Веселый анекдот

[Дмитрий78]

Цитата: Сообщение от hunter179

Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает Жукова в ставку: - Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Жуков допрашивает: - Почему наших сбиваете? Пленный: - А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем... Жуков едет в зону, строит зеков: - Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!! Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Сталин допрашивает: - Почему наши вас бьют? Пленный: - Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...

Падцталом

[Anna_Prayd]

Веселая история
Не мое, а из сети
Во времена моей студенческой молодости моим соседом по комнате был парень по имени Сергей. У него было девушка с нашего курса по имени Наташа. Однажды Сергей вышел из комнаты по каким-то срочным делам, оставив нас с Наташей одних и обещав через минуту вернуться. Я лежал на кровати и что-то читал. Наташа рассматривала журнал, сидя на стуле.
- Слушай, - вдруг серьезно сказала она. – А ты мне друг?
- Ну да., - отвечаю. - А чего?
- Настоящий друг?
- Конечно. А чего случилось?
- Вот мне интересно знать, а что обо мне Сергей говорит, когда меня рядом нет?
- Да ничего плохого не говорит, - пожал плечами я.
Это действительно была правда. Сергей о своей девушке говорил только хорошо, а интимные подробности у нас обсуждать было не принято.
- Да нет, - вздохнула Наташа, - я хочу сама послушать, что он такое обо мне говорит, когда меня нет. Давай я в шкаф спрячусь, он придет, а ты как бы случайно про меня спросишь чего-нибудь. Я хочу знать, каким тоном он обо мне разговаривает. Понимаешь?
- Ну, давай, - мгновенно соглашаюсь я.
Окрыленная Наташа быстро прячется в узком и низком шкафу, хотя сама является девушкой высокой и совсем не худенькой. Для того, чтобы поместиться в шкафу, ей пришлось встать на колени и согнуться.

В комнате наступает тишина. Я читаю, лежа на кровати. Наташа сидит в шкафу. Так проходит минут десять.
- Ой, как тут не удобно,- стонет Наташа, - ноги затекли. Надо бы перевернуться.
- Давай! Только быстро! – командую я. - Сергея пока не слышно.
Наташа выбирается из шкафа, разминает затекшие ноги и залезает обратно другим боком.

Проходит еще минут пять.
- Ой, блин, - стонет снова Наташа. – Ноги опять затекли, душно и в туалет хочется.
- Хочешь узнать, что говорит Серега – терпи.
Еще через пять минут Наташа все-таки не выдержала, сменила позу и вновь затаилась.
- Ну чего этот гад не идет?! – вздохнула она еще через несколько минут. - Я уже не могу. В туалет хочу как назло.
- Терпи, - говорю. – иначе все даром. Сейчас он придет.
Наконец, еще минут через десять, послышались шаги, и в комнату вошел Сергей.

- А где Наташа? - спросил он с порога.
- Да тут, - равнодушно показываю рукой,- в шкафу сидит.
Сергей еще не успел удивиться, когда Наташа выскочила из шкафа и погналась за мной.
- Сволочь, убью! – кричала она в ярости и одновременно хохотала как ненормальная. – Гад! Ты ведь сразу так хотел сделать! А я, дура, купилась!
Когда Наташа, наконец, успокоилась, то попросила меня не говорить Сергею, почему она сидела в шкафу. Я и не сказал. На все его вопросы отвечал:
- Спроси у Наташи.

По-моему, он так и не узнал правды.
А я все думаю, неужели Наташа могла хотя бы на секунду представить себе, что мужик может подставить другого мужика, когда дело касается противоположного пола.

[Алиса]

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте,...

---------- Добавлено в 17:25 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:25 ----------

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:25 ----------

Сказала «Нет!!!» алкоголю... Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.

---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:26 ----------

Где ж найти такую, чтоб сказал:
<<в огонь!>> - она в огонь...
<<в воду!>> - она в воду......
<<в постель!>> она в постель.......
- А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая ?

---------- Добавлено в 17:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:26 ----------

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
- Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам.

[SONIC]

Объявление по ж/д вокзалу...

"Голый мужчина со второго перрона !,подойдите к справочному окну - я тоже хочу на вас посмотреть!"

[николай56]

петра сбырають на вийну. мамо голосить'прычита. сыночок та як 'та що' та куды лысты надсылать' петро подумав тай каже ,мамо та пышить зразу в полон.

изя приходит к рабину. рабин хочу посоветоваться. я вот пришел домой а там сара с любовником. сара мне изя сходи к маме попей кохве, успокойся у тебя серце больное,а завтра прийдеш. прихожу завтра сара опять с любовником я к маме кохве пить, и так ребе и на третий день. так у меня вопрос ,а мне столько кохве не навредит.

хоронят рабиновича . процессия идет поткладбищу и ребе заливается как соловей перечисляя все его достоинства. и какой он был человек и какшой хороший писатель. рядом идут друзья и родственники. изя спрашивает у жены покойного сары _ сара первый раз слышу что рабинович был писателем. сара отвечает конечно он гад такое завещание для ребе написал

---------- Добавлено в 17:48 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:43 ----------

ну и еще.
стоит еврей обнимает свои старые жигули и горько плачит причитая и какая машина была класная и вспоминает все ее достоинства . рядом останавливается знакомый и спрашивает что с машиной за поломка и что случилось. еврей - да машина на ходу и исправна просто моя сара сдала на права

[hunter179]

Одесса,общественный туалет,два мужчины справляют малую нужду.Один другому:
- Простите,вы случайно не в 63м на Пересыпи родились?
- Да,а как вы догадались?
- Та там тогда равином Моня кривой был.Отодвиньтесь на дучку левее,а то вы мне всю брючину обоссали...

[SONIC]

Едут в одном купе ж/д вагона парень и поп.А на дворе ПОСТ.
Парень достал варёной картошечки и солью кушает(давится)...
Поп доста буженину,пару яиц,хлопнул сотку коньяку...
У парня глаза "выпали"...и он деликатно спрашивает у попа: " Правильно ли я живу,постясь?"
Поп ответил:"Правильно! сын мой, но ГЛУПО !"

[Maxwell]

А вы знаете, откуда взялись Кличко?
Это Бог сделал.
Он спросил у хохлов: "А хотите, я вам боксера сделаю и назову Кличко"?
- а нашо воно нам надо?
- а он будет всех пиZдить, от негров до кацапов!
- АХу_еть!!! ДАЙТЕ ДВА!!!

[Алиса]

[николай56]

роботяга муж приходит домой .жена ты хлеба купил.не не мужское это дело. жена раздевпясь ну давай займись мужским делом. муж- да пошутил я давай деньги.