Пленный: - Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...

Падцталом

[Anna_Prayd]

Веселая история
Не мое, а из сети
Во времена моей студенческой молодости моим соседом по комнате был парень по имени Сергей. У него было девушка с нашего курса по имени Наташа. Однажды Сергей вышел из комнаты по каким-то срочным делам, оставив нас с Наташей одних и обещав через минуту вернуться. Я лежал на кровати и что-то читал. Наташа рассматривала журнал, сидя на стуле.
- Слушай, - вдруг серьезно сказала она. – А ты мне друг?
- Ну да., - отвечаю. - А чего?
- Настоящий друг?
- Конечно. А чего случилось?
- Вот мне интересно знать, а что обо мне Сергей говорит, когда меня рядом нет?
- Да ничего плохого не говорит, - пожал плечами я.
Это действительно была правда. Сергей о своей девушке говорил только хорошо, а интимные подробности у нас обсуждать было не принято.
- Да нет, - вздохнула Наташа, - я хочу сама послушать, что он такое обо мне говорит, когда меня нет. Давай я в шкаф спрячусь, он придет, а ты как бы случайно про меня спросишь чего-нибудь. Я хочу знать, каким тоном он обо мне разговаривает. Понимаешь?
- Ну, давай, - мгновенно соглашаюсь я.
Окрыленная Наташа быстро прячется в узком и низком шкафу, хотя сама является девушкой высокой и совсем не худенькой. Для того, чтобы поместиться в шкафу, ей пришлось встать на колени и согнуться.

В комнате наступает тишина. Я читаю, лежа на кровати. Наташа сидит в шкафу. Так проходит минут десять.
- Ой, как тут не удобно,- стонет Наташа, - ноги затекли. Надо бы перевернуться.
- Давай! Только быстро! – командую я. - Сергея пока не слышно.
Наташа выбирается из шкафа, разминает затекшие ноги и залезает обратно другим боком.

Проходит еще минут пять.
- Ой, блин, - стонет снова Наташа. – Ноги опять затекли, душно и в туалет хочется.
- Хочешь узнать, что говорит Серега – терпи.
Еще через пять минут Наташа все-таки не выдержала, сменила позу и вновь затаилась.
- Ну чего этот гад не идет?! – вздохнула она еще через несколько минут. - Я уже не могу. В туалет хочу как назло.
- Терпи, - говорю. – иначе все даром. Сейчас он придет.
Наконец, еще минут через десять, послышались шаги, и в комнату вошел Сергей.

- А где Наташа? - спросил он с порога.
- Да тут, - равнодушно показываю рукой,- в шкафу сидит.
Сергей еще не успел удивиться, когда Наташа выскочила из шкафа и погналась за мной.
- Сволочь, убью! – кричала она в ярости и одновременно хохотала как ненормальная. – Гад! Ты ведь сразу так хотел сделать! А я, дура, купилась!
Когда Наташа, наконец, успокоилась, то попросила меня не говорить Сергею, почему она сидела в шкафу. Я и не сказал. На все его вопросы отвечал:
- Спроси у Наташи.

По-моему, он так и не узнал правды.
А я все думаю, неужели Наташа могла хотя бы на секунду представить себе, что мужик может подставить другого мужика, когда дело касается противоположного пола.

[Алиса]

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте,...

---------- Добавлено в 17:25 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:25 ----------

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:25 ----------

Сказала «Нет!!!» алкоголю... Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.

---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:26 ----------

Где ж найти такую, чтоб сказал:
<<в огонь!>> - она в огонь...
<<в воду!>> - она в воду......
<<в постель!>> она в постель.......
- А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая ?

---------- Добавлено в 17:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:26 ----------

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
- Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам.

[SONIC]

Объявление по ж/д вокзалу...

"Голый мужчина со второго перрона !,подойдите к справочному окну - я тоже хочу на вас посмотреть!"

[николай56]

петра сбырають на вийну. мамо голосить'прычита. сыночок та як 'та що' та куды лысты надсылать' петро подумав тай каже ,мамо та пышить зразу в полон.

изя приходит к рабину. рабин хочу посоветоваться. я вот пришел домой а там сара с любовником. сара мне изя сходи к маме попей кохве, успокойся у тебя серце больное,а завтра прийдеш. прихожу завтра сара опять с любовником я к маме кохве пить, и так ребе и на третий день. так у меня вопрос ,а мне столько кохве не навредит.

хоронят рабиновича . процессия идет поткладбищу и ребе заливается как соловей перечисляя все его достоинства. и какой он был человек и какшой хороший писатель. рядом идут друзья и родственники. изя спрашивает у жены покойного сары _ сара первый раз слышу что рабинович был писателем. сара отвечает конечно он гад такое завещание для ребе написал

---------- Добавлено в 17:48 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:43 ----------

ну и еще.
стоит еврей обнимает свои старые жигули и горько плачит причитая и какая машина была класная и вспоминает все ее достоинства . рядом останавливается знакомый и спрашивает что с машиной за поломка и что случилось. еврей - да машина на ходу и исправна просто моя сара сдала на права