Веселый анекдот

[hunter179]

Эскимосская народная мудрость:
- Не ешь жёлтый снег.

[Anna_Prayd]

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от секса ни у него, ни у его
подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор
предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые
стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую
больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это
студенты, им просто этим заниматься негде!

[Anna_Prayd]

Сегодня наш начальник приехал на работу, на новом BMW...

- Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел.
- Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.

[hunter179]

Сидят мужики на квартире,играют в преферанс.Игра серьёзная,нужно думать,а сынишка хозяина квартиры носится вокруг стола,шумит,в карты ко всем подглядывает.Сидящий на прикупе не выдерживает,берёт пацана за руку и выводит в соседнюю комнату.Возвращается и игра продолжается в спокойной обстановке.
Через час отец пацана не выдерживает:
- Что ты с ним там сделал?
- Да ничего,просто дрочить научил...

[Алиса]

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

---------- Добавлено в 12:30 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:28 ----------

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка (игриво):
— Да!
— Закрыто, наверное, было?

---------- Добавлено в 12:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:30 ----------

— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!

---------- Добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:32 ----------

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху

---------- Добавлено в 12:45 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:38 ----------

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

---------- Добавлено в 12:46 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:45 ----------

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

[hunter179]

Поймал как-то людоед немца, француза и голландца. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный голландец достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Голландец свободен. Он быстро выбегает из вигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
- Извини - на хавку пробило.

На свадьбе:
Один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!...

Василий Иванович поехал поступать в академию, завалил экзамены и вернулся.
Петька - что случилось?
Василий иванович - математику завалил
Петька - как?
Василий Иванович- да понимаешь пример попался 0,5+0,5, ну я ж нутром чую шо литра будет, а математически сказать не могу.

Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает:
-Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:
«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся».
Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему заняться сексом у нее на хате.
Гаишник офигевает - мечта материализуется! Приехали к ней, занялись любовью. Звонок в дверь.
Телка:
-Муж приехал. Мужик, дерни себя за член - превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за член еще раз - превратишься снова в человека.
Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к лавочке. А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут слышит голос:
-Инспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й дрочите!

Украина измерила уровень радиации на улицах страны - и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
Немецкая сказка - добро грубо овладевает злом (дас из фантастик!)
пАдонкАвская сказка - добро не осиливает зло и посылает это животное в Бобруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. (*при условии отсутствия зла)
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel ?

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные.
Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

Ненавижу все эти американизмы: "Oops!", "Wow!"...
Есть же исконно русские синонимы: "Бл@!", Ху@се!.

После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц: 3-е место - Гитлер , 2-е место – Сталин, 1-е место - АвтоВАЗ.

Из словаря:
Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.

Мама (М) гуляет с маленьким сыном (С). Тот, ковыряясь в песочнице, нашел лопатку и сует ее в рот.
М.-Брось каку
С.-отползает в угол и какает
М.-Ну что за бестолочь! Все вы с отцом не так делаете, все наоборот, не так как говорю. Вчера вот собаку с ним выгуливала. Говорю ему - Брось собаке палку....Вот все вы не так делаете...

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».

Двa еврея уехaли из России-один в Изрaиль, другой в Гермaнию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя-я счaстлив! ! !
- Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

Хозяйкa:
- Может быть чaйку... покрепче... того сaмого?
Слесaрь:
- Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!

Новогодняя серия




Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...

Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками ...

Собака, увидев новогоднюю елку:
- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день Новый Год?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор...

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

[атос]

Про что тема?

[Maxwell]

атос, иГОРЮ НА ПОЛИТИКЕ БАШНЮ СОРВАЛО

[Игорь Урзуф]

Цитата: Сообщение от Maxwell

атос, иГОРЮ НА ПОЛИТИКЕ БАШНЮ СОРВАЛО

Точно! Исправлюсь.
Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!

Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут...

[hunter179]

После первой брачной ночи Она просит Его сбегать в магазин и купить ей конфет столько,сколько раз у них было ночью.Он в магазине продавщице:
- Дайте мне пожалуйста семь рафаэло.Затем немного подумав: - Нет,четыре рафаэло,два чупа-чупса и одну шоколадку...