Веселый анекдот

[hunter179]

В заячью тему:

Сидят в канаве посреди поля два зайца - старый и молодой.
Молодой выглядывает, говорит, "охотники идут".
Старый заяц спрашивает: "А есть среди них такой маленький, толстый, в ушанке, в очках..."
"Есть".
"Передвигаемся канавой, чтоб быть напротив него, и когда охотники подойдут метров на 30, выскакиваем, и убегаем мимо него"...
Охотники подходят, зайцы выскакивают, бегут на этого мужика, тот два раза стреляет, мажет, и зайцы успешно убегают...
Чуть позже старый заяц рассказывает молодому: "Это Сергей Алексеевич... Мы с ним уже шесть зим вместе каждые выходные охотимся..."

[Алиса]

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

[-=АДВОКАТ=-]

- Я от поезда отстал....
- Как??
- Врач сказал, что в умственном развитии........

[Kabansan]

-=АДВОКАТ=-, Не расстраивайся, вся страна с катушек съехала

[hunter179]

Рыба ищет там, где глубже.
Русский ищет там где выпить.
Еврей ищет там где бесплатно.
Хохол ищет там где выпить бесплатно.
Израильтянин ищет там где выпить бесплатно, но без русских, украинцев и евреев!


Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".


Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.


Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе. Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?" Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."


В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.


Муж:
-Что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
-Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

[-=Chief=-]

Завуалированный разговор шефа и сикретутки по офисному телефону:
- У меня встал вопрос!
- Я занята. У меня месячный отчёт!


Через 15 минут сикретутка перезванивает:


- Может задним числом оформим? Или в устной форме расскажу?!
- Уже не надо. Я от руки набросал!

[Anna_Prayd]

Приезжает наш болельщик на ответный матч Франция - Украина. Ходит по пригородному вокзалу, в поисках такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько стоит до Парижа добраться?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро!!!
- Ладно, тогда провезите меня ровно на 40 евро!
- Садись, поехали.
За несколько километров до Парижа, таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня, дождь всё-таки идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать...
- Вылезай!!!
Через неделю, тот-же наш турист, снова оказался на том-же вокзале. Подходит к стоянке, на которой, на этот раз, целых 8 такси, один из таксистов - тот самый жмот. Подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько стоит до Парижа добраться?
- 50 евро!
- Я дам тебе 100 евро, ты довезешь меня до Парижа, а на сдачу - сделаешь мне минет!?
- Ты что несешь, урод?! Пошел отсюда!
Подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он договаривался со всеми таксистами. И тут наконец-то доходит очередь до того таксиста, который не довез его в прошлый раз...
Спрашивает:
- Сколько стоит до Парижа доехать?
- Ты же ведь знаешь, 50 евро!!
- А давай я тебе дам 100 евро! За 50, ты довезешь меня до города, а за 50, оставшихся, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам-таксистам ручкой....

[Maxwell]

Anna_Prayd,

[-=Chief=-]

Фильм Тиля Швайгера (не помню какой) на укр. лад переделали ))

[hunter179]

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?


Встречаються три спецназовца американский ,английский и русский и начинают друг перед другом хвастаться что каждый может
Американец-я могу 200 м под водой проплыть уничтожить 10 вооруженных террористов и уйти незаметно без единой царапины
Англичанин-я могу 300 метров проплыть уничтожить 20 террористов и еще "языка" на себе принести
И только русский не хвастался,а молча перемешивал х*ем угли в костре.


Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок... А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.


Тормозит полицейский на шоссе машину, диалог:
П(олицейский) - Права и регистрацию, пожалуйста. Пани Ahuli, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
A(huli) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
П - Это все?
А - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
П - ... Скажите, пани Ahuli, кого вы так боитесь?
A (спокойно) - Да практически никого!