Веселый анекдот

[Алиса]

хорошо, доказал, было)))))))))))) но я же не могу помнить какие анекдоты ты выкладывал 1,5 года назад!!!!!!!!!!!!!

[Maxwell]

Настоящий охотник должен помнить все анекдоты. ))))

[hunter179]

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Курит капитан трубку. Подходит матрос и просит затянуться. Капитан дает, матрос делает затяжку и начинает кашлять. Сквозь кашель, возвращая трубку, спрашивает - что это за табак такой?
- Это не табак, а волосы с пи..ды любимой женщины.
Матрос сошел в парту и в бордель. Снял девочку нарвал волос идет по палубе, важно так курит. Капитан увидел его, подходит и говорит: Дай ка попробую. Затянулся и сквозь кашель спрашивает матроса.
-Что это?
-Волосы с пи..ды любимой женщины.
- Шибко крепкие, близко к жопе рвал...


Как говорится, где скотч не держит - сварке делать нефиг!


Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!...


Что у женщины бывает раз в месяц и длится 4-5 дней?
Правильно... зарплата мужа!


Поддался на рекламу, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти сYки прислали мне лупу!


Три мужика на рыбалку поехали. Водочки взяли. Ну, и как водится – в первый же вечер все выпили. И, разумеется, мало им. Самый трезвый говорит: Короче, скидываемся и пойду я в деревню, пока не стемнело.
Скинулись, ушел. Возвращается через часок с водочкой, с самогончиком, и видит, как один из оставшихся на берегу товарищей имеет в зад другого. Он им:
- Мужики, вы че творите-то?!!!
Тот, который трахает, отвечает:
- Да пока ты ходил, этот балбес в речку упал, воды нахлебался... Вот я ему искусственное дыхание и делаю...
- Так надо же рот в рот...
Да мы, в принципе, с этого-то и начали...

[Алиса]

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...

[Алиса]

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого
пространства. Где ты тут видишь замкнутое
пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

[Алиса]

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!"
- радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

---------- Добавлено в 17:25 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:24 ----------

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж ехидно:
- Узнала, да?

[Lis.A.]

Компания рыбаков выехала на рыбалку,выложили вещи, один и говорит:
-" Ну что, по пятьдесят"?
второй:
-" Да нет, давайте сначала сеть поставим".
Третий:
-" Да нет, давайте по пятьдесят".
На следующее утро просыпаются, а сеть стоит посреди поля...
Один:
-" Какой мудак вчера сеть ставил"???
второй:
- " Как вы на лодке гребли, там и ставил"!!!

[Алиса]

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

---------- Добавлено в 12:13 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:11 ----------

ПыСы: Макс, если такой уже был, просто удали и не тыкай меня мордочкой в дату его опубликования))))))))))

---------- Добавлено в 12:15 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:13 ----------

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидитесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех е%%т, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: *** большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолет: попи%%ел и спать идет...

[Maxwell]

Алиса, такого еще не было

[Алиса]

- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"?
- "Почтивижу жопейро".

---------- Добавлено в 17:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:30 ----------

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
— Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

---------- Добавлено в 17:33 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:32 ----------

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

---------- Добавлено в 18:35 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:33 ----------

В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:
- Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку.
Профессор:
- Прaвильно. А что еще онa выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то онa выпучивaет
глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим
голосом!