Веселый анекдот

[Serg.]

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу


Как то странно природа решила начинать ЭТО распределение-с нижних полушарий ГЫ!

[Maxwell]

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

[Игорь Урзуф]

Не веселый.
Просять Вовочку провідміняти дієслово "голосувати".
Я - голосую,
Ти - голосуєш,
Ми - голосуємо,
Ви - голосуєте,
Він, вона - голосує.
А вони?
А вони - срати на нас хотіли!

проходя мимо свадебного салона, жена говорит мужу,глядя на красивое платье в витрине:"дорогой ... какое платье! я бы даже ради того чтоб его надеть, развелась бы с тобой... ну чтоб снова за тебя выйти в нем"....муж выдержав паузу: "-дорогая, я бы на твоем месте так не рисковал")))))))

[Алиса]

Идет бабка с двумя полными сумкам, из одной из сумок деньги так и сыплются. А сзади милиционер догоняет ее: -Бабушка! У вас из сумки деньги падают, откуда у вас столько? -Милок, у стадиона живу, болельщики постоянно ко мне под забор мочатся, вот я и с ножницами их и поджидаю, давай говорю 50 рублей или отрежу, вот и на собирала полную сумку. -А в другой что? -Ну, так не все же платят!!!

---------- Добавлено в 13:07 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:05 ----------

Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал . Он: - Ша не кричи. Я на балкон пойду. Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь : - Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно. Она швыряет ему одеяло, подушку: - На, скотина, заткнись! Проходит некоторое время опять стучит в дверь . Она: - Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям ! - Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную. Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и: - А зачем тебе щетка одежная? - Руку не на что положить. Не могу уснуть.

---------- Добавлено в 13:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:07 ----------

В женской колонии:-Сегодня на ужин будет морковь.Все:-О-о-о!!! -Тёртая. -У-у-у...В мужской:-На ужин будут бублики.Все:-О-о-о!!! -Ломаные. -У-у-у...

---------- Добавлено в 13:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:09 ----------

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.

---------- Добавлено в 13:11 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:09 ----------

- Куме що вам жінка з Італії привезла?
- Бачиш чорний джип за вікном...
- Ого!!!!!!
- Ото такого кольору шорти :)))

---------- Добавлено в 13:12 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:11 ----------

xxx: Что бы ты сказала мне, если бы нашла в моем телефоне фотки каких-то левых баб?
yyy: Для начала пришлось бы объяснить, какого хрена я делала в твоем телефоне...

---------- Добавлено в 13:15 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:12 ----------

Останавливает мент машину и говорит водиле:
- Рассмешишь- отпущу!
Водила:" -Ну,я работаю в морге,из больших членов мы делаем жезлы!"
- " Ха-ха-ха, езжай!"
Отъехал чуть- чуть и из окошка :
" - А из маленьких- свистки!!!

---------- Добавлено в 13:18 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:15 ----------

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

[kvokraga]

Сегодня по радио услышал:
Чак Норрис разместил в Фейсбуке Инстаграм

[Anna_Prayd]

Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!

[Александр]

Anna_Prayd,

---------- Добавлено в 12:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:32 ----------

Алиса, про щетку:0137:

[-=АДВОКАТ=-]

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел уже разведенным человеком

[Алиса]

Идёт семинар в Сельхоз Академии. Профессор ставит студентам задачу:
- Уважаемые студенты, вот Вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил корову!!!
Через 20 минут Профессор возвращается, падает на задницу, от увиденной картиной маслом: Бык лежит бездыханный... Профессор в шоке, тяжело выдохнув, спрашивает:
- Уважаемые студенты, а что тут случилось?
Один из студентов выдаёт:
- Пётр Васильевич, да мы пока Корову на спину укладывали, Бык от смеха сдох!!!

[Алиса]

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: — А теперь стих! Он, ошеломленно: — Какой стих? — Стих — это глагол! Сел и стих!

---------- Добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:48 ----------

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После урока: — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" — И что Вы ответили? — Я ответил уклончиво: — "Мол, пошел ты на х%й!"

---------- Добавлено в 11:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:04 ----------

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья: — А где, собственно, команда? Онопко: — Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. — Как же вы будете играть? — Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко: — Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора: — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

---------- Добавлено в 11:06 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:05 ----------

Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

---------- Добавлено в 11:07 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:06 ----------

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

---------- Добавлено в 11:08 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:07 ----------

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

---------- Добавлено в 11:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:08 ----------

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..